в Ехо дела не бывают плохи

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
15:50 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:52 

carpe diem
Пусть бы это никогда не кончалось. Пусть бы они играли для меня без конца. Я почти плакала, выйдя на улицу после концерта. Хотелось обратно, к ним, к моим любимым поэтам. Как же я люблю их. Лучшая группа на свете. Вот есть же такая группа, а. У которой все, до последней ноты и последнего слова, - идеальное. Музыка, голос, тексты, смысл... Таких, как поэты, больше нет.
А теперь адекватный отзыв про концерт.
Второй в жизни концерт. И, кажется, я понимаю, почему люди ходят на концерты. Я хочу еще. Огромный заряд эмоций, не сравнимых ни с чем, стоит того, чтоб терпеть все мучения.
Мучений было много, прежде чем мы наконец-то смогли услышать поэтов. Клуб, видимо, не просто так с иронией назвали "Зал ожидания" - чего-чего, а ожидания мне хватило за глаза. Страшная очередь перед клубом. Концерт в восемь, запускают в семь, я пришла в половине седьмого, а змейка людей тянулась уже через все свободное место и проезжую часть. Мы расходились, чтоб пропустить машину, и тут же смыкали наши ряды опять. Ожидание на улице было холодным и долгим. А дальше - очередь, которая была ближе к мало организованной толпе, у гардероба. Дальше - у входа в зал. И, наконец, у сцены толпа стала совсем толпой, жуткой и беспощадной.
Я помню этот клуб. И в тот раз мне тоже казалось, что места в нем слишком, слишком мало для всех, кто жаждет пойти на концерт. Людей набралось прилично. Как и тогда. До сих пор с содроганием вспоминаю, как меня давили и душили со всех сторон, а я, мелкая, ничего не видела за головами. В этот раз, уж не знаю, как, мне удалось проникнуть почти к самой сцене. По началу было тяжело стоять в этой безумной толпе, а потом как-то расступились люди, стало и дышать, и двигаться свободней, так что удовольствие я получила в полной мере.
Поэты были в двух шагах от меня. Совсем-совсем близко. Хоть руку протяни и потрогай. Я стояла ближе к левому краю сцены, чудесный гитарист Олли находился прямо передо мной, а с ним и Яни, не менее прекрасный. Эти двое сразили меня в самое сердце. Да, Марко неподражаем, отдельная сага будет про него, но эти "правые гитаристы" (я узнала их имена уже после концерта в гугле :D), и особенно Олли... Чудесный человек. Именно чудесный, я не знаю лучшего слова. Среди зажигающих только так поэтов он был самым милым и спокойным, улыбался светлой и открытой улыбкой, при том глядя в нашу половину толпы, чуть не прямо на меня, и, честное слово, пусть звучит по-детски, мурашки бегут, когда с артистом-небожителем такой контакт.
Поэты удивили меня. Если не сказать - перевернули мой внутренний мир с ног на голову. Я ожидала увидеть лиричных поэтов. Потому что из всех песен, что они поют, разных песен, я люблю больше всего именно лиричные, спокойные, мягкие... Никакой лиричности, боже мой, ни следа, разве что во время исполнения Late goodbye, которую пел Марко, а Олли играл ему на гитаре, и больше никаких других звуков не было. Поэты - безумцы. Они раскрылись передо мной с неожиданной, очень неожиданной стороны. Хулиганистые. Сумасшедшие. Свободные. Яркие. Зажигающие всех своей бешеной энергией. Слушаю песни и представляю себе лиричных поэтов, прихожу на концерт - а там парни (простите, мужчины) в кожаных куртках, цепочках и с черной краской на лице. Сказать, что Рэйн была в ошеломлении, значит, ничего не сказать!
Но я принимаю этот образ. Они мне жутко нравятся такими. И пускай я все же буду любить всей душой именно спокойную, плавную музыку от них, эти лихие песни из нового альбома тоже очень по мне. А поэты, в чем я не сомневалась ничуть, совершенно потрясающие люди. Я узнала их, настоящих, на этом концерте. Я увидела, КАК они делают это чудо - свою музыку.
Марко. Ода самому главному поэту из всех поэтов. Боже мой, я не думала, что он так живет в этой музыке, так любит и ее, и публику, и вообще... Я не знаю, как это описать. Это нужно видеть. Он не просто поет, держась за микрофон, он двигается по сцене, как бы вслед за музыкой и словами, он делает очень необычные и замечательные движения руками во время исполнения. Он звучит на сцене почти так же, как в записи, так же хорошо и чисто, но вносит нотку импровизаций в эти песни, делая их еще великолепней. Он сходил с ума в свое удовольствие, активно общался с залом в перерывах между песнями, даже подшучивал над слишком бурной российской публикой :D Он изображал голосом Микки Мауса, размазывал свой грим по лицу и вообще был потрясающе живым. Да, живым. Излучал всем собой любовь к музыке и к зрителям.
Народ точно так же, как Марко, предавался безумию. В хорошем смысле слова, разумеется. Народ пел, кричал, прыгал, махал руками и отвечал дружным "yes!" на все английские тирады Марко, может, и не понимая толком, что он говорит, и все равно соглашаясь. Народ подпевал все песни до единой, но Carnaval of rust, кажется, была фаворитом всех и вся, её мы пели полностью и до последнего словечка. Моих любимых песен было не так уж много, а свежий альбом я не слишком хорошо знаю, но от каждой любимой хотелось вопить во весь голос, и я вопила, от ошеломляющей громкости динамиков и таких же воплей толпы почти не слыша, что я ору, и все же орала, потому что... боже мой, мне было так хорошо!
Такой, как я была на этом концерте, меня увидишь редко. Почти совсем не увидишь. Чисто физические неудобства, да и замкнутость личная, помешали мне включиться в общую атмосферу с самого начала, но с каждой песней я расходилась все больше и больше, и от середины до конца Рэйн была безумной, лихой и совершенно неадекватной от счастья. Я танцевала, махала руками, отбивала ритм ногой и голосила вместе со всеми, даже не зная толком текста. Я чувствовала себя частью этой большой и разной толпы.
Да, публика там была совершенно разная. Не то что на Cinema bizarre сто лет назад. Парни и девушки моего возраста чередовались с людьми взрослыми, порой даже очень взрослыми. Меня покорила одна пара, мама с дочкой, в одинаковых футболках с названием группы. Я была с ними вместе. Всех нас, таких разных, такую огромную толпу не знакомых друг с другом людей, объединила любовь к поэтам. И я видела, что там почти не было тех, кто пришел просто так, - очень хорошо видела и потом, по отзывам в группе контакта. Они чувствуют поэтов точно так же, как я.
Поэты уже сказали нам good night и ушли за сцену, а мы кричали, хлопали и требовали на бис, так что им пришлось выйти снова и спеть целых ШЕСТЬ песен сверх программы. Я уходила из клуба, не чувствуя ног. И левого уха. Ухо, если честно, я и до сих пор не чувствую, - все жалуются, что в этом клубе вечно проблемы со звуком. Звук был ужасен. Слишком громкий, заглушал слова песен, а если учитывать, что я стояла как раз ближе к краю сцены, где стоял усилитель... Не важно. Надеюсь, пройдет. Это стоило и ушей, и ног, и долгого ожидания, и всего, потому что ощущения от концерта не идут в сравнение ни с чем больше. Я не хотела, чтоб он кончался. А он кончился слишком быстро - всего лишь полтора часа.
Я обязательно схожу посмотреть на них снова. Как хорошо, что они приезжают в Питер каждый год!

