[.rainbow.]

О детях и браке.

Какой-то культ замужества и деторождения создали у нас.
Два показательных случая. На корпоративе перед НГ напротив меня сидела женщина лет сорока пяти, а рядом с ней - физрук, молодой совсем парень, чуть больше двадцати. Рассказывал он кому-то, что в этом году нашей школе 29 лет... женщина услышала только цифру и среагировала мгновенно - повернулась к нему и: "Лёша, тебе уже двадцать девять? А ты не женат, детишек нет?! Как же так, срочно надо!..". Лёша обиженно объяснил, что не ему двадцать девять, а школе, это было забавно, но главное в том, что эти вот женат/детишки умудряются засунуть куда угодно и даже в адрес совершенно постороннего человека, который мнения со стороны чужих тёток не спрашивал. На слова "незамужем" или "нет детей" реагируют, как бык на красную тряпку.
Второй случай. Ехали в Ледовый с коллегами, а они все с детьми, конечно, детей и обсуждали. "Ну, один ребёнок - это обязательно. Второй, можно сказать, тоже. Третий... если захочется, но чем больше детей, тем лучше". И ведь не личное мнение - про себя, про свои взгляды на жизнь - высказывали, а чётко и ясно: один ребёнок обязательно.
Я уж молчу про бесконечные попытки выяснить, когда я собираюсь замуж и рожать, попытки доказать мне, что пора, часики-то тикают. Есть у нас коллега, двадцать семь лет, незамужем и без детей, так за спиной весьма активно обсуждают, причин доискиваются, почему ж без мужа и деток, в её-то годы, нехорошо.
Это уже какое-то безумие. Любые, по их мнению, отношения должны непременно заканчиваться браком и детьми. Они просто не признают - не то что не понимают, не признают вообще, - что люди могут жить как-то иначе. Не жениться, например, но при этом любить друг друга, или быть вместе много лет, но даже не задумываться о детях - ага, и о том первом, который обязателен.
У Эволюции небезызвестной в блоге постоянно: если вас не зовут замуж, вы не нужны, если с вами не хотят детей, вы не нужны, любая женщина хочет детей от любимого мужчины, любой мужчина женится на любимой женщине. Как-то ко мне в рецензию на её книжку прибежали фанатки и пытались доказать, что одиночество предпочитают только те женщины, которых никто не хочет и, видимо, раз я пишу, что такие женщины бывают, значит, меня тоже никто не хочет. Ведь как это - без причины, по собственному желанию, выбрать не_замужем, без_детей, без_отношений, не бывает такого, не живут люди так, нет, нет и нет!
И бесполезно доказывать что-то. Надо просто плюнуть и жить по-своему. К сожалению, люди такого толка встречаются и на работе, и в семье (мать у меня такая), и среди знакомых-приятелей... всем обязательно нужно прочитать лекцию о детях и замуж, о непременном наличии в жизни отношений, о том, что, наверное, со мной что-то не в порядке, если я не хочу детей. Ну а то, что любые отношения непременно приходят к браку и детям, для них просто незыблемая аксиома. И они свято уверены - людям, у которых нет детей, нечем заняться. Меня ни раз коллеги спрашивали - а чем ты вообще занимаешься в свободное время, ты же без детей... Действительно, чем я занимаюсь. В потолок плюю, так скучно и пусто проходят мои дни.
Не знаю, что будет со мной дальше и с кем я построю отношения в итоге, будут ли у меня дети. Но именно сейчас никакого желания заводить детей я не чувствую. В детстве, помнится, меня пугали материнским инстинктом - и я правда боялась, что вот инстинкт во мне проснётся, и против воли придётся рожать, растить, воспитывать. Теперь уже понимаю, что нет этого пресловутого инстинкта, и роль женщины вовсе не в рождении детей, и любая женщина может выбрать, хочет она детей или нет. Хочет - хорошо. Не хочет - тоже хорошо. Я не сторонница радикальных заявлений ни той, ни другой стороны - счастье у всех своё, в конце концов.
С собой у меня проблем нет - провокациям не поддамся, рожать "чтоб как у всех" не буду, но этот культ деторождения не может не действовать на нервы. Да и ломает он жизни многим девушкам - рожают детишек под влиянием мужей/друзей/родителей, а потом ничего не могут ему дать, ни любви, ни банально вкусной еды/хорошей одежды, свою жизнь ломают - не доучились, на нормальную работу не устроились. Ведь бывают же те, кто поддаётся, когда им много лет промывают мозг на тему часиков, стакана воды в старости, мужик тебя бросит, если ему не родишь, женского предназначения... и прочей чепухи.
Немного даже с опаской представляю, что будет лет через пять - мне двадцать семь исполнится, как раз тот возраст, после которого убеждённые сторонники семейных ценностей начинают активно приседать женщинам без детей на уши. И моя мама начнёт, даже не сомневаюсь.
Мда...

