Я тут недавно осознала, как ж в колледже скучно без Вики.
Тоскливо и серо.
Здорово всё-таки, что завтра она придёт ^^

@темы: люди и я

---

"О чём говорят мужчины"

Вспомнила я тут один фильм. "О чём говорят мужчины" зовётся. Он шикарен. Что странно - русский, но шикарен. Русские вообще, мне кажется, фильмы снимать давно разучились. А вот этот - шикарен. Во-первых - комедия, а значит, ха-ха на долгие часы обеспечено. Во-вторых - комедия со смыслом, а значит, и задуматься есть, очень есть над чем.
Сплести воедино юмор и мысль - это трудно; и истинно уважаю я тех, кому это удаётся.

цитатки

— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис - это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!

Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг - за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так.

— Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
— Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
— Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
— Да вообще не целовались.
— Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
— Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
— Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
— Да.
— Ну ты мудаааак…

Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»

С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!"
А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу... Зачем?!"

Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.

@темы: кино

---

Разностное

Заметила за собой, что, если мне хочется побыть в одиночестве, я сажусь за последнюю парту.
А там обычно - пишу стихи.
О любви, непременно о любви.
Вообще всё так... запутывается порой. Грусть находит, и спроси кто о причине - ответить не смогу. Меланхолия, ксо.
Тянет на эти самые стихи. Только в такие моменты, почему-то, строки рифмуются...
Но поэт я всё равно ужасный, что ж.
Уроки вот уже два дня совсем не интересуют. Мечтаю об одном - домой. Отсидеть, отмучиться - и домой. А там писать, писать, растворяться в героях...
Как никогда раньше мне стало это необходимо.
Я по принципу странная, угу.
Но всё налаживается как бэ. Учительница музыки индивидуальной хвалила сегодня. А значит, я не пень без слуха и голоса. Ня ^^
Идея ориджа живёт, цветёт и пылает. Уже начинаю рисовать сценки. Идёт дело, идёт, тетрадки кончаются, кончаются...
Я даже на окнах в колледже теперь пишу. О как захватило. И это есть гуд, вроде.)

@музыка: Канцлер Ги - Ezzelino

@темы: мысли вслух

---

И эта **

няяя

Jam - Маленький лорд

Твоя математика,
Моя астрология,
Без нервов и графика,
Все пройдено логикой.
Слова безмятежные,
Минуты безумные,
От нежного снежного
До огненно-лунного.

Плач, маленький лорд,
Это скрипка тебе отдает свои слезы.
Скрипкам все можно, даже не врать.
Наша жизнь - лишь цейтнот
И расцвечены словно стихи твои грезы.
Только вот как-то под утро не хочется спать.

В кармане привычное,
Почти карамельное,
Похоже на личное
Но все же бесцельное.
Дарить тебе промахи
И быть ими просто мне -
В твоей схеме логики
В моей схеме доступа

Смех, маленький лорд
Разъедает в тебе все надежды и страхи,
И пальцы, дрожа, повторяют: "Позволь нам успеть!"
Наша смерть - лишь цейтнот,
Капля хаоса, яд в человеческом прахе.
Только вот в полночь обычно, так хочется петь.

В глаза бьется жадное
Какое мне дело до?...
Ладони прохладою
Стирают с плечей стекло,
И бьется в крови твоей
Почти замороженной
"Не слушай меня, не смей,
Случись, невозможное!.."

Жизнь, маленький лорд,
Это только лишь то, что дает нам сомненья.
И пусть это наша игра, я с победой знаком.
Сон - только цейтнот,
А в руках уже пляшет огонь вдохновенья.
Идем же, мой маленький лорд, за горизонт

Спит маленький лорд,
И надежды мои все прозрачней и тоньше.
Надеждам-то что, если мир прикорнул на плече.
Пусть будет цейтнот,
Но ладоням не выдержать больше
Без огня вместо сердца, что бьется в холодной свече

Плач, маленький лорд,
Смех, маленький лорд,
Жизнь, маленький лорд,
Спит маленький лорд.

@темы: музыка

---

Ааах, мне нравится эта песня **

мяяя

Канцлер Ги - Ezzelino

Если пылью на лицах
Рисунок неясный
Вновь рисует дорога
Дрожащей рукой,
Значит, близится миг,
Значит, друг мой прекрасный,
Я пришел ненадолго –
За вашей душой

Той, что тверже металла,
Что цвела и пылала,
Что сомнений не знала
И летела вперед;
Что, смеясь, пробежала
Кромкой лезвий кинжала,
Что без страха смешала
В тигле пламень и лед.

