в Ехо дела не бывают плохи

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
22:49 

carpe diem
Очень долгий и трудный день. Не столько в моральном плане - вроде бы без потрясений, самое страшное уже было вчера, - но, боги, я не могу так много ходить. Вышла из дома в десять утра, вернулась в шесть вечера. Ходьба, ходьба, ходьба. До Литейного и по Литейному, в поисках того места, где дают справки, а ведь я ещё в две стороны улицы сходила, чтобы найти несчастный номер дома на стене. Обратно той же длинной дорогой. Метро, путь до института. Обратно. Путь до копицентра, ибо нужна куча копий с документов, путь без ничего от копицентра - ремонт дороги, к нему не подойти. Поиск второго копицентра у другой станции метро. До трамваев, от трамваев до школы. От школы до дома. Мышцы мои стонут и плачут, как бы завтра вообще с кровати встать? А может, не вставать? Я работаю с первого сентября, в пятницу - педсовет, среда и четверг, в принципе, свободные дни, гуляй... а лучше спи. Не выспалась сегодня. Непривычно и трудно вставать в рань. Слава богам, что продлёнка - во второй половине дня :D
Бег по городу с препятствиями. Всюду, где я была, огромные очереди. В полиции, в институте, даже в копицентре, где не должно быть очереди, была женщина, крайне долго печатающая свои цветные фотографии. Ходить, ждать... о, мои бедные ноги, мои бедные нервы. Всё было против меня. Трамваи не ходят из-за ремонта. Время поджимает. Но я добралась до школы на каком-то левом трамвае, не успела, к сожалению, застать милую женщину-завуча. Надеюсь, она не обидится, если я нагряну завтра. Зато была в канцелярии. Секретарь меня знает и зовёт по имени без отчества. Мимо пробегал директор, посмотрел, спросил: "Вы молодой специалист?". Я: "Да. Очень молодой". Директор - мужчина. Забавный. Постоянно с улыбкой. Мне понравился. Я сдала пачку своих документов с этими несчастными копиями, заполнила заявление. Уже почти официальный воспитатель, мухаха :3 Меня пригласили в пятницу на педсовет. Я ещё могу не ходить на работу. Значит, этот маленький кусок остатка лета - мой. Встречусь с Даней, схожу в кино на "Если я останусь", может, и с папой куда-нибудь сходим. Напишу кусь для фанфика с тираном, закончу поиск названий для нашего с Лёной мира. Вернусь как следует к "Правилам волшебника". Столько дел. А дальше - взрослая жизнь. Страшно. А всё же... мне нравится говорить со взрослыми людьми. Нравится, что они принимают меня тоже как взрослого человека, независимо от роста и возраста. Нравится чувствовать себя способной с ними говорить, спокойно, почти уверенно. Нравится ходить в разные места самой, без мамы, без друга, искать, спрашивать, делать САМОЙ. В конце концов, я так не приспособлена к жизни. Я не умею обращаться во всякие заведения вроде институтов, я не умею находить адреса, я теряюсь в общении со взрослыми. Но теперь всё будет по-другому. УЖЕ всё по-другому. Со мной рядом не будет того, кто взял бы за руку и отвёл, куда нужно. Теперь я всё буду делать сама.

@темы: мысли вслух, школьные будни

18:28 

carpe diem
Ну что ж, никуда не деться мне от продлёнки. Из всех мест, что мы нашли, только в одном нужен учитель, всюду уже набраны, лишь воспитателей ГПД, как обычно, не хватает. Я пришла в один лицей и решила там остаться. В школу даже заглядывать не стала. Это такое чудесное место. Чисто, красиво, свежий ремонт, консьерж на входе. Вообще-то, видимо, серьёзный лицей. Все ворота на магнитных замках, домофоны даже в классах есть, пропуск по карточкам, мне удалось зайти и выйти случайно, вслед за чьей-то мамой. Весь лицей - только одна начальная школа. Куча классов. Пять штук на параллели - 1 "Д" звучит как-то непривычно. Милая женщина, завуч, училась в моём колледже. Кажется, почти все педагоги Питера учились в моём колледже. Со мной обсудили преподавателей и спросили у меня, какая педсистема мне больше всех нравится. Я ответила, что Занков, чем восхитила их до глубины души.
Очень творческий лицей. Заметно уже из того, что я увидела на экскурсии по нему. У каждого класса - своя страна, проводят тематические линейки и концерты, всё в кабинете оформлено в духе страны. Есть игровые комнаты для детей. Большой объём воспитательной работы. Мне страшно идти туда, это явно не такая школа, где всем наплевать, что ты делаешь, тут нужно будет придумывать, фантазировать и создавать. Сложно. А всё-таки - как раз для меня, чтобы выплеснуть свою огромную жажду творчества. И мне так нравится там. Очень, очень нравится. Добрые, лёгкие люди, весь коллектив, как мне сказали, из молодых специалистов, а те двое, с кем я общалась, идут на разговор свободно, я почти без преград поговорила с ними, это и в самом деле не так ужасно, они не страшные, хоть и взрослые. Всё спокойно, тихо, мирно. Приятная атмосфера. Красивая библиотека. Пожалуй, я буду чувствовать себя там очень комфортно. И от дома совсем недалеко - минут двадцать пять пешком. Милая женщина-завуч правильно говорит - лучше в первый год привыкнуть к коллективу, к школе, к детям, освоиться, тем более если ещё учишься в институте, а потом будет легче браться за работу учителя. Правда, сейчас, за пару дней до конца августа, неразумно хватать учительские обязанности, их очень много, они задавят меня.
В канцелярии выдали стопку бумажек, сказали, если не передумаю, завтра нести диплом, трудовую и медкнижку. А ещё надо заказывать справку об отсутствии судимости. Значит, завтра - полностью занятой день. С утра в институт за несчастным дипломом и куда-то там за справкой, после - в школу. И надо бы тактично спросить про зарплату, всё-таки лицей, кто его знает, вдруг заплатят хотя бы тысяч четырнадцать? А молодому специалисту положены подъёмные. Семьдесят тысяч. Спасибо, красный диплом, ты пригодился мне, принёс на двадцать тысяч больше, чем было бы без тебя. Не зря старалась.
Мне страшно. Мне очень страшно. Я хотела написать утром жалобный пост о том, что взрослая жизнь подкралась слишком быстро, что я маленькая, по росту и в душе, что я не хочу на работу, что ответственность пугает меня. Всё так. Я жила после Крыма одним липким, тяжёлым страхом перед этой взрослой жизнью. Но деваться больше некуда. И не думать об этом - тоже нельзя. Вот она, взрослая жизнь. Ты должна когда-нибудь начать, Рэйн. У неё больше плюсов, чем минусов. Всё будет хорошо.

