[.rainbow.]

О детях и браке.

Какой-то культ замужества и деторождения создали у нас.
Два показательных случая. На корпоративе перед НГ напротив меня сидела женщина лет сорока пяти, а рядом с ней - физрук, молодой совсем парень, чуть больше двадцати. Рассказывал он кому-то, что в этом году нашей школе 29 лет... женщина услышала только цифру и среагировала мгновенно - повернулась к нему и: "Лёша, тебе уже двадцать девять? А ты не женат, детишек нет?! Как же так, срочно надо!..". Лёша обиженно объяснил, что не ему двадцать девять, а школе, это было забавно, но главное в том, что эти вот женат/детишки умудряются засунуть куда угодно и даже в адрес совершенно постороннего человека, который мнения со стороны чужих тёток не спрашивал. На слова "незамужем" или "нет детей" реагируют, как бык на красную тряпку.
Второй случай. Ехали в Ледовый с коллегами, а они все с детьми, конечно, детей и обсуждали. "Ну, один ребёнок - это обязательно. Второй, можно сказать, тоже. Третий... если захочется, но чем больше детей, тем лучше". И ведь не личное мнение - про себя, про свои взгляды на жизнь - высказывали, а чётко и ясно: один ребёнок обязательно.
Я уж молчу про бесконечные попытки выяснить, когда я собираюсь замуж и рожать, попытки доказать мне, что пора, часики-то тикают. Есть у нас коллега, двадцать семь лет, незамужем и без детей, так за спиной весьма активно обсуждают, причин доискиваются, почему ж без мужа и деток, в её-то годы, нехорошо.
Это уже какое-то безумие. Любые, по их мнению, отношения должны непременно заканчиваться браком и детьми. Они просто не признают - не то что не понимают, не признают вообще, - что люди могут жить как-то иначе. Не жениться, например, но при этом любить друг друга, или быть вместе много лет, но даже не задумываться о детях - ага, и о том первом, который обязателен.
У Эволюции небезызвестной в блоге постоянно: если вас не зовут замуж, вы не нужны, если с вами не хотят детей, вы не нужны, любая женщина хочет детей от любимого мужчины, любой мужчина женится на любимой женщине. Как-то ко мне в рецензию на её книжку прибежали фанатки и пытались доказать, что одиночество предпочитают только те женщины, которых никто не хочет и, видимо, раз я пишу, что такие женщины бывают, значит, меня тоже никто не хочет. Ведь как это - без причины, по собственному желанию, выбрать не_замужем, без_детей, без_отношений, не бывает такого, не живут люди так, нет, нет и нет!
И бесполезно доказывать что-то. Надо просто плюнуть и жить по-своему. К сожалению, люди такого толка встречаются и на работе, и в семье (мать у меня такая), и среди знакомых-приятелей... всем обязательно нужно прочитать лекцию о детях и замуж, о непременном наличии в жизни отношений, о том, что, наверное, со мной что-то не в порядке, если я не хочу детей. Ну а то, что любые отношения непременно приходят к браку и детям, для них просто незыблемая аксиома. И они свято уверены - людям, у которых нет детей, нечем заняться. Меня ни раз коллеги спрашивали - а чем ты вообще занимаешься в свободное время, ты же без детей... Действительно, чем я занимаюсь. В потолок плюю, так скучно и пусто проходят мои дни.
Не знаю, что будет со мной дальше и с кем я построю отношения в итоге, будут ли у меня дети. Но именно сейчас никакого желания заводить детей я не чувствую. В детстве, помнится, меня пугали материнским инстинктом - и я правда боялась, что вот инстинкт во мне проснётся, и против воли придётся рожать, растить, воспитывать. Теперь уже понимаю, что нет этого пресловутого инстинкта, и роль женщины вовсе не в рождении детей, и любая женщина может выбрать, хочет она детей или нет. Хочет - хорошо. Не хочет - тоже хорошо. Я не сторонница радикальных заявлений ни той, ни другой стороны - счастье у всех своё, в конце концов.
С собой у меня проблем нет - провокациям не поддамся, рожать "чтоб как у всех" не буду, но этот культ деторождения не может не действовать на нервы. Да и ломает он жизни многим девушкам - рожают детишек под влиянием мужей/друзей/родителей, а потом ничего не могут ему дать, ни любви, ни банально вкусной еды/хорошей одежды, свою жизнь ломают - не доучились, на нормальную работу не устроились. Ведь бывают же те, кто поддаётся, когда им много лет промывают мозг на тему часиков, стакана воды в старости, мужик тебя бросит, если ему не родишь, женского предназначения... и прочей чепухи.
Немного даже с опаской представляю, что будет лет через пять - мне двадцать семь исполнится, как раз тот возраст, после которого убеждённые сторонники семейных ценностей начинают активно приседать женщинам без детей на уши. И моя мама начнёт, даже не сомневаюсь.
Мда...

