carpe diem
Уже целый год живу одна. Мне самой не верится, что я нашла в себе смелость и сделала это, взяла и сделала то, чего хотелось лет с восемнадцати, наверное. А что, так можно было?! Собрать вещи, снять квартиру и без лишних объяснений, скандалов, сцен поселиться отдельно от матери? На самом деле, возможность была у меня ещё с тех пор, как я пошла работать учителем и стала получать нормальную зарплату. Но смелость, решимость, моральные силы на это нашлись намного позже. Если бы не история с универом – кто знает, как долго ещё я терпела бы… и на сколько меня ещё хватило бы.
Вспоминаю то, что было, с неким трепетом даже. Я действительно СМОГЛА. Я, для которой такие вещи всегда казались происходящими в чужих жизнях, не в моей собственной. Я же тряслась от страха, только представляя себе, как буду говорить с матерью… я искала способы избежать этого разговора, просто уйти, сбежать и в то же время себя ругала за «предательство», пожирала сама себя чувством вины. Сколько было сомнений и слёз, сколько раз я почти отказывалась от затеи. Помню, ходила по квартирам, которые не нравились мне совсем (тесные, в каких-то ебенях), и думала – ну что ж, не судьба, поживу ещё пару лет с маман, возьму потом ипотеку... И тут в самый последний момент попадается эта квартира – чудесная, в незнакомом, но удобном районе, с красивым интерьером, в новеньком доме, по приемлемой цене. Помню последние дни – как я ходила на нервах, в ужасе, но с каким-то необыкновенным чувством: вот-вот моя жизнь изменится, ещё немного подождать… И действительно, изменилось ВСЁ.
Дело не только в физической свободе. Хотя в этом, конечно, очень важный плюс. Я хожу по театрам и фестивалям и знаю, что дома на меня накинутся с вопросами: почему так поздно, почему так часто, а я тебе звонила десять раз, ты не брала трубку! А это была реальная проблема. Я просто не распоряжалась в полной мере своим временем. Мне приходилось как-то оправдываться за полукосплейный наряд на фестиваль, за дорогие билеты в театр, за новые книжки, за то, с кем провожу время... и так без конца. Словно мне до сих пор пятнадцать лет, и я робко отпрашиваюсь у матери в гости к подружке. Меня до сих пор пьянит сама возможность просто ходить, куда хочу.
Но в первую очередь – свободна моральная. С ней пока есть проблемы, я по-прежнему её в себе выращиваю, некоторые моменты даются нелегко. Ещё проскальзывает временами чувство вины за что-то там, какие-то глупые мысли о долге перед матерью. Но самое главное я всё-таки поняла – больше я не должна ей НИЧЕГО. Хочу – встречаюсь, хочу – нет, могу ответить на сообщение, могу не отвечать, могу спокойно врать (если так чувствую себя спокойней) и не рассказывать важных вещей о себе, и совершенно ничего не будет. Никаких последствий. Моя жизнь не изменится, если мать поймает меня на вранье, если я не приду к ней в гости, если не поеду на дачу, чтобы им с тётей грядки пропалывать. Потому что теперь, что бы ни случилось, я могу просто уйти. Уйти к себе домой. И что бы они там ни говорили и ни делали, я больше не нахожусь в области их влияния. Я больше (и опять – а что, так можно было?!) могу в принципе не беспокоиться о том, что они думают обо мне, не обращать внимания на злые слова, не вестись на манипуляции, игры с чувством вины и неким дочерним долгом. Я могу – и должна – думать только о себе, о своём спокойствии и комфорте. А они – взрослые люди, и все свои проблемы, в том числе с «дочь обязана» и «она бросила нас» способны решить сами, мне дела нет до этих проблем.