@музыка: Super Junior – SUPERMAN

@темы: школьные будни, мысли вслух

21:34 

carpe diem
Был Крым. Был волшебный, дикий, тёплый и разный Крым. Горы, пещеры, море, солнце... Я буду скучать. И я вернусь к ним когда-нибудь снова, как домой.

Большой отчёт

@темы: волшебство, другое место, моменты, мысли вслух

23:37 

carpe diem
Я читаю дневник Джека. Того волшебника-Джека, который подарил мне одно волшебное стихотворение, потом другое, потом записи, честные, добрые и вдохновляющие в тысячу раз сильней книг, ведь это живой человек, как я, живой и настоящий, он где-то есть на свете, пишет стихи, дарит людям радость. Надо же, мы ни разу не знакомы, а он со стороны, с расстояния так много сделал для меня, хотелось бы поблагодарить его, да только не знаю, заходит ли он ещё на свой дневник. Читаю. С самого начала. Всего пять страниц, но каждая - чудо. В девятнадцать лет он был уже известным поэтом - пускай известным лишь в сетевых кругах, он писал, что хочет издать сборник стихов, и вот же издал, я хотела заказать его, но экземпляры закончились слишком быстро. Он мечтал - он сделал. В моём возрасте. Может, и раньше. Он был в Питере как-то, и куча людей приходила к нему на квартиру слушать, как он читает свои стихи, куча людей, с ним лично не знакомых, но, как я, вдохновлённых его волшебными словами. Когда есть такой Джек, нельзя сидеть сложа руки, нельзя откладывать на завтра, искать себе глупые оправдания, мол, смогу, успею, как-нибудь, когда-нибудь... Нет же ничего, ничего, кроме настоящего момента, и надо его ловить, ловить сейчас, не упуская ни секунды. Carpe diem! Бегать по улицам и вопить эту фразу во всё горло, как мальчишки из фильма "Общество мёртвых поэтов". Боже мой, сколько всего я могу сделать, скольким людям подарить радость, если напишу эту книгу, много-много книг. Спасибо, Джек, спасибо, девушка-чудо, спасибо, известные и неизвестные мне писатели, художники, музыканты, танцоры, учителя, врачи, учёные, все-все, кто делает что-то не ради себя, а ради других. Я плачу, читая о вас, думая о вас. Волшебники. Спасибо вам большое!

