В последнее время чувствую себя повёрнутой истеричкой.
Ибо слёзы, крики, раздражение по любому поводу. Даже самому мелкому - вроде пролитого чая.
Это... меня пугает, наверное.
Я пытаюсь взять себя в руки. Пытаюсь как-то установить над своими эмоциями контроль. Но нервы, нервы проклятые всегда правят бал.
Я не знаю, как отреагирую на ту или иную ситуацию.
Я боюсь сама себя.
А ещё появилась привычка, глупая, - разговаривать с собой. Твердить, что, мол, всё хорошо будет, отлично, я справлюсь, я смогу, я не ужасный человек, во мне есть хорошее - и далее по кругу.
Мало кто, если подумать, знает меня настоящую. Знает, что я чувствую, каков мой характер, что я люблю и не люблю, чего боюсь, о чём мечтаю, почему поступаю так, а не этак. Даже Татьяну - лучшей подруге - не всё, далеко не всё обо мне известно.
Почему?
Да боюсь я, наверное. Боюсь, что, узнав, какова моя сущность на самом деле, друзья в ужасе от меня разбегутся. Потому что - ну кому, посудите, нужна слегка сумасшедшая девочка с расшатанными нервами и странным, скачущим в стороны настроением?)
А бывает так, что человек делает вывод обо мне из собою же придуманных причин, доводов, объяснений моих поступков. Решает, что ему-то явно лучше всё обо мне известно, он то понимает, он то умный, мудрый, взрослый.
Когда думаю о себе, мгновенно набрасывается знаменитая болячка "я никто-ничто-и звать-никак". Самоедство, короче. Начинаю разбирать своё поведение, свои поступки... и прихожу к выводу, что да, я - серое пятнышко. Вроде есть, а вроде и не существует вовсе...
Во всех местах, где я длительное время пребывала и пребываю - школа, работа, колледж и иже - меня мало замечают. Нет, разговаривают, просят помощи, но... нет такой свободы в общении со мной у них, как с другими. Я не друг им, не приятель, а просто... кто-то.
Ну не люблю я шумные компании, что поделать. Я могу - и хочу - общаться с одним-двумя людьми, доверять им, рассказывать, делиться, ходить всюду... В результате - привязываюсь сильно, и любое неосторожное слово, любой поступок, любой рывок в сторону другого человека может меня расстроить. Нет, я не собственница. Просто... мечтаю быть рядом с человеком, для которого я - важнее всех прочих.
Эгоистичное желание, знаю.
А я и не претендую на идеал. Мои взгляды, мои слова могут быть подчас странными, неясными кому-то, не совпадающими с мнением других. Я могу обидеть, ранить, задеть, могу нагрубить (случается, угу), но всё же... я не исчадие ада. Я не отброс общества. Во мне есть - да-да, я это признаю - и положительные качества. Я могу быть доброй с человеком.
Жаль только, что часто эти попытки разбиваются о стену чужого льда.
А ты стоишь. Стучишься головой об эту стену. Разбираешь её по кирпичикам. Но она не поддаётся. И почему-то именно тебя - в конце концов - обвиняют в холодности и равнодушии. И не доказать, не объяснить.
Печально это.
Много-много мыслей накидывается, между собой даже не связанных. Мда. Мыслей много, а мозгов мало. Ибо всё вышеизложенное - чистой воды ерундень.
Просто существует она - потребность высказывать мысли. Всякие. Бредовые и не очень. Чувства, ощущения, эмоции. Потому и пишу я ориджи, пытаюсь вложить в каждый частичку себя. Не знаю, но, наверное, у меня это получается паршиво.
Зато когда есть цель... когда есть цель, мечта, занятие, которое тебя захлёстывает с головой... есть и смысл. Есть для чего жить. Так и у меня. Я просто знаю, что, какие бы трудности не рухнули на мою головушку, я могу прийти домой, взять ручку, тетрадку и писать, писать. Растворяться в героях.
Так что вот, не всё так плохо. И позитив всё равно рулит, ога.)