Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

в Ехо дела не бывают плохи

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
17:25 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:46 

carpe diem
День рождения был. Не чувствую себя на двадцать лет. Хотя так у меня уже давно начинаются все записи про день рождения. Чувствую себя... собой. Независимо от возраста старше, чуть мудрее, чуть другой, но даже и чуть более ребенком, чем раньше. Это так здорово, на самом деле, что я не теряю своих миров даже в двадцать. И они ничуть не мешают мне обретать серьезность, ответственность, глубину... Глубина. Вот, пожалуй, чем я могу уже сейчас гордиться в своих изменениях. Я наконец-то не бреду по жизни просто так, может, и любя что-то, но поверхностно, вскользь, и уж тем более на задумываясь ни о чем философском. Сейчас я вдумчиво отношусь ко всему вокруг меня. Я живу внутри всего этого, я ищу там краски и смыслы, я наконец могу разделять все на мое и не мое, наконец могу и правда делать только то, что есть я. Наконец-то я приближаюсь к цельному образу Рорка. В один прекрасный день я буду стоять на вершине какой-нибудь горы, щурить глаза на солнце, дышать дивным воздухом и четко, ясно, в каждом нерве ощущать, что вот я, Рэйн, вот я, и то, где я сейчас, то, что я сейчас делаю, - это единственно верное место и действие, что возможны для меня. В этот миг и будет полноценное carpe diem.
Сейчас еще есть большие проблемы с ощущением себя в моменте, да что там - с ощущением себя вообще. Иногда не чувствую, наблюдаю за собой как бы со стороны, отстраненно, и мне совсем не нравится так. Как будто я не здесь, а где-то, как будто мне плохо в себе и я не хочу иметь с собой ничего общего. А ведь правда, порой не хочу. Когда делаю глупости, иду опять по старым схемам, и особенно когда знаю, как надо и правильно сделать, но делаю ровно наоборот, и очень стыдно, тошно, а вернуть назад ничего нельзя. В такие моменты обнаруживаю свою пока что огромную беспомощность во многих ситуациях жизни. Даже простых. А еще обнаруживаю, что у меня редко выходит показать себя с другими людьми такой, какая я есть, - показываю совсем не такой, гораздо хуже, проще, обычней.
Надо распутывать этот клубок поскорее. Без крепкой основы моих путешествий, книг и волшебников-философов никогда не будет. А я хочу, чтоб они были, я почти вижу, что они уже мои.
Я вообще-то молодец, не жалею себя, много пишу в блокноте с лицом Фрейда, смотрю в свои дебри, нахожу там очень много неприятного... но пишу без всякого умалчивания обо всем, и это - огромный шаг вперед. Активно, поразительно даже активно работаю над семейкой - записи в цветном блокноте растут вширь и вдаль, а между тем в голове новый рассказ, даже два рассказа, соединенные вместе, одному из них уже больше года. Каждой истории свое время. Убеждаюсь опять.
Так вот, день рождения был. Очень хорошо и душевно с тетей и мамой посидели в суши. А на работе, несмотря на общий бардак и ужас, порадовали воспитатели открыткой с кучей подписей и теплыми пожеланиями, и, конечно, дети. Мои в этот день дежурили, я шла наверх по лестнице, и как будто дорога почета - каждый ребятенок поздравляет, кидается с обнимашками... Ну что за чудо эти дети :3 Я с чужим классом вообще сидела. Так меня и в чужом одна девочка одарила. Подарки прекрасны все, но больше всего я рада посылке от Реньи - прямо на дом ведь доставили, в девять утра! Книга и письмо, урурур :3 А мама подарила аппарат для выжигания! Наконец-то! Давно изнываю от желания вернуться к этому делу. Много лет прошло с лагеря, где я училась выжигать, вспоминается с трудом и не сразу, но уже две картинки и пасхальное яйцо, в комнате пахнет жженым деревом, и я просто счастлива *-*
Завершена эпопея с детским Голосом. Это было очень весело, упорото, смешно, грустно, радостно, красиво... детки как родные, как и в тот раз, фавориты, за которых мы болели всей душой, крики, вопли, песни, которым здорово подпевать на всю квартиру, ну и вообще - это Голос, это дети, это такая теплая, душевная, настоящая передача, целый мир, и как хорошо, что у нас на телевидении такое есть. В этот раз волшебство было еще волшебней, потому что я делила его с человеком, который вдруг проникся с той же силой, что и я. Так что мы кричали, пели и упарывались вместе. Парад дивных пятниц. Спасибо, Ренья! И отдельное, конечно, - за звонки, первый застал меня врасплох, и поэтому еще приятнее :3 Когда-нибудь надеюсь посмотреть Голос вместе. Ну и пусть результаты нас сильно, ОЧЕНЬ сильно разочаровали. Все равно был парад этих чудесных пятниц. Отдых для души и заряд невероятной энергии. Только Голос действует на меня так.
В общем и целом все... хорошо. Не так чтобы очень, но я иду, вот что главное, не стою на месте, и это движение, хоть удачное, хоть нет, искупает все. В нем и есть смысл всего.