@темы: мысли вслух, beautiful ones

23:10 

carpe diem
Какое-то движение происходит, да, но я вечно забываю написать об этом.
О страшная, страшная справка для поступления в институт, вторую неделю шатаюсь по врачам. И ладно бы все нужные закорючки ставили сразу, ничего подобного, в дурацкий кожный диспансер пришлось вот ходить четыре раза, пока все товарищи там меня не запомнили и не устали мучиться со мной *мухехешечки!* Врачи жрут моё время. Моё драгоценное время - эй, пожалуйста, отдайте мне мой июль обратно! Большие надежды - на август, который, уж надеюсь, ничем, кроме приключений, занят не будет. А в городе тоскливо. Очень тоскливо. Не люблю город. Душная квартира даже с открытыми окнами вгоняет меня в печаль. Хочу на дачу. Пускай бы завтра никаких направлений к очередному врачу не дали, я уеду, буду работать над первым кусем нашего с тиранчиком фанфика, обдумывать наш с Лёной мир, смотреть Неверлэнд, писать... много, много писать! Плохо на меня действует город. Я сразу погрузилась тут в пассивно-апатичное состояние, да хоть по творческой тетрадке можно судить - одиннадцать страниц за день там, две страницы здесь. Плохо, плохо. И всё же это не оправдания - Рэйн, чтобы быть счастливой, нужна природа, тишина и небо над головой.
Зато встретились с Реньей. Уже два раза. Атаковали мой любимый книжный магазин - да здравствует брожение в царстве книг часами! История со встречей у разных Буквоедов эпична :D А ещё Рэйн заставили подписать книгу - со звёздочкой вместо автографа, ибо мой почерк ужасен, а роспись ещё ужасней :3 Вообще-то здорово видеть вживую людей, с которыми общался в интернете. И здорово куда-то выйти, с кем-то поговорить. На даче устаёшь только от долгого отсутствия людей.
В субботу я была вынуждена, хоть и по добровольному согласию, вставать в восемь утра и идти В ЛЕС. О боги, лес. Настоящий, огромный, дикий лес с одной узкой тропинкой, которую мы быстро оставили, уйдя в совсем уж необитаемые дебри. Если бы не заболевшая почти сразу голова, всё было бы прекрасно. Впрочем, прекрасно и так. Лес. Деревья до неба, солнце сквозь листву, мягкий мох, где так здорово сидеть, безумных форм коряги и кусты, а ещё эта волшебная, совсем особенная тишина. Я бы хотела жить в лесу, честное слово. Мы собирали чернику. Рэйн героически наполнила бидончик аж в три литра, чуть не лежа устроившись возле черничных кустов, и, конечно, её атаковали НАСЕКОМЫЕ. Нас было трое, и ни к кому, ни к кому больше не привязывались комары, слепни, пчёлы, все. Катастрофа! Битва с ними изрядно, между прочим. выматывает ._.
Наконец-то встретились с папой. Охо-хо, я не была в парке аттракционов уйму лет! С моего детства там поставили пару штук новых каруселей, папа придирчиво выбирал, а я была дегустатором - эти новые, к слову, нас ничуть не впечатлили, мы остаёмся верными старой-доброй классике. Моя любимая - гигантский стержень до самого неба, с двух сторон сиденья, так ничтожно выглядящие на фоне огромных небес, ты взлетаешь, зависаешь ненадолго в воздухе, а потом эта иголка крутится на бешеной скорости, да ещё сами сиденья крутятся, перед глазами мелькают небо и озеро, небо и озеро, а если не закрывать глаза, смотреть, болтать ногами и вопить - бесподобно! Ту порцию людей, где была я, подняли наверх, а вторая порция долго не набиралась, так что мы обрели уникальный шанс минут, наверное, семь наслаждаться на пятидесятиметровой высоте видом парка, озера, дальних домов, а ещё ветром со всех сторон. Как будто весь мир принадлежит тебе. Ух. Этот парк вообще прекрасен. Очень красивые, тщательно оформленные лужайки с персонажами сказок, да и просто интересными сценками. Скамейки, аллеи, скульптуры, музыка... За музыку - вдвойне спасибо. Это была чудесная смесь детского Евровидения, разных весёлых глупостей и даже моей любимой песни от Nickelback!
Одно место на бюджете филфака для тех, кто после среднего профессионального. Я в ужасе. Была. А теперь как-то не думаю об этом, вообще не думаю, всё как-нибудь решится без меня, я уже сделала всё зависящее, теперь только ждать списков в начале августа. Шанс ещё есть. Маленький-маленький. Вдруг те двое, что выше меня по баллам, так и не принесут оригиналы. Мыслями я в Крыму. Крым, Крым, там руины, скалы, море, солнце, там будет настоящее лето! И наконец-то я обрету место, которое принадлежит мне, место вдалеке от родного города, куда приятно возвращаться, где всё-всё любимое и близкое. Мы давно были в Крыму в первый раз. Но я полюбила и запомнила чудесный домик в двух шагах от пляжа, пляж, почти непосещаемый, с огромными валунами, с медузами в воде, тропинку к нему от дома, речку, которая волшебно шепчет по ночам, столик на открытой веранде, вкуснейшие пирожки, в конце концов. Надеюсь, там ничего не изменилось. Я уже ясно представляю себя там. Я сделаю всё, чего не сделала в прошлый раз. Я встречу рассвет. Я увижу лунную дорожку на море. Я искупаюсь в ней. Я посижу ночью на веранде, слушая тишину. Скорей бы, скорей бы девятое августа! хотя по-прежнему боюсь самолётов, что делать
Никому не отдам своё лето. Ещё больше месяца. Не опускай руки, Рэйн.

@темы: моменты, мысли вслух

22:25 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:05 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:52 

carpe diem
Чтобы подать документы на заочное отделение, которое мне ни разу не сдалось, но ведь дежурный вариант, как говорит мама, надо было просидеть в очереди два с половиной часа. Зато на бюджет прошла без всякого ожидания - вот что значит, как умный человек, записаться заранее на сайте университета, мухехешечки. Документы у меня принимала чудесная девушка тоже с филологического - очень рекомендовала этот факультет, сказав, что там здорово, и выразила желание увидеться со мной 1 сентября, замечательно.
Щеголяю в новеньких очках для постоянного ношения. Мир вокруг приобрёл невиданные краски.
На даче - сказка. В любом случае, пускай даже настроение подводит. Не могу находиться здесь ни минуты дольше необходимого. Мама за один день, когда я возвращаюсь домой, умудряется найти повод испортить всё. Не могу. Не хочу. На даче - спокойно, тихо, добрая тётя, которая не предъявляет мне упрёков по поводу потраченных денег/времени/сил и т.д.
Неплохая была неделя. Очень неплохая. Я почувствовала, что значит жить - жить так, как должна, как хочется, я почувствовала, что такое быть настоящей Рэйн, и это безумно здорово. Каждый день несколько часов подряд бродила по нашему посёлку. Генерировала идейки для книги. Освежала в памяти первый том "Саги о Форсайтах", параллельно изучая жутко интересное толкование сновидений Фрейда. Первая книга запущена. Пишу план. Долго не могла определиться между двумя вещами, но теперь всё моё время, все мои силы будут посвящены одной под дежурным названием "Волшебник".
Неделя мечт и мыслей о прекрасном. Неделя неба и ветра. Не вся, к сожалению, последний день так и вовсе мама испортила напрочь, но это ничего, ничего, я сдвинулась с мёртвой точки, есть прогресс, есть огромный прогресс, тропинка нащупана, путь ясен и чёток, вперёд же, Рэйн!