@темы: торжество абсурда, мысли вслух

Comments

[Pye dog]

Господи, неужели я наконец вижу адекватное рассуждение на эту тему меня в свое время доканали "а когда замуж,а когда родишь,а когда то и сё" мало того,что лезли совершенно не в своё дело, так ещё и пытались преподнести так,будто обязанность. Счастье у каждого своё, это правда. У кого-то оно в детях, у кого-то в карьере,у кого-то то в путешествиях всю жизнь и т.д. Мне некоторые до сих пор говорят, что в моем возрасте нужно интересоваться только семьей,а не собакой еще заниматься и прочими занятиями так и хочется послать на три весёлых

[Нуремхет]

В моем окружении, наоборот, некий культ профессиональной самореализации, активной жизненной позиции и прочего подобного. "Как, тебе двадцать четыре, а ты еще нигде не работала? Что значит, не хочешь работать! Ты прекрасно пишешь, почему бы не писать статьи! У тебя диплом, почему бы одновременно с учебой не устроиться в школу! Вон люди вокруг ставят цели и достигают, а ты фигней страдаешь!" Думаю, каждый замечает вокруг себя именно тот "культ", который ему неприятен. Например, я к заявлениям про "часики" и "надарожать" отношусь спокойно и их почти не вижу, а для кого-то это может быть больной темой, и он станет замечать подобное вокруг.

А некий материнский инстинкт я чувствую лет с восемнадцати. Уже очень давно ко всем, кто мне нравится (в том числе в сексуальном плане), я отношусь как к своим повзрослевшим сыновьям, и многодетность вовсе не пугает меня, если перед этим обеспечить себе независимость от денег. Но, как и многие, я вкладываю в брак больше того, что в нем по умолчанию предполагается, и хочу, чтобы тот (те?), с кем я буду жить, принадлежал к жизни, в которую я хочу войти, в которой я вижу красоту и радость.

[Marita~]

.rainbow., все очень просто - это называется репродуктивное давление. И это выражается не только в форме "надорожать!", изрекаемой родней, знакомыми и полузнакомыми, но и самой культурой, где кинематограф и литература воспевают "счастьематеринства", вещая о женщинах, что мечтают разродиться от любимых мужчин, иначе семья не семья. А между тем, деторождение - это угробленное женское здоровье, это повылазившие после родов болячки, это обострение внутрисемейных отношений, это финансовая яма, наконец - и вся эта хрень впаривается женщине под соусом сладенького вранья о том, что роды омолаживают, рожать не больно и естественно, рожай, а то муж уйдет и прочие "даст бог зайку". Очень советую изучить вот этот паблик: vk.com/pravda_materinstva
Там не какие-то "проклятые чайлдфри-эгоисты" сидят, там пишут матери, и пишут правдивое.

[.rainbow.]

carroty, ой, как знакомо! И послать ужасно хочется, но вежливость и профессиональные отношения (скажем, на работе) соблюдать приходится.
Я прекрасно понимаю желание иметь детей и, наверное, желание о них всем и всюду рассказывать. Но почему нужно лезть с этим, да ещё и с навязыванием своих взглядах, к тому, кто явно думает иначе? Я ни раз, ни два давала понять, что сейчас детей не хочу, о них не мечтаю, не планирую - нет, всё равно "а когда, а почему, а может всё-таки". Ох, бесит невероятно.
Мне 22 года, и я считаю, что в моём возрасте можно интересовать и собаками, и творчеством, и книгами, и конструкторами Лего

Нуремхет, на мой взгляд, это вовсе не инстинкт. Просто есть люди, которым детей хочется, а есть те, кому не хочется. Это желание, а не что-то изнутри, присущее всем особям человеческим. У тебя такое отношение к отношениям (тавтология)) и к людям, к своему будущему, у кого-то иное, и это нормально.
хочу, чтобы тот (те?), с кем я буду жить, принадлежал к жизни, в которую я хочу войти, в которой я вижу красоту и радость.
Для меня это тоже важно. Но ведь совместная жизнь и отношения отнюдь не обязательно обозначают брак. Брак принято считать некими священными узами, хотя на деле это штамп в паспорте и некоторые привилегии типа посещений больниц, например, который в плане самих отношений и чувств не решает ничего. Достаточно примеров вижу, когда люди в браке ненавидели друг друга, изменяли, обманывали, а люди, просто живущие вместе, жили душа в душу. Всё индивидуально, каждому своё.

