в Ехо дела не бывают плохи

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
09:41 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:21 

carpe diem
По улицам можно плавать. Иначе до места назначения не доберешься. Весна, птички поют, снег тает. Дорога от школы и обратно превращается в большую проблему.
Из-за внезапной болезни, которая почти сломала все планы, я мало на что способна. Но я все-таки что-то делаю, не погибаю в апатичном бездействии, как было со мной в сентябре, в прежний приход адской простуды.
Я слушаю Цирк и читаю Пратчетта. Много, много, много Пратчетта. Собственно, это можно назвать в полной мере пратчеттовской эпохой. Две книги сразу - одна бумажная, одна электронная. Две книги, два цикла - Стража и Смерть. Это ведь все Плоский мир, все смрадный и грязный Анк-Морпорк с его чудесами, циклы разные, разная суть, разная атмосфера, но вместе они читаются вполне себе ничего. И затягивают с одинаковой силой. Что ж, именно такого погружения я и хотела. Полного и абсолютного. В планах на год первым пунктом записано "освоить Плоский мир". Осваиваю. С огромным удовольствием. И пусть эта эпоха не кончается - благо, книг на полке еще больше десятка штук.
Руки чешутся писать отзывы на Пратчетта. Но никак не могу найти нужных слов. А к Пратчетту нельзя идти, если у тебя нет искрящегося потока о всей его прелести и бесподобности. Чтобы не опорочить этот дивный мир, ловлю тут и там фразы, из которых потом и выйдет этот легкий и воздушный поток.
Слушаю Цирк и песни из нового альбома моих поэтов. После концерта я вроде бы решила, что старые песни лиричней, спокойней и в целом лучше, а сейчас вслушиваюсь и понимаю, что и в новых есть что-то очень дивное. То самое. Поэтовское. Голос Марко, что бы он ни пел, меня завораживает и уносит в какие-то высшие сферы.
Последний день на работе перед учебой прошел спокойно. Ну, в той мере спокойствия, которая возможна с моими дурными детьми. Оставила их на другого воспитателя, завтра пойду в большой путь по канцелярским магазинам. Учиться, учиться, хочу учиться. Хочу новой информации. Хочу встряхнуть, наконец, свою в целом унылую и не волшебную жизнь.
Больше волшебства мне, пожалуйста. И оно будет. Со мной моя песня-фонарик, мои блокноты и дневники, мои миры и мои люди, которые вдохновляют просто фактом своего существования на свете. И у меня есть моя собственная волшебница. Говорить о волшебстве с тем, кто понимает и разделяет не поверхностно, а в глубоком смысле этого понимания и разделения... одно из самых прекрасных чувств в моей жизни.
Не унывать, Рэйн. Не опускать руки. Не забывать о своем волшебстве.
Я снова пою эту песню вслух, значит, все хо-ро-шо.
Pick a star on the dark horizon and follow the light
You'll come back when it's over
No need to say goodbye

@темы: моменты, музыка, мысли вслух, поэты, школьные будни

00:39 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:55 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:39 

carpe diem
В этом году все будет иначе. Я знаю. Я просто знаю. Многие вещи станут другими. Наверное, вообще все, что есть у меня сейчас, перевернется, а в каких-то случаях просто придет к своему завершению. Я нахожусь в начале очень важной тропы, и все, что мне надо сделать, - наконец-то шагнуть на нее. Сейчас звезды стоят надо мной в самом лучшем своем сочетании. Сейчас - тот момент. Все возможности, все события, все ресурсы внутри и снаружи сошлись в начале этого года, все, и вот сейчас-то, сейчас-то развернется настоящая эпоха перемен. В полную силу. По всем направлениям.
Эта перспектива грядущих перемен ясно и ощутимо сияет в воздухе. Если я не достигну этих перемен - честно, пристрелите меня сразу. Вот оно, Рэйн, вот он, твой миг. Больше нечего ждать, нечего хотеть безуспешно - все, что должно быть, уже здесь и с тобой. Так что - вперед, в небо, и не забудь вернуться к этому посту через год. Чтобы сравнить "было" и "стало".