И как хорошо, что есть люди, который здорово фотографируют даже в толпе и жутком освещении клуба

@музыка: Poets of the Fall – Late Goodbye

@темы: поэты, мысли вслух, музыка, моменты, до глубины души

20:41 

за вчера

carpe diem
Надо запомнить этот день.
Обязательно.
Он был таким, какой должна быть вся моя жизнь.
Полный и насыщенный. Живой. Проживаемый мной каждое мгновение.
Я люблю быть там, где в этот момент меня обычно нет. Утро. Я так и не научилась вставать рано, чтоб успеть до работы почитать/посмотреть. А сегодня встала в 9 часов и совершила путешествие в книжный. В новый, раньше как-то не привлекавший Буквоед. Не так уж далеко от дома. Он, конечно, меньше того центрального. Но и цены скромней. И вообще - уютно. И, оказывается, у Буквоеда есть свой журнал о книгах, жизни, людях, и только здесь я в первый раз увидела его и купила. Чудесная вещь. Добрая и хорошая. Говорит о правильном и нужном. Получаю огромное удовольствие, читая её.
Теперь у меня на полке стоит аж два новых Стивена Кинга и "Пена дней", вокруг которой я хожу очень давно и задумчиво.
Путь туда и обратно на трамвае, дребезжащем по рельсам. Запотевшее стекло. Неспешный ритм дороги. Ни музыки в ушах, ни глупых мыслей в голове - волшебники. Я поймала нить моих волшебников. Я снова думаю о них, я снова рисую перед собой картинки и расплетаю клубок сюжета, все глубже и дальше. Да, путаница, да, сумбур, с непривычки-то, но, боги, я снова думаю о волшебниках. Моё небо снова со мной.
Идти по улице, кутаясь в шарф и пряча лицо под капюшоном. Жмурить глаза от колючих снежинок. Замерзшими до полного онемения пальцами набирать смс-ку. И улыбаться. Просто потому, что хорошо. Вот так и должно быть. Вот такой будет моя жизнь, вся, каждый день, каждый миг, когда я полностью окажусь в эпохе перемен.
Я сломала пару своих привычных схем. Я засыпала с теплым чувством того, как здорово - быть с другими людьми. И весь этот день, каждое мгновение этого дня, я жила и ощущала, я любила жизнь и мир, я наслаждалась самыми простыми и привычными вещами.
Надо запомнить этот день.
И закрепить успех.
Всё будет хорошо!

@музыка: Hikida Kaori – Michiyuki

@темы: мысли вслух

20:52 

carpe diem
Не помню, чтоб когда-нибудь раньше у меня было такое сильное желание жить ради других. Быть с другими. Я больше не думаю только о себе, я больше не хочу быть одна и быть просто для того, чтобы быть. Это неправильно. Личный комфорт, личное удовольствие... они не имеют смысла без людей. Если я не делаю что-то для мира и для тех, кто в этом мире живет, - значит, я не делаю ничего.
Мои любимые люди. Далекие и любимые. Так трудно через километры быть по-настоящему рядом, и я задаю себе вопрос каждый день: "Что я могу сделать для них? Что ещё могу сделать?". В первый раз... в первый раз так сильно. Острая необходимость что-то сделать для любимых людей. Слова... что ещё есть у меня, чтоб дотянуться через расстояние? Я должна говорить как можно чаще эти добрые слова. Согревать. Быть рядом в нужный момент. Надо больше, больше... что же ещё я могу сделать для вас, мои любимые? Я так вас люблю. Я не могу без вашего присутствия в моей жизни. И я хочу, да, в первый раз по-настоящему сильно, не получать, а давать. Не просить, а дарить. Согревать, а не быть согретой.
Расстояние... оно ничего не может сделать с нами. И так здорово - ощущать вопреки ему связь между мной и любимыми. Что-то общее, родное, наше. История, которую мы пишем вместе. Игры, которые мы играем. Одна книга, один фильм, который мы смотрим в одно время. Персонажи, которых любим. Именно потому, что мы так далеко друг от друга, чудесно смотреть что-то и знать, что в этот момент в другом городе мой Другой тоже смотрит это. Как будто мы смотрим вместе.
И расстояние ничего не сделает с нами.

@темы: люди и я, мысли вслух

20:06 

carpe diem
Замечаю в себе, что желание бурчать на жизнь, очень сильное, когда рвет на тысячу мелких Рэйн на работе, в гуще всего, к концу недели исчезает. Совсем. Больше нет тех громких и жалобных слов, что я готовлю про себя, с головой закопавшись бумагами, делая выговор детям, видя лицо недовольного мной завуча. Жаловаться... Я могла бы жаловаться на жизнь. Сейчас все трудно и страшно. Сейчас все слишком. Совмещать сразу учителя и воспитателя - не по моим ещё неокрепшим силам. Я иду на работу с мыслью: "Поскорей бы кончился день" - а так не должно быть. Не хочу, чтоб было так. В общем, я много чего могу сказать о своей усталости и загруженности. Но слов этих жалобных больше нет, когда открою пост и пойму, что любые жалобы просто... не имеют смысла. Не только потому, что не изменят ничего. На что мне жаловаться? На себя - глупо, надо не бурчать, а что-то делать, менять, улучшать. На жизнь - так жизнь у меня прекрасная, хоть эти вечные чудеса не так часто замечаю, а надо ими дышать, надо из-за них чувствовать себя счастливой.
Вот трудная неделя. Очень трудная. Мы... а вот интересно, кого я имею в виду, говоря "мы"? Себя и тот голос во мне, которым говорит спокойная и с ветром в крыльях Рэйн, Рэйн-из-будущего, Рэйн-почти-из-настоящего. Так вот, мы пережили линейку по странам, чаепитие, работу над роликом к дню рождения лицея, много уроков и бешенство детей. Кажется, на этой неделе чаще, чем вообще было до того, я вела с детьми долгие беседы о безопасности/поведении/уважении и т.д. Они меня изматывают, мои рэйнята. Невыносимо порой. До желания стукнуть кулаком по столу. Я повышаю голос, я ругаюсь на них, а потом, когда девочки вдруг обнимают меня с двух сторон и называют (пусть в шутку) мамой, я понимаю, что эти крики и нервы - ерунда, я люблю моих буйных и невозможных деток. Мне нравится моя работа. На ней, во всяком случае, никогда не бывает - и не будет - скучно. Непредсказуемая. Активная. Весёлая. Ну вот и как тут жаловаться, если все хорошо?)
Трудная неделя, день забит под завязку, и вовсе не проектами. А у меня в этой безумной череде подготовки к урокам, бумажек, документов, денег и прочего, есть два прекрасных дня - День Сказки и День Арены. И я, одной рукой вырезая наглядность на завтра детям, другой руку пишу описание главы про братьев, и это, черт возьми, так здорово, так хорошо.
Люди из сообщества по Лабиринту, которых я знаю от силы пару часов, уже делают мне заявку на фанфик. И мы ругаемся на Дэшнера за нелепые попытки описать любовь Терезы и Томаса. И мы смотрим упоротое видео о глэйдерах, которые бегут, бегут, бегут, и хохочем как больные. И незнакомцы эти сманивают меня в свой фэндом, прося писать по пейрингу Томас/Ньют, хотя я вообще не так уж и люблю этот пейринг, но как с ними не полюбить? И я прихожу в это сообщество, как в место, где есть люди, больные со мной одними и теми же болезнями, среди которых ставить кучу бешеных смайликов - нормально.
Тиран кидает мне новый взгляд на питерофеликс и тут же расписывает почти готовый фик, а я умоляю его ПИСАТЬ ЭТО СРОЧНА БЫСТРА. Ренья будит меня по утрам совершенно дикими смс-ками с капс-локом Смерти. Я жду мою Лёну по вечерам, и знаю, что в свои выходные она тоже будет ждать меня. Такое волшебное чувство - знать, что тебя ждут. И подгоняют время, чтоб ты скорей оказался рядом. Даже так, в интернете. Расстояние - чепуха... оно не сможет ничего сделать с нами. Пробовать на вкус новые чувства, говорить и слышать новые слова... На что тут жаловаться, если это - счастье?
Полное погружение в мир Других Людей. В первый раз - настоящая попытка наощупь, слабо и несмело почувствовать, что такое, когда с тобой рядом любимый человек. И что такое - тянуться через кучу километров в другой город, представляя, как было бы здорово, окажись этот человек здесь, с тобой. Тоска по человеку, который далеко от тебя. В первый раз. Сильно и остро. Мне теперь есть, чего ждать.
Трудная неделя, очень трудная. И здоровье от нервов ухудшилось. А всё же - новая музыка, новые фильмы, "Голос" каждую пятницу - петь и улыбаться во весь рот над причудами наставников. Эльдары бьются с Морготом за свободу и жизнь, Томас изо всех сил старается проникнуть в тайну Лабиринта, шиноби защищают Коноху от Пэйна. И книга по философии так же доверительно и добрым, мягким голосом говорит со мной. Письмо братика и открытки с осенними листьями лежат на столе.
А каждый вечер я иду с работы вдоль трамвайных путей и смотрю на небо. Такое изменчивое, волшебное небо разных цветов, никогда не похоже на себя-вчера. Я смотрю на небо, чувствуя его над собой. Такое необычное чувство - так, наверное, и чувствовал Алишер, когда руки его опускались перед миром, который не хочет слушать его музыку. Небо всегда со мной. И, если так, то на что мне вообще жаловаться, что я могу назвать как причину отсутствия у себя спокойствия и счастья? Я могу быть спокойна и счастлива. Потому что каждый день в моей жизни происходит уйма всего. Каждый день наполнен чудесами. Такими маленькими, скромными, но я без них буду не я. Смс-ка от любимого человека, шорох листьев под ногами, холодный ветер в волосах, запах книжных страниц... Что ещё нужно для счастья, как не вдыхать полной грудью сладкий аромат дыма и листвы, набирать замерзшими пальцами сообщение, прятать улыбку в шарфе, когда в кармане вибрирует телефон, поднимать голову и смотреть-смотреть-смотреть в небо, идти по улице в наушниках, подражая ритму музыки и шагом, и лицом, и движением рук в карманах, чуть не танцуя на переходе у светофора, не выпускать из рук фотоаппарат, хотя холодно и люди смотрят косо, щелкая без конца картинки осени... Боже мой, как прекрасна моя жизнь! Как я люблю её!
Видеть мир вокруг, познавать его опасности, смотреть сквозь стены, находить друг друга, становиться ближе, чувствовать - в этом назначение жизни.
Новый лист ярко-зеленого цвета висит над столом прямо перед глазами. И пускай будет так. Всегда. Жить, любить и дарить волшебство. Я жива. Как прекрасно иметь жизнь и свободу пользоваться этой жизнью. Она была подарена мне... кем-то. Не просто так. Я должна совершить много прекрасных вещей в моей жизни.
If it's just one life we're given,
One time you're living.

