Очень Большой Пост

[.rainbow.]

Совсем почему-то не было сил и слов, чтобы рассказать о моей новой жизни. А стоило бы, наверное, запечатлеть всё, чтобы позже вспоминать и удивляться своей дурости (в хорошем смысле!) и смелости
Когда я перебралась в мою уютную квартирку, здесь было всё для жизни: диван, стол, шкаф, плита и холодильник, стиральная машина… даже крупы, хлопья, специи, соевый соус и кофе имелись в закромах Но оказалось, что для жизни комфортной нужно ещё много больших и маленьких вещей: стеллажи для книг (всё моё книжное богатство не влезло в один), микроволновка, сахарницы-солонки-салфетки, кружки, дуршлаг, крышка для сковородки, цветы в горшках… До сих пор кое-что покупаю – коврик в ванную, например, без него же никак не обойтись!
Потом я поняла — наконец-то у меня над душой нет маман, которая была весьма озабочена одеждой, в которую я одеваюсь, и стоимостью этой одежды. Наконец-то можно покупать именно то, что нравится мне, и в тех количествах, что мне нужно. Обзавелась долгожданной джинсовой курткой (даже двумя, если честно :3), джинсами, кардиганом и прочими вещицами.
Потом оказалось, что никто больше не будет выговаривать мне за каждую новую книжку или фигурку, поэтому фигурок и книг, давно желанных, тоже появилось много. И энциклопедия Marvel, толстая и жутко дорогая, но прекрасная, о которой мечталось с тех давних каникул в Москве, в доме больших марвело-фанатов. И, кроме традиционных funko pop, на полке теперь стоит ужасно настоящий и клёвый Звёздный Лорд с енотом :з
Потом – деревянный конструктор Ugears и два набора Лего, тоже отложенные в долгий ящик из-за матери и «денег жалко». Жалко-то было ей, на самом деле, не мне.
Потом мы пошли на ЭпикКон, и я твёрдо решила к следующему фестивалю стать студенткой Рэйвенкло. Мантия, галстук, блузка, палочка… шалость более чем удалась, кстати говоря!
И если прибавить сюда арендную плату за квартиру и залог, а ещё билеты на самолёт в Крым (даже самые дешёвые — всё равно дорогие), получается, что я потратила почти все деньги со своего депозитного счёта. Может, и не стоило это делать, может, они пригодились бы мне в будущем… но я ни о чём не жалею. Вообще ни о чём. Я зарабатываю деньги, чтобы делать себя счастливой, а путешествия, книги, игрушки, фигурки и комфорт вокруг – непременные условия моего полного счастья. Так почему бы и да? Моя норка красивая и уютная, летом я всё-таки увижу море и горы и побываю в своём любимом уголке… о чём беспокоиться?
Боевое крещение самостоятельной жизнью было пройдено в первую неделю. Это была сложная, нервная неделя — ещё не куплены шкафы, почти все вещи, особенно книги, громоздятся в пакетах и коробках по углам; новый режим пока не освоен — а мне приходилось вставать на полчаса раньше, чтобы нормально собраться и доехать на работу вовремя, ибо утренние пробки и новый дом находится от школы чуть дальше прежнего. Ещё не свыклась с тем, что готовить, убирать и ходить по магазинам надо теперь постоянно, и только мне самой. Я ужасно уставала, о книгах, сериалах и прогулках в тот период можно было сразу забыть: утром и днём — работа, вечером — дела хозяйственные. Может, и нервы сказывались, чувствовала себя выжатой как лимон.
Я собрала сама себе компьютерное кресло и стеллаж (пришли в разобранном виде: куча дощечек, деталей и болтов). У меня не было отвёртки, и я нашла выход в чудо-ножницах, которыми, оказывается, крутить болты можно ничуть не хуже Болели руки, плечи и всё, полки не так чтобы сильно ровно прикрутились, но я САМА собрала мебель, и это было здорово :3 Ну а потом был процесс расстановки книг на полках, и теперь у каждой есть своё местечко — в отличие от прежнего дома, ведь маман считала, что второй книжный шкаф не нужен и вообще дорого.
Две недели были заняты бесконечными доставками того и этого и визитами плотника, который укладывал пол на балконе. И наконец моя норка стала по-настоящему моей, аккуратной, удобной и красивой. Ещё какое-то время я не могла привыкнуть к новому району, новой дороге до работы и обратно, новым магазинам, всему этому новому и непривычному. Всё время боялась ошибиться: как правильно настраивать стиральную машину, как снимать показания счётчиков, когда платить за интернет, сколько минут жарить курицу… Навыки стирки и готовки пришлось осваивать почти с нуля. Да, пока жила с матерью, я не умела обращаться со стиралкой и готовить что-то сложнее макарон и нагеттсов из магазина. А ещё столько, оказывается, мелочей, которые нужно знать и делать и о которых раньше я не имела ни малейшего понятия.
Что ж, на обслуживание себя и кота времени теперь уходит больше. Но свободного времени, несмотря на всё, стало как раз таки больше, и это, видимо, потому, что я не трачу ресурсы временные, физические и моральные на борьбу с матерью, на её нападки на меня и моё, на ссоры с ней и попытки оправиться от этих ссор. И в целом выстраиваю свой день так, как мне удобно: ем, когда чувствую в этом потребность, а не когда «надо», хожу в магазин в удобное время, а не когда мать отправила, встаю и ложусь (по выходным, конечно), когда надо мне, чтобы выспаться как следует, а не когда встала мать и начала активность по хозяйству, что на выходных обычно случалось часов в восемь-девять.