@темы: торжество абсурда, мысли вслух

Comments

[MacBat girl]

.rainbow., у меня с сепарацией было проще: в универ поступила, в другой город жила в общежитии, тут и осталась.
В одном городе с моей матерью свихнулась бы.
Одно время меня залюбили этой самой темой, и я даже хотела фиктивный брак с геем заключить, чтоб все отстали, и чтобы никто, никак и никогда не вякнул про мою девушку.

Каминг-аута у меня не было и надеюсь не будет. Главное минимум общения)))

Кстати, она по сию пору ждёт и надеется, когда я изменюсь и исправлюсь. Только возраст новых брачующихся и рожениц, приводимых в пример счастья неземного, становится все выше.
"Я не верю, что ты можешь быть счастлива такой бессмысленной жизнью" ©

[я тиран, не забывайте.]

Никки смотрит на гусар, .rainbow., чет читаю тредик, и кажется мне, что вы обе смотрите на вопрос с очень разных точек зрения, отсюда и некоторое недопонимание...
насчет классической литературы: там как раз-таки женщина и трепетное отношение к детям не упоминаются вовсе (в литературе средних веков/раннего нового времени, т.е. женщина бесправное существо, ну и к детям относились достаточно наплевательски века этак до 18-19, в первую очередь это наследник, во вторую — все еще наследник, даже в третью еще наследник!!11 а родительской любви и усипусей не было как таковых), либо редко. не могу сейчас навскидку вспомнить ничего такого( недостатки деторождения проскальзывают как раз часто: откровенно негативное отношение Толстого к Наташе после того, как она вышла замуж и начала рожать детей, постоянный мотив осложнений во время беременности/смерти во время родов (те же Форсайты). у Тургенева Елена из «Накануне» наоборот, влюбившись в своего болгарского друга, увлеклась национально-освободительными идеями и рванула в Болгарию, Марианна тоже... а отношение к браку как к цели жизни женщины в классике оправдано реалиями того времени: у той же Остин всех героинь активно пытаются выдать замуж не потому, что женщина без мужика ничего не стоит, надо скорее рожать детей, часики-то тикают, а потому, что английский майорат — штука противная, и, если ты — девушка, и у тебя нет братьев, то после смерти отца все движимое и недвижимое имущество перейдет внучатому племяннику как ближайшему родственнику-мужчине, а тебя, твоих сестер/мать и т.д. выселят черт знает куда((
но и там трепетного отношения к материнству особо нет(
на волне этого вспомнила, что меня дичайше бесят «семейные» сюжеты в американском массовом кинематографе, когда герой работает, не покладая рук, на любимой работе, чтобы у любимой семьи были все удобства, в конце еще создатели мутят какой-нибудь НИАЖЫДАННЫЙ ПОВОРОТ, когда он ради семьи отказывается от повышения/увольняется/бросает важный крутой проект, и в виде морали выставляется, что, оказывается, НАДО УХОДИТЬ С РАБОТЫ ЖИТЬ КАК БОМЖИ В ГАРАЖЕ ЗАТО СЕМЬЯ Ж ВАЖНЕЕ ЧЕ СЕМЬЯ КОТОРОЙ ПОЕБАТЬ НА ИНТЕРЕСЫ УВЛЕЧЕНИЯ Р А Б О Т У ЕЕ ЧЛЕНОВ
пока бомбила, вспомнила обзор бэдкамедиана на «одноклассниц», что ли, с одной такой сюжетной линией, где жена бросила в мужа обидку за то, что он РАБОТАЕТ ВОТ ЭТО ОН МУДАК КОНЕЧНО СМЕЕТ ОБЕСПЕЧИВАТЬ ЕЕ КВАРТИРОЙ МАШИНОЙ ДЕНЬГАМИ
и насчет брака: мне кажется, Никки имела в виду, что брак важен как раз-таки с точки зрения практичности и юридической защищенности в случае непредвиденных ситуаций вроде смерти партнера, того же самого заведения детей и т.д. (просто очень часто читала срачи гомофобов, где они активно доказывают, что геям/лесбиянкам и браки-то совсем не нужны, браки ж только для самовоспроизводства, че!!!1).