И, оказывается, всё это не так уж трудно – когда научишься, привыкнешь, поймёшь. Сказать «нет, я занята, я к вам не приеду». Соврать со спокойным выражением лица, а не мучиться и сомневаться, как же сообщить правду, как же мать на неё отреагирует. Сделать по-своему, даже если она советовала (читай – приказывала) делать иначе. И никакого чувства вины. Никакой ответственности перед матерью. Поселиться отдельно было самым правильным решением в моей жизни, ведь я поняла, что ответственность на самом деле несу только перед собой. Потому что одно дело – помогать (что-то принести/купить, заказать билеты на самолёт, проводить до больницы и т.д.), это вещи несложные и действительно мне как дочери положенные, но совсем другое – жить по её указке, отчитываться за каждый свой шаг, терпеть истерики и срывы, пытаться себя вписать в образ идеального ребёнка. Всю жизнь во мне сидела мысль, что я действительно обязана соответствовать. Меня трясло при мысли, что придётся рассказать матери что-то личное и важное про себя, а теперь… теперь я знаю, что рассказывать и не надо. Соврать. Смолчать. Да что угодно, кроме правды. Так проще и легче, и это не преступление, не бегство от проблем, а всего лишь способ сохранить своё от чужих глаз.
Сколько раз я слышала в интернетах – надо, мол, искать компромиссы, идти навстречу, проявлять уважение и понимание к возрасту родителей, их причинам (тяжёлая жизнь, болячки и т.д.) Тётя тоже говорила — ты моложе, сил у тебя больше, значит, именно ты должна выступить с миром, обращаться с матерью аккуратно и бережно, воспитывать её. Воспитывать взрослого человека, ага. Аккуратно и бережно. Со мной аккуратно и бережно не обращались, даже когда я была ребёнком. А. после моего рассказа о ситуации с матерью поведала мне про свою семью, и как она, молодец такая, сумела выстроить отношения со сложной мамой, потратила кучу времени и сил, но смогла. Неявно в этих словах прослеживалась мысль: я-то смогла, я-то справилась, а ты просто сбежала. Это слово, "сбежала", тётя тоже любила использовать прошлым летом, когда приседала мне на мозг. А я его теперь не боюсь. Да, сбежала. Да, предпочла не решать проблемы, а уйти от них. Только эти проблемы — не мои, я не хочу и не буду тратить ресурсы, которых и так почти нет, на некое выстраивание отношений с человеком, который ответственным себя не считает вовсе. Это человек токсичный, с больными нервами, с тяжёлым характером, а я не умею с такими людьми уживаться и налаживать контакт. Не умею и учиться не хочу. Я сбежала, потому что спасала себя, ещё немного — правда — и от меня осталось бы мало того, что можно было бы спасать. Мне и так достался целый ворох всяких психических гадостей, и разбираться с ними, наверное, ещё несколько лет. Но уж, во всяком случае, чувства вины среди них не будет. Уйти от обстоятельств/людей, которые делают тебе больно, с которыми ты чувствуешь себя плохо, — нормально и правильно. И пусть это называется "сбежать", но бывают ситуации, где можно спастись только бегством.
Вспоминаю то, что было, с неким трепетом даже. Я действительно СМОГЛА. Я, для которой такие вещи всегда казались происходящими в чужих жизнях, не в моей собственной. Я же тряслась от страха, только представляя себе, как буду говорить с матерью… я искала способы избежать этого разговора, просто уйти, сбежать и в то же время себя ругала за «предательство», пожирала сама себя чувством вины. Сколько было сомнений и слёз, сколько раз я почти отказывалась от затеи. Помню, ходила по квартирам, которые не нравились мне совсем (тесные, в каких-то ебенях), и думала – ну что ж, не судьба, поживу ещё пару лет с маман, возьму потом ипотеку... И тут в самый последний момент попадается эта квартира – чудесная, в незнакомом, но удобном районе, с красивым интерьером, в новеньком доме, по приемлемой цене. Помню последние дни – как я ходила на нервах, в ужасе, но с каким-то необыкновенным чувством: вот-вот моя жизнь изменится, ещё немного подождать… И действительно, изменилось ВСЁ.