Нет, это зависит не от больных тем и манеры замечать только их, а от того, в каком окружении находишься. Наверное, вокруг тебя люди, зацикленные на самореализации, а в моём - на деторождении и браке. Любая зацикленность не есть хорошо, конечно, я её культом и называю.

[Tanish]

ох, как знакомо-то.. и как это бесит.
пока не была замужем - на работе - надозамуж,надозамуж... (причем именно в одно слово)вышла замуж - когдадети когдадети, когдадети
развелась - отстали! ибо раз была замужем - значит нормальная, а не сложилось, так потому что мужик козел, по-любому.
это ТАК БЕСИТ

[Pye dog]

.rainbow., в том и дело,что мне-то уже 29,есть дети и всё такое,собака и карьера,и казалось бы,чего надоедливым мухам ещё нужно,чтоб отвалили?Но ведь теперь лезут с более детальными советами,неугомонные

[.rainbow.]

Marita~, да-да, вот именно, это меня тоже удивлять не перестаёт - такая романтизация беременности и материнства, а между тем... и боль, и проблемы со здоровьем, и депрессия, и ямы не только в финансах, но и во многих сферах жизни. Ты права - как ни посмотришь какой-нибудь фильм, ни почитаешь книгу, всюду "дети - счастье", "без детей нет смысла в жизни", идеальные семьи и прочее. Я читала в пабликах (в этом, правда, не довелось бывать) и в разных статьях о настоящем "счастье материнства", и никаких розовых цветочков с весёлыми птичками на самом деле нет - труд, тяжёлая работа, убитое время, потерянные возможности, много чего ещё.

[Нуремхет]

на мой взгляд, это вовсе не инстинкт. Просто есть люди, которым детей хочется, а есть те, кому не хочется.

Ощущается как инстинкт. Раньше не было, а потом очень быстро откуда-то взялось, я даже помню, после чего. И с тех пор не уходило. Впрочем, я понимаю, что это чувство есть не у всех, а даже если есть, может быть не похоже на мое.

Но ведь совместная жизнь и отношения отнюдь не обязательно обозначают брак.

Скажем так, для меня брак — это принятие неких обязательств, пускай даже легких. Я, например, легко могу отказаться от совместной жизни, видя супруга пару раз в неделю, лишь бы мир, в который я войду с замужеством, нравился мне.

[.rainbow.]

Tavish, ага, если женщина хоть разок не побывала замужем - значит, бракованная какая-то.
Бесит, не то слово. И ладно бы только родственники/друзья/приятели лезли, так ведь коллеги по работе, с которыми вообще никакого почти контакта нет, просто вместе работаем и всё .__.

carroty, ну как же не вклиниться в чужую жизнь со своими "надо" и "так лучше", они ведь знают, они мудростью вековой наделены

[Tanish]

.rainbow., ну вот в том то и дело
была у нас в гимназии девочка. старше меня на год. она до сих пор не замужем - то есть 31. и там свои сложности с этим, так сказать. совершенно замечательная девочка. так вот. тут тоже там мадамы молодые замуж повыходили,детей понарожали, так девочку прям затюкали.... жалко ее. у нее и так у бедной комплексы - выработанные, по сути , именно коллегами!

[Hikedaya]

И моя мама начнёт, даже не сомневаюсь.

Очень надеюсь, что к тому моменту ты все же начнешь отдельную от мамы жизнь на отдельной от нее же жилплощади. Конечно, полностью этого психологического давления отъезд не ликвидирует (телефон никто не отменял), но хотя бы интенсивность снимет, что уже в плюс.