Я полдня вас искал
По долинам Тосканы,
Я полночи не спал,
Проклиная луну,
Я метался и звал -
Чтобы утром туманным
Принести вашу душу
В ладонях тому

Чья улыбка плясала
В серы желтых кристаллах
И звенела в цимбалы
Легковерных сердец;
Призрак в пламени алом,
В зле великом и малом,
Вашу душу в подарок
Пожелал мой отец!

Свет дрожит на клинках,
Кровь запела зловеще,
Но ответ я читаю
По вашим глазам:
«Хоть увяз я в грехах,
Хоть истаяли свечи,
Душу Богу не отдал –
И вам не отдам!

Ту, что тверже металла,
Что цвела и пылала,
Что сомнений не знала,
Не считала года;
Воск горячий заплакал –
Будь ты Бог или Дьявол,
Эту душу тебе
Не видать никогда!»

Сыну Дьявола тоже
Уж ничем не поможешь,
Очарован и сломлен,
Удивляюсь я сам!
Ход иной невозможен -
Вынут меч мой из ножен:
Я без споров и слов
Отдаю его вам…

@темы: музыка

---

Звёзды определили мне сегодня самый неудачный день за 15 лет жизни.
Как началась с утречка непруха, так и продолжается по сей час.
Думала я - вот вернусь домой, и закончится чёрная клякса, и будет мне счастие, аминь.
Как б не так. Праздник только начинаецца!
Я, извиняйте, даже разговаривать нормально не могу. Ибо в голову лезет одно лишь только слово из трёх букв. Да, оно.
Чорд б её, эту музыку. И автобусы эти. И дверь эту. Пошло всё...
Вчера я была злой? Ахах, сегодня я в гневе!

---

Мудрости ворда

Сижу я, значит, вчера вечером за компом, тихо-мирно перепечатываю с тетрадочки оридж. Дошла до места, где главгерой думает словечко "нафиг". Ну чо, такой уж он нехороший мальчик. В общем, пишу спокойно слово, а ворд, ясное дело, его подчеркнул. Ну я, любопытства ради, решила глянуть вордовское замечание.
"Если это слово обозначает не фиговое дерево или его плод, то оно имеет разговорный и даже грубый характер" - выдаёт мне мудрый редактор.
Ооо, как я ржал! Фиговое дерево, чорд, это ж надо

@темы: смехотерапия

---

Я злой

А почему так выходит, что человек, который всё время у тебя списывает, тебя дёргает, у тебя спрашивает, получает, в результате, баллов больше, чем ты сам?
Это вапще нормально?
Ух.
Я злой.

@темы: жизнь студента

---

Последний дворецкий

Собственно, в превью к последней серии Kuroshitsuji не соврали, когда сказали, что, мол, будем мы рыдать.
Рыдала я, да. Но не от грусти, а скорее... от радости, наверное.
За Алоиса рада. Наконец он нашёл счастье, наконец он будет с теми, кого любит - Лукой и Клодом... Порядочная скотина Клод, ога, но когда он умирал... слеза навернулась. И даже жалко его стало - чуть.
За Сиэля и Себастьяна рада. Теперь они будут вместе. Навечно. Я, по правде, ожидала другого конца, но Сиэль - демон... поражаюсь фантазии авторов.
Хотя концовку, признаться, эти баки испоганили. Я, чорд возьми, ждала романтики и яоя, а что сделали они? Ох, на расстрел...
Зато ясно хотя б, что Сиэль Себастьяна любит. Как он обнимал его (он обнимал его, и точка.), как рука его на плечике Себы сжалась... Однако в Себастьяне воодушевления не видно. Он, кажется, негодуэ по поводу вечного рабства у Сиэля.
Но чорд, как же хочется верить, что он остался рядом с Сиэлем от светлых чувств! И любит его, и счастлив на самом деле... Ааа Т_Т
Плакала я на многих моментах тряпка Например, когда принц читал записку: "В память Сиэля Фантомхайва, погибшего в возрасте 13-ти лет" И далеко, далеко не только там...
А вообще жалко, что серия эта - последняя. Хотелось бы, конечно, надеяться на третий сезон, но чего уж тянуть резину, история то логически закончена... Хотя я б на их месте замутила сезончик про отношения двух этих демонов с обязательным яоем в конце. Дааа *______*
Отличное аниме. По праву любимое в моём списке.)