@темы: моменты, другое место, мысли вслух

20:38 

carpe diem
Второй раз читаю "Коллекционера". И снова не могу найти слов, чтобы сказать об этой книге хоть что-нибудь путное. Страшная. Вот так, пожалуй. Очень, очень страшная. И до чего же различаются мысли сейчас и тогда, лет, наверное, в четырнадцать-пятнадцать. Да, прежде книга выглядела однозначно - чудовищный поступок, несчастная жертва. Мне было жаль Миранду, ничуть не жаль Калибана. Вроде бы Миранда - прекрасная бабочка, пойманная безумным коллекционером. Да. И борьба между ними - борьба искусства и серости, живой души и мёртвой души, мудрости и глупости... как бы. Она могла бы быть таковой. Окажись на месте Миранды, допустим, Ч.В. Вот кто и правда воплощает то искусство, ту мудрость, ту живую, прекрасную душу, которая погибает под серостью и тупостью. Да только в подвале - Миранда. И что-то меня смущало в ней раньше, что-то очень крепко смущает сейчас... Правильные заявления. Правильные ценности. Но как будто бы она... повторяет наизусть заученную речь, которую услышала, пожалуй, от того же Ч.В. Будто всё это - музыка, природа, искусство - не её. Она не срослась с ним душой. Она не выстрадала его. А впрочем - разве могла бы, в таком юном возрасте? А впрочем - разве можно оправдать её прожитыми годами? Не каждый молодой человек будет так кричать о своей яркой индивидуальности. Не каждый молодой человек выпячивает свою гордость, свою особенность. Да, быть может, она могла бы стать такой, как Ч.В., но впереди у неё к этому был бы долгий, трудный путь - удалось бы ей пройти, не прогнуться, не сдаться? Особого уважения Миранда, несмотря на вроде бы высоту и мудрость, не вызывает. Истерики, громкие заявления, неадекватное поведение, вспышки ярости против Калибана, который вовсе не специально безнравственен и глуп, у него НЕ БЫЛО возможности стать другим, НИКОГДА не было. Не могу, не имею права осуждать - кто знает, как вести себя в таких ситуациях, - но, если Миранда так желает победы мысли над тупостью, творчества над пассивностью, живой души над мёртвой... она могла бы помочь Калибану. Научить его. Биться, стараться, взращивать ростки той самой мудрости. Оживлять его душу. Тогда это был бы настоящий творец, настоящая любовь к миру и желание поменять его к лучшему. А Миранда лишь громко вопиет о своей необыкновенной индивидуальности. Вы любите не меня, а свою любовь. Это не любовь, это эгоизм. Вы думаете вовсе не обо мне, а о том, что вы ко мне чувствуете. В этом она обвиняет Калибана, а сама точно так же любит не искусство, не красоту, не созидание, а лишь СВОЁ якобы искусство, якобы красоту, якобы созидание. Я такая молодец, я расту, я развиваюсь, а калибаны пускай навсегда остаются калибанами. А в чём тогда вообще смысл быть не калибаном?

@темы: книги, мысли вслух

19:08 

carpe diem
Город мечты, в котором я хотела бы поселиться навсегда, стоит в полутора часах от Питера на электричке. Сосновый бор. Бывали там тысячу раз, и только теперь почему-то подумалось, чётко и ясно так - я хотела бы жить там. Чудный городок, как будто выбрался наружу из моих фантазий об идеальном месте, где природа и цивилизация переплетаются в одну священную обитель для Рэйн. В этом городе есть всё, что нужно для человека, привыкшего к современному миру, без чего я уж не смогла бы обойтись, наверное - кинотеатр, магазины, все блага, конечно, - электричество, интернет, вода и проч. Машины по дорогам, многоэтажные дома, вроде бы всё так, как и у нас в Питере. Только вот избыточность не мешает. Кинотеатры - не больше двух-трёх на весь городок, столько же больших магазинов, дороги неширокие и без дикого движения во много рядов. Никаких суши-ресторанов повсюду, никакой надоевшей рекламы на бесконечных щитах, никакого шума и столпотворения на проспектах, да и проспектов нет, лишь спокойные, аккуратные улицы. Городок этот словно появился посреди леса. Его пронизывают рощицы с пахучими соснами, овражки и деревья могут возникнуть даже в центральном районе, а дальше за ними - опять город, и опять природа, органично вплетаясь в городской пейзаж. Нужно пройти не больше минут пятнадцати, чтобы очутиться уже в большом, настоящем лесу - и сразу затихают звуки города, и ты погружаешься в тишину. В другую сторону те же пятнадцать минут - Финский залив. Который запросто перепутаешь с морем. Безграничные просторы воды и неба, мягкий песок на пляже, солоноватый запах моря, камни, выглаженные волной. Неподалёку от города, сразу же за границей, плавно перетекая, начинаются дачи. Тысяча маленьких домиков, рассыпанных в беспорядке, вперемешку с узкими тропинками, прудами, канавками и лесом. Лес повсюду. И запах сосен пропитывает тебя насквозь. Воздух чистый и тонкий. Везде. Почти не замечаешь разницы между городской улицей и берегом залива. Ничто не загазовано, не испорчено, не запачкано, улицы аккуратные, без мусора. Огромных и одинаковых домов почти нет, больше низкие, в пять этажей, и даже в самом городе встречаются почти деревенские домики. Деревья, деревья, очень много деревьев. Иногда на середине дороги можно увидеть большой валун - весь городок наполнен камнями причудливой формы.
Боже мой, это прекрасное место. Это самый лучший городок на свете. Я становлюсь там собой, дышу полной грудью, ничего там не беспокоит меня, не грызут никакие пустые тревоги. Я могла бы там сесть на пенёк в ближайшей же рощице и написать книгу. И гуляла бы, гуляла бы целыми днями, отыскивая всё новые и новые уголки в лабиринте тропинок, полянок, овражков, мостов, речек... Когда-нибудь я обязательно буду жить там.