[Norath]

ооо, какая больная тема! я на пороге 24-х и теперь вкушаю все прелести пока осторожного "а когда на свадебку позовете"?
позиция про "дети-щастье жизни" бесит страшно. мама, например, абсолютно уверена, что женщина не может не хотеть детей, а если она так говорит, то она либо не дозрела, либо не может иметь детей и теперь убеждает себя, что ей это и не надо. ну или она глупая просто. и уж тем более бездетная женщина не моет быть счастлива! вообще никак! ооо как горит у меня от этой позиции. я никогда не была чайлд-фри и против детей (даже своих гипотетических) ничего не имею, но это это настойчивое впихивание, все эти бесцеремонные влезания в мою жизнь отгоняют любую призрачную дымку желания обзавестись "полноценной" семьей. потому что это никогда не закончится. сначала гдежемуж, потом когдадети, потом акогдавторого и так далее...
но больше всего возмущает эта наивная уверенность с которйо люди прут к тебе с этими вопросами. иногда оень хочется начать отвечать им в духе "а когда вы похудеете", "а когда ваш Васенька пить бросит", "а сынок ваш работу-то нашел?". но ведь у них даже ассоциации не возникнет! будут все еще свято уверены, что в их-то вопросах и рекоммендациях ничего такого нет, а вот я хамка.

[thist_le]

Охохох, 27 - это уже парням приседать начинают. А девушкам в 23-24 начинают (поверь мне, мне 25 ). Давят сильно, не поспоришь. Тут только силы духа можно пожелать и не изменять самой себе в угоду другим. Тело женщины - дело женщины. Как и душа, и разум, и образ жизни. И лесом всех, лесом!

[Tanish]

о, вспомнила еще прикол!
у моего лучшего друга родители тут отожгли - что если в этом году они не родят ребенка, то им надо разводиться - по причине того, что нормальная семья не может быть без детей - *рукалицо*

[akiokocoon13]

А у меня фон вообще другой- все ещё сами "дети", "не нагулялись" и "не хочу замуж, и так хорошо", хотя взрослые девочки, около моих лет, с любимыми мужчинами, которые замуж зовут. Культ инфантилизма какой-то, тьфу. Как будто им штамп на лбу железом каленым ставить будут. Ну и пусть, лишь бы мне не запрещалихотя кому и что они могут запретить...

В принципе, согласна, что здоровый женский организм в определенном возрасте хочет детей от любимого мужчины. Это не мозг, это программки биологические, вшитые, чтоб человечество не вымерло нафиг. Но, блин, я появилась у мамы в 28лет, первенцем, хотя до 25 примерно она тоже никаких детей не хотела вообще, а потом поменялось всё. И с тем,что "не зовут- не нужны" до определённых пределов согласна. Я считаю, с человеком, который избегает задокументированных обязательств ничего серьезного строить нельзя - ненадежно. У меня сразу много мыслей тревожно-нехороших по этом в поводу возникает. От "вдруг-что, даже в больницу не пустят" до "ищет получше, а ты вместо прислуги/наложницы бесплатной". Поэтому у меня жизнь и складывается так, как складывается. про детей....Ну, я всегда знала, что однажды они у меня будут, и что . и в принципе то, что их пока нет- это стечение обстоятельств. Неплохое, но случайное. Хотя вообще-то я к детям очень равнодушна. Нигде у меня не чешется, ничего не горит, к чужим младенцам не пристаю. Но если вдруг - окнорм, такова судьба, это естественное положительное явление жизни. Разумеется, личное субъективное мнение на тему, с транспарантом по улице ходить не собираюсь и свои мозги другим людям пытаться вставлять тоже. Дело глупое и неблагодарное, свою жизнь жить надо.

[Shade of Stars]

А мне показалось, что общество так давит не только насчет детей, а по поводу каждого пункта из списка "каждый обязательно должен". Это и образование, и работа, и замужество, и дети. Я прошла через все, последовательно. Закончила Вуз (были проблемы, бросала) - отстали с учебой, вышла замуж - родители не пилили на эту тему где-то полгода, а потом началось опять, про детей (и это был ужас, 4 года почти при каждом телефонном разговоре мама напоминала про детей...). Родила - сразу же началось "надо второго" ))
По поводу карьеры так и не кончилось, я ведь не устроилась на работу по специальности. "Ужас, ужас! деградация дома!"
И всегда, когда в глазах общества ты чем-то из обязательного списка "обделен", все вокруг смотрят так снисходительно, "ну ничего-ничего, еще не поздно", как будто ты вообще не можешь хотеть от жизни ничего другого.