@темы: мысли вслух

23:03 

carpe diem
Ночь старых сказок продлится вечно... ночь старых сказок продлится вечно...
Шептать, как заклинание, для себя, вслух и не вслух. Шептать на улице и в темной комнате с огнями гирлянды. Смотреть на снег в стеклянном шаре и искать внутри себя веру, которая там, конечно, есть - пускай мне сейчас грустно и тяжело.
Грустно. И, наверное, в этом чувстве нет ничего страшного. Который раз меня накрывает какой-то противной горечью в этот первый день наступившего года. Почему так? Почему не удается мне встретить год, как я хочу, с улыбкой и верой в свет, горящий за стеклом фонаря? Я так хорошо представляла себе этот день. Как маленькую форму всего будущего года. Свет, вера, волшебство на кончиках пальцев... но, что ж, если этого не случилось, разве это ставит крест на моей действительно сказочной Ночи Сказок? Разве отменяет надежду, с которой я смотрю туда, вперед? Разве отменяет ворох идей и планов в голове, что обязательно будут реализованы в этом году?
Нет. И я не буду давать волю этой странной и почти безысходной горечи. Нет, она не безысходна. Она пройдет к утру. Я, наверное, могу назвать причины ее... что-то вроде привычного и глубоко засевшего в голове сожаления на будущее - слишком свежи воспоминания о таких же днях, первых в году, да и не только в году, а вообще первых, этаком начале новой жизни. И я с уверенностью обещала себе, что вот сегодня - точка невозврата, сегодня - тот самый главный момент. И ничего не выходило. Ничего не менялось. Я так привыкла, что ничего не меняется, что и не жду никаких перемен... не считаю себя на эти перемены способной.
Только вот сейчас все будет иначе. Я просто знаю, что будет, потому что в себе приняла это решение. Теперь все будет по-другому. Хотя бы потому, глупая Рэйни, что такой волшебной ночи у тебя еще не бывало. Разве что, пожалуй, в детстве, когда еще без всяких усилий возможно такое волшебство.
Волшебство... мгновения. Да, волшебство мгновения. Когда ты живешь и чувствуешь каждый миг, чем бы он ни был наполнен. Не так важно, что происходит. Это не события рождают волшебство, а оно наполняет тонким и летящим смыслом все, все, все вокруг. Я помню, как любила Новый год в детстве. Новый год с непостижимой магией огоньков гирлянды, которые отражаются в шариках на елке. Магией искрящихся салютов над головой. Магией манящих подарков под елкой, которые так и хочешь развернуть, скорей, скорей... Ох, да во всем она была, эта магия. В мишуре над дверью. В снеге под светом фонаря. В хлопушках и бенгальских огнях. Я играла, помню, с елкой, и эта елка была для меня целым миром - ветки-этажи, игрушки-люди, и они живут, живут, живут, и я живу вместе с ними. Кажется, за последние несколько лет эта ночь единственная подошла к тем ночам детства близко. Очень-очень близко.
Хранители снов и снежный шарик в ладонях. Там падает снег, в комнате темно, лишь огоньки на стене сверкают и отражаются в окне рядом со мной. Я обнимаю колени, не выпуская из рук этот шар, касаюсь пальцами стекла и смеюсь вместе с Ледяным Джеком.
Новогодняя музыка на весь дом. По-прежнему темнота в комнате, закрытая дверь, за которой что-то делает мама, но я не слышу, во мне только музыка. Танцевать в смешных красных носках, в обнимку то с кошкой, то с шариком, то с телефоном. Громко петь, кричать слова старых и новых песен, повторяя ритм странными, дикими движениями. Сползти на пол с дивана и лежать там, раскинув руки, улыбаясь во весь рот.
Разговор с Наной. Моей светлой и чудесной Наной, которая каким-то образом проникла ко мне в голову и успела воплотить раньше мой коварный план со звонком. "Я тебя породил, я тебя и люблю" (с) Неполадки со связью, пара перезвонов, дурной упорос, смех и цитаты-цитаты-цитаты. Желание сказать больше, чем вообще можно сказать. Улыбка. Полная невозможность сесть спокойно на диван - нет, надо лежать на полу, болтать ногами и у-лы-бать-ся.
Поздравления всем любимым людям. Особенные для каждого. Искать картинки и музыку, подбирать такие слова, чтобы выразить все... чтобы дойти до самого сердца... Тут же осуществление сразу трех заранее предвкушаемых планов - создать беседку для безумцев, поздравить девушку-чудо и подарить Нане зарисовку про нас. А зарисовка сама по себе пришла в два часа ночи того же 31-го... накрывает всегда внезапно, бомбой на скверах и площадях, о, как ты прав, Джек-с-Фонарем.
Большой стол со вкуснятиной и семья. Ставшая в этом году меньше на одного человека. "Не перебивайте принца... то есть президента" (с) Все равно перебили, решая какие-то насущные вопросы о бенгальских огнях, упустили половину речей, ну да и ладно, а потом одна Рэйн во весь голос подвывала гимн России, потому что мама с тетей ОПЯТЬ не выучили слова. Как и в прошлом году. Пожаловалась на них братишке.
И вот он, старт сумасшествия. Говорить громко и сквозь смех, шутить чистой импровизацией, окидывать жадным взглядом вкусный стол...