Поэты всегда говорят мудрые слова, точно угадывая с моментом.

@музыка: Испанская гитара – Еncanta esta canción

@темы: мысли вслух, моменты, волшебство

20:47 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:57 

carpe diem
Пожалуй, у меня давно не было таких спокойных выходных.
Работа плоха тем, что я вечно думаю о работе. И на ней, и после неё. Никак не могу оставить разные тревоги о будущих мероприятиях, уроках, бумагах и так далее. Никак. И усталость какая-то накапливается за неделю, чтоб потом мучить меня полной неспособностью что-то делать. Читать, смотреть - могу, а что-то серьёзней... Боже мой, волшебники лежат в столе уже целый месяц. Я боюсь подойти к ним, испортить своим отсутствием сил и вдохновения. Ну как так может быть, а? Хочу вдыхать в них жизнь, просто не могу, как хочу, но, стоит протянуть руку к тетрадке, - и страшная тоска и бездействие падают на меня. Так нечестно!
Столько творческих планов обычно пропадает на выходных. Составляю списки, в радостном предвкушении, что буду писать это, конечно, буду, а как приходит нужный момент - всё. Пустота. И настроение какое-то мутное. Может, потому, что мама которые выходные сидит дома и мешает моему уединению. Мне нужна тишина. И покой. И только я в квартире. Хм, а может, я просто ищу оправдание своей унылости и пассивности ._.
В этот раз всё было не так. И нет, я почти ничего не сделала по проектам, но... так спокойно. Сегодня чуть-чуть нарушено легкой тревогой не пойми по какому поводу, зато вчера - день чистого, ровного спокойствия. И я знаю, чья в том заслуга. Милый мой Нан, благодарю тебя. За это прекрасное утро субботы, когда я смогла разделить с тобой всех моих испанцев и, о боже, совпасть почти во всех песнях до одной! *-* И потом смс-ки в течение дня, такие теплые и нужные. И чудесный разговор вечером... Кажется, таких откровенных и хороших у нас с тобой ещё не было. Я очень рада, что мы поговорили. Что сказали друг другу то, что сказали. В который раз - спасибо тебе за тебя.
Сегодня писала фанфики для Реньи по "Бегущему в лабиринте" и пробивалась через тернии жуткого "Сильмариллиона". Ну хорошо, куча имен и названий, но почему у каждого из них есть ещё второе/третье/четвертое имя-название?! Мой мозг перегружен :D
Братик вытащил в кино на вечерний сеанс. Я так люблю ходить в кино по вечерам. Потому что в это время я как бы должна быть в другом месте, и такой разрыв привычных схем... прекрасен. Фильм. Независимый и редко в каком кинотеатре идущий. Мой скромный "Мираж Синема" неподалеку от дома попал в список избранных. Этот фильм... боги, он БЕЗУМНЫЙ. Чистое безумие. Кажется, режиссер, пользуясь тем, что никакие студии и спонсоры его не контролируют, плясал джигу в своё удовольствие. Дикая смесь всего и сразу - ужасы, триллер, комедия. При том каждый из аспектов на высоком уровне! Ужасы - страшные, триллер - напряженный, комедия - смешная. Всё в кучу, а сверху приправлено колоритными образами персонажей - детектив в исполнении Джонни Деппа (как его занесло в этот безумный фильм?!) и старикашка-маньяк просто потрясающи. Сюжет... странный о.о Копирую сюда попытку объяснить его Ренье в одной фразе. "Дядька, который с тонущего корабля спасся на островок, где жил морж, дружил с ним, любил его, а потом попал в ужасную цивилизацию, разочаровался в людях и теперь ловит жертв, чтоб делать из них... моржей". Звучит как бредовая фантазия шизофреника, ей богу, но ладно, режиссер дал нам какое-то объяснение всему этому. Очень даже нормальное объяснение. У фильма был вообще-то смысл - человек, разочарованный в людях, жалеет, что ушел из природы в цивилизацию, сравнивает людей и животных и приходит к выводу, что люди жестоки, эгоистичны и мерзки, миром правит пошлость и грубость. Значит, надо мстить. Но сама по себе месть, конечно, странная. И то, что было потом к ней добавлено, тоже. Поединок с моржом... Ладно, ладно, цель фильма была не в адеквате и разумности, не в идее, а в том, чтоб дерзко выдать кино, не похожее ни на что больше, яркое и бьющее по нервам зрителя во всех смыслах. Мы получили огромное удовольствие. Мы хохотали, согнувшись, на весь зал, и после в пространство был задан общий от всех вопрос: "ЧТО ЭТО БЫЛО БОЖЕ МОЙ?!". Концовка странная. А то, что дяденька-маньяк сделал с бедным Уоллесом... ужасно. И выглядит дико. Не дай бог я увижу это ночью во сне ._.
Обожаю ходить в кино с братом. И даже опустим, что он вечно, ВЕЧНО опаздывает, приходя за пару минут до сеанса. Или вообще точь-в-точь, как сегодня. "Посмотри, как я удивительно пунктуален!" - говорит он, нагло ухмыляясь в лицо возмущенной и сжимающей кулаки Рэйн. Братик мой сейчас увлекся правильным питанием. И ничего, совсем ничего вредного не ест. Так что мы смотрели фильм не с пачкой чипсов и лимонадом, как обычно, а с вкусными маленькими морковками и сыром-косичкой :D
Октябрь. На улице пахнет осенью. Осень в самом разгаре. А я до сих пор толком не нашла ни времени, ни сил, ни нужного состояния, чтоб дышать ей, всем, что есть она, - холодным воздухом, ароматом листьев и дыма, ветром, небом. Ты упустишь осень, Рэйн. А ведь осень - особое время года. Не считая человека, который был именно осенью, она - время СГФ. Ровно год назад я была полностью захвачена этим миром. Возвращаясь из колледжа домой, я выходила на пару остановок раньше и шла через рощицу. Вокруг - золото, сладкий запах листвы, под ногами - тихий хруст. И я без остановки думала, представляла, рисовала в голове, собирая мозаику сюжета из кусочков. События СГФ происходят тоже осенью. Осень - их время. Моих Рэйны и Айро, Лестера и Лиссы, Ашеля и Юстина... Они навсегда будут связаны для меня с чистым и звонким воздухом, с серым небом над головой, с ветром в волосах. Очень люблю их. И надо придумать для СГФ новое название - уже не буквы, а слово, вроде "Неба", чтоб полностью передавало суть.
Я знаю, что мне нужно. Слушать себя. И ловить мгновение. Это самое, где я сейчас, тонкую и особую секунду. И слушать, слушать себя, позволить себе быть настоящей. Живой. Чувствующей. Я могу чувствовать. Да только уверена, что не могу, и запрещаю себе даже попробовать. Но я чувствую. И надо лишь отпустить свои чувства на свободу, не держать их, не прятать в глубину. Слушать свои чувства. Как тепло внутри от добрых слов близкого человека, как радостно на сердце от взгляда в небо... Спасибо, моя идеальная. Именно ты разбудила во мне эти чувства. Я бесконечно благодарна тебе.