[Bats]

.rainbow., абсолютно согласен по всем пунктам.
Люди, которым нечем заняться, если у них нет детей, просто не развили в себе личность. И им надо, чтобы кто-то другой жил за них. Это страшные люди, если задуматься.

[MacBat girl]

Сил тебе в борьбе с матерью. Одно могу точно сказать: она не уймется, даже когда тебе исполнится сорок. Поэтому на одно надеюсь: что ты к своим двадцати семи съедешь от матери и сведешь общение к минимуму.
А культ брака, секса и детей нечеловеческие бесит, факт.
И да, конечно, мы бракованные и от скуки изнываем денно и нощно, но стесняемся признаться, и только изображаем счастье!))))))))) доооооо!)))))

[Свидетель апокалипсиса]

Я уже отписывалась в другом посте на эту тему, да и у меня периодически мелькает) Так вот. 34 года. Не замужем, без детей, 11 лет в отношениях. Нет, не живем вместе. И нам о-фи-ги-тель-но. Так что про здоровый женский организм, который хочет детей от любимого мужчины - ну, не всякий, не всякий.
От меня уже отстали с попытками переубедить. Аргументы "надо" и "часики тикают" не прокатывают. Теперь заходят с другой стороны - давят на совесть: вот, мужчине твоему надо семью и детей, он только из-за любви к тебе терпит твои условия. И начинается: "а была бы я на месте твоего мужчины, я бы"... дальше на что ума хватает. "Настояла", "поставила вопрос ребром", "проколола презерватив и никуда бы ты уже не делась". Последний аргумент прям особенно порадовал
Хорошо что пересекаюсь с этими людьми я крайне редко)

[yacyankaca]

крик души)))
По мне. так в 21 веке, женщины добились права выбирать свою судьбу, карьеру, жизнь и сексуальную принадлежность. И отбились от интерпретации себя как - инкубатор.
А нравоучения со стороны старшего поколения своего и младшего, это просто бла-блалогика. Побить языком на эту тему, так как больше и говорить то не о чем.
Я со своим 11 лет, в декабре расписались только. Детей нет, и я не хочу. Не то что бы вообще, но сейчас (а мне уже 29). А это зазубренная система родилась-встретила мужа-родила-сд*** уже надоела. Как будто у людей больше нет фантазий и смыслов жизни.
Главное же то, что давно пора понять всему обществу: "Советуй единожды, а не насаждай (если! спросили) и будет тебе счастье".
Так что каждый в праве жить в свое удовольствие, какое бы оно для него не было)

[.rainbow.]

Tavish, ужасно бесит, когда чужие люди лезут в душу и оставляют потом после себя вот такой след - в виде комплексов, переживаний, чувства своей неполноценности. Хотя уж коллегам по работе никакого не должно быть дела до моей частной жизни, никто их туда не приглашал ._.

akiokocoon13, а разве нежелание выходить замуж и рожать детей - непременно инфантилизм? У кого-то и правда связано с неумением брать ответственность, но многие сознательно принимают такое решение. Есть много иных сфер жизни, где проявляется взрослость и осознанность.
это программки биологические, вшитые
Знаю немало взрослых (за тридцать, за сорок) женщин, у которых нет детей и желания их заводить. Живут вполне счастливо. Если что у всех женщин и вшито биологически, так это возможность рожать детей, но никак не потребность в этом.
А насчёт брака - никакой штамп в паспорте не остановит человека, который не любит и не хочет серьёзных отношений, от измены и обмана. Так же как штамп не сделает семью автоматически крепкой и неделимой. А тому, кто любит, не нужны официальные документы, чтобы проявлять заботу и внимание, чтобы вкладываться в отношение и быть честным перед второй половиной. Я вижу мелкие плюсы брака - то же посещение больницы, - но чувств и отношений они не касаются. Ничего, кроме любви, на самом деле не даст гарантий, что этот человек останется рядом. Мы ведь не в ту эпоху живём, когда развод считался позором, когда узы брака действительно привязывали людей друг к другу.

Shade of Stars, совершенно согласна. Так со многими вещами, но меня вот детьми по большей части парят сейчас. А так правда - если живёшь как-то по-своему, не вписываешься в общие представления о "нормальной жизни", тебя сразу кидаются уму-разуму учить - они-то лучше знают, им-то лучше ведомо. И не поймут ведь, сколько ни объясняй, что счастье у каждого своё.