- А сейчас мы выйдем на улицу и будем петь песни.
- Я сделаю вид, что не знаю вас.
- Нельзя отбиваться от семьи!
- А я потом обратно прибьюсь, когда домой вернемся.

- Я люблю петь и танцевать...
- *родные хором* ТЫ ВСЯ В НАС

- Скрестим же наши бокалы, господа.

И все в таком духе еще долго-долго.
Час спустя внезапно ВСПОМНИТЬ о подарках под елкой. Я в голубом под цвет платья колпаке, как маленький эльф на полставки, лезу в гущу веток, чтобы извлечь оттуда пакеты и коробки. Смотреть тыщу новогодних передач сразу и голосить все хоть слегка знакомые песни громко и фальшиво. Пищать от восторга, увидев участников "Голоса", и под страхом смерти запретить маме переключать, пока они все не споют.
Безумная вечеринка на Первом канале. По началу вроде бы стандартные голубые огоньки, а потом - старые и новые лихие песенки, под которые мы, погасив свет и оставив только свечки на столе да лампу, пляшем и каждый по-своему подпеваем.
Читать теплые и совершенно космические поздравления с Новым годом от разных людей и снова у-лы-бать-ся.
Не знаю, почему мне было так хорошо. Просто было. Музыка дурацкая, юмор по телевизору такой русский, передачи все стандартные, но... так хорошо, так хорошо, и фонарик во мне все осветил особенным светом. Все дурацкое и стандартное.
Глянуть на часы около четырех и понять, что из дома мы так и не вышли, а те загадочные стуки к нам в окно - фейерверк, уже уйму раз взорвавшийся за ним.
Триумфальный выход на улицу, где весна, тает снег и таких запоздалых, как мы, больше нет. Кое-как зажечь против ветра один бенгальский огонь, полюбоваться на салют где-то вдалеке за трамвайными путями и сделать кружок вокруг дома.
Под конец, когда все улеглись, читать в темноте под гирлянду кусочки из зимне-снежных записей девушки-чуда, искать отрывок в доме про Ночь Сказок и обещать себе, что это волшебство останется со мной на весь будущий год.
А утром внезапно хлынувшая грусть, цепкое почти-отчаяние, от которого тошно и ничего, просто ничего не хочется. День безуспешных попыток бороться с ним. Воспоминания с грустью о ночи... и яркой вспышкой мысль, что да гори оно синим пламенем, это отчаяние, это душащее чувство все-плохо-и-будет-плохо-всегда, моя сказка останется со мной вопреки всему на свете. И снова шептать, как вчера, только с мольбой и просьбой о вере. Ночь старых сказок продлится вечно... ночь старых сказок продлится вечно... Выделять эти слова в голове курсивом, большими буквами и курсивом, и звать на помощь все мои сказки, все самые волшебные миры.
Где-то вдали стережет Патронус зыбкие грани твоих миров...
Pick a star on the dark horizon and follow the light
Дом никогда не бросает тех, кто взял - и однажды поверил в Дом...
Let it go... let it snow...
Cold never bothered me anywhere...
Я верю... за всех, если нужно...
Все началось с чувства, ставшего надеждой, ставшей тихой мыслью, ставшей тихим словом...
I believe I can fly I believe I can touch the sky...
Глупо всю жизнь ждать письма из замка, нужно садиться писать самим...
В руках пляшет огонь вдохновения...

Сейчас я пойду и запишу в свой красивый и чудный блокнот планы. И буду держать их в себе и перед собой, ни на миг не упуская из виду. Они будут исполнены. Я приняла важное решение в этот первый день наступившего года, и, да, это обещание самой себе... на этот раз Непреложный обет, правда, Рэйн?
This peppermint winter...

