Я бы назвала этот год не плохим и не хорошим, а необычным. Удивляющим и удивительным. Случились вещи, которых я совсем не ждала, вещи разного толка, но в целом, если брать самую суть, — сделавшие меня счастливее. И свободнее, как внутри, так и снаружи. Могла ли я подумать, что будет так, когда писала пост с планами на 2018-ый?..

Конечно, самым важным событием года стал переезд. Начало моей новой жизни, самостоятельной, свободной и спокойной. Я помню зиму, начало весны — как сильно меня скручивал страх, как много было сомнений и вопросов: справлюсь ли, надо ли, может, ну его, а? Едва не отказалась от плана с квартирой, едва не махнула на всё рукой. Если бы не нашла в себе тогда решимости и сил — так и тонула бы сейчас в том самом болоте, от которого нужно было избавиться по-хорошему ещё несколько лет назад. Но силы нашлись, и я даже сама не знаю, откуда. Ресурсы какие-то скрытые... видимо, слишком сильным было желание вырваться на волю. А ещё, конечно, огромную, почти решающую роль сыграла поддержка близких — Морь, которая ободряла меня в самые тяжёлые минуты, заражала своей уверенностью и смелостью; Кости, который ходил со мной смотреть квартиры, по вечерам и однажды рано-рано утром в выходной, слушал мои бесокнечные потоки мыслей вслух; Реньи, который был уверен в правильности моего поступка больше меня, кричал капсом и радовался чуть ли не сильнее, чем я сама за себя радовалась. И вообще порой нужные, добрые слова приходили с неожиданной стороны. Это была та самая капля, что перевесила чашу весов. Конец апреля, я подписываю договор и забираю ключи от квартиры.
Жить стало в чём-то сложнее, а в чём-то гораздо, гораздо легче. И на фоне свободы, той самой, которую я хотела лет с пятнадцати, наверное, меркнут и разборки с тётей, и ложное чувство вины, и проблемы с деньгами. Всё меркнет, потому что, в конечном итоге, я приняла правильное решение.

Вторая важная вещь, случившаяся со мной в 2018-ом, — я взялась всерьёз и без всяких хождений вокруг да около за мечту о Книге. Мечта, конечно, давняя, почти всю сознательную жизнь со мной, и были планы больших историй, были даже неловкие попытки что-то из них начать... ничем они не кончались, разбивались о внутренний барьер. Всегда. А тут я взяла и написала целых семь глав той вещи, которая, может быть, станет моей первой книгой. До сих пор, если честно, не верю... я смогла? я справилась?
Всю весну я вообще не могла писать из-за тревог, связанных с семьёй. Меня вылечил Крым: тишина, солнце, море, горы, свобода и лёгкость в душе... там, в Крыму, тихими вечерами с ноутбуком на коленях я начала два рассказа (серьёзных, идейных, тех самых, что ещё с прошлого года пылились в чертогах разума) и положила начало истории волшебников. Будет ли это Книга — не знаю, загадывать не берусь, но уже одно то, что я за неё взялась, я её оживила, даёт мне громадный заряд сил и уверенности в себе. Странно, немного страшно, но пьяняще восхитительно наблюдать, как замысел обретает форму, как герои говорят, действуют, чувствуют, как всё это абстрактное и расплывчатое превращается в строки на бумаге.

А кроме этого большого и переломного, были ещё события, меньше по масштабу, но тоже ценные. Не так много листочков на этот раз в коробочке воспоминаний, а всё же...
Целых два концерта Элизбара, человека, под чью музыку я прожила так много важных моментов, написала ни одну важную историю.
Книги, фильмы, аниме, сериалы, целый ворох чудесных историй, и каждая мне что-то дала, к чему-то подтолкнула, сделала чуть счастливее.
Пересмотр первого сезона Naruto... не просто аниме, а вещи, которая реально, без шуток и преувеличений, сделала меня мной. Я шла по пути ниндзя с этими ребятами, взрослела, училась, становилась сильнее и смелее... и вот снова прожила первый этап их долгой дороги, со всеми взлётами, падениями, потерями, разлуками. Я ждала этого — возвращения в мир моей многострадальной наруты — двенадцать лет в Азкабане, серьёзно.
Фестивали, мой первый, так сказать, выход в сияющий мир фандомов. И я бы точно так же радовалась стендам, косплею, мерчу, фоткам с косплеерами в свои лет двенадцать, как и сейчас, так же бегала бы с раскрытым ртом и визжала на всё это великолепие. А ещё на двух последних фестах случились мои попытки в закос под персонажа, недо-косплей, как я его называю, — студентка Хогвартса и шиноби из Конохи =D Почувствовала себя частью любимых миров, и это... восхитительно, мне вот такого очень не хватало.
Огненный, безумный, слов-нет-какой-шикарный мюзикл "Джекилл и Хайд", увиденный за год аж дважды. И "Бал вампиров", всё такой же прекрасный и завораживающий, как пять лет назад. Любовь к мюзиклам загорелась снова со страшной силой!
Иван Ожогин, которого я любила как-то беспредметно, а теперь люблю иначе и гораздо больше, потому что видела его вживую — он настоящий, тёплый, влюблённый в своё творчество бесконечно.
Новый альбом моих дорогих Поэтов — опять же, не просто музыка, не просто альбом, а нечто большее.
Погружение в магический мир с Костей: пересмотрели все части ГП и первых Тварюшек, а потом и на вторых пошли в кино.
Знакомство с двумя славными людьми — а я уже почти потеряла веру, что такие знакомства в интернете (для меня) возможны.

Были и тревоги, конечно. Нервотрёпка из-за отношений (скорее недоотношений каких-то) с одним человеком, проблемы со здоровьем душевным и физическим, учёбой и работой. Ничего, пережила, справилась... начинаю думать, что сил во мне больше, чем я привыкла считать. Даже эти последние недели, трудные, тоскливые, не отпустившие до конца, к сожалению, и к новогодней ночи, не поломали меня. В целом во мне стало больше твёрдости и осознанности, больше умения, скажем так, забить болт на вещи, зависящие не от меня, вещи не смертельные и в масштабах вселенной (хах) не такие важные. Научилась не застревать в неудачах и ошибках, не давать другим людям принимать за меня важные решения, провоцировать меня и кормиться ресурсами за мой счёт. Научилась не брать всю вину и ответственность на себя, если виновата и другая сторона. Научилась смотреть вперёд и видеть ситуацию в целом, а не только досадные мелочи-препятствия. Пожалуй, теперь я больше люблю жизнь, потому что вижу, какой она станет совсем-совсем скоро, когда избавлюсь от всех оставшихся проблем, тревог и недолеченных травм.
Чего и желаю себе в грядущем году. Двигаться дальше по эпохе перемен уверенным шагом. Не сбиваться с курса, не давать сбивать меня всякому — и всяким. Почему-то я уверена, что 2019-ый станет во многих смыслах действительно новым, меняющим, преображающим годом, и не сам по себе, а моими руками и стараниями.

Как-то так. Не хочется о плохом, хочется о хорошем и тёплом. С наступающим всех-всех-всех!