то есть, брак сам по себе не гарантирует, конечно же, «сохранность отношений», и она зависит только от людей. есть, безусловно, те, кого чуть ли не принуждают вступать в брак (моя одноклассница-грузинка ушла из школы после 9 класса, была помолвлена с молодым человеком, а по достижении 18 годиков ее выдали замуж; периодически посматриваю ее инстаграм, узнаю кое-какие новости от других одноклассниц: она родила дочку, переехала с мужем в Германию, искренне его любит, он ее тоже, но это такое редкое счастливое исключение из правил, что становится страшно, когда думаешь о том, сколько еще таких 18-летних девочек, которых выдают замуж, потому что ТРАДИЦИИ ВЗАМУЖ ВЗАМУЖ ЖЕНЩИНА НЕ ДОЛЖНА НИЧЕГО ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО КИНДЕР КИРХЕ КЮХЕ). есть те, кто выходят замуж только статуса ради (другая моя одноклассница выскочила замуж буквально через где-то год после того, как начала встречаться с одноклассником, вот только о бриллиантах на кольце, медовом месяце в Париже и квартире, которую им подарят ее родители, она трещала без умолку, а о том, почему выходит именно за него, за что, как, почему его полюбила, вообще о нем не говорила))00 и это зависит только от людей, а не от самого института брака.
просто это должно о чем-то говорить в отношениях, когда партнер говорит другому «го поженимся!», а тот «не, нихачу))». и по логике первым делом в голове возникают именно такие причины, как неготовность брать на себя ответственность, недостаточная любовь к человеку, неуверенность в «долго и счастливо, в болезни и здравии», желание оставить себе путь к отступлению, когда чувства пройдут. я не отрицаю, что есть гораздо более личные индивидуальные причины вроде каких-нибудь прежних отношений, моральной травмы от прежней помолвки/брака и т.д. и Люда, когда писала про «почему бы просто не поставить брак», имхо, имела в виду именно юридическую практичность. то есть, если людям все равно, то им все равно: можно пойти и поставить штамп, ну а можно не пойти и не поставить. а когда от одного/обоих партнера/ов возникает обратная реакция, мол, нуазачем (потому что наследство, усыновление/удочерение, эмиграция семьей, получение пенсии мужа/жены, если с ним/ней что-то случается, и куча других нюансов), да не надо, и так хорошо (а если хорошо, то почему бы и да, брак же не меняет чувств? значит, все-таки что-то нехорошо?), то возникает логически вопрос — откуда тогда такое неприятие? главный плюс простого сожительства в противовес штампу в паспорте — это отсутствие ответственности, свобода, не надо делить имущество, разводиться и т.д., значит, скорее всего — естественно, причины могут быть самыми разными, но просто в большинстве случаев — в отношениях есть проблемы.
правда, у меня восприятие брака немного другое, видимо, в силу того, что я как раз вышла бы замуж хоть ВОТПРЯМЩАС, если бы закон позволял, хех. моя однокурсница, например, выскочила замуж за своего мч (были вместе со средней школы, помолвлены, копили на большую-пышную свадьбу) за пару дней до начала сессии, как-то спешно, совсем не пышно и очень скромно, потому что его незадолго после этого забирали в армию, а она хотела ждать именно мужа, а он — ездить в отпуск именно к жене, а не к какой-то там сожительнице)