@музыка: Harry Gregson-Williams – A Narnia Lullaby

@темы: мысли вслух, моменты, волшебство

18:44 

carpe diem
Какой же у меня хороший отец. Правда. Если не прислушиваться к тому, как его ругает мама, и всё-таки понять, почему мы редко встречаемся. Первый вопрос, который я задала ему при встрече, - как он воспринимает результат Евровидения. И он, единственный среди всех моих родственников, ответил, что не видит в этом ничего страшного, что гомосексуалисты есть, и гонять их за то, какие они от природы, глупо. Бог мой, я готова была танцевать от радости! Потом мы много говорили про классическую литературу. И наши вкусы весьма схожи. И очень любопытно, что к одинаковым любимым вещам мы приходим в независимости друг от друга, но почти во всех направлениях и почти всегда. О нашем мире ещё жаловались горячо - папа тоже против современных взглядов на отношения как на договор со взаимными выгодами, и он, как я, видит вокруг себя пустых, ни о чём особо не думающих людей, классику в руки не бравших, и он так же, как я, испытывает временами желание бросаться в бой, спорить, доказывать и воспитывать. Мы так много разных вопросов затронули... и будто бы нет между нами разницы во много лет. Совершенно спокойная, доверительная атмосфера. Никогда не было и не будет такого с мамой. Мама, наоборот, полностью согласна с тем, что никакая любовь не нужна, если мужчина с деньгами, квартирой и машиной. И литературу, которая нравится мне, она читать не станет. Я подумала тогда - как всё сложилось бы, будь папа со мной всё моё детство. Были бы разговоры по душам. Была бы хорошая музыка и хорошие книги куда раньше и глубже, чем это происходит на самом деле. У меня был бы всегда умный, вдумчивый собеседник, для которого высокие проблемы - не пустой звук. И я учусь рядом с папой разговаривать. О серьёзных вещах. Без глупых смешков, без путаницы в словах, без страха высказать своё мнение, без бессильных попыток сказать что-то, не зная, как об этом сказать. Грустно. Нет такого человека в постоянном доступе. И от того воспринимаю редкие настоящие разговоры как праздник.

@темы: моменты, мысли вслух

20:50 

carpe diem
Что-то мучает меня целый день. Никак не могу перестать думать о проблемах терпимости в нашей стране, особенно в нашей, и не даёт покоя это безумное желание действовать, уже сейчас действовать - взять план того заброшенного рассказа по теме и превратить его в книгу. Кажется, моя мечта становится больше и выше. Точней, приходит к тому, чем она была всегда - только вот я боялась, что не потяну настолько масштабной задумки. Кто я, чтобы менять мир своими книгами? Но просто возмущаться гомофобии и прочим вещам уже недостаточно - я хочу что-то сделать с этим, я хочу оставить тактику пассивного негодования и активно вмешаться в то, что происходит. И, чёрт, это здорово, здорово - после весьма неприятных дискуссий в интернете, куда я, не удержавшись, таки вставила словечко, после разговоров с приятелями-гомофобами, после попыток защиты этого человека перед мамой чувствовать в себе небывалую силу, силу слов, которые могут, могут менять всё. Я так уважаю людей, которые не бездействуют. Не говорят со стороны - ой, как всё плохо, я сочувствую и хотел бы, чтоб было по-другому. Они каплями маленьких своих усилий приближают это "по-другому". И как же прав "Облачный атлас" - что есть океан, как не множество капель? Эта цитата теперь висит у меня перед глазами на стене. Здорово. Ощущать крылья за спиной, силу в руках, видеть книги, ещё не написанные, так, будто бы они уже есть. И они будут. Точно будут. Я сделаю всё, чтобы написать их, сделаю всё, чтобы их напечатали. И очень жаль, конечно, что не к кому подойти с разговорами об этом, не с кем поделиться, чтобы увидеть в ответ такой же огонь, очень жаль, что моих одногруппниц не интересует ничего, кроме парней и денег. Но злые слова в сторону Кончиты Вурст до сих пор ранят меня и бурлят внутри страшным желанием бросаться в битву - только вот удерживаюсь, ведь ругань в интернете - совсем не тот способ борьбы, который мне нужен. Не могу быть спокойна. И это тоже хорошо. Гнев, возмущение, беспокойство - хорошо. Значит, я готова исполнять свою мечту.