@темы: мысли вслух, моменты, люди и я, волшебство

03:53 

carpe diem
Все. Процесс запущен. Ни шагу назад, только вперед. Через тернии к звездам - неспроста же дневник теперь называется так.
И совершенно необходимо было написать об этом в четыре часа утра.
Браслет на руке как напоминание, схемка в бумажном дневнике и чудная штука для записей всего, что связано с эпохой перемен.
Пост, не несущий особого смысла, но и, я убеждена, не очередная попытка начать все как следует. Процесс уже запущен. За-пу-щен. И теперь-то все будет хорошо.
Let it go, let it go
Can't hold it back anymore
Let it go, let it go
Turn away and slam the door
I don't care what they're going to say
Let the storm rage on
The cold never bothered me anyway

@музыка: Coldplay – Paradise

@темы: мысли вслух

20:02 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:56 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:47 

carpe diem
Может, для того, чтобы изменить мир, достаточно просто верить в свою мечту. Ощущать в себе вечный внутренний огонь. Не отказываясь ни на секунду от того, во что веришь. Жить этой верой. Всегда и всюду и вопреки всему крепко держаться своего пути, как это делает Наруто. И тогда, даже если ты еще не написал книгу, не сделал самую популярную мангу в Японии, не стал Хокаге, просто твоя вера в то, что это случится, твое "я знаю, что однажды обязательно..." уже будет менять мир. Менять других людей. Они увидят на веру, которая горит в твоих глазах, услышат твой уверенный и твердый голос, - и, может, заразятся этой верой, найдут в себе силы начать свой путь.
Одно только существование такого глубоко и абсолютно верящего человека, как Наруто, изменило мир шиноби до неузнаваемости. В больших и локальных масштабах. А все потому, что он верил. Ни разу, ни единого раза вопреки всем злым словам, сильным врагам и своей же слабости, не переставал он верить. И такая вера действительно меняет мир.
Я хочу верить так. Я буду верить так.

@темы: мысли вслух

22:57 

carpe diem
Я знаю, что когда-нибудь напишу книгу, которая изменит мир. И не так важно, что она будет каплей в океане, что она - всего лишь книга, а плохого в мире слишком много, чтоб даже тысяча книг смогла изменить его полностью. Я сделаю это. Я смогу. И, думая об этом, я ловлю себя на ощущении, что не просто верю... я знаю, знаю, что когда-нибудь эта книга войдет в наш мир и сделает с ним что-то хорошее. Да, не важно, в каких масштабах, не важно, что капля никогда не перевесит океан. Просто моя книга нужна миру. Как нужна была книга Джирайи. Чтоб в один прекрасный день, может, через много лет после того, как она будет написана, она нашла отклик в сердце человека, которому предназначено совершить что-то великое и светлое в этом мире. Он прочитает книгу... и она даст ему силы подняться и начать свой путь. А может, таких людей будет много. И они передадут свои мечты и чувства дальше. И так еще много-много раз, от одного человека к другому. И тогда капля действительно превзойдет по размерам океан.

@темы: мысли вслух

19:03 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:14 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:43 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:50 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:52 