Вопреки моим опасениям, контролировать себя в плане дел хозяйственных и режима оказалось просто. Даже проще, чем раньше — может, потому, что теперь только я несу за себя ответственность, теперь у меня есть моя собственная жизнь и мотивация эту жизнь устраивать? Почти без сопротивления поднимаю сама себя на полчаса раньше по утрам (а когда мы были организаторами на ОГЭ, вставать приходилось вообще в 6:30), шагаю по пятнадцать минут до остановки, делаю генеральную уборку по пятницам, регулярно стираю одежду и мою посуду, слежу за порядком, готовлю еду. И пускай моё меню ограничено пока простейшими блюдами типа макарон, гречки, жареной курицы, картошки жареной-варёной, окрошки, салатиков и готовых блюд (наггетсы, рыбные палочки, всё такое), да ещё, конечно, роллов и воков из доставки… это временно, я вполне хочу и готова учиться готовить что-то другое. Мне нравится. Мне доставляет удовольствие самой делать вокруг себя чистоту, комфорт и порядок.
Одиночество… я не чувствую его. Конечно, было непривычно привыкать к тишине, к тому, что нет рядом никого, кроме кота, но я и сама не ожидала, что так легко освоюсь с этим. Мне давно не было так хорошо и спокойно. И нет тяги к постоянным разговорам с кем-то, чтобы не чувствовать себя одинокой, нет нужды разбавлять чем-то тишину… А с Костей мы довольно часто видимся, дефицита общения не чувствую.
Свобода. Кажется, я ещё не поверила в неё до конца. Вот я иду с фестиваля поздно вечером, часов в одиннадцать, и знаю — дома не будет вопросов: куда, с кем, почему так поздно. Собираюсь в театр и знаю, что не надо никого об этом оповещать, звонить и сообщать: я вышла, я пришла, иду домой, скоро буду. Принесла домой два мешка книг и не обязана объясняться, зачем они мне и почему так много, не должна засовывать в дальний угол книжных полок и спешно выкидывать чеки, чтобы маман не увидела и не закатила очередной скандал. Ошиблась в чём-то, случился какой-то косяк — только перед собой отвечаю за эти косяки и ошибки. Слишком устала, чтобы делать уборку сегодня, — никто не будет выносить мозг на эту тему. Сво-бо-да. И это, чёрт возьми, такое прекрасное чувство! В чём-то стало жить труднее, но я даже не ощущаю этих трудностей, ни физических, ни финансовых — свобода окупает всё.
Больше месяца самостоятельной жизни. Я лишь укрепилась в своём выборе. Выбор был правильный. Да, есть проблемы в отношениях с матерью… ну, как проблемы — мы просто не разговариваем с тех пор, как на второй день моего переезда она позвонила мне, обложила руганью, назвала предательницей и бросила трубку. Я не хочу делать первый шаг в сторону примирения. На самом деле (может, это плохо и неправильно, но так уж есть) меня устраивает нынешняя ситуации. Нет желания общаться с ней. А если и общаться – то свести все контакты к минимуму. Мне так хорошо и спокойно сейчас, так свободно, я не хочу портить всё выяснениями отношений, объяснениями, оправданиями… Почему я должна оправдываться перед ней? Именно её поступки и слова привели к тому, что я съехала. А до меня от неё ушли двое мужчин — точно так же, не выдержав любви и заботы, ага. Но в голове матери даже не появилась мысль, что, может быть, виновата она, может быть, причина в ней, и стоило бы задуматься над собой и своим характером? Конечно, нет. Виновата я — предательница, дурочка, потратила деньги в никуда и бросила мать, хотя могла бы спокойно жить ещё несколько лет, а потом взять ипотеку.
Пожалуй, кроме друзей, никто не понимает до конца причин такой спешки. Даже брат и тётя, хотя они вообще-то на моей стороне. Я, наверное, не могу толком объяснить, но… деньги-то я в случае «потерпи пару лет» сохранила бы, а вот нервы никто не вернул бы мне, никто не дал бы мне обратно напрочь убитую волю, силу что-то менять и жить. Мне кажется, за ещё год-два рядом с матерью от меня бы осталось очень мало, и я бы потратила море сил и времени, чтобы вернуть себя себе. Поэтому чёрт с ней, с ипотекой, успеется, ничто не помещает мне взять её через два года, через пять лет, если захочу. В этой ситуации есть вещи важнее денег, и я не жалею, что поступила так.
Мне ещё предстоит как-то решать проблемы с матерью. Тётя говорит, надо звонить, мириться… я не хочу и не буду, ведь, получается, снова я становлюсь виноватой стороной, снова я должна брать в свои руки наши конфликты и либо признавать свою вину (которой нет), либо спускать на тормозах — ничего, мол, не случилось, всё в порядке. Но едва ли мать выберет такой вариант, с неё станется выносить мне мозг и давить на чувство вины ещё долго. «Это у вас на всю жизнь теперь» — сказала тётя. Что ж, может, и правда на всю жизнь. И я пока не вижу, какими наши отношения станут дальше. На самом деле, я бы с удовольствием никаких отношений не имела вовсе. Чуть ли не всю сознательную жизнь моим главным желанием насчёт семьи было в этой семье не жить. Отделиться от неё. Совсем. Само собой, это касается только матери, а не тех родственников, с которыми у меня отношения хорошие: папа, тётя, брат. А мать я бы просто не видела, не общалась с ней… но так редко бывает, и ни в моём случае точно. Вряд ли мне удастся полностью избежать таких радостей, как поздравления с праздниками, семейные посиделки, походы в гости т.д. К сожалению.