---

А Татьяну, оказывается, можно сказать всё.
Нет, я и раньше это знала, но думала - она не станет меня слушать.
Ошиблась.
Отлично поговорили с ней. Она дала мне возможность высказаться. Слушала, не перебивая. И такое... чувство лёгкости внутри...
Может, и правда надо перестать бояться своих друзей?

---

Сумбур

В последнее время чувствую себя повёрнутой истеричкой.
Ибо слёзы, крики, раздражение по любому поводу. Даже самому мелкому - вроде пролитого чая.
Это... меня пугает, наверное.
Я пытаюсь взять себя в руки. Пытаюсь как-то установить над своими эмоциями контроль. Но нервы, нервы проклятые всегда правят бал.
Я не знаю, как отреагирую на ту или иную ситуацию.
Я боюсь сама себя.
А ещё появилась привычка, глупая, - разговаривать с собой. Твердить, что, мол, всё хорошо будет, отлично, я справлюсь, я смогу, я не ужасный человек, во мне есть хорошее - и далее по кругу.
Мало кто, если подумать, знает меня настоящую. Знает, что я чувствую, каков мой характер, что я люблю и не люблю, чего боюсь, о чём мечтаю, почему поступаю так, а не этак. Даже Татьяну - лучшей подруге - не всё, далеко не всё обо мне известно.
Почему?
Да боюсь я, наверное. Боюсь, что, узнав, какова моя сущность на самом деле, друзья в ужасе от меня разбегутся. Потому что - ну кому, посудите, нужна слегка сумасшедшая девочка с расшатанными нервами и странным, скачущим в стороны настроением?)
А бывает так, что человек делает вывод обо мне из собою же придуманных причин, доводов, объяснений моих поступков. Решает, что ему-то явно лучше всё обо мне известно, он то понимает, он то умный, мудрый, взрослый.
Когда думаю о себе, мгновенно набрасывается знаменитая болячка "я никто-ничто-и звать-никак". Самоедство, короче. Начинаю разбирать своё поведение, свои поступки... и прихожу к выводу, что да, я - серое пятнышко. Вроде есть, а вроде и не существует вовсе...
Во всех местах, где я длительное время пребывала и пребываю - школа, работа, колледж и иже - меня мало замечают. Нет, разговаривают, просят помощи, но... нет такой свободы в общении со мной у них, как с другими. Я не друг им, не приятель, а просто... кто-то.
Ну не люблю я шумные компании, что поделать. Я могу - и хочу - общаться с одним-двумя людьми, доверять им, рассказывать, делиться, ходить всюду... В результате - привязываюсь сильно, и любое неосторожное слово, любой поступок, любой рывок в сторону другого человека может меня расстроить. Нет, я не собственница. Просто... мечтаю быть рядом с человеком, для которого я - важнее всех прочих.
Эгоистичное желание, знаю.
А я и не претендую на идеал. Мои взгляды, мои слова могут быть подчас странными, неясными кому-то, не совпадающими с мнением других. Я могу обидеть, ранить, задеть, могу нагрубить (случается, угу), но всё же... я не исчадие ада. Я не отброс общества. Во мне есть - да-да, я это признаю - и положительные качества. Я могу быть доброй с человеком.
Жаль только, что часто эти попытки разбиваются о стену чужого льда.
А ты стоишь. Стучишься головой об эту стену. Разбираешь её по кирпичикам. Но она не поддаётся. И почему-то именно тебя - в конце концов - обвиняют в холодности и равнодушии. И не доказать, не объяснить.
Печально это.
Много-много мыслей накидывается, между собой даже не связанных. Мда. Мыслей много, а мозгов мало. Ибо всё вышеизложенное - чистой воды ерундень.
Просто существует она - потребность высказывать мысли. Всякие. Бредовые и не очень. Чувства, ощущения, эмоции. Потому и пишу я ориджи, пытаюсь вложить в каждый частичку себя. Не знаю, но, наверное, у меня это получается паршиво.
Зато когда есть цель... когда есть цель, мечта, занятие, которое тебя захлёстывает с головой... есть и смысл. Есть для чего жить. Так и у меня. Я просто знаю, что, какие бы трудности не рухнули на мою головушку, я могу прийти домой, взять ручку, тетрадку и писать, писать. Растворяться в героях.
Так что вот, не всё так плохо. И позитив всё равно рулит, ога.)

@музыка: Otto Dix - Любимый немец

@темы: торжество абсурда, мысли вслух

---

Химия со всеми вытекающими

Посетив сегодня урок химии, я пришла к выводу, что сей предмет не знаю. Не так, что какие-то темы неясны, я именно НЕ ЗНАЮ. Ничего. Вообще.
На бодрые вещания преподавательницы народ поддакивал, кивал с умной мыслию в глазах. И только я - как пень в лесу, сидела, не врубаясь.
А скоро зачёт.
И, как следствие, возникает вопрос: чего мне теперь с этой ерунденью делать?
Реально ли за пару недель выучить программу двух упущенных лет?
Мдэ...
*головой об стол стучицца*

@темы: негодуэ, жизнь студента

---

О боги, как ж я хочу выходные... Ибо просто по-человечески устала. Умственно, физически и... морально, пожалуй, тоже.
Хочется перерыва, что ль. Спокойного дня без глупых мыслей и забот. Чтобы встать часиков под десять, позавтракать неторопливо и взяться за любимые дела. За творчество. Расслабиться и отдохнуть.
Но увы - с одним выходным в неделю сие невозможно.
Всё равно - спешка, суета, учёба, нервы.

---

Работаем мы, ога. Вконтакте работаем (с)
Очень мудро выразилась моя одногруппница.
Ибо сейчас информатика, учитель пропал, и все мы дружно обитаем вконтакте. Или в дайри - по настроению.
Следующий урок - физика. Физика, боже... Контрольная, к которой никто нифига не готов.
Зато после - дом, любимый, ненаглядный дом! Где математика и стихи Тютчева, но всё же - еда и оридж **
Вообще все сегодня злые. Усталые, измотанные какие-то, на каждое слово - раздражение... Это учёба всё, она, проклятущая.
Поведение некоторых меня удивляет. Гулять с парнем и не учить уроки - это да, это за милую душу. А потом ведь можно и у Насти списать, чо. У неё ж парня нет, заняться, кроме домашки, нечем.
Рр.
Кстати, сегодня якобы ко второму уроку, но поспать нам не дали - согнали на хор. Мол, пение, детки, оно рулит, оно свято.
А я и так не высыпаюсь. Уже вторую неделю. Раньше ложиться, что ль, надо...

@темы: жизнь студента

---

Аццкие муки

О боги! О могущественные силы! Помогите, заклинаю вас, написать завтра контрольную по физике хорошо. Решить эти долбаные домашние задачи. Выучить конспект. Ибо мой брейн уже пухнет от физики, чесслово... второй день пухнет.

---

Когда у твоего друга есть любимый человек, с которым он счастлив, а у тебя нет - хочется улыбаться. Радоваться за друга. И плакать. Чуть-чуть.

@темы: и скучно и грустно

---

Природа-мать

Каким бы паталогическим лентяищем я не была, отдых на природе - люблю.
И безропотно прошла сегодня n-ное число километров с группой в походе.
Было весело на редкость - я не ожидала. Забрели мы, значит, в дальние леса, где вокруг - ни единой живой души, только изредка подают голос лоси О_о
И, чёрт возьми... когда со всех сторон - нетронутая природа, чистый, с привкусом хвои, воздух и высокие, в небе теряющиеся деревья... это рай.
Конкурсы были всякие - в том числе спортивное ориентирование и песня хором под конец. О, как мы бежали! О, как мы пели! Наповал сразили жюри, ес :3 Так что честно заслуженным первым местом я горд. Даааа *_____*
Домой вернулась к восьми. Устала, как ездовая лошадь.
Но настроение - кайф.

@темы: моменты, жизнь студента

---

Вообще хореография и пение - это круто. Я искренне наслаждался процессом.
Но парная физика под конец учебного дня килл май мозг.
Уууу.

@темы: жизнь студента

---

Я чисто и нежно люблю эту песню. О боги, счастье, что мы поём её на музыке **

чудо

Изгиб гитары жёлтой ты обнимаешь нежно.
Струна осколком эха пронзит тугую высь.
Качнётся купол неба, большой и звёздно-снежный.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
Качнётся купол неба, большой и звёздно-снежный.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.

Как отблеск от заката, костёр меж сосен пляшет.
Ты что ж грустишь, бродяга, а ну-ка, улыбнись!
И кто-то очень близкий тебе тихонько скажет:
"Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались."
И кто-то очень близкий тебе тихонько скажет:
"Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались."

Но всё же с болью в горле мы тех сегодня вспомним,
Чьи имена как раны на сердце запеклись.
Мечтами их и песнями мы каждый вздох наполним.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
Мечтами их и песнями мы каждый вздох наполним.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...

---

Вот почитаешь такие отзывы - и прямо вдохновение захлёстывает, хочется писать. Чем, собственно, сейчас и занимаюсь.

@темы: творчество