@темы: мысли вслух, моменты, кино

21:40 

carpe diem
Безумная неделя. Безумней некуда. Ещё такого же безумия, пожалуй, я не выдержу, но есть опасения, что следующая неделя будет такой же. Сумасшедшей.
Учитель моих деток слишком активно танцевал на корпоративе. И потянул себе ногу. Сидит дома с гипсом, а роль классного руководителя почти в полной мере исполняю я. Если бы только вести уроки - ничего страшного, полезно и легко. Кроме подготовки. И время уходит на это. Но, в конце концов, такая огромная разница между испуганной Рэйн, которая в первый раз пришла к детям, и Рэйн-теперь. Запросто могу выйти перед любым классом и преподать им всё, что угодно. Не знаю уж насчет качества преподавания, учитывая то, что меня предупреждают об уроках где-то за день, в лучшем случае. Да и системы в нашем лицее у каждого класса разные. Но я чувствую себя с детками свободно. Со своими, с чужими - не имеет значения. Я ловлю спокойный, дружеский тон, и всё идет хорошо, идеально было бы, не будь там очень активных и наглых нарушителей порядка. Мне нравится давать уроки. Я нашла в столе огромную папку с материалами с колледжа - конспекты, таблички, картинки, сколько угодно. Не верится, что я сама умудрилась сделать их в таком количестве. Что ж, вот и пригодилось - один из уроков был как раз тот, что я уже вела на практике в прошлом году. Чтение. Моё любимое чтение. И один раз - окружающий мир.
Не то чтобы очень здорово было совмещать обязанности учителя и воспитателя сразу. Кроме своих бумажек и дел, на меня упали подготовка к урокам и, что самое ужасное, мероприятия. Адские мероприятия. До первого из них - три дня. И надо сообразить детям какой-то мини-номер на пять минут, чтоб они с ним выступили на линейке. И ещё клип на осеннюю тематику. Какой клип, какой номер? Ничего не понимаю. Учителя, может, и знают, что к чему, но я вообще слабо представляю себе, куда бежать и как все успеть. Родители звонят с бесконечными вопросами. Телефонная книга лопается от номеров в духе "Даня мама"/"Лёша бабушка". Завуч, пользуясь отсутствием учителя, выпотрошил кабинет - куча мусора, куча левых вещей, и мне надо было разбираться с ними, но откуда ж я знаю, что можно, а что нельзя выбрасывать? Мне же поручили грандиозную уборку класса. Оказывается, к моей Е.О. вечно были претензии по поводу порядка.
Уйму всего надо держать в голове. Ещё больше, чем раньше, а у меня и тогда, с одной продленкой, мозг сходил с ума. Теперь уж вообще... ни минуты покоя. Я думаю о работе на работе, я думаю о работе после работы. Какие уж тут проекты и планы? Спасите меня, пожалуйста.
Сегодня уж совсем... Чрезвычайное происшествие. Боялась, что будет такое, и тихо радовалась, слушая разговоры о всяких травмах в другом классе, что с моими-то детьми всё в порядке. Дети... ходячая катастрофа. На секунду отвлекся от них - всё. Бегут, кричат, плачут, сходят с ума. Играли в коридоре. Спокойно, без дурачеств. Я разговаривала с родителями насчет этих мероприятий. Не смотрела буквально пару мгновений - и уже девочка вся зареванная и в крови. Шла, не глядя под ноги, споткнулась об мальчика, упала лицом об пол. Откололись кусочки двух передних зубов. Вроде бы ничего серьезного, но крови было... И девочка ревет, чуть не до истерики, потому что напугана. Я вообще не знала, как вести себя в этой ситуации. За что хвататься, куда бежать. Медпункт закрыт. Ребенок в крови и слезах. Слава богу, другие воспитатели спасли меня, мы общими усилиями девочку умыли и успокоили. Успокаивать надо было и меня. Рэйн чуть саму не увезли на скорой, честное слово. Родители моих детей, которые там помогали, говорят, мол, нам Анастасию Александровну жалко больше, чем девочку. Да уж, вела я себя не так, как должно бы взрослому человеку. Полнейший ступор и растерянность.
Какое счастье, что мама у этой девочки оказалась адекватной. Не кричала, никого ни в чем не обвиняла, потом даже звонила мне, извиняясь за резкий тон при первом телефонном разговоре, когда мы её в школу вызывали. Сказала мне, чтоб я не беспокоилась. И начальник мой говорил то же самое. Конечно. Я представила перспективу чуть не до увольнения, хотя никто не умер и даже ничего не сломал. Я боюсь таких ситуаций после того, что было в лагере. Очень боюсь. Дети жалуются, мол, я ничего им не разрешаю, вечно твержу о правилах - так теперь будем твердить ещё чаще, ещё больше, чтоб они, наконец, осознали опасность беготни по коридорам! Дети, дети. Ходячая катастрофа, вот уж точно.
Не знаю, что бы я делала, не будь моих родных людей. На самом деле, я только сейчас поняла, что расстояние - вовсе не преграда к тому, чтобы любить. Да, хочется видеть и слышать дорогого человека здесь, рядом, иметь возможность в любое время обнять его и просто ощутить его тут. Но если уж так вышло, что все мои самые близкие - в других городах... это ничего. Это нисколько не помешает мне любить их.
Спасибо, Ренья. За наш неизменный вторник - День Сказки. За частые (да-да, хоть ты и жалуешься) обсуждения АМ, с большими и подробными сообщениями, со внезапными озарениями и кучей самых разных идей. За твой никогда не исчезающий интерес ко всему, что я делаю, даже несмотря на дикую занятость с учебой. За смс-ки в разгар рабочего дня. За импровизацию реплик Смерти и безумные прозвища в мой адрес!)
Спасибо, мой чудесный Нан. За наши игры, которые вовсе не просто игры, а что-то... особенное. За то, что мы устраиваем прямо во время моей работы - и я хихикаю про себя, одним глазом поглядывая на детей, которые делают уроки, а другим - на экран компьютера. За твои хоть и не такие частые, как раньше, но волшебные смс-ки. За наши посиделки до глубокой ночи, о которых вообще ничуть не жалею, к черту недосып. За то, что мы делим Naruto на двоих и упарываемся по пейрингам/картинкам/фикам. За то, что спасла меня сегодня - и всегда спасаешь, во все трудные минуты, зная, что нужно сказать, чтоб я ощутила себя согретой. За всё.
Мне нужно успокоиться. И сделать так, чтоб выходные прошли как следует. Столько заявок на фафники вдруг свалилось на меня с двух сторон... Писать, писать, писать. И не думать о плохом. Всё будет хо-ро-шо!
Меня любят и защищают. Меня окружают заботой и теплом. А что ещё нужно, чтоб чувствовать счастье?