@темы: мысли вслух, эпоха перемен, люди и я, моменты

Comments

[DarkLordEsti]

Ты на правильном пути! И знаешь, мириться есть смысл тогда когда вторая сторона осознает почему всё случилось именно так. Сейчас, на стадии ругани, этого понимания нет и близко. Так что обустраивай свой быт и не волнуйся по поводу того что о "помириться" думают другие.

[light hunter]

Ужасно рада за тебя. Главное - что тебе по-настоящему нравится рулить своей жизнью. Пусть все-все у тебя будет хорошо!)

[MacBat girl]

.rainbow., ты большая молодец!
Я же говорила, всё у тебя получится.
А насчет матери... почему ты думаешь, что обязательно надо мириться, восстанавливать отношения, бывать на семейных посиделках? Ты же предательница, отрезанный ломоть, ты можешь смело не общаться с этой семьей вообще никогда. Будут осуждать за спиной? Ну и что, ты даже не узнаешь. А если восстановишь контакт - это все польется тебе в уши и в нервы.
Я чувствую, что тебя еще не отпускает. Понимаю. Сразу и не отпустит. Ты еще подсознательно, по инерции оправдываешься, объясняешься за свои поступки. Ведешь спор в голове. Но однажды и это уйдет.
В чем-то тебе даже проще, чем мне: идеальная ситуация для "ссоры на всю жизнь", чтобы впредь не общаться и не давить друг на друга.
Главное, на что тебе сейчас стоило бы обратить свой ресурс, как мне кажется - на устранение чувства вины и вообще на проработку его. Вина существует только в голове. Ты не режешь кошечек и не ешь детей, чтобы тебе было за что чувствовать себя виновной. Ты просто живешь свободно свою собственную совершеннолетнюю жизнь Если кто-то не хочет этого признавать - пусть вину чувствует он, а не ты, ты-то тут при чем? Или пусть вообще ничего не чувствует, какая тебе разница.
Если интересно мое мнение - мне кажется, тебе ни в коем случае не надо идти первой на контакт. Захочет, затоскует - придет сама и извинится, потому что именно из-за нее разбились отношения. Не затоскует и не захочет - хатт с ней. Пусть живет сама свою жизнь, как пожелает, и утешается ощущением своей "несправедливо-брошенности" и жалостью к себе. Ее право, никто не запрещает. Но ты можешь жить спокойно, без мозговыноса. И, пока между вами нет контакта, ты можешь жить спокойно, вообще не принимая в расчет факт ее существования.
Но тут ты уж сама смотри, конечно...
Что касается денег, депозита и прочего - при твоей рациональности и нормальной зарплате ты быстро все восстановишь. И с ипотекой сложится - но позже. И это опять же касается только тебя, больше никого.

[Marita~]

Если такие отношения с матерью, то лучше их не восстанавливать вовсе. Иначе опять будут скандалы...

[Bats]

.rainbow.,
со свободой тебя!

[Riakon3]

Ура переезду и свободной жизни))))

[.rainbow.]

DarkLordEsti, по правде говоря, сама я не хочу делать никаких попыток помириться, потмоу что мать не осознала и вряд ли вообще осознает. Но давит на меня именно "надо" - мама же, а я как бы ушла от неё, и первый шаг должен быть с моей стороны... Хотя умом понимаю - нет, ни черат подобного.

light hunter, спасибо! ^_^ Надеюсь, так и будет

Marita~, вот и мне кажется. Сейчас так спокойно, мирно, никаких скандалов и лишних тревог... а если восстановим отношения - начнутся если и не ссоры, то уж точно попытки залезть в мою жизнь и всё в ней устроить по-своему.

Bats, спасибо!

Riakon, троекратное УРА!

[.rainbow.]

Morion Raven, сама не знаю, почему так думаю. Сидит в голове это - должна, так полагается, худой мир лучше доброй ссоры, это же мать... И никак не избавишься от этих навязчивых - и навязанных - мыслей. Я работаю с ними. И, надеюсь, рано или поздно они всё же уйдут. Ведь по сути - ты совершенно права, никакого долга нет, никаких обязательств, есть только мысли об этом, которыми я сама себя мучаю. Да, вина существует только в голове. И, наверное, это неудивительно, если учесть, что живёт она там всю мою сознательную жизнь. Мне кажется, я могу и не справиться без помощи со стороны - всерьёз обдумываю мысль пойти к психотерапевту, чтоыб с ним проработать всё и сбросить с плеч.
Когда я только размышляла о том, чтобы съехать, представляла - вот я окажусь вдали от матери, и все эти тревожные, зудящие мысли исчезнут враз, вся вина испарится, и наступит внутри долгожданный покой. Не получилось так. Я пока не знаю, что мне сделать, чтобы понять: виновата она, её усилиями мне пришлось уходить из дома, все эпизоды из прошлого - её вина, не моя, и ответственность тоже её, даже не равная, а только её.
Я не хочу идти на контакт первой. Но мне всё казалось, что я должна буду переломить себя и всё же сделать это ради... какой-то призрачной перспективы мира между нами. Но зачем он мне нужен, этот мир? Всё равно, даже если без сцен и выноса мозга именно по поводу "предательница", "бросила"... она точно запустит руки в мою жизнь и постарается снова взять всё под свой контроль. А сейчас я устранилась от неё полностью, и мне хорошо, нет нужды защищать границы - на них никто не посягает. Это идеальная ситуация для меня, если подумать... И отношения с матерью мне по правде не нужны - совсем. Но вот же, давит что-то, мешает.
Насчёт денег я не беспокоюсь. Работа у меня стабильна, зарплата не обещает стать меньше, так что обеспечить себя смогу в любом случае.

[MacBat girl]

.rainbow., ты права, что задумываешься насчёт психотерапевта. Такие вещи лучше чётко и профессионально выкорчевывать из психики, и желательно как можно раньше. А не долго и мучительно выскребать из себя этот мусор десятилетиями.
Вина это зло, и те, кто культивируют в тебе вину,пользуются ею, она размягчает и ломает тебя.
Так то борись с этим, не делай первый шаг и не прощай. Для прощения нужны основания, а тут вторая сторона даже не видит своё неправоты.
У тебя все получится!
От этого чувства погано, но это всего лишь чувство, эфемерное содрогание тех ниточек, за которые она привыкла дергать. Это пройдёт. А свобода - нет.
Счастья и силы тебе! Оставайся морально сильна, эгоистична и верна себе)))))))

[Jenny_Revenger]

Поздравляю, свобода - это хорошо)
Тут главное понять, что твоей вины тут нет, и делать первый шаг к примирению должна не ты. Это она тебя обложила руганью, а не ты.

[.rainbow.]

Morion Raven, да уж, я и так очень много времени потратила на борьбу со всей этой гадостью, она мне уже давно мешает жить. Из-за матери у меня не было нормального детства, а теперь, получается, я и юность из-за неё теряю. Нет, хватит, пора с этим делать что-то.
Согласна - размягчает, ломает, ещё как... в основном благодаря чувству вины я позволяю отношениям с матерью так глубоко меня задевать. Хотя по сути-то нет причин, и всё могло (может) быть иначе.
Спасибо, Моричка! Я буду бороться за себя и свою свободу изо всех сил теперь, когда у меня получилось вырваться на волю, не могу же я упустить всё это. Я слишком для этого эгоистична

Jenny_Revenger, спасибо! ^^ Да, я тоже так думаю. Первый шаг должен делать тот, кто виноват, после того, как осознал вину.