Снова поныть о личном.Ты такой хороший человек, говорили мне, такой хороший друг. Но поступают со мной почему-то как с самым ужасным человеком на свете и самым паршивым другом. Мне уже легче, конечно, но нет-нет да и вспомню не только Г. из недавнего прошлого, но из далёкого — Женю, Л., С… до сих пор не могу понять, почему они так поступали, как вообще могли отмахнуться от всего, что у нас было. Особенно – Г. Если в случае Л. и Жени причину с натяжкой можно подобрать – расстояние, а люди, которые рядом, почти всегда становятся рано или поздно важнее, чем люди из интернета. Но Г. – почему? У нас было всё – и один город, и точки соприкосновения во всех важных вопросах, и смотрели мы в одну сторону, и любили схожие вещи, и на отношения – как будто – смотрели одинаково, и характерами сходились. И всё же он поступил со мной дважды одинаково, при том, что клялся и божился исправить свои ошибки и уж второй раз их не допускать ни в коем случае.
И теперь я просто… не знаю, как верить людям. Даже проверенным временем, даже надёжным и хорошим. Как верить, если, оказывается, в любой момент любой человек может взять и раствориться в тумане без объяснения причин?
С Женей и Л. было проще – они чётко обозначили, что во мне больше не нуждаются. А Г. повёл себя точно так же, как С. в своё время, – исчез со всех радаров, но оставил после себя призрачную возможность возвращения. И вопросы. И сомнения. Вроде как – ну не ушёл же совсем, а вдруг вернётся, а вдруг у него проблемы и он не может сейчас, но вот потом… Я и про С. так думала, в итоге застряла на нём на три тяжёлых и болезненных года.
Но даже там всё было гораздо понятнее. Человек тянул из меня ресурс – моё светлое отношение к жизни, мои радость и позитив, потому что сам был мрачным философом и нуждался в такой подпитке. Но что нужно Г., почему он не мог оборвать все нити ясно и однозначно, при том что человек вообще-то честный и прямолинейный? Какая ему от меня выгода? Ресурсы он мои не брал, ни душевные, ни материальные, нас связывала именно взаимная симпатия, желание быть важными друг для друга… куда делось всё? да и было ли? Не понимаю, просто не понимаю я его, и вопросы эти всё ещё держат меня – при равнодушии и отсутствии какого-либо тепла в сторону человека. Я задаю их себе снова и снова. Можно было бы, зная точно, из-за чего произошёл разрыв, двигаться дальше, иметь в виду прежние ошибки, а так… Почему эти люди, раз уж им не нужны отношения, не нужна дружба, не нужен ты, не могут проявить хотя бы каплю уважения и расстаться по-человечески?
Я жду от отношений с людьми ясности, но, кажется, все только и пытаются пристыдить меня за то, что я жду слишком много. Как это — не замалчивать проблемы, а говорить о них словами через рот? Как это — предупредить, если занят, не можешь/не хочешь общаться сейчас? Как это — сказать, что хочешь побыть один, разобраться в себе и какое-то время не выходить на контакт? Проще же молчать, исчезать в тумане, игнорировать, не отвечать на сообщения, уходить от темы, а потом обижаться, что тебя не поняли, не проявили сочувствия, что просят слишком много, что вынуждают...
Почему, почему нельзя, чтобы отношения были ясными и прозрачными, строились на честности и открытости? Я больше не знаю, как строить эти отношения с людьми, я теряю уверенность в себе: может, со мной что-то не так, может, в самом деле прошу чересчур?..