carpe diem
Пусть бы это никогда не кончалось. Пусть бы они играли для меня без конца. Я почти плакала, выйдя на улицу после концерта. Хотелось обратно, к ним, к моим любимым поэтам. Как же я люблю их. Лучшая группа на свете. Вот есть же такая группа, а. У которой все, до последней ноты и последнего слова, - идеальное. Музыка, голос, тексты, смысл... Таких, как поэты, больше нет.
А теперь адекватный отзыв про концерт.
Второй в жизни концерт. И, кажется, я понимаю, почему люди ходят на концерты. Я хочу еще. Огромный заряд эмоций, не сравнимых ни с чем, стоит того, чтоб терпеть все мучения.
Мучений было много, прежде чем мы наконец-то смогли услышать поэтов. Клуб, видимо, не просто так с иронией назвали "Зал ожидания" - чего-чего, а ожидания мне хватило за глаза. Страшная очередь перед клубом. Концерт в восемь, запускают в семь, я пришла в половине седьмого, а змейка людей тянулась уже через все свободное место и проезжую часть. Мы расходились, чтоб пропустить машину, и тут же смыкали наши ряды опять. Ожидание на улице было холодным и долгим. А дальше - очередь, которая была ближе к мало организованной толпе, у гардероба. Дальше - у входа в зал. И, наконец, у сцены толпа стала совсем толпой, жуткой и беспощадной.
Я помню этот клуб. И в тот раз мне тоже казалось, что места в нем слишком, слишком мало для всех, кто жаждет пойти на концерт. Людей набралось прилично. Как и тогда. До сих пор с содроганием вспоминаю, как меня давили и душили со всех сторон, а я, мелкая, ничего не видела за головами. В этот раз, уж не знаю, как, мне удалось проникнуть почти к самой сцене. По началу было тяжело стоять в этой безумной толпе, а потом как-то расступились люди, стало и дышать, и двигаться свободней, так что удовольствие я получила в полной мере.
Поэты были в двух шагах от меня. Совсем-совсем близко. Хоть руку протяни и потрогай. Я стояла ближе к левому краю сцены, чудесный гитарист Олли находился прямо передо мной, а с ним и Яни, не менее прекрасный. Эти двое сразили меня в самое сердце. Да, Марко неподражаем, отдельная сага будет про него, но эти "правые гитаристы" (я узнала их имена уже после концерта в гугле :D), и особенно Олли... Чудесный человек. Именно чудесный, я не знаю лучшего слова. Среди зажигающих только так поэтов он был самым милым и спокойным, улыбался светлой и открытой улыбкой, при том глядя в нашу половину толпы, чуть не прямо на меня, и, честное слово, пусть звучит по-детски, мурашки бегут, когда с артистом-небожителем такой контакт.
Поэты удивили меня. Если не сказать - перевернули мой внутренний мир с ног на голову. Я ожидала увидеть лиричных поэтов. Потому что из всех песен, что они поют, разных песен, я люблю больше всего именно лиричные, спокойные, мягкие... Никакой лиричности, боже мой, ни следа, разве что во время исполнения Late goodbye, которую пел Марко, а Олли играл ему на гитаре, и больше никаких других звуков не было. Поэты - безумцы. Они раскрылись передо мной с неожиданной, очень неожиданной стороны. Хулиганистые. Сумасшедшие. Свободные. Яркие. Зажигающие всех своей бешеной энергией. Слушаю песни и представляю себе лиричных поэтов, прихожу на концерт - а там парни (простите, мужчины) в кожаных куртках, цепочках и с черной краской на лице. Сказать, что Рэйн была в ошеломлении, значит, ничего не сказать!
Но я принимаю этот образ. Они мне жутко нравятся такими. И пускай я все же буду любить всей душой именно спокойную, плавную музыку от них, эти лихие песни из нового альбома тоже очень по мне. А поэты, в чем я не сомневалась ничуть, совершенно потрясающие люди. Я узнала их, настоящих, на этом концерте. Я увидела, КАК они делают это чудо - свою музыку.
Марко. Ода самому главному поэту из всех поэтов. Боже мой, я не думала, что он так живет в этой музыке, так любит и ее, и публику, и вообще... Я не знаю, как это описать. Это нужно видеть. Он не просто поет, держась за микрофон, он двигается по сцене, как бы вслед за музыкой и словами, он делает очень необычные и замечательные движения руками во время исполнения. Он звучит на сцене почти так же, как в записи, так же хорошо и чисто, но вносит нотку импровизаций в эти песни, делая их еще великолепней. Он сходил с ума в свое удовольствие, активно общался с залом в перерывах между песнями, даже подшучивал над слишком бурной российской публикой :D Он изображал голосом Микки Мауса, размазывал свой грим по лицу и вообще был потрясающе живым. Да, живым. Излучал всем собой любовь к музыке и к зрителям.
Народ точно так же, как Марко, предавался безумию. В хорошем смысле слова, разумеется. Народ пел, кричал, прыгал, махал руками и отвечал дружным "yes!" на все английские тирады Марко, может, и не понимая толком, что он говорит, и все равно соглашаясь. Народ подпевал все песни до единой, но Carnaval of rust, кажется, была фаворитом всех и вся, её мы пели полностью и до последнего словечка. Моих любимых песен было не так уж много, а свежий альбом я не слишком хорошо знаю, но от каждой любимой хотелось вопить во весь голос, и я вопила, от ошеломляющей громкости динамиков и таких же воплей толпы почти не слыша, что я ору, и все же орала, потому что... боже мой, мне было так хорошо!
Такой, как я была на этом концерте, меня увидишь редко. Почти совсем не увидишь. Чисто физические неудобства, да и замкнутость личная, помешали мне включиться в общую атмосферу с самого начала, но с каждой песней я расходилась все больше и больше, и от середины до конца Рэйн была безумной, лихой и совершенно неадекватной от счастья. Я танцевала, махала руками, отбивала ритм ногой и голосила вместе со всеми, даже не зная толком текста. Я чувствовала себя частью этой большой и разной толпы.
Да, публика там была совершенно разная. Не то что на Cinema bizarre сто лет назад. Парни и девушки моего возраста чередовались с людьми взрослыми, порой даже очень взрослыми. Меня покорила одна пара, мама с дочкой, в одинаковых футболках с названием группы. Я была с ними вместе. Всех нас, таких разных, такую огромную толпу не знакомых друг с другом людей, объединила любовь к поэтам. И я видела, что там почти не было тех, кто пришел просто так, - очень хорошо видела и потом, по отзывам в группе контакта. Они чувствуют поэтов точно так же, как я.
Поэты уже сказали нам good night и ушли за сцену, а мы кричали, хлопали и требовали на бис, так что им пришлось выйти снова и спеть целых ШЕСТЬ песен сверх программы. Я уходила из клуба, не чувствуя ног. И левого уха. Ухо, если честно, я и до сих пор не чувствую, - все жалуются, что в этом клубе вечно проблемы со звуком. Звук был ужасен. Слишком громкий, заглушал слова песен, а если учитывать, что я стояла как раз ближе к краю сцены, где стоял усилитель... Не важно. Надеюсь, пройдет. Это стоило и ушей, и ног, и долгого ожидания, и всего, потому что ощущения от концерта не идут в сравнение ни с чем больше. Я не хотела, чтоб он кончался. А он кончился слишком быстро - всего лишь полтора часа.
Я обязательно схожу посмотреть на них снова. Как хорошо, что они приезжают в Питер каждый год!