Дело не только в физической свободе. Хотя в этом, конечно, очень важный плюс. Я хожу по театрам и фестивалям и знаю, что дома на меня накинутся с вопросами: почему так поздно, почему так часто, а я тебе звонила десять раз, ты не брала трубку! А это была реальная проблема. Я просто не распоряжалась в полной мере своим временем. Мне приходилось как-то оправдываться за полукосплейный наряд на фестиваль, за дорогие билеты в театр, за новые книжки, за то, с кем провожу время... и так без конца. Словно мне до сих пор пятнадцать лет, и я робко отпрашиваюсь у матери в гости к подружке. Меня до сих пор пьянит сама возможность просто ходить, куда хочу.
Но в первую очередь – свободна моральная. С ней пока есть проблемы, я по-прежнему её в себе выращиваю, некоторые моменты даются нелегко. Ещё проскальзывает временами чувство вины за что-то там, какие-то глупые мысли о долге перед матерью. Но самое главное я всё-таки поняла – больше я не должна ей НИЧЕГО. Хочу – встречаюсь, хочу – нет, могу ответить на сообщение, могу не отвечать, могу спокойно врать (если так чувствую себя спокойней) и не рассказывать важных вещей о себе, и совершенно ничего не будет. Никаких последствий. Моя жизнь не изменится, если мать поймает меня на вранье, если я не приду к ней в гости, если не поеду на дачу, чтобы им с тётей грядки пропалывать. Потому что теперь, что бы ни случилось, я могу просто уйти. Уйти к себе домой. И что бы они там ни говорили и ни делали, я больше не нахожусь в области их влияния. Я больше (и опять – а что, так можно было?!) могу в принципе не беспокоиться о том, что они думают обо мне, не обращать внимания на злые слова, не вестись на манипуляции, игры с чувством вины и неким дочерним долгом. Я могу – и должна – думать только о себе, о своём спокойствии и комфорте. А они – взрослые люди, и все свои проблемы, в том числе с «дочь обязана» и «она бросила нас» способны решить сами, мне дела нет до этих проблем.
И, оказывается, всё это не так уж трудно – когда научишься, привыкнешь, поймёшь. Сказать «нет, я занята, я к вам не приеду». Соврать со спокойным выражением лица, а не мучиться и сомневаться, как же сообщить правду, как же мать на неё отреагирует. Сделать по-своему, даже если она советовала (читай – приказывала) делать иначе. И никакого чувства вины. Никакой ответственности перед матерью. Поселиться отдельно было самым правильным решением в моей жизни, ведь я поняла, что ответственность на самом деле несу только перед собой. Потому что одно дело – помогать (что-то принести/купить, заказать билеты на самолёт, проводить до больницы и т.д.), это вещи несложные и действительно мне как дочери положенные, но совсем другое – жить по её указке, отчитываться за каждый свой шаг, терпеть истерики и срывы, пытаться себя вписать в образ идеального ребёнка. Всю жизнь во мне сидела мысль, что я действительно обязана соответствовать. Меня трясло при мысли, что придётся рассказать матери что-то личное и важное про себя, а теперь… теперь я знаю, что рассказывать и не надо. Соврать. Смолчать. Да что угодно, кроме правды. Так проще и легче, и это не преступление, не бегство от проблем, а всего лишь способ сохранить своё от чужих глаз.