[Bats]

главный плюс простого сожительства в противовес штампу в паспорте — это отсутствие ответственности, свобода, не надо делить имущество, разводиться и т.д., значит, скорее всего — естественно, причины могут быть самыми разными, но просто в большинстве случаев — в отношениях есть проблемы.

я тиран, не забывайте., с этим не соглашусь (со всем остальным соглашусь) - потому что для меня ответственность перед партнёром в собственной порядочности, а не в наличие штампа в паспорте и удостоверении о том, что государство осведомлено о факте того, что мы живём вместе. Если надо будет делить имущество, то брак не спасает в ситуациях, когда один из партнёров хочет оставить второго ни с чем. Брак не спасает ни от того, чтобы партнёры гуляли, ни от того, что они плохо относятся друг к другу. Свобода и ответственность мало связаны с штампом и свидетельством о браке. А простое сожительство в противоположность сложному может быть несогласие с тем, что мои отношения становятся валидными только если мне о них выдан документик людьми, которые ну вообще никак к моим отношениям не причастны.

[я тиран, не забывайте.]

Bats, я подчеркнула, что говорю о браке с т/з практичного социального института. конечно, он не предостерегает ни от измен, ни от обманов, равно как и ничто не предостерегает, к сожалению, если партнер — мудак, и в случае измены становится обузой для обоих, если люди по каким-либо причинам (наличие маленьких детей и нежелание оставлять их «без отца/матери», боязнь общественного мнения и т.д.) не желают расставаться.
ну и под свободой я, разумеется, не имела в виду, что в любых отношениях без брака можно делать что угодно, наплевательски относиться к партнеру и спокойно погуливать на стороне, — лишь то, что собрать вещи и хлопнуть дверью часто проще, чем начинать бракоразводный процесс (как минимум — не надо связываться с юридическими органами))

[Bats]

я тиран, не забывайте., с одной стороны, да, можно собрать вещи и уйти (если живёшь в квартире партнёра, конечно. А вот если он живёт у тебя в квартире и ты хочешь от него уйти, всё становится крайне непросто).
С другой стороны, брак не мешает собрать вещи и уйти и жить с другим человеком где-то в другом месте, оставаясь официально в браке и считая, что если развод нужен другой стороне - пусть они и подают, платят, добиваются.

[.rainbow.]

Sati FlameRose, ох, жила бы я где-нибудь в городе поменьше - махнула бы в Питер, но я уже в Питере! Печально и безысходно х) На самом деле, даже если я переберусь в свою квартиру, она наверняка будет поблизости от матери, потому что работа здесь, а мотаться каждый день с другого конца города... Не знаю, кончится ли эта навязчивая опека хоть когда-нибудь.

Знаешь, да, порой хочется создать какую-то ширму, чтобы не придрались и отстали наконец уже ._.

Поразительно, как упорны люди в нежелании признавать, что их счастье не обязательно будет счастьем для кого-то другого.

[MacBat girl]

.rainbow., уходи снимать, как сможешь.
Позже будет сложнее.
Кстати потому и не хочу свою квартиру: чтоб купить полностью на свои, надо положить жизнь и во всем себе отказывать, а мне есть на что положить жизнь. А на бабкино наследство и т.д.- это вмешательство , внимание и чужие руки.

Ширма это вариант, но лучше в другом городе.
Расстояния решают почти все
А совсем все решает в этом вопросе только физическое сиротство, мне кажется. Прости(

[.rainbow.]

я тиран, не забывайте., мы с Никки частенько не понимаем друг друга х)
Я согласна насчёт практичности и юридических плюсов брака, но слова о том, что, если люди не заключили брак, значит, в их адрес сразу возникает подозрение, не кажутся мне правильными. Может, эти люди решили, что юридические плюсы им сейчас/вообще ни к чему, может, у них какие-то свои причины, зачем же делать выводы, не зная ничего о ситуации?
когда партнер говорит другому «го поженимся!», а тот «не, нихачу))
А может, этот человек не привык делить своё личное пространство с другими? А может, у него перед глазами в детстве был пример неудачного брака родителей? А может, он ещё переживает какие-то личные травмы и не готов - но не к ответственности, а к переходу отношений на новый уровень? В том и проблема - именно брак плотно связан с понятием ответственности и серьёзности чувств, хотя он - просто одно из следствий, то, к чему могут привести серьёзные отношения, если оба партнёра хотят.
откуда тогда такое неприятие?
Повторюсь - может быть много личных причин. Например, девушке всю жизнь твердили, что замужзамужзамуж, и от слова "брак" её уже тошнит.
И опять же - ну не всем важны роли мужа и жены, им, вероятно, и любящий-любимый достаточно. Кстати, я скорее не против брака как такового (штука полезная, конечно, кто же спорит), а против того, что ЛЮБЫЕ отношения, где брак не заключён, априори считаются несерьёзными. Хотя, может, люди конкретно сейчас жениться не хотят, а через какое-то время захотят. Но если ты, скажем, год встречаешься с кем-то, но вы не женаты, - всё, ор выше гор, как же так, это не серьёзные отношения!!1

Насчёт классической литературы и литературы вообще - радости материнства там не воспеваются, но я помню мало женщин, у которых не было бы мужчины. Авторы не представляют себе, что женщина способна существовать и сама по себе, без непременного мужа/жениха/парня, обязательно надо всунуть хоть завалящую, но любовную линию. И нередки случаи, когда у женщины был свой взгляд на отношения (равноправие, уважение и т.д.), а под конец она варит борщ на кухне, потому что любовь.

[.rainbow.]

Sati FlameRose, я бы хоть сейчас пошла снимать, на самом деле. Но ведь если одной - это почти неподъёмно, нужен партнёр, а у меня нет таких на примете. Впрочем, может, и удастся найти что-то недорогое, тысяч за двадцать при моих сорока в месяц... но останутся ли тут, опять же, средства на то, чтобы наполнить жизнь тем, что я люблю и хочу делать, - вопрос.
С одной стороны, хорошо бы иметь полностью свою квартиру, не зависеть от воли хозяев этой квартиры, не выплачивать такую громадную сумму. А с другой - пока заплатишь ипотеку, полжизни пройдёт, учитывая наши проценты, да и там , если не ошибаюсь, без первоначального взноса никак.

Да мне тоже так думается всё чаще. С удовольствием оказалась бы подальше от неё, ведь каждую мою пошибку она воспринимает так, словно мне до сих пор пятнадцать - орёт, истерит, винит во всём, оскорбляет. Невыносимо. Хочу отвечать только перед собой.

[akiokocoon13]

.rainbow.,

а разве нежелание выходить замуж и рожать детей - непременно инфантилизм?

- я про то, что дамы семейную жизнь по факту начали и успешно ведут, в принципе против института брака ничего не имеют, но замуж за своих парней не идут потому что типа "рано" или "и так сойдёт". Тут про детей ещё и речи нет. Мотивировка отказа странная. Я считаю,что в непринципиальных для себя вещах партнёр должен уступать партнёру, для которого принципиален какой-то определённый вариант.

Про женщин спорить не буду. Думаю, ни ты, ни тем более я, не владеем абсолютно полной выкладкой данных, на основе которых они так строят жизнь (тем более, может, об истинных мотивах своих решений эти женщины и сами себе отчета не отдают). Может, не хочет и счастлива, может, хочет, да по какой-то причине не может, вот и говорит, что не хочет. Но я твердо убеждена в существовании у человека широкого ряда инстинктов, осознаваемых как желания, общественные установки и т.д. Почему у одних работает, других не работает или работает иначе/в другое время - уже отдельная тема.

А тому, кто любит, не нужны официальные документы, чтобы проявлять заботу и внимание, чтобы вкладываться в отношение и быть честным перед второй половиной.

- в принципе, со всем согласна, хочу добавить. Важен не факт наличия документов, важно, то стремление к ним их получение, - психологическая демонстрация намерений. Для меня и, Фея, думаю, для многих - это важно. Чтоб вот "будь моей, а я - твоим" прозвучало максимально членораздельно. Я человек тревожной формы идиотизма, меня это успокаивает, придаёт уверенности, является фактом проявления той самой заботы. А те самые мелкие плюсы - на мой взгляд, далеко не мелкие, но второстепенные моменты в этом вот всём.

[MacBat girl]

.rainbow., а если жёстко поставить на место ее? Или ресурса нет на это?((
Насчёт аренды - знаешь, я получаю примерно столько, и на наполнение хватает) можно приноровиться. Важнее свобода.

[.rainbow.]

akiokocoon13, меня это успокаивает, придаёт уверенности, является фактом проявления той самой заботы.
Ну, а для кого-то забота проявляется иначе, и намерения свои он выражает/хочет слышать от партнёра другими способами, не обязательно предложением руки и сердца. Это ведь индивидуально всё, и решаться должно только между партнёрами, посторонние люди не имеют права лезть в такие вопросы - а именно они, посторонние, очень активно насаждают брак, уверяя других, что те живут неправильно.

Это уже в руках человека - что делать со своими инстинктами и установками. На одном инстинкте далеко не уедешь, ещё и сознательное желание/намерение выйти замуж и родить ребёнка нужно.

в непринципиальных для себя вещах партнёр должен уступать партнёру, для которого принципиален какой-то определённый вариант
Ну а если для неё это - как раз принципиальная вещь? Рано - тоже причина. Может, она не чувствует внутри себя готовности вступать в брак, и не потому, что инфантильный ребёнок, а по каким-то своим причинам.
Я просто к тому, что наши взгляды на любой вопрос, в том числе этот, ничего не значат, когда дело касается других людей. У них в голове вообще наоборот всё может быть устроено.

[.rainbow.]

Sati FlameRose, я, вот честно, не умею. Никогда не делала так - с детства привыкла, что молчать проще и безопаснее. Но, наверное, нужно как-то менять это, если уж хочу отделиться...
Ты права. Свобода важнее намного.

[akiokocoon13]

.rainbow.,

Ну а если для неё это - как раз принципиальная вещь? Рано - тоже причина. Может, она не чувствует внутри себя готовности вступать в брак, и не потому, что инфантильный ребёнок, а по каким-то своим причинам.

- - Не могу знать. Для меня, допустим, вопрос секса - это вопрос доверия архивысшего порядка. Вопрос совместной жизни, - это вопрос будущего не на год, два или десяток, а вообще. Я не могу представить себя в постели и в жизни с человеком, за которого я не готова идти замуж вот прям вчера. Я просто не могу осознать в этом вопросе "рано" как причину, потому что ситуация "вовремя" в моём миропонимании уже создана. Для меня это откровенно странная причина в такой ситуации, правда.

[MacBat girl]

.rainbow., все так привыкли мы((( конфликты лично мне невыносимо тяжелы. Собственно, потому и остались до ссих пор какие-то уязвимости. Была бы каменнее м наглее, было бы все намного легче всегда.
Сил тебе.
И уходи, как только сможешь.
И постарайся общаться как можно меньше. А то всю душу в клубок смотают

[.rainbow.]