@темы: мысли вслух, школьные будни

10:52 

carpe diem
Тоже какая-то очень быстрая неделя. Может, потому, что всего четыре рабочих дня, за которые нужно было успеть... много. Слишком много. Ты вроде бы расслабишься, отойдя от бесконечной работы с бумагами, и вдруг эти бумаги рушатся на тебя, придавливая страшным грузом. Да уж. Несчастные педагоги с детьми-то проводят меньше времени, чем со всякой бумажной ерундой :facepalm:
Это я не могу как следует взять в руки своё время. На самом деле, это время нельзя назвать маленьким. У меня действительного хватает часов и утром, и вечером, чтобы заняться проектами, книгами и Naruto, Хватало бы. Не будь я такой... слабой? унылой? опускающей руки? не умеющей после первого препятствия продолжать путь? Не знаю. Может, дело вообще в том, что дурацкая простуда ко мне вернулась. Хорошо, горло не болит, кашель не мучает, но этот ужасный насморк... Кажется, он стал ещё хуже, чем когда-либо. Переходит на уши. Это ужасно. Этого нельзя оставить так. Уши будто ватой заполнены. Не превратилось бы это во что-нибудь совсем безнадежное, нет, нет, ни в коем случае.
Рэйн. Тебе нужен режим, чтобы привести в порядок здоровье. Именно поэтому ты должна ложиться вовремя, делать зарядку по утрам, нормально есть, не сидеть слишком долго в интернете. И принимать свои лекарства. Не забывать о лекарствах. Хотелось бы мне, конечно, думать, что никакие болячки не помешают осуществлять проекты и наслаждаться жизнью, но... они мешают. Я не могу как следует писать или читать, если у меня голова разламывается на кусочки. Рэйн, режим. Возьми, наконец-то, в руки своё здоровье. По-хорошему, именно с этого тебе нужно начать эпоху перемен. В здоровом теле здоровый дух... аниме, как всегда, глаголит истину. Прислушайся. Возьми себя в руки. Соблюдай режим. Не вздумай махнуть на себя рукой, глупый маленький Рэйн!
Ничего не успеваю. Забываю. Мысль не задерживается в голове - ну как же так, минуту назад помнила, что нужно раздать детям заявления на кружок, а потом не могу вспомнить об этом, не могу - и всё, лишь на следующий день, когда уже вроде бы и поздно. Что со мной? Я стараюсь бороться с этим, пишу список дел по работе на каждый день, но ведь проблема в том, что я ЗАБЫВАЮ заглянуть в этот список! Катастрофа. Здоровье, настроение, вечная занятость, что происходит со мной? Ну ладно, если я забуду о какой-то своей обязанности, а если о том, что поручает мне учитель? Грустная ситуация.
Из приятного. Завуч обещал ещё какую-то денюшку к зарплате. Небольшую, но всё-таки приятно, особенно теперь, когда возникло столько разных вещей, на которые надо потратиться, - театр, цирк, а может, и мои безумные планы... К слову, мама, кажется, не против прыжка с парашютом. Я попросила подарить мне на юбилей сертификат на этот прыжок. Значит, нужно будет подождать с ним до апреля, но ведь есть и другие вещи, которые я хотела бы сделать - или просто иметь. Ловец снов. Наконец-то у меня будет ловец снов.
Каждый день я держу в руках чудесную книгу, и к ней больше всего на свете подходит фраза: "Книга - сказочная лампа, дарящая человеку свет на самых далеких и темных дорогах жизни". Она дарит. Она освещает мой путь. Таких совпадений просто не может быть, правда? Она должна была попасть ко мне, эта книга, так идеально подходящая к моему ощущению жизни. Из-за предубеждения после уроков К.Ю. ожидала от книги по философии чего-то... скучного, пожалуй. Сухо-научного, не идущего дальше теорий на словах. А эта книга... этот человек... дальше, глубже, больше, чем просто слова. Живая мысль. Мысль для действия. Импульс бежать, писать, любить, хотеть... жить. Да. Источник настоящей жизни, горящей вопреки любой серости и стадности. Это прекрасно. Три тома чистого волшебства. Быть философом — это значит жить с высоко поднятой головой и стремиться все выше и выше к Небу, подобно копью, летящему сквозь ветер и туман, за пределы познанного и непознанного.
Средиземье. Naruto. И философия. Столько чудесных вещей сразу - они дают мне чувство, что я живу, дышу и лечу, поймав в плещущие за спиной крылья ветер.
Не так уж всё плохо.

@музыка: Inoue Joe – CLOSER (Naruto Shippuuden Opening 4)

@темы: моменты, мысли вслух, школьные будни

17:19 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:50 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:53 

carpe diem
Очень устала за эту неделю. Болезнь не отпускает. Хотя бы голос не хрипло-шепчущий, но мне бы уже хотелось наконец-то говорить с нормальными интонациями, а не так, будто меня долго и страшно мучили.
Неделя, конечно, безумная. У детей начались кружки. По полной программе. И расписание обедов почему-то стало другим, каждый день - разное время. Нужно сводить часы так, чтобы все детишки успели по своим кружкам, а ещё покушать, погулять и сделать уроки. Миссия невыполнима. Вроде бы я должна где-то в промежутках между всем этим проводить некие мероприятия, но график наш так плотно забит, редко выпадает возможность что-то успеть. На этой неделе, правда, умудрились оформить стенгазету о минувших выборах (да, Рэйн впервые голосовала на выборах, мухехешечки) и смастерить поделку из, ха-ха, скорлупок от фисташек совместно с другим классом. Фисташки пришлось покупать и есть мне. Ибо дети, как всегда, забывают, не успевают и т.д. Что ж, им всё понравилось. Они вообще любят помогать мне, что-то делать, чаще по настроению, но этим можно пользоваться, и я пользуюсь - вот, например, делала папку воспитателя и попросила девочек нарезать мне нужные бумажки :3
Да, бумажная работа всё прибывает. Учитель просит меня что-то делать для неё - списки, расписания, отнести-принести, ладно, ничего страшного, но там, говорят, надо делать какой-то уголок ГПД, а я не имею ни малейшего понятия, что это, как это, ПОЧЕМУ это. Начальство молчит. Думайте, мол, сами. Ужас на крыльях ночи.
У меня огромная папка со всякими документами. График питания, заявления от родителей, раскраски-кроссворды-лабиринты, рисунки детей... этой папкой можно кого-нибудь пристукнуть. Она огромная и тяжёлая. И с каждым днём становится всё огромней и тяжелей. Да, ещё есть тетрадка на пружинах, куда я тщательно и подробно записываю всё, что надо запомнить про мою ГПД, в тетрадке куча зачёркнутых и зачёркнутых снова фраз, рисунки, записи вразнобой, о которых я даже и не помню, куда они вообще относятся, в общем, веселый блокнот воспитателя, это нужно видеть :D Каждый день развлекаюсь с ним в учительской. Ибо мой рабочий день с двенадцати, но у детей либо в час, либо около двух кончаются уроки. Хотя, конечно, мне всегда есть что писать, вырезать, считать и думать. Например, деньги. Это ужасно. Завела себе конвертики на каждый день, но ведь по-прежнему не все сдают на неделю, надо по фамилиям сверять и собирать, высчитывать сдачу, а потом кто-то ушёл, кто-то передумал, кто-то решил брать обед за другую цену... А-а-а, спасите, мой мозг не выдержит всего этого! Не такая уж лёгкая работа, оказывается. В той школе было намного проще. И система питания удобней - карточки, куда родители кладут деньги каждую неделю, и аппарат в столовой, считывающий их. А здесь много классов сразу, очередь у раздачи - и, конечно, дети, ожидая свой обед, начинают впадать в бешенство. С поведением в столовой у нас ещё проблемы.
Надо их воспитывать, надо. До сих пор некоторые особо выдающиеся люди не усвоили себе, что такое продлёнка и воспитатель. Они так довели меня в четверг, что я поставила их всех у парт и провела с ними воспитательную беседу по теме. Мол, если вы исполняете наши простые правила и не нарушаете дисциплину, вам хорошо, а если наоборот - штрафные санкции. Одному мальчику так нравится эта фраза, он повторяет её за мной :D Ужасно выводят из себя товарищи хоккеисты - да, у лицея есть свой хоккейный клуб. Так вот, эти хоккеисты вечно рвутся на тренировку. За два, три часа до срока. Вела долгие и утомительные переговоры с родителями по телефону, чтоб они поговорили со своими детьми наконец. Эти хоккеисты - самые наглые. Ну ладно, с двумя мы как-то нашли общий язык, а вот третий - неуправляемая, наглая, полная чувства собственного достоинства бяка. Надо что-то сделать с ним. Выводит.
Почти не ем в школе. Просто не успеваю. На обеде от детей и на секунду отвлечься нельзя. Правда, на полдник остаётся совсем мало народу, успеваю каким-нибудь пирожком перекусить. Но есть мне даже не хочется. Вообще в школе ничего не хочется, ни о чём не могу думать, кроме школы. Один-единственный раз удалось немного подумать над проектом, когда у детей был обязательный для всех кружок. Таких кружков аж три, но эти маленькие ленивцы сразу начинают гомонить, мол, я не хочу, не буду, да почему я должен... Ррр. Напишу родителям записку, что это ОБЯЗАТЕЛЬНО. И точка. Пусть рисуют, танцуют и бегают, а не гоняют балду в классе. Рэйн суров и непреклонен, да.
Сманила детей играть на улице в вышибалу. Мои лагерные детишки были в восторге от этой игры, этим она тоже очень нравится, особенно когда Анастасия Александровна в роли водящего :D В четверг играли даже после окончания моего рабочего дня - слишком увлеклись детки, а как же им откажешь? Не очень-то хорошей идеей, видимо, было носиться за мячом на каблуках, я не чувствую ног, да и рук тоже, ну да ладно, детишки довольны, а я тоже с удовольствием размяла свои старые косточки :3 Люблю вечера в школе. Совсем мало детей остаётся, и чаще всего самые милые лапушки, мы с ними отлично проводим время. Напечатала им кучу раскрасок, кроссвордов и лабиринтов, у них восторг и писк, будто никогда ничего такого не видели :D
Я больше не могу болеть. Устала. И вообще... эта неделя полна упущенных возможностей, бездействия и возвращения этих жутких отговорок вроде "ничего, завтра успею... да ладно, потом как-нибудь...". Режим сбился напрочь. Поздно ложусь, поздно встаю. Очень много сплю. Тревога, почти совсем ушедшая, вернулась и грызёт с новой силой. Проекты стоят на месте. Я только читаю и смотрю Naruto. Что со мной такое? Я беспокоюсь, беспокоюсь, беспокоюсь непонятно о чём, но ничего не делаю, чтобы убрать это беспокойство. Опять махнула на себя рукой. Опять не в силах побороть своё же бессилие. Боги, так нельзя, так нельзя, Рэйн, ты не имеешь права упасть, только-только поднявшись. Возьми себя в руки, Рэйн. Возьми себя в руки!

@темы: школьные будни, мысли вслух

22:24 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:00 

carpe diem
Скорей бы пришла осень. Моя любимая осень. Со сладким запахом в воздухе, с пёстрой листвой, что вьётся под ногами. Всё вокруг будет золотое, рыжее, красное, воздух - чистый и не холодный, а прохладный, я вдохну этот воздух полной грудью и, прищурившись, посмотрю на солнце сквозь ветки деревьев. Осень, моя осень, приходи скорей. Не люблю жару и холод, сырость и дожди, а вот что-то среднее между всем этим, звенящая и пёстрая осень, - то, что нужно. Скорей бы.
Мутная неделя подошла к концу. И слава богам Плоского мира, сколько их есть. Журнал, план, родительское собрание, мероприятие по ПДД, а последний день - самый трудный. Ибо День именинника. Для детей, родившихся летом. Программа всяких конкурсов была целиком на мне. А голос хрипит. И был готов исчезнуть вовсе. Опять же, боги, спасибо, что он никуда не делся и я смогла, кое-как придавая голосу бодрые интонации, провести свой праздник, но, конечно, всё вышло совсем не так хорошо, как хотелось бы. Я не была на особой высоте. Что ж, в этот раз имею право списать недовольство собой на простуду. Я уже просто не могу бороться с ней. Мне бы молчать целыми днями, да тут никак нельзя.
Пережила оба мероприятия. С трудом. По правилам дорожного движения рисовали картинки, раскрашивали знаки и составляли список правил, на Дне именинника детки сходили с ума, громко вопили на всю школу и поддерживали друг друга воплями. Смогла провести лишь два конкурса, оба любимые с детства, под весёлую музыку с "Буревестника", потом дети заныли, мол, ничего не хотим и не будем, увела их на улицу дышать свежим воздухом. Было грандиозное чаепитие. А после него, конечно, осталась куча еды, которую мы с детьми (в основном я) растащили по домам - пирог с ветчиной и сыром был вкусен, да :3
Говорю по телефону с родителями. Со множеством родителей. Общаюсь с администрацией от секретаря до завуча по продлёнке (новая должность :D). Контакты растут и ширятся. Уже задумали с другим воспитателем совместное мероприятие для деток. Мне надо выздороветь за выходные. С таким голосом, с вечным кашлем и тяжёлой головой гореть и летать невозможно. Да и проекты заморожены. Ничего не могу делать, только спать и кое-как читать "Властелина колец". Режим сбился напрочь, ложусь, может, и более-менее вовремя, но сплю допоздна, хотя, Ренья, большое тебе спасибо за бодрящие смс-ки в девять утра :D
Надо выздороветь. Куча планов на сентябрь. Каждые выходные что-то должно происходить. Даты, заветные даты, я жду их с самого понедельника. И ещё мне нужно определиться с отношением к работе - пускай это и не совсем правильно, но, я думаю, работа не будет для меня самым главным. Я провожу на ней большую часть времени, но она - не главное. Проекты, эпоха перемен - вот что важней всего на свете для меня.
Я хочу осень. Я хочу крыльев за спиной. Я хочу говорить строками из песен. Я хочу бывать в моих любимых мирах. Я хочу воплощать проекты в жизнь. Столько всего, столько всего... нельзя стоять на месте ни секунды.
And there is no why, there is no how, it's like the sky, just one free flow,
But you're here right now, and this is your show, so take a bow, cos the show is on right...
Here and now with all dreams realized.

Да. Здесь и сейчас.

@музыка: Poets Of The Fall – Heal My Wounds

@темы: школьные будни, мысли вслух

00:40 

carpe diem
Простуда. Я чувствую, как она затаилась где-то в горле, чтобы заставить меня заболеть. Нет уж, никаких болезней. С больным горлом и температурой, а ещё, не дай бог, без голоса как мне собирать в кучу моих бешеных детей?
Я немного устала за эту неделю. Немного. Не так сильно, как могла бы устать. Ничего страшного не было, я довольна школой, бегаю туда-сюда по лестницам и коридорам, почти не путаясь, - наверное, уже могу назвать это место своим. Чистые, уютные коридоры. Фотографии на стенах. Игрушки на лестницах. Чужие дети здороваются со мной. Мой добровольный шеф сказал, что я ему нравлюсь и потому он хочет от души помочь мне освоиться в школе. Вообще все добрые, милые, внимательные. Я так рада. Не ощущаю этой неудобной атмосферы, почти негатива от других учителей. Либо негатив, либо равнодушие - так было в прежней школе. Здесь же всё совсем, совсем по-другому.
Куча бумажной работы. Журнал, планирование, график занятости детей, нужно бы ещё конверты для денег сделать и списки для себя. На следующей неделе - родительское собрание и два мероприятия, которые ещё нужно придумать. Очень много дел. Надеюсь, получится уложить их в рабочее время, не хочу ничего тащить домой, дома - мой заслуженный отдых.
С детьми, мне кажется, всё лучше и лучше. Конечно, они наглеют. Есть особые товарищи, которые заявляют, мол, не хочу, не буду и знать ничего не знаю. А заставишь их вместо прогулки постоять рядом со мной или за руку, как первоклашка, в столовую пойти, - всё, как шёлковые. Хотелось бы уже выучить их всех по именам. Хочу кого-то окликнуть, замечание сделать - но не звать же, например, мальчика в красной футболке с третьего ряда :D
В пятницу ощутила себя ребёнком. Мы с пятью детками часов в пять вышли на вторую прогулку, нашли чей-то воздушный шарик, играли с ним и пытались его безуспешно лопнуть. Мне нравится говорить без всякого возвышения себя над детьми, хотя, конечно, с обязательной дистанцией. Нравится делить с ними то, что они любят.
Всё хорошо. Тревога почему-то ещё не оставляет меня, просыпаюсь по утрам с тяжёлым чувством в сердце. Но, надеюсь, это в ближайшее время пройдёт - научись же, Рэйн, не делать беспокойство там, где для него нет ни повода, ни места. Режим ещё не налажен. И я не очень-то много успеваю из обычных дел, о проектах даже говорить не стоит. Слишком много всего, меня рвут на кусочки толпа идей и страшная нехватка времени. Если б можно было расширить день хотя бы на пару часов... десятков часов... Ничего. Справимся. Для того, чтобы привести всё в порядок и наладить хороший график, нужно время. Потерпи, Рэйн, никуда не спеши. Тебе некуда спешить. Не подгоняй себя. В твоих руках - всё время мира.

@темы: школьные будни, мысли вслух

23:32 

carpe diem
Женщина из канцелярии сказала мне, почти дословная цитата, что я выгляжу презентабельно и как настоящий молодой учитель. Презентабельно. Да, этот серьёзный вид стоил мне больших и страшных жертв. Каблуки. Я терпеть не могу каблуки. Но пришлось купить туфли с каблуками, чтобы хоть как-то возвышаться над детьми. Юбка, блузка, куча усилий ради поддержания взрослого образа :3 Не одеваюсь так вообще-то. Нигде, кроме школы. Но, надо сказать, этот образ и в самом деле помогает обрести чуть больше уверенности и спокойствия.
Мой трудовой договор ещё где-то оформляется. Зарплата, говорят, маленькая, ну да и ладно. А ещё возникли внезапные проблемы с дипломом - обложка-то у него красная, только вот внутри забыли написать "с отличием", а от этого же зависит сумма подъёмных, придётся устраивать разборки с министерством образования (в колледже всю вину свалили на них) и менять... о боги Плоского мира, только лишних проблем мне не хватало. Оформили банковскую карту. Через пару недель уже и аванс будет :3
Мне нравится мой класс. Да, очень нравится. Их всех разбирают рано. С прогулки со мной ушло десять человек, к шести часам остался один несчастный. Они очень, очень долго делают уроки. Три предмета, я понимаю, много, да и нагрузки в этом лицее чудовищные, но больше двух часов сидеть над математикой и русским - это уже, простите, перебор. Шутили по этому поводу. Я люблю этот мой шутливый тон с детишками - до известных границ, конечно. Они пытались сегодня использовать его, я сурово (злобный Рэйн!) сказала, мол, это всё смешно до какого-то момента, но может и плохо стать, они сразу замолчали и спрятались за тетрадками :D Проблем почти не было. Почти. Кроме самых шумных товарищей, которые смеются без причины вместо домашнего задания и норовят снять куртку или сбежать куда-то на прогулке. Ничего, и на них найдём управу. Вообще детки не доставляют тех трудностей, которых я очень боялась. И они ко мне привыкают. Кто-то лезет с обнимашками. За руку со мной ходить хотят. Вообще милые, милые детишки у меня, я их почти совсем люблю.
Никак не управиться с бумажками для выборов. А ведь завтра на собрании всучат журналы, надо заполнять их, надо и с планом воспитательной работы спешить. Зато через два рабочих дня - выходные :3 Я успеваю не так чтобы очень много. Но лёд тронулся, господа присяжные заседатели. Я ни за что не позволю себе взять за оправдание бездействию нехватку времени и валять дурака. Нет уж. Время есть. Не много, не так много, как хотелось бы, но есть. Я читаю "Историю Средиземья", которая даже в руках не умещается. Тяжёлый и толстый том. Последний рывок в надежде проникнуться этим миром. Спасибо, мой дорогой Марк, за стимул в виде красивейших иллюстраций и песен. Я читаю, я стараюсь не упускать из вида ни один свой проект. Всё хорошо.