Bats, тоже так думаю. Создаётся впечатление, что некоторым себя и правда деть некуда, если нет мужа/детей/толпы родственников рядом.

Sati FlameRose, именно! Мы только носим маски, а в глубине души у нас пустота и стремление к простому женскому счастью - парочка детишек и крепкое мужское плечо...))))
Тоже очень надеюсь съехать. При чём не в двадцать семь, а как можно скорее.

8:00 утра, хорошо, что мужчина адекватный и такой ерундой, как прокалывание презерватива, не занимается!
У каждого счастье своё. И вот лишнее подтверждение, что можно и без детей, и вместе не жить, но вполне любить друг друга и сохранять крепкую связь

yacyankaca, под пишусь под каждым словом!) Многие привыкли по затверженной схеме жить - ну и пускай живут, только не надо навязывать свои взгляды другим людям. Такое чувство, что просто факт существования тех, кто живёт иначе (не в браке, без детей, без отношений и прочее) каким-то образом ущемляет бедняжек, жить спокойно не даёт!

[MacBat girl]

.rainbow., держу за тебя кулаки! Съезжай и сепарируйся, это сохранит тебе силы и психику!
О да, мы постоянно время себе и окружающим, а сами по ночам рыдаем в подушку и мечтаем встретить "своего мужчину", от которого непременно понарожаем деток, будем вести дом и хлопотать по хозяйству, забыв обо всех глупостях и ребячестве! И больше не надо будет спасаться от своей женской невостребованности и пустоты в душе за маской лживого счастья Все именно так, никак иначе!
"Какой артист пропадает!" (с)

[Tanish]

.rainbow., бесит не то слово

[Terquedad]

Тоже выскажусь по теме)) А то прям по-больному) Мнп 29, замужем не была и как-то не стремилась никогда. Одно время Мама наседала, но потом поутихла. Зато престарелые тетушки ев работа мне весь мозг выели своими разговорами на тему того, что пора, пора, и надо было вообще в институте, а то теперь требования высокие слишком и не найти никого. А больше всего мне нравится, что разведанная с ребёнком - это нормально. Ни разу ее замужем - что-то с тобой не так. И мужик в 30 один - все ещё выбирает просто, завидный чувак, хватай и беги. Девушка в 30 одна - дефектная, что с ней не так, не нужна никому. Меня даже малознакомые люди пытаются с Кем-то познакомить. И когда с полгода назад я начала неожиданно встречаться с парнем, малознакомые люди радовались этому больше меня)) И если раньше мама как-то смирилась и вообще меня не трогала, то теперь, стоит ей позвонить, постоянно спрашивает, вместе ли мы сейчас, в если вдруг нет - то «поссорились?!» Будто свет клином на нем сошёлся) Бесит прям.
У меня есть интересная работа, командировки, хобби, книги, длинные и дальние путешествия в отпуска, ипотека в конце концов) почему я должна быть несчастна из-за отсутствия детей?

[Tanish]

Terquedad, вот это то, о чем я и писала выше -то есть если в разводе женщина - то нормально все - картинка мира сложилась. а вот если не была замужем -точно деффективная

[.rainbow.]

Sati FlameRose, кажется, я ещё не спрашивала тебя об этом, хотела узнать - а ты когда и как съехала от родных? Как они вообще такое решение восприняли?

Не то слово! АртЫстки мы с тобой, так искусно притворяемся!
На самом деле - ну глупость же, правда, неужто они действительно думают, что мы с возрастом поменяемся? Никаких предпосылок к этому в себе пока не наблюдаю

Tavish,

Terquedad, должна быть несчастна, просто потому что. Ведь у женщины есть предназначение, гендерная роль, инстинкты и всё такое. Если у тебя нет - точно с дефектом каким-то.
Разница в отношении тут к женщинам и мужчинам тоже выносит, да.
Эти попытки полузнакомых людей как-то перевоспитывать, что ли, раздражают невероятно. Если у родных хотя бы есть какие-то причины - внуков там хотели, близко к сердцу твою жизнь принимают, - то коллегам какое вообще дело?! Мне вот тоже странным кажется, что они живут только детишками и работой, интересов других не имеют, но я ведь со своими измышлениями не лезу к ним.