И как хорошо, что есть люди, который здорово фотографируют даже в толпе и жутком освещении клуба

@музыка: Poets of the Fall – Late Goodbye

@темы: поэты, мысли вслух, музыка, моменты, до глубины души

20:41 

за вчера

carpe diem
Надо запомнить этот день.
Обязательно.
Он был таким, какой должна быть вся моя жизнь.
Полный и насыщенный. Живой. Проживаемый мной каждое мгновение.
Я люблю быть там, где в этот момент меня обычно нет. Утро. Я так и не научилась вставать рано, чтоб успеть до работы почитать/посмотреть. А сегодня встала в 9 часов и совершила путешествие в книжный. В новый, раньше как-то не привлекавший Буквоед. Не так уж далеко от дома. Он, конечно, меньше того центрального. Но и цены скромней. И вообще - уютно. И, оказывается, у Буквоеда есть свой журнал о книгах, жизни, людях, и только здесь я в первый раз увидела его и купила. Чудесная вещь. Добрая и хорошая. Говорит о правильном и нужном. Получаю огромное удовольствие, читая её.
Теперь у меня на полке стоит аж два новых Стивена Кинга и "Пена дней", вокруг которой я хожу очень давно и задумчиво.
Путь туда и обратно на трамвае, дребезжащем по рельсам. Запотевшее стекло. Неспешный ритм дороги. Ни музыки в ушах, ни глупых мыслей в голове - волшебники. Я поймала нить моих волшебников. Я снова думаю о них, я снова рисую перед собой картинки и расплетаю клубок сюжета, все глубже и дальше. Да, путаница, да, сумбур, с непривычки-то, но, боги, я снова думаю о волшебниках. Моё небо снова со мной.
Идти по улице, кутаясь в шарф и пряча лицо под капюшоном. Жмурить глаза от колючих снежинок. Замерзшими до полного онемения пальцами набирать смс-ку. И улыбаться. Просто потому, что хорошо. Вот так и должно быть. Вот такой будет моя жизнь, вся, каждый день, каждый миг, когда я полностью окажусь в эпохе перемен.
Я сломала пару своих привычных схем. Я засыпала с теплым чувством того, как здорово - быть с другими людьми. И весь этот день, каждое мгновение этого дня, я жила и ощущала, я любила жизнь и мир, я наслаждалась самыми простыми и привычными вещами.
Надо запомнить этот день.
И закрепить успех.
Всё будет хорошо!