@темы: школьные будни, мысли вслух

22:55 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:19 

carpe diem
Я снова пришла на первое сентября в школу. Так странно. Смотреть на стайки маленьких первоклашек с огромными портфелями, на девочку с колокольчиком на плечах выпускника, на салют в небе, на ленточки, шарики, букеты, море букетов. Искать свой класс по табличкам в руках учителей. Стоять среди школьников не как такой же школьник, а как учитель, будущий учитель. Как взрослый человек. Слушать директора и понимать, что слова "спасибо нашему педагогическому коллективу" теперь будут и про меня. Получать букет от чьих-то родителей. Так странно. Так... хорошо? Не знаю. Почти никогда не могу сразу знать, что чувствую. Я просто вспомнила школу, и как хотелось бы вернуться туда, и как здорово жить школьные годы снова и снова, но с позиции учителя, а ведь так ещё необычней. Школа, школа. Пожалуй, мне понравится там.
Послушала классный час на тему Санкт-Петербурга, тихо изучая детишек с задней парты. Уже понимаю, кто будет нарушать тишину и порядок в ГПД. Детки милые, почти все серьёзные, но очень разговорчивые и с вечным двигателем. Меня представили им, а чья-то мама подарила букет, ох, так приятно идти по улице с букетом, всем своим видом демонстрируя миру, что я ПЕДАГОГ :3
Сопроводила трёх детей в медпункт, сходила на собрание воспитателей, куда внезапно нагрянули учителя с поздравлениями и подарками для родившихся летом. Была под угрозой стакана с шампанским, но, слава богу, у них был сок. Украла с праздничного мини-стола три вкусных конфеты :3 Нас долго и подробно инструктировали насчёт журналов, дневников, прогулок и прочего, но, конечно, новичок-Рэйн бешено крутила головой по сторонам, записывала каждое слово и задавала бесконечные вопросы шефу, который вызвался быть шефом добровольно. Это воспитатель тоже из третьего класса, она меня пожалела, сказав, что работает второй год и уже привыкла, но раньше, как я, ничего не понимала и приставала ко всем с вопросами. Мне дали номер телефона и просили звонить/заходить по любому вопросу. Ух. Какое счастье. Я уже путаюсь в планах воспитательной работы, надо пристать к этой доброй женщине с завтрашнего же дня, чтобы всё объяснила и дала образцы.
Кажется, я смогу. Я всё смогу. Во всяком случае, будет интересно. Это судьба, товарищи, ведь из всех стран у моего класса - именно Испания, любимая Испания, и ведь это стимул возобновить изучение языка, чтобы шокировать детей красивыми словечками :3 Я должна к тому же оформлять их испанский стенд, это пре-крас-но!
А ещё в районе, где стоит лицей (не мой район, соседний) будут выборы через пару недель, и учителям вручают толстые пачки каких-то бумажек по этому поводу, вписывать адреса. У меня уже две таких пачки. Буду развлекаться на продлёнке по вечерам.
Не надо было так волноваться. Я всегда волнуюсь, издеваясь над собой без всякой причины. А потом оказывается, что все опасные места пройдены легко и изящно. Что ж, завтра - первый полный рабочий день. Кружки ещё не работают, так что я не имею ни малейшего понятия, что делать с этими детьми до шести часов :D

@темы: школьные будни, мысли вслух

00:31 

carpe diem
Много раз за эту неделю хотела написать в дневник поток жалобных слов. Как я боюсь взрослой жизни, как безнадёжно не хочу идти на работу, как эти будущие перевороты во всём пугают меня. Не написала ни один такой пост. Пожалуй, это что-нибудь значит.
Моё состояние скачет, как бешеное, от липкого страха до упрямой тревоги, от веры в себя и мироздание до чистой, почти безупречной силы на кончиках пальцев. Не могу сказать, что я готова к работе. Совсем не готова. Чуть-чуть ослабив контроль над собой, я упаду в пропасть глухого отчаяния. Попытка удержать баланс на самом краю. А всё же где-то на последних уровнях сумрака горит ровный и вечный огонь могущества Рэйн-сан, которая может сворачивать горы и менять мир. Я иду по улице и чувствую, как этот огонь окутывает меня. И плечи выпрямляются, и шаг становится лёгким, и вот-вот готовы возникнуть крылья за спиной. Так что нет смысла в жалобных постах. Я хочу быть сильной. Я буду сильной. Мне по праву есть за что ценить себя и гордиться собой. Я многое сделала, многое смогла. Смогу и сейчас. Let it go, let it go... Всё будет хорошо. Даже если ночь темна и полна ужасов.
Это было самое странное лето в моей жизни. Рваное. Бежать в перерывах между экзаменами на дачу, жить от одной даты до другой, видеть там, впереди, через три месяца, два, один эту страшную взрослую жизнь и бояться её. Страх. Тревога. Я упустила кучу драгоценного времени, сдаваясь им, а попытки победить их рухнули почти все до единой. Время, планы, возможности. Так много упущено, так мало было спокойных, идеальных дней, а ведь я хотела, чтобы каждый день успокаивал во мне тревогу и приближал к мечте.
Но такие дни были. И было очень много хороших вещей, давших мне надежду. Пратчетт и его безумцы-стражники. Брэдбери и слепяще-яркое лето. Крым, волшебный Крым - музыка моря, горы, пещеры, тихие вечера... Я заново научилась плести узор из слов. Я нашла самый лучший на свете пейринг. Я открыла во второй раз одного хорошего человека. Лёна опять со мной, теперь, надеюсь, совсем. И Ренья был здесь - о, эти прекрасные походы в кино и в книжный! И братишка был.
А ещё под конец лета возникла и заработала сразу куча проектов - большое и сверхинтересное соавторство! Тиран, Лёна, Андрей, Ренья... будущи ночи без сна, привет. Кто бы знал, что будет так здорово. Искать арты, обдумывать сюжет, изобретать внутренние конфликты персонажей. Делать "домашнее задание" (с) от Реньи. Видеть, как мир прямо под моими руками растёт и живёт. Я не знаю, как мне успеть все эти проекты с учёбой и работой, я по-прежнему дико боюсь, я не хочу никакую взрослую жизнь, а всё-таки... dare the wings - now we can fly! Да. Всё будет хорошо. Я долечу до той идеальной Рэйн. Дотянусь до неё. И каждый миг моей новой жизни я посвящу мечте.

флэшмоб

@темы: флешмоб, мысли вслух, моменты

20:33 

carpe diem
Каждый день хожу в школу. Как хорошо, что до неё можно минут за тридцать дойти пешком, не так много времени пропадает зря. Вот, например, вчера завуч был так завален ворохом дел, что не смог общаться со мной. Зато сегодня меня свели с учителем, у которого я буду вести ГПД. Третий класс. Я жалобным голоском просила дать мне первый, но, что ж, пускай будет так. Они уже почти взрослые и серьёзные люди. Я помню, как мне нравилось говорить с детками 10-11 лет в лагере. Главное, на первых порах не растеряться и показать им, кто тут король Семи королевств :3
Украшали с Е.О. кабинет. Это, между прочим, наглая эксплуатация труда, потому что официальный труд мой - с первого сентября. Ну да ладно. Я так же теряюсь в догадках насчёт будущей зарплаты, но хотя бы график и обязанности объяснили. То же самое, что было в прежней школе, - сводить на прогулку и в столовую, раздать по кружкам, проверить д/з, развлечь в свободное от всего этого время. Рабочий день от двенадцати до шести. Продлёнка идёт уже со второго сентября. Завтра - педсовет, а потом два дня, последние два дня лета, чтобы закончить всё, что не успела закончить раньше. Страшно мне. Ой, страшно. Но какое-то новое чувство появилось внутри с тех пор, как я начала ходить в эту школу. Не знаю, как его назвать. Самостоятельность. Цельность. Полнота. Ощущение нового, серьёзного пути.

@темы: мысли вслух, школьные будни

главная