Сколько раз я слышала в интернетах – надо, мол, искать компромиссы, идти навстречу, проявлять уважение и понимание к возрасту родителей, их причинам (тяжёлая жизнь, болячки и т.д.) Тётя тоже говорила — ты моложе, сил у тебя больше, значит, именно ты должна выступить с миром, обращаться с матерью аккуратно и бережно, воспитывать её. Воспитывать взрослого человека, ага. Аккуратно и бережно. Со мной аккуратно и бережно не обращались, даже когда я была ребёнком. А. после моего рассказа о ситуации с матерью поведала мне про свою семью, и как она, молодец такая, сумела выстроить отношения со сложной мамой, потратила кучу времени и сил, но смогла. Неявно в этих словах прослеживалась мысль: я-то смогла, я-то справилась, а ты просто сбежала. Это слово, "сбежала", тётя тоже любила использовать прошлым летом, когда приседала мне на мозг. А я его теперь не боюсь. Да, сбежала. Да, предпочла не решать проблемы, а уйти от них. Только эти проблемы — не мои, я не хочу и не буду тратить ресурсы, которых и так почти нет, на некое выстраивание отношений с человеком, который ответственным себя не считает вовсе. Это человек токсичный, с больными нервами, с тяжёлым характером, а я не умею с такими людьми уживаться и налаживать контакт. Не умею и учиться не хочу. Я сбежала, потому что спасала себя, ещё немного — правда — и от меня осталось бы мало того, что можно было бы спасать. Мне и так достался целый ворох всяких психических гадостей, и разбираться с ними, наверное, ещё несколько лет. Но уж, во всяком случае, чувства вины среди них не будет. Уйти от обстоятельств/людей, которые делают тебе больно, с которыми ты чувствуешь себя плохо, — нормально и правильно. И пусть это называется "сбежать", но бывают ситуации, где можно спастись только бегством.
-
-
03.06.2019 в 15:26-
-
03.06.2019 в 15:48-
-
03.06.2019 в 18:18-
-
03.06.2019 в 20:47-
-
03.06.2019 в 21:28-
-
03.06.2019 в 23:38-
-
04.06.2019 в 08:36-
-
04.06.2019 в 20:39Marita~, Типа, они вложились - а теперь пусть ребёнок подаст им компенсацию
Вот так примерно моя маман и тётя рассуждают. Если мать вкладывалась в меня, то, значит, и я должна вкладываться в неё. Это здорово, конечно, но я-то не выбирала рождаться и не подписывалась на такое рабство, родить меня было выбором матери, а дети вырастают и хотят жить собственную жизнь.
-
-
04.06.2019 в 22:15-
-
05.06.2019 в 08:39Не для моих. Я уверен, что я у них только потому что они надеялись что-то получить взамен в будущем. О любви речи нет.
-
-
05.06.2019 в 16:13Даже не знаю что и сказать. Бывает что тут срабатывает тупо "нужен ребёнок" и тогда о какой любви речь? Я очень завидую (в чем-то) любимым детям из полных семей. Но это как в клипе Пинк старом - вот тебе картинка, а вот реальность, и хз, что там лучше. Желание родительской любви (как для меня) это желание чтобы любили низачто. Просто вот по факту - кто этого не хочет? Даже в любви более взрослой - я же такой, как есть - полюбите меня! Но у меня такого не было. Со своим родным человеком я тупо совпал полюсами, а мог бы не совпасть, и... ну да была работа и притирка, не бывает иначе. А родители... ну они люди тоже, и блин не удивлюсь, что где-то щас обсуждают "неблагодарных детей", НО! с них спроса больше, мы (плохие или хорошие), наверное то, что они сделали с нами.
-
-
07.06.2019 в 13:22Это как люди любят своего кота. Эгоистичного, наглого, самостоятельного, но своего. Ты взял его к себе и теперь он - часть своей жизни. Что с него требовать? Он такой какой есть. Он такой один.
НО! с них спроса больше,
А какой с меня вообще спрос, я в эту жизнь не просился и не за что не благодарен. Я - ваше решение и результат ваших действий. Я буду что-то обязан только если сам кого-то заведу.
-
-
09.06.2019 в 01:01Спасибо, солнце. Я тоже очень рада, что наконец освободилась - и не совсем поздно, есть шанс всё поломанное во мне починить и привести в порядок
-
-
10.06.2019 в 23:17Кстати, только что зашла у тебе потому, что вспомнила про твой переезд и твои сомнения. Вот думала, может ты что-то по этому поводу уже написала и увидела твой вот этот пост!) Сама сейчас нерешительная и варюсь в сомнениях. Так что ты меня подбодрила)) .
-
-
15.06.2019 в 02:50-
-
15.06.2019 в 22:38