carpe diem
Всё закончилось. Я уже погружаюсь в печаль, перечитывая цитатки из нашей бурной учебной жизни. Колледж, мне было с тобой хорошо. Не верится, что эта ступень позади.
Огромный цитатник- У нас есть мозг. И мы можем им пользоваться. Но - не любим этого делать.
- Как переводится freshman?
- ...
- Вы что, дети? Конечно, это переводится как "свеженький мужчинка"!
- Если мы возьмём... например, деревянную палку от швабры, то не увидим в ней электрических зарядов. Почему?
- Потому что это ПАЛКА ОТ ШВАБРЫ!
- Ребята, можно я испорчу вам жизнь?
- Нет.
- Ну пожаааалуйста!
- К нам в колледж скоро придут с проверкой. И, если вас спросят: "Кто у вас ведёт экологию?" - не надо говорить "Тётенька с хвостиком". Говорите "Надежда Борисовна"!
- А давайте девизом нашей группы будет: "Мы молодцы, мы огурцы!"?
- Почему огурцы? Почему не помидоры?
- Анжел, наша масленица похожа на гея...
- Ну я хочу яооой!
- Дашка, ну ты такая... Дашка!
- Какой-то странный царь...
- Почему?
- Все цари умерли, а он нет...
- Он умер?
- Нет, с ним случилось кое-что похуже...
- Мм... он женился?
- Фотоаппарт ФЭД назван в честь Дзержинского. Как его звали?
- Фёдор Электронович!
- Запишите два любых предложения. О чём думаете - то и напишите.
- "Я хочу есть. Когда же звонок?"
- Вы взяли "Войну и мир" в библиотеке, чтобы не прочитать, а хоть в руках подержать?
- У меня от вас не только голова - даже нога болит!
- Есть вопросы по домашнему заданию?
- Мм... а что задали?
- Только студент на вопрос "Сколько времени?" может ответить: "Осталось десять минут"
- На каждом уроке, каждый раз в вашей группе кто-то оказывается очагом бедствия!
- Четырёхразовое питание... ну, у кого-то постоянноразовое.
- Бедный эритроцит кричит: "Света, не кури, я задыхаюсь!", а Света: "Ничегооо, потерпишь!"
- Почему одни мы учимся, как идиоты?!
- Потому что мы идиоты!
- Мы дадим вам работу на следующем уроке... Мы - в смысле я.
- Ну да, Светлана Анатольевна, хорошего человека должно быть много!
- Два флота. Стоят командоры с листочками. Один говорит: "А-5!", а ему с другого корабля: "Ранил!". Шикарная война!
- Что ты пишешь?
- Рассказ.
- Обо мне?
- Лооогика.
- Вам нужен наш журнал, Надежда Борисовна?
- Нет, я и без него вам гадостей наговорю всяких!
- Чего вы молчите, как партизаны на допросе у фашистов?
- Это криволинейная трапеция? Больше похожа на квадрат, на который сверху упал кирпич.
- Котангенс нуля пропал без вести.
- А куда ушёл знаменатель.
- Покурить.
- Что такое монография?
- Это монография.
- КЭЭЭП!
- Посмотрите на меня ушами!
- Если Василиса - дочь Бабы Яги, то кто отец?
- Кощей.
- Не, Кощей и Баба Яга не ладят.
- А может, они скрывают свои отношения?
- Будьте добры принести мне Громова в пятницу.
- Сейчас будет контрольная.
- Ууу, мы же не готовы, не надо!
- Ребят, да вы такой работы ни разу ещё не писали! Вам понравится. Потом долго вспоминать будете.
- Не пугайте нас...
- Я не пугаю, я интригую!
- Я вас первый раз вижу на своём уроке.
- Второй!
- Давайте послушаем...
- ... и умрём!
- Во дворце проводили молебны...
- Что? Маньяки?
- Сусальное золото - это что?
- Сусальное золото... это золото сусальное...
- Колоссальное объяснение!
- Почему это здание в стиле барокко?
- Потому что оно хитро придумано!
- Как называются выпуклости мозга?
- Виляющие.
- Извилины! ==
- Я на секунду отойду.
- Куда?
- В контакт.
- А что главное нужно сделать утром, ребята?
- Встать.
- Выходи к доске.
- НЕЕЕЕТ!
- Это косвенное дополнение, выраженное существительным в творительном падеже без предлога.
- И чё?
- Аня, вы мечтаете о тройке в семестре?
- Каждую ночь.
- Последняя парта, вы каким предметом заняты, м?
- Вашим.
- Не "вашим", а "нашим любимым"!
- Елизавета Геннадьевна, можно я свалю, мне домой нужно?
- Свали.
- А тем, кто не пришёл сегодня на урок, передайте моё "фи".
- Как переводится "he sent his parents"?
- Он послал своих родителей.