@темы: мысли вслух

12:26 

carpe diem
Не буду писать о гомофобах и нетерпимости людей, хотя вчера, после конкурса, очень хотелось возмущаться на весь дом, до чего же толерантная страна - Россия. Теперь уже взрыв прошёл. Надо учиться, и я правда стараюсь, не влезать в бешеные дискуссии с неадекватными людьми. Гомофоба, как и любого нетерпимого человека вообще, не переубедишь, а нервная система дорога. И всё-таки хорошо, что меня беспокоят проблемы серьёзней, чем новая серия любимого сериала - и я нашла хороший способ участвовать своими маленькими силами в их решении. Ведь я же буду писателем. А слово в книге может изменить мир. Спокойствие, только спокойствие. Придёт время, когда и я тоже смогу бороться против нетерпимости и прочего, что волнует меня в нашем мире.
А финал получился очень непредсказуемым. Сколько раз смотрела детское Евровидение - и почти сразу было понятно, кого выберут победителем. Здесь же участников талантливых набралось чрезвычайно много, а победителей назвали (кроме Австрии) не тех, кто должен был бы победить. Как вы слушали, люди, в самом деле? Бесподобный свистун-швейцарец, задорные чизкейки-белорусы, великолепная Германия и нестандартная Франция... почему их задвинули почти в самый низ конкурсной таблицы? Что происходит на этой планете, а? Горько было. Очень. Хотя, разумеется, первых два места безусловно правильны, а вот третье... что такого особенного нашли в шведском номере?
В целом, если не считать недоразумений с результатами, мне всё понравилось. Финалисты вдруг запели те же самые песни, что и на полуфиналах - разозлившись сначала, я после с удовольствием их всех переслушала, здорово было увидеть любимцев опять. К тому же, сравнение получилось ярче, фавориты стали очевидны практически сразу (для жюри, правда, наоборот). Порадовала Эммили, победительница прошлого года, и девочка, которая выиграла в прошлом году детское Евровидение. И промежуточные номера хороши. И какое же облегчение, что мама, не выдержав дольше полуночи, ушла спать, и никто не видел, как Рэйн танцевала по кухне с немцами, неуклюже пыталась подражать свисту швейцарца и сходила с ума под французский рэп. Не могу безучастно наблюдать за музыкальными конкурсами. Мне надо смеяться, пританцовывать, подпевать и вообще ярко и громко выражать чувства к ужасу окружающих.
Кончита победила заслуженно. Её песня - великолепная, её голос - великолепный. И хотя бы то, с каким наслаждением, с каким огнём в глазах она смотрит на зрителей, когда поёт, уже перекрывает и ориентацию, и образ "бородатой женщины", и всё на свете. Она любит своё искусство и хочет бороться с помощью его за свободу и право каждого быть собой. Доводы гомофобов ничуть не убедительны, шутки комментаторов, тысячу раз проехавшихся по слову "борода", ничуть не смешны. Я не думала даже, что Кончите позволят победить - но это замечательно, что её личность вызывает бурное обсуждение среди масс. Значит, задела за живое. Значит, привлекла внимание к проблеме неравенства и нетерпимости. Я уважаю таких людей. Бесконечно. Они не сидят дома за компьютером, выливая тонны грязи на тех, кто немножко отличается от них, они не предпочитают тактику невмешательства. Их борьба против проблем нашего общества активна. Кончита не испугалась выйти на сцену перед всем миром, зная, сколько мерзостей потом обрушится на неё, и это, чёрт возьми, просто здорово.

@темы: моменты, евровидение, мысли вслух

03:04 

о чём думает Рэйн в три часа ночи

carpe diem
За всю мою читательскую жизнь была одна самая страшная несправедливость - разлука Лиры с Уиллом в "Тёмных началах". Даже тогда, несколько лет назад, в бессознательном возрасте, я уже понимала, как это чудовищно - ничего не случилось с персонажами, они, победив зло, живы и здоровы, они могли бы быть вместе, если бы... И вот такое "если бы" у Пулмана - жестокое, очень жестокое, слишком, я бы сказала, безнадёжное для подростковой литературы. И сразу как-то понимаешь, задумавшись над этой разлукой, насколько не детские книжки написал Филип Пулман. Язык у "Янтарного телескопа" вроде бы такой же, что и в первых двух частях, ещё с натяжкой детских, не пугающих, вроде бы Лира и Уилл остались подростками, да только вот ситуация чудовищная, и взрослому не пожелаешь такого - перетерпеть всё, совершить невозможное, спасти тысячу миров от гибели и в конце, встав перед выбором, неизбежно выбрать общее благо вопреки своим чувствам, своей любви. Любой ли взрослый человек смог бы совершить подобный выбор? Пожертвовать счастьем, заслуженным счастьем, которое полагается тебе после всего пережитого, которое ты вырвал от тёмных сил, которого ты, может, ждал всю жизнь и наконец-то приобрёл - и вот уже тебя вынуждают расстаться с ним, а ты даже не успел насладиться, почувствовать себя счастливым как следует. Но у Лиры с Уиллом, что примечательно, не возникло этого серьёзного намерения - пренебречь благом мира ради своей любви. Они, только осознав необходимость закрыть все окна, кроме одного, поняли и приняли, что одно это окно останется для мёртвых, не для них. Да, несправедливо. Да, жестоко. Но выбор этот ясно подчёркивает, до чего не детская перед нами книга. И до чего неправильным, смешным даже будет называть Уилла с Лирой детьми. Какая разница, что им только по двенадцать лет? Они сделали такое - не глядя на предыдущие свершения, просто одного этого выбора достаточно, - что сломало бы наверняка многих взрослых.
А ещё поклонники Пулмана жалуются на жестокость автора - мог бы, говорят, оставить Лире с Уиллом возможность получить своё заслуженное счастье. Но, во-первых, смысл выбора. А во-вторых, обдумав хорошенько в процессе написания главного фанфика, и пострадав за Уилла и Лиру, и возмутившись такой страшной несправедливости, я поняла - а ведь так и должно было быть. Они должны были расстаться. Нет, нет, разумеется, ничуть не хуже всё обернулось бы, будь Лира и Уилл вместе, но эта разлука... Как резко, по-настоящему она заставила этих детей повзрослеть. Не потому, что они выросли годами, а потому, что эта любовь, подкреплённая разлукой, только крепче, серьёзней стала - её такую, обречённую на пропасть между миров, они пронесут через всю жизнь, и она такая будет наполнять их необыкновенными силами, и, думая друг о друге, обращаясь друг к другу в мыслях, они получат поддержку колоссальную, заряд энергии и душевных сил, необходимых для того, чтобы построить ту небесную республику. Раненые в самое сердце, они, уже не дети, стали даже более цельными, чем были бы, если б остались вдвоём.
У Пулмана, оказывается, всё гораздо огромней и глобальней, чем я могла себе представить в одиннадцать лет, в первый раз познакомившись с этой трилогией.

@темы: мысли вслух, тёмные начала

23:19 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:36 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:11 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:19 

carpe diem
А у меня было чудное детство. Вопреки напряжённым отношениям с мамой и отсутствию папы. Каждый раз на даче возвращаюсь к восхитительной череде приключений, что мы пережили там с братишкой, детских, да и пускай, ничуть не менее яркими они выглядят даже сейчас. Почти ничего у нас не изменилось. Те же грядки, тот же пруд, тот же заброшенный дом по другую сторону. И такой огромный ворох всего припоминается - целую книгу можно написать. Мне кажется порой, что именно оттуда, из дачного детства, из игр и фантазий, родилась моя тяга к писательству.
Вот захотелось вспомнить пару эпизодов оттуда. Как, например, мы любили забираться в заброшенные дома - а наша улица очень богата на них, в одной стороны уже три штуки, и один - по соседству с нами. Туда и полезли. Это был внушительный серый дом из камня, с разбитыми окнами, с заросшим травой садиком, с развалившимся сарайчиком сбоку. По даче ходила легенда, что в этом сарае умер бывший хозяин дома, убийца и маньяк - уж не знаю, правда ли, но нам жутко нравилось представлять это и бояться. Я, брат и ещё несколько соседских мальчишек подкрались к дому, обошли его со всех сторон, даже осмелившись по пожарной лестнице подняться к окну второго этажа и заглянуть. Внутри была тьма кромешная и штабеля стеклянных банок. А ещё в этом доме жила летучая мышь и каждую ночь кружила над прудом, издавая совершенно адские вопли. Летучую мышь не нашли, зато обнаружили, что дверь заперта почему-то изнутри - и, конечно, это родило ещё ворох страшных историй, мол, в доме затаились приведения или оживший труп хозяина, который сейчас наблюдает за нами. Убегали быстро, в ужасе и страшно довольные собой.
Ещё здорово было, когда мы с братом и мальчиком Димой с соседнего участка спасали щенков. У другой соседки собака постоянно приносила потомство, а страшная женщина, вместо того, чтобы стерилизовать собаку и не мучиться больше, топила весь выводок каждый раз. По десять-одиннадцать щенков. А мы были детьми добрыми и очень любящими животным, нам в конце концов стало так жалко, что мы задумали героическую миссию по спасению очередной порции собачьих деток. Собака тогда догадалась, что её детей ожидает опять незавидная участь, и родила их где-то в неизвестном месте, затаившись. Мы проследили за ней. И на одном из заброшенных участков, под кучей металлолома, обнаружили её и семь, кажется, пищащих комочков. Сердце у каждого из нас растаяло. Мы тут же выбрали себе по одному щенку, дали имена (моего, помню, звали Пьеро с ударением на Е, так как на днях Рэйн посмотрела аниме "Школа убийц") и возились с ними каждый день. А потом страшная соседка объявила поиск щенков. И мы, оседлав велосипеды и посадив собачий выводок в рюкзаки, увезли их на участок где-то далеко за нашей улицей, тоже принадлежавший мальчику Диме. Димина семья не жила там, спокойно щенки с собакой вместе обитали в сарайчике, пока злобный сосед того участка не заявил, что, если увидит их ещё раз - пристрелит. Пришлось везти обратно. Там, у себя, мы снова спрятали их, но страшной соседке понадобилось дня три, чтобы отыскать. Впрочем, миссия была не провалена. Умилившись, очевидно, нашему героизму, женщина-убивец решила оставить тех самых трёх щенков, что мы выбрали для себя, раздала двоих по знакомым, а один (мы так и не смогли вспомнить, чей) до сих пор бегает вместе со своей мамой по улице.
Всего не перечислишь. Дача - сундук с сокровищами самых разных приключений. Мы ловили каждый год в определённое время на пруду соседней улицы головастиков, зачерпывая вёдрами, потому что они плавали всегда большой чёрной массой, увозили к себе и в банках выращивали до лягушат. Мы построили дом на дереве - ну, как дом, просто пара площадок из досок на небольшой высоте, но нам же казалось, что мы на вершине Эльбруса, и греться на солнышке, глядя сквозь ветки на небо, обозревать окрестности сверху было здорово. Мы устраивали штаб-квартиры под большим кустом, выстилая землю досками и картонками и даже украшая куст изнутри - на ветках болтались ленточки, бусинки, травинки, цветочки... Мы обнаружили полосу препятствий для велосипедов и назвали её американскими горками, с диким восторгом преодолевая их, хотя потом, когда я туда приехала, уже чуть повзрослев, оказалось, что это были невысокие совсем пригорки да пара тропинок. Мы воевали насмерть с противными мальчишками с другой улицы - брат обстреливал их из пистолета с пульками, я собирала использованные снаряды из луж и кустов и приносила ему, вместе рисовали план боевых действий на листе бумаги, устраивали засаду в зарослях возле пруда. Мы играли в прятки по всей нашей длиннющей улице, и так восхитительно было лежать в грязной канаве, затаив дыхание, поглядывая через ветки и боясь до ужаса, что тебя найдут - а потом перевести глаза и увидеть прямо напротив себя лягушку, огромную, мокрую, с пупырышками, и дрожать от отвращения и страха рядом с ней, ведь нельзя же закричать или выбежать, игра всё-таки. Мы делали уйму всего глупого, детского, но безмерно интересного - наша улица, не так чтобы большая, была для нас бесконечным простором всяческих приключений, а пойти на соседние улицы значило уже отправиться в большое и загадочное путешествие. Мы плавали в озере с помощью пластиковых пятилитровых канистр от воды, смастерили из бревнышек плот и бороздили на нём гладь нашего небольшого-то в общем пруда... У меня была куча друзей, половину из которых я теперь даже не помню, и мы вечно ходили друг к другу в гости - у какой-то девочки даже висела на стенке гигантская коллекция фишек с покемонами, и мы менялись этими фишками, плавали в чьём-то бассейне, устраивали гонки на велосипедах...
До чего же прекрасное было у меня детство! Иногда хочется почувствовать всё это заново. Эту лёгкость, открытость всему на свете, когда за каждым углом скрывается приключение. И я хочу написать об этом. Однажды в какой-нибудь рассказ попадёт моя дача и мы, дети, до одури счастливые там от самых простых вещей.

@темы: ностальгия, мысли вслух, моменты

18:47 

carpe diem
Совсем забросила дневник, а ведь ничего не стоит на месте, пускай колледж уныл и скучен. Мы все с чудным единодушием устали заниматься ерундой (правда, половина наших предметов - ерунда, в последний год не нужная), нам всем одинаково лень ходить на пары - и, честно сказать, не всегда ходим. Нормой стало увильнуть с последнего урока (особенно если там, к примеру, любимая экономика). Или на первый проспать. Или вообще не пойти (да-да, суббота мной бессовестно прогуляна).
Жуткую защиту проекта по методике русского лучше не вспоминать. Вдоволь уже тогда позлилась и даже пореветь смогла, хотя давно со мной таких всплесков не случалось. Надеюсь, Т.А. злопамятной не окажется и к среде благополучно позабудет эпопею с нашим проектом. В четверг мы хорошо повеселились на открытом уроке математики, в пятницу, с официального разрешения Л.М., сбежали с информатики на концерт. Продолжаю на истории и экономике делать всё, только бы не экономику с историей (исключение - день защиты проекта; я была так расстроена, что записала аж целую лекцию, это нонсенс и никогда больше не повторится :D). В общем, наши силы на учёбу закончились. Ждём экзаменов и уже наконец-то каникул.
Написала фанфик. В блокноте для всякой всячины (он снова со мной, ура), на переменах и одном свободном уроке. Фанфик по "Тёмным началам", он выплеснулся на бумагу, как вихрь - ни минутки заранее не обдумывала, всё само вышло. И он мне нравится. Очень.
Я разделалась с дипломом. Совсем. Почти совсем. Надо только корректировать, вносить поправки от науч.рук-а, а вообще-то... ОН ЗАКОНЧЕН, боже мой, ОН ЗАКОНЧЕН! Десять конспектов. Я гений. Если раздобуду отзыв от учителя с печатью школы и фотографии - буду гениальна вдвойне.
День открытых дверей *аж две недели назад!* в институте особо новой информации не дал, зато я посмотрела, как выглядит мой филологический. Жутковато. Узкие коридоры, полутьма, каменный потрескавшийся пол - будто в катакомбах ходишь. Хотя, в принципе, атмосфера из фильма ужасов мне даже немного понравилась :D Было много школьников и, наверное, одна девушка со средним профессиональным. Женщина, рассказавшая о правилах поступления, знает мою преподавательницу русского языка и вообще наш колледж, мужчина то ли декан то ли заместитель декана - тоже. Надеюсь, они меня запомнили :D Очень хорошие люди. Говорили про мечту. Мол, если мечтаешь о чём-то - стремись и не слушай никого. Во мне всё загоралось от радости, пока слушала - это же про меня, про меня, я мечтаю поступить на филфак! И поступлю. Сдать всего лишь один русский язык. Список предметов замечательный. Почему-то смесь всех кафедр - и русский, и литература русская-зарубежная, но так всё здорово, так моё. ХОЧУ!
Посмотрела финал детского "Голоса". С мамой. И вот это было очень зря. Она запрещает мне радоваться. Любое шумное проявление эмоций считалось чуть ли не психической болезнью, а ведь я не могу спокойно смотреть на этих чудных светлых детишек, мне хочется вслух восхищаться и подпевать, аплодировать и переживать за каждого. Но вообще я получила удовольствие почти столь же сильное, как в прошлый раз. Детки... прекрасны. И талантливы до восхищенного писка. Только вот я расстроилась, что победительницей не объявили Настю Титову - лучший голос из всех, по-моему, её "Лебединая песня" просто разорвала мне сердце в клочки. А ещё меня умиляет манера общаться друг с другом и с детьми ведущего и наставников. Непосредcтвенность такая со щепоткой юмора - мама называет болтовнёй не по делу, а вот я была готова разбирать на цитаты финал (хотя бы одна фраза "мимимишные децибелы" какова :D)
Такое чувство внутри, будто через пару дней вот-вот наступит лето. Всегда ощущаю так, когда несколько дней остаётся до конца учебного года. Ещё вовсе не конец, но, честно, предвкушение полутора недель отдыха *ещё диплома, но вообще отдыха* - как предвкушение лета, тепла, солнца, света. Лететь на велосипеде навстречу ветру. Щуриться на солнечные лучи. Лежать в парке на траве, глядя в небо. Спать в моей комнатке на даче под скатом крыши. Вдыхать дым костра, на котором скворчит шашлык. Объедать угольки с полусгоревшего на том же костре хлеба - а они вкусные, эти угольки, очень вкусные! Слушать ночью, как живёт никогда не засыпающая природа. Засыпать с чувством приятной усталости и полноты жизни. Только там, на природе, она возможна для меня, мне кажется. Только там я - это я и живу.

@темы: мысли вслух, жизнь студента, голос

12:05 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная