Такое чувство, что, чем больше важных вещей происходит во мне и со мной, тем меньше я про них пишу. А писать-то хочется, вот что самое грустное. Хочется, но не можется. Ищу слова, фразы, оттенки, но... без особого успеха. Отвыкла говорить с собой и про себя? Пожалуй. Помоги мне, блокнот с Фрейдом на обложке *спасибо, тиран!* - Фрейд так и требует, чтобы я в этом блокноте проводила тщательный психоанализ себя. Как раз самое время.
Было, было... много всего было. Фильмы, книги, безумный Naruto, новые проекты (как будто старых мне мало, они ведь и близко не закончены), корейская музыка, поющие детки, и обо всем этом надо бы написать, надо пищать, кричать, но я не могу. Силы пропадают. Открываю запись в дневнике, она смотрит на меня, я на нее, закрываю запись. Страшная нехватка слов. То все слишком ужасно, то слишком хорошо, и ни на один случай слов нет. Ну что ж такое...
Была Москва. Такая внезапная поездка. Я просто вдруг решила, что хочу поехать в Москву. На школьных каникулах. В итоге они оказались не совсем каникулами - говорят, что в первый раз за все время лицей работает на каникулах, ну конечно, когда еще это могло случиться, если не сейчас .____. Но мы с Реньей верили, что мироздание снизойдет, и оно снизошло. Нервы. Сплошные нервы неделю-две до срока, попытка отпроситься у завуча (бесполезная), сдача одних билетов, покупка других, ругань с мамой, которая вдруг решила, что Москва мне и вовсе-то не нужна... Просто без сил уже садилась на поезд. Но, хехей, мироздание все-таки на моей стороне!
Девять часов в поезде - это сказка. Кто-то не любит долгий путь, а я обожаю, тем более ехать в одиночку было интересно, необычно и совсем не страшно. Почти всю дорогу место напротив меня оставалось пустым. Но под конец пришел какой-то мальчик, даже три мальчика, и они злостно упарывались до самой Москвы. Ладно, они не мешали мне читать взахлеб две книги - Пратчетта и наконец "Минуты будничного счастья". Со мной еще был творческий блокнот, но вот творчеству как раз очень не по душе упоротые мальчики.
Мой Теле 2 в Москве отсутствует. Я еще в прошлый раз на это ругалась, но благополучно об этом забыла. Теперь у меня есть местная сим-ка - чем не повод поехать еще раз? На вокзале меня встретили и повезли в какое-то Выхино - да уж, точно область между Чистилищем и Адом, о которой просто забыл написать Данте. О, эти прекрасные Люберецкие поля! Никогда не забуду. Двадцатый этаж, упоротый дом, где живут корейцы, книги на подоконнике и вместе с Наной очень милый хен :3 Дом чуть-чуть слишком упоротый для меня, но я так не смеялась, наверное, вообще ни разу в жизни.
Первый день - поездка в прославленный Библио-Глобус. Он был бы неподражаемо прекрасен, если бы не цены. Я на них посмотрела и решила, что книги буду покупать в Питере. Зато там такое необычное оформление, и куча книг, и "Источник" одним томом (т.т), и выбор громадный, и минус первый этаж со всякими чудесами для рукотворчества *-* Потом был аниме-магазин. А я тысячу лет не была в аниме-магазинах. Это рай. Манга, манга, легионы манг, а еще фигурки, кружки, плакаты, все, что душе отаку угодно, намного больше, чем во всех питерских магазинах. Мой личный улов, правда, не густ, всего лишь значок с Конохой, но это ведь значок с Конохой! Гордо ношу его на сумке :3
Потом был торговый центр с Халком в фартучке и неудачной попыткой его сфоткать - помешал суровый охранник. Макдональдс с кучей вредной еды. И разговоры. Самое волшебное, что только может быть. Наконец говорить, выговаривать все важное и главное вслух, искать слова, облекать в них чувства и мысли - и пусть очень плохо, пусть с запинками, но это и в самом деле здорово. Я хочу еще. Я хочу научиться говорить обо всем этом. И не здесь, а лично. Человеку, который слушает и понимает.
Вечером был дикий упорос с фотографиями и корейцами, а второй день мы тихо-мирно провели дома с "Властелином колец". Это лучшая экранизация в мире. Я не найду слов, чтобы сказать, как я ее люблю. Сразу и бесповоротно люблю. Надо было прочитать книги, войти в этот дивный мир Средиземья, чтобы оценить, как точно и хорошо он передан в фильмах. А уж тем более в режиссерских версиях. Сколько нужных сцен вырезали, эх, вы.
Третий день - встреча с моим тираническим другом. И он няшен до невозможности :3 Встреча, конечно, началась с того, что мы стояли по разные стороны храма, куда ж без этого, но потом нашлись и начали наш долгий путь по ярким местам Москвы. Часть из них я помню по нашим с тетей прогулкам - парк Горького, например, очень грустно выглядит весной. Но было и новое, а именно - наконец открытая часть парка современного искусства, где было много Лениных-Сталиных и Тайвин Ланнистер в анимагической форме, огромный памятник Петру I (кто там говорит, что он ужасен и не патриотичен? вы ничего не понимаете в этой жизни), дом с трубами, похожий на фабрику алхимика, а на деле оказавшийся кинотеатром - трубы стояли отдельно и вообще у другого здания. И был мой тиранический друг с его аурой извращения и безумия ;D Как-то мимоходом мы состряпали кроссовер Сталина со Станнисом (заговоры, революция, любовь на фоне второй мировой) и Сказки с Голодными играми (Питер-Пит и испытания для Феликса в виде Игр). Было много-много разговоров обо всем на свете, и так здорово говорить с тиранчиком, просто не прекращала бы никогда *-* И блокнот, блокнот с чистыми страницами и как-будто-старой бумагой, я не ожидала его получить, спасибо еще раз *о*
Обратный путь был лучше, потому что поезд с сидячими местами, которого я очень боялась, был просто дивным поездом. Новый, красивый вагон, как салон самолета, удобные кресла и, опять же, отсутствие соседей. Потом, правда, ночью в каких-то Тверях подсел ко мне мальчик и чуть не упал на мое кресло во сне. Я хотела читать Перумова, но со светом творились очень странные вещи. Раз пять его включили-выключили, при том ночью, при том без повода и предупреждения. Да я и не спала толком - принимала музыкальные ванны с поэтами, а это всегда самая лучшая музыка для поезда. Метро открывается в 5:30, мы приехали чуть раньше и стояли дружной толпой у входа.
Это были три дня упоротого дома, плакатов с корейцами (изучала по утрам, лежа в кровати), безумия, еще раз безумия, душевных разговоров, Москвы, московского метро (любовь), Люберецких полей, странной системы оплаты проезда... Конечно, с непривычки кое-что дается мне тяжело, но я хочу еще раз. Правда. Живое общение, осознание себя вместе с другим человеком... это странное для меня, немного пугающее, но очень хорошее чувство.
А сейчас вот грядут экзамены. Страшные. Четыре штуки, из которых я уверена, пожалуй, в одном, и то лишь потому, что к нему надо сделать три презентации и спать спокойно. Дальше - хуже. Стиховедение, мой бесконечно любимый предмет, я сдам, уже хоть сейчас, только вот учебник все-таки нужно прочесть, закрепить то, что помню и понимаю с занятий. Литература - страшней, там много книг, а у меня только две есть в бумажном виде. Ну, ничего, записи обо всех есть в тетрадках с колледжа, так что прорвемся. А вот русский - это кошмар. Кроме того, что надо охватить и понять всю эту адскую фонетику (не люблю, не хочу), меня ждет методичка с кучей заданий, опять же учебник и 70 карточек не пойми о чем. Учиться, учиться, учиться... буду носить с собой учебники в школу и там перед работой читать. С ума бы не сойти только.
Опять на работе ерунда какая-то началась. Я не хочу об этом ни писать, ни думать. Но, кажется, и правда пора бы искать другую работу. Другую школу, скорее, все-таки детки - мое. Не могу, не могу ходить туда с чувством не-комфорта и боязнью, что вот опять мне скажут, что я не сделала, сделала недостаточно... Да что вы еще от меня хотите, люди? Угомонитесь уже.
Загорелась новым рассказом. Загорелась ни на шутку. И моя семейка мне уже такая родная, что как будто мы тысячу лет вместе. Хотя... так, по сути, и есть. Сколько там месяцев-лет назад я задумала написать об этом? Года два, точно. И это меня убеждает опять, что каждой истории - свое время. И все они будут написаны рано или поздно. Они приходят, уходят, а потом приходят снова, потому что, по сути, никуда и не уходили. Я горю ей. Я так ей горю, что готова отложить все экзамены ради того, чтобы работать над ней. Но так, конечно, нельзя, и я страдаю. Зато блокнот заполняется. Семейным древом, набросками, идеями по сюжету, портретами героев, и все то ручкой, то карандашом на полях, то подчеркнуто, то выделено жирно, то приписано мелкими буковками снизу, и все ползет в разные стороны от первой страницы, вперед и назад по блокноту. Я горю, и я счастлива. Даже СГФ не вызывает у меня сейчас таких ярких чувств, как семейка. Значит, ей быть, точно быть, и как можно скорее. Ночами бессонными писать буду, но напишу.
Порой иду по улице и вдруг где-то на моменте, когда щурюсь на солнце, ловлю себя на мысли - да ты и правда наконец идешь своим путем, Рэйн. Ты и правда изменилась. Это ярко чувствуется хотя бы в том, что я не могу делать многие вещи - неправильные, не мои, - которые делала раньше. Не могу, и все. Отвращает от них то самое "изменилась". Фильтр такой, отсеивает все не нужное, лишнее, мешающее. Хочу дышать свободно. Хочу жить.
Надо говорить себе правду и только правду и расширять свое личное пространство. Поищу что-то философское и творческое в моем городе. Найду и пойду. Где еще, в конце концов, искать моих философов-волшебников-творцов? А искать надо. Мне так их не хватает, этих еще незримых людей. Собеседников. Какая-то страшная, тяжелая стока по духовному общению. Как никогда хочу говорить, выговаривать, облекать в слова все-все-все, что происходит, просто говорить - но не в дневник.
Много чего хочу. А поездка в Москву как-то изменила направление от пассивного хотения до некоего изумленного осознания "о боги, да я ведь могу!". И правда. Могу ведь. Пошла и сделала. Ничего трудного. Ничего невозможного. Встала и поехала в Ковров к Ире. Встала и записалась на какие-нибудь творческие курсы. Пошла и прыгнула с парашютом, в конце концов. Пошла и написала книгу. Так было всегда, но теперь я чувствую не только хотение и предчувствие больших возможностей, а силы. Я-могу. Не в идеале, не в перспективе, даже не Рэйн-будущая, а вот та, которая сейчас. Все могу. Я не слабая. И незачем обвинять себя в слабости - это неправда. Я не слабая. Но хочу стать еще более сильной, вот что.