- Через несколько дней Крис нашёл свою старость.
- Моя нога убила меня.
*так у нас переводят с английского х)*
- Кто оттаивал возле моего стола?!
- Ребята, есть вопросы по задачам процесса воспитания?
- Когда станет тепло?
- Ольга Михайловна, а вы правда сейчас думаете про себя: "Как они достали меня!"?
- Нет, вы меня ещё не достали. Пока. И не рекомендую.
- Это соединение есть и в организме женщин, и в организме мужчин. Но у мужчин оно не работет.
- Мозг?
- Крысы лучше всего находят путь в лабиринте. А студенты?
- Прогуливают.
- Какая эмоция изображена на этом рисунке?
- Ы.
- Ы - не эмоция!
- Что такое окказионализм?
- Это умное слово.
- Алла, дай зайти в контакт.
- Что? Контрольная по анатомии?
- Почему ты пришла только на второй урок?
- Опоздала.
- А вчера почему тебя не было?
- Проспала.
- А в субботу?
- Не знаю.
- А в четверг?
- Не помню.
- Эта тётенька очень похожа на Светлану Анатольевну...
- Это она и есть.
- Марина Петровна выздоровела, у вас сегодня будет МХК.
- Ну за что, Господи?!
- Есть самостоятельные части речи, а есть...
- Несамостоятельные.
- Логично.
- Какую служебную часть речи вы знаете?
- Междоимение.
- Междометье ==
- Эритроциты - это как люди в метро в час пик.
- Угарный газ - коварный вражеский агент.
- А вы что здесь делаете?
- У нас урок сейчас с вами О_О
- У вас же практика сегодня О_О
- Нет, в понедельник О_О
- Нууу... а я то уже домой хотел уйти... т_т
- Мы Вас не отпустим, Алексей Геннадьевич ^^
- Какой ужас т_т
- Давайте посчитаем, чего у нас в кабинете два.
- Дебила.
- Что измеряет психрометр?
- Психов?
- Какая река берёт начало с гор? Стрелкова, говори по-хорошему!
- Не скажу!
- Это головастики.
- Чегостики?
- Раньше там было болото - лужи, кусты, студенты...
- А нас сегодня трое, Алексей Геннадьевич!
- Ооо, да я просто не знаю, куда деваться от такого скопления народа!
- Платон открыл Академию. Там делали взрывчатые вещества...
- ЧТО?! Платон открыл школу для террористов?
- Составьте задачу по иллюстрации.
- Петя поймал пять девушек и шесть мальчиков...
- Шустрый Петя.
- Сколько предметов изучают в школе?
- ...
- Правильный ответ - очень много.
- Кассий и Брут призывали молодёжь встать на защиту свободы. Гораций встал.
- Я как Илья Муромец выслеживаю по коридорам студентов.
- "Бежать" - это какой член предложения?
- Двойная черта!
- Как понять смысл предложения "Он ещё совсем дитя"?
- "Он недалёкого ума".
- Девочки, ну отвечайте же, не сидите, как декорации!
- Один кирпич параллелепипидее другого.
- Когда студент говорит, что на уроке литературы нужно рассказывать биографию писателя, мне хочется студента убить. Он не имеет права на существование.
- Дети, сделайте оживление в зале.
- Неприлично поднимите руки, у кого есть сад-огород.
- Вот наше государство под кличкой "Россия"...
- Если вы наступите на змею, она укусит вас. Ещё бы. Я б тоже укусила.
- Если директор будет на вас "бу-бу-бу", нужно не плакать, не жаловаться, а сказать: "Директор. Помедленней. Я записываю"
- Что делать, если ребёнок на уроке, вместо того, чтобы писать контрольную, сидит под партой и кукарекает?
- Сесть рядом и сказать, что он не прав.
- Покукарекать вместе с ним.
- Баба-яга - это асоциальная старушка с диленквентным поведением.
- "Колобок" - сказка о хлебо-булочном изделии с патологией.
- Из чего состоит правительство?
- Из богатых людей.
- Слушайте меня глазами!
- Девочки, уберите телефоны, вернитесь ко мне, я без вас скучаю!
- Чем раньше считали гаджеты?
- Ругательством?
- Ах ты гаджет!
- Но в нашей стране не соблюдаются федеральные стандарты образования т.т
- А разве я говорила, что мир справедлив?
- Давайте поставим ей тройку. Ну, ошибся, рука дрогнула, бывает...
- Поднимите мне веки...
- ... и вставьте спички, чтобы я не заснула на уроке.
- Такое тяжёлое портфолио, убить можно...
- ... экзаменаторов.
Огромный цитатник- У нас есть мозг. И мы можем им пользоваться. Но - не любим этого делать.
- Как переводится freshman?
- ...
- Вы что, дети? Конечно, это переводится как "свеженький мужчинка"!
- Если мы возьмём... например, деревянную палку от швабры, то не увидим в ней электрических зарядов. Почему?
- Потому что это ПАЛКА ОТ ШВАБРЫ!
- Ребята, можно я испорчу вам жизнь?
- Нет.
- Ну пожаааалуйста!
- К нам в колледж скоро придут с проверкой. И, если вас спросят: "Кто у вас ведёт экологию?" - не надо говорить "Тётенька с хвостиком". Говорите "Надежда Борисовна"!
- А давайте девизом нашей группы будет: "Мы молодцы, мы огурцы!"?
- Почему огурцы? Почему не помидоры?
- Анжел, наша масленица похожа на гея...
- Ну я хочу яооой!
- Дашка, ну ты такая... Дашка!
- Какой-то странный царь...
- Почему?
- Все цари умерли, а он нет...
- Он умер?
- Нет, с ним случилось кое-что похуже...
- Мм... он женился?
- Фотоаппарт ФЭД назван в честь Дзержинского. Как его звали?
- Фёдор Электронович!
- Запишите два любых предложения. О чём думаете - то и напишите.
- "Я хочу есть. Когда же звонок?"
- Вы взяли "Войну и мир" в библиотеке, чтобы не прочитать, а хоть в руках подержать?
- У меня от вас не только голова - даже нога болит!
- Есть вопросы по домашнему заданию?
- Мм... а что задали?
- Только студент на вопрос "Сколько времени?" может ответить: "Осталось десять минут"
- На каждом уроке, каждый раз в вашей группе кто-то оказывается очагом бедствия!
- Четырёхразовое питание... ну, у кого-то постоянноразовое.
- Бедный эритроцит кричит: "Света, не кури, я задыхаюсь!", а Света: "Ничегооо, потерпишь!"
- Почему одни мы учимся, как идиоты?!
- Потому что мы идиоты!
- Мы дадим вам работу на следующем уроке... Мы - в смысле я.
- Ну да, Светлана Анатольевна, хорошего человека должно быть много!
- Два флота. Стоят командоры с листочками. Один говорит: "А-5!", а ему с другого корабля: "Ранил!". Шикарная война!
- Что ты пишешь?
- Рассказ.
- Обо мне?
- Лооогика.
- Вам нужен наш журнал, Надежда Борисовна?
- Нет, я и без него вам гадостей наговорю всяких!
- Чего вы молчите, как партизаны на допросе у фашистов?
- Это криволинейная трапеция? Больше похожа на квадрат, на который сверху упал кирпич.
- Котангенс нуля пропал без вести.
- А куда ушёл знаменатель.
- Покурить.
- Что такое монография?
- Это монография.
- КЭЭЭП!
- Посмотрите на меня ушами!
- Если Василиса - дочь Бабы Яги, то кто отец?
- Кощей.
- Не, Кощей и Баба Яга не ладят.
- А может, они скрывают свои отношения?
- Будьте добры принести мне Громова в пятницу.
- Сейчас будет контрольная.
- Ууу, мы же не готовы, не надо!
- Ребят, да вы такой работы ни разу ещё не писали! Вам понравится. Потом долго вспоминать будете.
- Не пугайте нас...
- Я не пугаю, я интригую!
- Я вас первый раз вижу на своём уроке.
- Второй!
- Давайте послушаем...
- ... и умрём!
- Во дворце проводили молебны...
- Что? Маньяки?
- Сусальное золото - это что?
- Сусальное золото... это золото сусальное...
- Колоссальное объяснение!
- Почему это здание в стиле барокко?
- Потому что оно хитро придумано!
- Как называются выпуклости мозга?
- Виляющие.
- Извилины! ==
- Я на секунду отойду.
- Куда?
- В контакт.
- А что главное нужно сделать утром, ребята?
- Встать.
- Выходи к доске.
- НЕЕЕЕТ!
- Это косвенное дополнение, выраженное существительным в творительном падеже без предлога.
- И чё?
- Аня, вы мечтаете о тройке в семестре?
- Каждую ночь.
- Последняя парта, вы каким предметом заняты, м?
- Вашим.
- Не "вашим", а "нашим любимым"!
- Елизавета Геннадьевна, можно я свалю, мне домой нужно?
- Свали.
- А тем, кто не пришёл сегодня на урок, передайте моё "фи".
- Как переводится "he sent his parents"?
- Он послал своих родителей.
- Через несколько дней Крис нашёл свою старость.
- Моя нога убила меня.
*так у нас переводят с английского х)*
- Кто оттаивал возле моего стола?!
- Ребята, есть вопросы по задачам процесса воспитания?
- Когда станет тепло?
- Ольга Михайловна, а вы правда сейчас думаете про себя: "Как они достали меня!"?
- Нет, вы меня ещё не достали. Пока. И не рекомендую.
- Это соединение есть и в организме женщин, и в организме мужчин. Но у мужчин оно не работет.
- Мозг?
- Крысы лучше всего находят путь в лабиринте. А студенты?
- Прогуливают.
- Какая эмоция изображена на этом рисунке?
- Ы.
- Ы - не эмоция!
- Что такое окказионализм?
- Это умное слово.
- Алла, дай зайти в контакт.
- Что? Контрольная по анатомии?
- Почему ты пришла только на второй урок?
- Опоздала.
- А вчера почему тебя не было?
- Проспала.
- А в субботу?
- Не знаю.
- А в четверг?
- Не помню.
- Эта тётенька очень похожа на Светлану Анатольевну...
- Это она и есть.
- Марина Петровна выздоровела, у вас сегодня будет МХК.
- Ну за что, Господи?!
- Есть самостоятельные части речи, а есть...
- Несамостоятельные.
- Логично.
- Какую служебную часть речи вы знаете?
- Междоимение.
- Междометье ==
- Эритроциты - это как люди в метро в час пик.
- Угарный газ - коварный вражеский агент.
- А вы что здесь делаете?
- У нас урок сейчас с вами О_О
- У вас же практика сегодня О_О
- Нет, в понедельник О_О
- Нууу... а я то уже домой хотел уйти... т_т
- Мы Вас не отпустим, Алексей Геннадьевич ^^
- Какой ужас т_т
- Давайте посчитаем, чего у нас в кабинете два.
- Дебила.
- Что измеряет психрометр?
- Психов?
- Какая река берёт начало с гор? Стрелкова, говори по-хорошему!
- Не скажу!
- Это головастики.
- Чегостики?
- Раньше там было болото - лужи, кусты, студенты...
- А нас сегодня трое, Алексей Геннадьевич!
- Ооо, да я просто не знаю, куда деваться от такого скопления народа!
- Платон открыл Академию. Там делали взрывчатые вещества...
- ЧТО?! Платон открыл школу для террористов?
- Составьте задачу по иллюстрации.
- Петя поймал пять девушек и шесть мальчиков...
- Шустрый Петя.
- Сколько предметов изучают в школе?
- ...
- Правильный ответ - очень много.
- Кассий и Брут призывали молодёжь встать на защиту свободы. Гораций встал.
- Я как Илья Муромец выслеживаю по коридорам студентов.
- "Бежать" - это какой член предложения?
- Двойная черта!
- Как понять смысл предложения "Он ещё совсем дитя"?
- "Он недалёкого ума".
- Девочки, ну отвечайте же, не сидите, как декорации!
- Один кирпич параллелепипидее другого.
- Когда студент говорит, что на уроке литературы нужно рассказывать биографию писателя, мне хочется студента убить. Он не имеет права на существование.
- Дети, сделайте оживление в зале.
- Неприлично поднимите руки, у кого есть сад-огород.
- Вот наше государство под кличкой "Россия"...
- Если вы наступите на змею, она укусит вас. Ещё бы. Я б тоже укусила.
- Если директор будет на вас "бу-бу-бу", нужно не плакать, не жаловаться, а сказать: "Директор. Помедленней. Я записываю"
- Что делать, если ребёнок на уроке, вместо того, чтобы писать контрольную, сидит под партой и кукарекает?
- Сесть рядом и сказать, что он не прав.
- Покукарекать вместе с ним.
- Баба-яга - это асоциальная старушка с диленквентным поведением.
- "Колобок" - сказка о хлебо-булочном изделии с патологией.
- Из чего состоит правительство?
- Из богатых людей.
- Слушайте меня глазами!
- Девочки, уберите телефоны, вернитесь ко мне, я без вас скучаю!
- Чем раньше считали гаджеты?
- Ругательством?
- Ах ты гаджет!
- Но в нашей стране не соблюдаются федеральные стандарты образования т.т
- А разве я говорила, что мир справедлив?
- Давайте поставим ей тройку. Ну, ошибся, рука дрогнула, бывает...
- Поднимите мне веки...
- ... и вставьте спички, чтобы я не заснула на уроке.
- Такое тяжёлое портфолио, убить можно...
- ... экзаменаторов.
@темы: жизнь студента
-
-
26.06.2014 в 13:09Универ, зарубежная литератууура *О*Ты со всем справишься!)Я помню эти цитаты, когда-то читал, они такие шикарные)
-
-
26.06.2014 в 23:32Какое-то время вели, совершенно потрясающей атмосферы перлы)
-
-
30.06.2014 в 12:16Это дополненный последним курсом список :3
Shadow_of_Jane, люблю трапецию и параллелепипед
-
-
30.06.2014 в 22:57-
-
01.07.2014 в 00:08-
-
16.09.2014 в 20:15-
-
16.09.2014 в 20:20