@музыка: Hikida Kaori – Michiyuki

@темы: мысли вслух

20:52 

carpe diem
Не помню, чтоб когда-нибудь раньше у меня было такое сильное желание жить ради других. Быть с другими. Я больше не думаю только о себе, я больше не хочу быть одна и быть просто для того, чтобы быть. Это неправильно. Личный комфорт, личное удовольствие... они не имеют смысла без людей. Если я не делаю что-то для мира и для тех, кто в этом мире живет, - значит, я не делаю ничего.
Мои любимые люди. Далекие и любимые. Так трудно через километры быть по-настоящему рядом, и я задаю себе вопрос каждый день: "Что я могу сделать для них? Что ещё могу сделать?". В первый раз... в первый раз так сильно. Острая необходимость что-то сделать для любимых людей. Слова... что ещё есть у меня, чтоб дотянуться через расстояние? Я должна говорить как можно чаще эти добрые слова. Согревать. Быть рядом в нужный момент. Надо больше, больше... что же ещё я могу сделать для вас, мои любимые? Я так вас люблю. Я не могу без вашего присутствия в моей жизни. И я хочу, да, в первый раз по-настоящему сильно, не получать, а давать. Не просить, а дарить. Согревать, а не быть согретой.
Расстояние... оно ничего не может сделать с нами. И так здорово - ощущать вопреки ему связь между мной и любимыми. Что-то общее, родное, наше. История, которую мы пишем вместе. Игры, которые мы играем. Одна книга, один фильм, который мы смотрим в одно время. Персонажи, которых любим. Именно потому, что мы так далеко друг от друга, чудесно смотреть что-то и знать, что в этот момент в другом городе мой Другой тоже смотрит это. Как будто мы смотрим вместе.
И расстояние ничего не сделает с нами.