akiokocoon13, а мне очень даже понятна, потому что я прекрасно знаю, каково это, когда чувства и желания у партнёров развиваются не одинаково по сути и по скорости. Я вот человек недоверчивый, замкнутый, и мне надо очень, очень много времени, чтобы открыться другому. Конечно, мой партнёр будет знать об этом - и я посчитаю большим неуважением с его стороны, если он, наплевав на меня, будет активно продвигать только своё - он же готов, он же хочет, значит, и я должна, раз люблю его. Я-то люблю, и я могу наступить себе на горло ради него, но разве так делают в нормальных отношениях?
Кстати, и с сексом то же самое. Говорят, мол, раз любишь, значит, и в постель легко ляжешь, но при моём трепетном отношении к сексу - мне, опять же, нужно время, чтобы ощутить себя морально и физически к этому шагу готовой. А так как большинство людей подобными тараканами не страдают, я уже предчувствую проблемы в этом плане в моих будущих отношениях. К сожалению, люди плохо понимают, что даже к самым странным особенностям любимых надо относиться с уважением и принимать их, а не отмахиваться, если они тебе лично не понятны.

Sati FlameRose, и мне так же, Морь. Я не выношу криков, споров, попыток доказать свою правоту, достучаться... вот это всё. А моя мать не умеет разговаривать нормально, она вспыхивает сразу же. Может, помнишь, летом я писала о ситуации с украденным телефон - вот так же неадекватно она реагирует на всё.
Не общаться, находясь в одной квартире, сложно... поэтому да, уйти - самый лучший вариант. Всё больше об этом думаю.

[MacBat girl]

.rainbow., уходи, Рэй, уходи, побереги свою психику.
Историю помню, конечно.
Она меня очень взбесила.

[.rainbow.]

Sati FlameRose, сейчас случилось кое-что посерьёзнее, и я даже не представляю, как об этом ей сказать. Скандал на пару недель мне точно обеспечен.

[MacBat girl]

.rainbow., что случилось?
Может, сойдёт за повод уйти?
Хоть какой-то положительный момент.
Если совсем будет край - в Москве тебя есть где принять

[.rainbow.]

Sati FlameRose, я тебе в личных расскажу.
Спасибо, дорогая, так приятно это слышать. На крайний случай у меня тут есть папа, пустит к себе наверняка. Да и тётя с братом тоже, они совсем другие.

[MacBat girl]

.rainbow., кот, лучше все же вне родственников... Ну, моё мнение...

[.rainbow.]

Sati FlameRose, скорее всего. Но это на крайний случай. А папа вообще у меня замечательный, он как я, только старше) Они с мамой не общаются тем более уже давным-давно.

[MacBat girl]

.rainbow., видимо, они сошлись только чтобы тебя создать... Странно, что он нашёл в ней

[.rainbow.]

Sati FlameRose, давно уже мучает этот вопрос. Ну совсем разные люди же. Впрочем, они вместе долго не прожили, понятно почему. Хотя с детства меня убеждали, что отец виноват во всём, он плохой, ужасный, мерзкий, отродье просто.

[DarkLordEsti]

Мне 30 исполнится в июне. На уши приседают - не то слово. Сначала я бесился, хоть тщательно это скрывал, потом с людьми, с которыми в рабочих целях лучше не конфликтовать, ушел в наглое вранье - "да, надеюсь, жду того самого единственного неповторимого серьезного но вы же знаете как они все помешаны на несерьезных вещах и дитачек не хотят, печаль!". А сам втихаря думаю: собраться и дойти - две разные вещи. Но все равно противно что приходится врать, придумывать 100500 отмазов и скрывать свое истинное я.

[.rainbow.]

DarkLordEsti, прекрасно понимаю вас. Почему мы должны как-то оправдываться перед совершенно чужими людьми? Почему нельзя просто сказать "не хочу/не буду", чтоб этого было достаточно? Очень противно, но порой и правда для целости своих же нервов - проще...

[DarkLordEsti]

.rainbow., вот, в том и печаль что многих людей простое "нет" не останавливает, начинают прямо-таки нарываться на скандал, а встретив отпор - прикидываться обиженными чахлыми гиацинтами. Лицемерие-с.