[Никки смотрит на гусар]

Да, я отчасти с тобой согласна, это называется репродуктивное насилие и оно особенно опасно тем, что врачи (если более конкретно — гинекологи и акушеры) могут подвергать ему своих пациенток. Доходит до абсурда. Недавно я узнала, что в, ммм, некоторых кругах (в мире животных и бифидобактерий) среди мамочек принято гнобить тех, кого кесарили, мол, не рожала же, значит, не мать! Я не поверила, но несколько знакомых рассказали о таком отношении. И это вообще Средневековье какое-то Даже врачи отправляют рожать женщин с миопией, с грыжей, так что у них ноги отнимаются... А у детей родовые травмы и проблемы потом...
Но я также наблюдаю перекос в другую сторону, когда в интернете наоборот унижают детных женщин, иметь детей становится чуть ли не позором. А ведь в то же время желание иметь детей, воспитывать их — очень естественное и совершенно не стыдное.
И в целом мне кажется, что в большинстве случаев разговоре о замужестве и дитачках — это не настоящий интерес, а так желание поддержать ниочемный разговор с людьми, которые тебе не особо интересны, но с которыми в силу обстоятельств ты общаешься. Примерно как англичане о погоде говорят) Это не означает, что нужно позволять людям лезть в личные границы, просто воспринимать все на свой счет — себе дороже, проще отрастить похер в 30 см)))
Да, кстати, вопрос в зал, а какие такие любые книги и фильмы слащаво воспевают счастье материнства? Я могу назвать разве что блевотные сериалы с первого канала, а так в современных книгах тема материнства особо не поднимается, а плохих мамаш и в классике хватает.

А вот с браком вопрос сложнее. Меня бы полностью устроило, если бы была возможность гетеропаре отказаться от права брачеваться в пользу гомопары. Потому что я, например, хочу, чтобы то, что я наживу, автоматом перейдет Марьяне в случае чего, а не родне, которая орет, что гомосексуализм это ненормально. А не так, что я вот напишу завещание, а на него все забьют. И потому что я хочу иметь возможность усыновить/удочерить ребенка так, чтобы не только я была ему кем-то, но и Марьяна по документам тоже. А в нынешней ситуации я прост не знаю, что делать, так что надеюсь просто, что с годами что-то изменится в лучшую сторону.
И брак для меня это не священные узы, свидетельствующие о вечной любви, это вопрос рациональности, прагматичности и комфорта. Если люди живут без брака годами и не хотят облегчать друг другу жизнь, обезопасить себя, значит, они не слишком друг другу доверяют. И по лично моему опыту, громче всех кричат о том, что их любовь выше любых штампов, она чище и светлее, чем у зарегистрированных пар, так вот, громче всех кричат женщины, которым бы и хотелось, да вот мужик их особо не уважает. Ну, может, кому-то и правда норм, но я считаю таких людей недальновидными — думаю чо хочу, мыслепреступления и мыслеоскорбления не существует. (Пока мне не начнут не навязывать противоположную точку зрения).
Кстати, при этом гостевой брак мне норм.

[.rainbow.]

Никки смотрит на гусар, я согласна с тобой. Бывает перекос и в ту, и в другую сторону, а любые крайности, любые попытки фанатично утвердить свою веру во что-то, свои взгляды - не есть хорошо. Но я вокруг себя замечаю больше пропаганды именно деторождения и семейных ценностей, вот и пишу об этом.
Если бы мои коллеги вставляли детей в разговор как пустячную реплику сродни рассуждениям о прекрасной погоде за окошком, я бы и не задумывалась об этом нисколько. Но ведь они делают не так. Они говорят о том, что мне нужно завести детей (не абстрактно кому-то, а именно мне) по любому поводу, даже если повода нет, они вполне себе всерьёз осуждают женщин, у которых в определённом возрасте нет детей. К бездетным у нас (конкретно про свою школу говорю, но вообще случай частый) относятся... как к гомосексуалам. Не хочешь детей - ты странный, ты ненормальный, что-то в тебе не так. Поверь, именно такое отношение ощущается очень чётко. Конечно, не все с таким сталкиваются, но это действительно порой осложняет жизнь. Не в том смысле, что я об этом думаю круглыми сутками, нет, но всё же мне противно, когда чужие так настойчиво лезут в мою жизнь.

Про врачей ужасно, конечно. Личные взгляды врача в принципе не должны касаться его пациентов, тем более в таких серьёзных вопросах, как рождение ребёнка - тело женщины, её ребёнок, ей и решать, никому другому.