@темы: люди и я, мысли вслух

20:06 

carpe diem
Замечаю в себе, что желание бурчать на жизнь, очень сильное, когда рвет на тысячу мелких Рэйн на работе, в гуще всего, к концу недели исчезает. Совсем. Больше нет тех громких и жалобных слов, что я готовлю про себя, с головой закопавшись бумагами, делая выговор детям, видя лицо недовольного мной завуча. Жаловаться... Я могла бы жаловаться на жизнь. Сейчас все трудно и страшно. Сейчас все слишком. Совмещать сразу учителя и воспитателя - не по моим ещё неокрепшим силам. Я иду на работу с мыслью: "Поскорей бы кончился день" - а так не должно быть. Не хочу, чтоб было так. В общем, я много чего могу сказать о своей усталости и загруженности. Но слов этих жалобных больше нет, когда открою пост и пойму, что любые жалобы просто... не имеют смысла. Не только потому, что не изменят ничего. На что мне жаловаться? На себя - глупо, надо не бурчать, а что-то делать, менять, улучшать. На жизнь - так жизнь у меня прекрасная, хоть эти вечные чудеса не так часто замечаю, а надо ими дышать, надо из-за них чувствовать себя счастливой.
Вот трудная неделя. Очень трудная. Мы... а вот интересно, кого я имею в виду, говоря "мы"? Себя и тот голос во мне, которым говорит спокойная и с ветром в крыльях Рэйн, Рэйн-из-будущего, Рэйн-почти-из-настоящего. Так вот, мы пережили линейку по странам, чаепитие, работу над роликом к дню рождения лицея, много уроков и бешенство детей. Кажется, на этой неделе чаще, чем вообще было до того, я вела с детьми долгие беседы о безопасности/поведении/уважении и т.д. Они меня изматывают, мои рэйнята. Невыносимо порой. До желания стукнуть кулаком по столу. Я повышаю голос, я ругаюсь на них, а потом, когда девочки вдруг обнимают меня с двух сторон и называют (пусть в шутку) мамой, я понимаю, что эти крики и нервы - ерунда, я люблю моих буйных и невозможных деток. Мне нравится моя работа. На ней, во всяком случае, никогда не бывает - и не будет - скучно. Непредсказуемая. Активная. Весёлая. Ну вот и как тут жаловаться, если все хорошо?)
Трудная неделя, день забит под завязку, и вовсе не проектами. А у меня в этой безумной череде подготовки к урокам, бумажек, документов, денег и прочего, есть два прекрасных дня - День Сказки и День Арены. И я, одной рукой вырезая наглядность на завтра детям, другой руку пишу описание главы про братьев, и это, черт возьми, так здорово, так хорошо.
Люди из сообщества по Лабиринту, которых я знаю от силы пару часов, уже делают мне заявку на фанфик. И мы ругаемся на Дэшнера за нелепые попытки описать любовь Терезы и Томаса. И мы смотрим упоротое видео о глэйдерах, которые бегут, бегут, бегут, и хохочем как больные. И незнакомцы эти сманивают меня в свой фэндом, прося писать по пейрингу Томас/Ньют, хотя я вообще не так уж и люблю этот пейринг, но как с ними не полюбить? И я прихожу в это сообщество, как в место, где есть люди, больные со мной одними и теми же болезнями, среди которых ставить кучу бешеных смайликов - нормально.
Тиран кидает мне новый взгляд на питерофеликс и тут же расписывает почти готовый фик, а я умоляю его ПИСАТЬ ЭТО СРОЧНА БЫСТРА. Ренья будит меня по утрам совершенно дикими смс-ками с капс-локом Смерти. Я жду мою Лёну по вечерам, и знаю, что в свои выходные она тоже будет ждать меня. Такое волшебное чувство - знать, что тебя ждут. И подгоняют время, чтоб ты скорей оказался рядом. Даже так, в интернете. Расстояние - чепуха... оно не сможет ничего сделать с нами. Пробовать на вкус новые чувства, говорить и слышать новые слова... На что тут жаловаться, если это - счастье?
Полное погружение в мир Других Людей. В первый раз - настоящая попытка наощупь, слабо и несмело почувствовать, что такое, когда с тобой рядом любимый человек. И что такое - тянуться через кучу километров в другой город, представляя, как было бы здорово, окажись этот человек здесь, с тобой. Тоска по человеку, который далеко от тебя. В первый раз. Сильно и остро. Мне теперь есть, чего ждать.
Трудная неделя, очень трудная. И здоровье от нервов ухудшилось. А всё же - новая музыка, новые фильмы, "Голос" каждую пятницу - петь и улыбаться во весь рот над причудами наставников. Эльдары бьются с Морготом за свободу и жизнь, Томас изо всех сил старается проникнуть в тайну Лабиринта, шиноби защищают Коноху от Пэйна. И книга по философии так же доверительно и добрым, мягким голосом говорит со мной. Письмо братика и открытки с осенними листьями лежат на столе.
А каждый вечер я иду с работы вдоль трамвайных путей и смотрю на небо. Такое изменчивое, волшебное небо разных цветов, никогда не похоже на себя-вчера. Я смотрю на небо, чувствуя его над собой. Такое необычное чувство - так, наверное, и чувствовал Алишер, когда руки его опускались перед миром, который не хочет слушать его музыку. Небо всегда со мной. И, если так, то на что мне вообще жаловаться, что я могу назвать как причину отсутствия у себя спокойствия и счастья? Я могу быть спокойна и счастлива. Потому что каждый день в моей жизни происходит уйма всего. Каждый день наполнен чудесами. Такими маленькими, скромными, но я без них буду не я. Смс-ка от любимого человека, шорох листьев под ногами, холодный ветер в волосах, запах книжных страниц... Что ещё нужно для счастья, как не вдыхать полной грудью сладкий аромат дыма и листвы, набирать замерзшими пальцами сообщение, прятать улыбку в шарфе, когда в кармане вибрирует телефон, поднимать голову и смотреть-смотреть-смотреть в небо, идти по улице в наушниках, подражая ритму музыки и шагом, и лицом, и движением рук в карманах, чуть не танцуя на переходе у светофора, не выпускать из рук фотоаппарат, хотя холодно и люди смотрят косо, щелкая без конца картинки осени... Боже мой, как прекрасна моя жизнь! Как я люблю её!
Видеть мир вокруг, познавать его опасности, смотреть сквозь стены, находить друг друга, становиться ближе, чувствовать - в этом назначение жизни.
Новый лист ярко-зеленого цвета висит над столом прямо перед глазами. И пускай будет так. Всегда. Жить, любить и дарить волшебство. Я жива. Как прекрасно иметь жизнь и свободу пользоваться этой жизнью. Она была подарена мне... кем-то. Не просто так. Я должна совершить много прекрасных вещей в моей жизни.
If it's just one life we're given,
One time you're living.

Поэты всегда говорят мудрые слова, точно угадывая с моментом.

@музыка: Испанская гитара – Еncanta esta canción

@темы: мысли вслух, моменты, волшебство

20:47 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная