carpe diem
большая внутренняя рефлексияСмотрю-читаю всякое разное об отношениях (отношениях разных, не только любовь романтическая, просто человек и человек, друг и друг, брат и брат, что угодно). И понимаю все больше, точней, признаю это в себе и не пытаюсь гнать от себя как нечто странное и "слишком высокая требовательность к людям" (с) мама - что любовь, связь между людьми, о которой говорит Рэнд, единственно возможная для меня. В., С. и прочие однобуквенные товарищи хотят, чтобы их любили и ценили ни за что. Не за качества характера, достижения, поступки, а просто так, вопреки всему. Вроде как "я дурак и веду себя паршиво, ну и что, прощай меня, принимай меня таким, какой я есть!". Странные понятия насчет "такой, как есть", особенно у В. Еще в период наших... недоотношений он хотел сидеть на месте ровно, со всеми недостатками (не то, что считала недостатками я, а то, что считал ими он сам) - просто сидеть и даже знать, что не слишком он приятный человек, но не делать с этим ничего. Ведь любовь прощает, принимает, закрывает глаза... и так далее. Может, именно поэтому я сбежала из этих отношений. Сбежала, да, довольно глупо и тоже странно, но выносить это сил не было.
С тех пор, да и раньше, уже очень давно для меня "любовь вопреки" и "случайная любовь" - не любовь. Уважение, симпатия и вообще любое чувство к другому (в любых отношениях) для меня не возникают из пустоты. И ничего плохого нет в том, что паршивые поступки человека, его нежелание двигаться и развиваться, равнодушие и плохое обращение со мной меняют мое отношение к нему. Наоборот, только это и правильно. Ведь любят и уважают человека. То, что он делает, то, чем он является. Любить без этого, просто так, как почти требует В., независимо ни от чего, игнорируя поступки и суждения... значит любить пустоту. Значит, ты безразличен к тому, кого любишь. И сам не знаешь, что любишь, если все поступки и ценности человека, все внутри него значения не имеет и на твое отношение не влияет. Случайный выбор объекта любви... раз так, любовь может легко перейти на другой объект. Любят потому что уважают и ценят, а не наоборот, не уважают и ценят потому что любят... не в обратном порядке. Любовь из чего-то появляется. Не из воздуха. За что В. хочет быть любим? На каком основании С. считает, что доверие и нашу прежнюю связь можно вернуть так запросто? Я не хочу, чтобы меня любили так - просто, без причин, ни за что, безразлично к моей личности и достижениям. И сама я так любить не умею. Не знаю, как заставить С. и В. понять это... они просто не понимают.
Мне нужен Говард Рорк или Джон Голд. То, чем они были для Доминик и Дагни. Равный человек. Которого я уважаю и ценю - по заслугам, не просто так. Который смотрит со мной в одну сторону, идет по моему пути. И который уже дальше, выше, ярче, сильнее, чем я, хотя бы в каких-то аспектах, и я могу за это восхищаться им, стремиться к нему, догонять его. Мой стимул, образец, идеал. Может, далекий по началу, недостижимый, но это не он спустится ко мне, это я своими усилиями достигну его, встану с ним рядом. Усилиями, достойными его уважения. Мне нужен такой человек в любом качестве, просто надо, чтобы он был. Чувствовать, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал... Со всей острой сейчас понимаю эту фразу.
Наверное, я пока не заслужила такого человека и таких чувств. А их надо заслужить. Они просто так не даются... а если даются, то я сама не буду считать себя достойной их, пока не СТАНУ достойной. Даже если подобный человек одарит меня своими чувствами... я не хочу, чтобы меня одаривали, я хочу заслужить и получить как награду за усилия по работе над собой, по совершенствованию себя. Мама говорит, что не бывает никаких хороших отношений, не бывает родных душ, и надо как бы брать первое попавшееся, а я так не могу и даже не могу объяснить ей, почему не могу. Она вот не понимает, почему не хочется мне замуж за Д. - господи, она замуж меня выдавать собралась за друга и в двадцать лет. Хороший, с руками, говорит она, что еще тебе надо? Надо, мам, но я не могу объяснить, что. Потому что для меня это очевидно, а для неё - нет, и в нашем случае такие вещи... не объясняются. Пробовала уже. Называла свою позицию вроде бы ясно и понятно - но дальше двух слов не идет, она же не понимает, а я не могу объяснить, как в тупик утыкаюсь.
Даня написал на днях такую вещь, которая раньше заставила бы загрызть себя чувством вины до смерти. А теперь я не чувствую себя виноватой. И как будто надо испытывать вину за то, что не чувствую... а не выходит. Наверное, потому, что философия Рэнд во мне была еще до Рэнд, и так крепко, что чужим мнением и обращением к неким "законам жизни" её оттуда не выгнать. Не отзывается ничего. Ни к одному из однобуквенных товарищей, и к тому почти незнакомцу, которого я "поразила" красотой своих глаз - тоже. Не могу любить никого из них, не могу дружить больше, чем дружу, с некоторыми людьми, не могу вызывать в себе какие-либо большие чувства к тем, кто никак не резонирует с моей душой, с тем, что есть я, есть Рэйн. Отсюда много других вещей - актуальное как никогда "... мучительно сложно вести разговор, если он не несет хотя бы какой-то важности, какого-то смысла" - из поста Джека многолетней давности, непереносимость любовей из сёдзё, неприятие оправданий всякой гадости фразами в духе "все мы люди" и мути, чуши, вранья, замалчивания в любых отношениях. Утихает желание кидаться в бой на защиту своих взглядов, зато остается тихое и спокойное понимание, что можно не кричать с пеной у рта, а просто сказать своё слово, и то, что дальше - не моего ума дело. Приходит ясное понимание того, что нейтралитет и воздерживание от оценок жизни/мира/людей/поступков - не заповедь, не добро, а самое большое зло, что жить-то мне хочется не по "не судите и не судимы будете", а по рэндовскому "суди и будь готов быть судимым", в переводе - будь достойным человеком, а раз ты достойный и цельный человек, бояться чужой оценки тебе нечего... конечно, если оценивают разумные люди.
И наконец, боги, я могу не мучиться всем этим, не обзывать себя чуть не выкидышем природы, не говорить "а вот у нормальных людей...". То, как я отношусь к любви, дружбе, людям, миру - нормально. И правильно. Теперь я это знаю - и могу вздохнуть спокойно. Наконец во всем разобралась.
С тех пор, да и раньше, уже очень давно для меня "любовь вопреки" и "случайная любовь" - не любовь. Уважение, симпатия и вообще любое чувство к другому (в любых отношениях) для меня не возникают из пустоты. И ничего плохого нет в том, что паршивые поступки человека, его нежелание двигаться и развиваться, равнодушие и плохое обращение со мной меняют мое отношение к нему. Наоборот, только это и правильно. Ведь любят и уважают человека. То, что он делает, то, чем он является. Любить без этого, просто так, как почти требует В., независимо ни от чего, игнорируя поступки и суждения... значит любить пустоту. Значит, ты безразличен к тому, кого любишь. И сам не знаешь, что любишь, если все поступки и ценности человека, все внутри него значения не имеет и на твое отношение не влияет. Случайный выбор объекта любви... раз так, любовь может легко перейти на другой объект. Любят потому что уважают и ценят, а не наоборот, не уважают и ценят потому что любят... не в обратном порядке. Любовь из чего-то появляется. Не из воздуха. За что В. хочет быть любим? На каком основании С. считает, что доверие и нашу прежнюю связь можно вернуть так запросто? Я не хочу, чтобы меня любили так - просто, без причин, ни за что, безразлично к моей личности и достижениям. И сама я так любить не умею. Не знаю, как заставить С. и В. понять это... они просто не понимают.
Мне нужен Говард Рорк или Джон Голд. То, чем они были для Доминик и Дагни. Равный человек. Которого я уважаю и ценю - по заслугам, не просто так. Который смотрит со мной в одну сторону, идет по моему пути. И который уже дальше, выше, ярче, сильнее, чем я, хотя бы в каких-то аспектах, и я могу за это восхищаться им, стремиться к нему, догонять его. Мой стимул, образец, идеал. Может, далекий по началу, недостижимый, но это не он спустится ко мне, это я своими усилиями достигну его, встану с ним рядом. Усилиями, достойными его уважения. Мне нужен такой человек в любом качестве, просто надо, чтобы он был. Чувствовать, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал... Со всей острой сейчас понимаю эту фразу.
Наверное, я пока не заслужила такого человека и таких чувств. А их надо заслужить. Они просто так не даются... а если даются, то я сама не буду считать себя достойной их, пока не СТАНУ достойной. Даже если подобный человек одарит меня своими чувствами... я не хочу, чтобы меня одаривали, я хочу заслужить и получить как награду за усилия по работе над собой, по совершенствованию себя. Мама говорит, что не бывает никаких хороших отношений, не бывает родных душ, и надо как бы брать первое попавшееся, а я так не могу и даже не могу объяснить ей, почему не могу. Она вот не понимает, почему не хочется мне замуж за Д. - господи, она замуж меня выдавать собралась за друга и в двадцать лет. Хороший, с руками, говорит она, что еще тебе надо? Надо, мам, но я не могу объяснить, что. Потому что для меня это очевидно, а для неё - нет, и в нашем случае такие вещи... не объясняются. Пробовала уже. Называла свою позицию вроде бы ясно и понятно - но дальше двух слов не идет, она же не понимает, а я не могу объяснить, как в тупик утыкаюсь.
Даня написал на днях такую вещь, которая раньше заставила бы загрызть себя чувством вины до смерти. А теперь я не чувствую себя виноватой. И как будто надо испытывать вину за то, что не чувствую... а не выходит. Наверное, потому, что философия Рэнд во мне была еще до Рэнд, и так крепко, что чужим мнением и обращением к неким "законам жизни" её оттуда не выгнать. Не отзывается ничего. Ни к одному из однобуквенных товарищей, и к тому почти незнакомцу, которого я "поразила" красотой своих глаз - тоже. Не могу любить никого из них, не могу дружить больше, чем дружу, с некоторыми людьми, не могу вызывать в себе какие-либо большие чувства к тем, кто никак не резонирует с моей душой, с тем, что есть я, есть Рэйн. Отсюда много других вещей - актуальное как никогда "... мучительно сложно вести разговор, если он не несет хотя бы какой-то важности, какого-то смысла" - из поста Джека многолетней давности, непереносимость любовей из сёдзё, неприятие оправданий всякой гадости фразами в духе "все мы люди" и мути, чуши, вранья, замалчивания в любых отношениях. Утихает желание кидаться в бой на защиту своих взглядов, зато остается тихое и спокойное понимание, что можно не кричать с пеной у рта, а просто сказать своё слово, и то, что дальше - не моего ума дело. Приходит ясное понимание того, что нейтралитет и воздерживание от оценок жизни/мира/людей/поступков - не заповедь, не добро, а самое большое зло, что жить-то мне хочется не по "не судите и не судимы будете", а по рэндовскому "суди и будь готов быть судимым", в переводе - будь достойным человеком, а раз ты достойный и цельный человек, бояться чужой оценки тебе нечего... конечно, если оценивают разумные люди.
И наконец, боги, я могу не мучиться всем этим, не обзывать себя чуть не выкидышем природы, не говорить "а вот у нормальных людей...". То, как я отношусь к любви, дружбе, людям, миру - нормально. И правильно. Теперь я это знаю - и могу вздохнуть спокойно. Наконец во всем разобралась.
@темы: мысли вслух, люди и я
-
-
18.09.2015 в 18:37Мама твоя многое упрощает, и странно слышать от неё "бери первое и всё", словно она сама так сделала и другого опыта у неё нет, но разве то, что в итоге выбрала она - привело её к счастью? Она должна быть рада, что её дочь осторожна и не торопится, делает всё осознанно.
Меня тоже сватали, и я тоже махал руками, говорил "Побойтесь бога" (образно xD), и тоже мама мне говорит "вон, не замечаешь ничего, а сколько хороших вокруг". Есть хорошее, а не хочу. И как-то не страдаю. То, что мама не понимает - может стать проблемой. Но если ты не сомневаешься в себе, то и жалеть не о чем. В итоге мама меня и не торопит уже никуда, и полагается на моё чутьё. А выдавать замуж/женить за друзей семьи - это просто классика жанра, на которой наши родители выросли. Не обращай внимания.
Так, что там Д. ещё посмел тебе такого написать? Что опять ему нужно? Он так надоел уже. Я рад, что он тебя не сумел обидеть (а может, немного и сумел, и это меня злит), но это просто уже ни в какие рамки. Поставь его на место, хватит в его возрасте уже зацикливаться на прошлом, надо жить настоящим.
не обзывать себя чуть не выкидышем природы Ох, няш. Никогда, никогда себя так не называй, слышишь? Больше никогда. Ты живешь так, как живешь, как тебе того хочется. Твои решения, твоя жизнь. Пусть никто не лезет и не учит тебя.
-
-
18.09.2015 в 19:37Разве я говорила, что мне не нужен тот, кто воплощает мои цели? Наоборот, как раз такой и нужен. Тот, кто уже добился, или находится в активном процессе, тот, кто в любом случае достиг больше, чем я. Здесь идеал и стимул - одно и то же. Идеал является стимулом.
Я и не обращаю. Мне это безразлично. Я уже давно не в том возрасте, чтобы поступать по маминой указке. Лишь привожу в пример такого странного отношения к отношениям.
Если имеешь в виду неугомонного, так он С., а Д - это Даня, но он не входит в группу однобуквенных товарищей)
Ты не очень верно судишь о нем. Он не претендует ни на какие отношения. И ничего он не делает. Общаться хочет... хотел, как друзья, ничего против не имею. Меня удивляют, даже не злят, его странные недельные исчезания, но в общем он никакой роли не играет в моей жизни. Просто не может, учитывая его поведение. В посте, опять же, он просто как пример. Не акцентируйся на нем, мне-то все равно. Единственное, кем он может стать - хорошим собеседником, но особо к этому, как видишь, не стремится, исчезая, а потом - ой, у меня было так много дел. Не терплю такого отношения.
И не называю, не переживай) Но раньше это было большой проблемой.