Насчёт книг - ну, скажем, в той же классической литературе если женщина, то почти наверняка её жизненный путь завершится браком и детьми. И так всё прекрасно, так мило и красиво, ни о какой обратной стороне речи и не идёт. Ну и в принципе нередко такое встречается - была женщина свободолюбивая, с интересами разными и жаждой приключений, а как мужчину встретила... всё, осознала и отринула прежний путь.

Я вовсе не отрицала значимость брака. Да, в нём есть смысл и разные привилегии, которые правда необходимы. Я говорила скорее о том, что брак превозносится как непременный атрибут серьёзных отношений - без брака, мол, игра и потрахушки, никаких обязательств. Но это не так. И просто нехорошо всех грести в одну кучу. У меня перед глазами ни один пример, когда люди живут не в браке - и счастливы, и честны друг с другом, и верны друг другу. И вовсе не обязательно при том они недальновидны. Не стоит так уж резко говорить за всех - разные могут быть у людей причины, разные предпочтения, разный взгляд на жизнь и отношения.
Я правильно понимаю, гостевой брак - когда люди женаты, но всё-таки живут раздельно? Мне близка такая идея, пожалуй.

[Никки смотрит на гусар]

.rainbow., да, я знаю, на меня давят с отношениями тоже, но это только бабушка и иногда мама, и то мне этого хватает, чтобы потерять контроль над собой и закатить скандал. Когда я жила у бабушки, чтобы на работу ездить не 2 часа, а 15 минут, у нас был однажды диалог:
— А тебе какие мальчики нравятся?
— (абсолютно искренне) Чтобы на девочек были похожи.
— Хм, а может и девочки нравятся?
— Ну кто знает))))) (уходит из дома почти на сутки)
Только после того как я ее напугала ориентацией, докапывания прекратились.
Поэтому я знаю, как это неприятно.
Но мне кажется, что любой гетеро, с какой бы дискриминацией он ни столкнется, просто отдыхает по сравнению с прессингом, которому подвергаются гомосексуалы.

Классика на то и классика, чтобы отражать взгляды того времени, вне контекста любую классику читать вообще бессмысленно, имхо, и несмотря на замужество и материнство все равно находятся сильные женские персонажи. Почему нет? Сейчас это неактуально, и то, только в некоторых кругах, но что, теперь классику не читать вообще никогда?
Насчет женщин, которые полностью погружаются в мужике, да, что есть, то есть, и в жизни, и в литературе, и в фильмах. К сожалению.

Брак — как по мне, это глупо, когда брак самоцель, когда пофиг за кого, лишь бы в браке, но мне было бы оскорбительно, если бы я жила с мужчиной год/три/пять лет, но он так и не согласился бы на заключение брака. Значит, не готов принять вообще никакую ответственность, значит, не так и дорожит, значит, я не в приоритете. Я не полезу никогда к паре с претензиями, мол, почему не в браке, а что так, но внутренне сочту, что в их отношениях есть какой-то подводный камень и, мб, не один. Потому что если брак так неважен, почему бы просто не поставить его?))
Да, ты верно понимаешь гостевой брак))

[.rainbow.]

Никки смотрит на гусар, не спорю, любые нападки в адрес гетеросексуалов вытерпеть можно, их и дискриминацией-то назвать нельзя, скорее просто вторжение в личные границы. Но, знаешь, меня такое отношение бесит во всём, не важно, гомофобия это, сексизм или ещё что-то. Когда люди думают, что все должны жить по одним правилам, и лезут к тебе с этой великой мыслью... хочется поубивать всех, независимо от содержания лекции - про детей она, про ориентацию или про что иное))

Да я и не против классики, конечно, даже если там имеются не самые лучшие женские персонажи и отношение к ним. Просто как пример. Ведь часто в школе, изучая с детьми эти произведения, учитель твердит: вот, так правильно, перенимайте, девочки. Понимать исторический контекст - правильно, но те нормы примеривать к нашему времени... совсем нет.

Ну, всё-таки у всех своё отношение к этому, я бы не стала мерить по своим взглядам. Может, у людей свои причины, может, я об этих причинах даже и догадаться не смогу. А может, им просто так удобнее. Короче говоря, пусть все живут как хотят и другим людям свою систему ценностей не навязывают)
почему бы просто не поставить его А зачем ставить, если он неважен?)) Вполне могут и так рассуждать люди)