@темы: моменты, мысли вслух

21:09 

carpe diem
Смотрю на заметку с именами моих будущих героев, и каждое имя прячет кого-то живого и настоящего, со своей историей, со своим ворохом событий и чувств. Пытаюсь угадать, что это будут за люди. Будут - без сомнений, вопрос времени, время придет, и они все родятся. Уже сейчас угадываю за каждым именем что-то смутное - взгляд, слово, цвет глаз, звучание голоса, что-то еще совсем мелкое, но живое, живое, такое живое.
Хожу по улицам и в какой-то момент ловлю себя на чувстве... создателя миров? Да, так. Смотрю на закатное небо и вижу, как на такое небо смотрят неизвестные мне пока герои неизвестных мне пока миров. Как будто они уже есть, но я их различаю только фрагментами ощущений и образов. Опять же, вопрос времени. Увижу полностью. Когда-нибудь. Может, все это соберется в один мир. Может, во много разных. Может, что-то и ни в какой. Но я хожу по своему миру с чувством создателя миров. Мелочь из моего мира вдруг - кто его знает, почему, это всегда в разные моменты, то надолго, то уходит сразу - рождает почти-видение мира другого, который я создам. Какой-нибудь мир, где юноша будет щурить глаза на солнце, бьющее сквозь ветви деревьев. Много миров, и ниточки к ним, неизвестным, у меня на пальцах, я их чувствую, они уже где-то здесь. И, боги, это самое лучшее чувство, что я испытывала в жизни.

@темы: мысли вслух, творчество

21:47 

carpe diem
Хочу летних ночей дома, когда в открытое окно рядом со мной пахнет чем-то свежим и сладким. Запах ночи. Там уйма всего может быть - и деревья, и дым, и пыль, но все вместе - запах ночи. Летней. Как в прошлом году... Сидеть возле окна, смотреть Сказку - взахлеб, до пяти утра, когда уже рассвет, когда птицы поют, смотреть и писать в твиттер "а я слушаю, как поют птицы, и встречаю рассвет". Смотреть Сказку, а потом всякие нарезки по ней, и гореть, и болтать про нее всем-всем-всем, кто готов выслушать.
Хочу летних ночей на даче, в комнате под крышей, когда всё уже спит, только собаки лают где-то там и ветер стучит в окно. Сидеть в слабом свете ноутбука и писать фанфики по питерофеликсу, писать не останавливаясь, а потом видеть этих чудных мальчишек во сне. Гореть. Отчаянно желать за одну ночь написать все-все-все, что приходит в голову, а это тьмы и тьмы. Спускаться по лестнице в сумрак дома, тихо ступать по полу и бояться вздохнуть лишний раз - никто, может, и не проснется, но ведь так здорово.
Эй, лето, приходи поскорее.

@темы: мысли вслух

23:01 

carpe diem
Такое чувство, что, чем больше важных вещей происходит во мне и со мной, тем меньше я про них пишу. А писать-то хочется, вот что самое грустное. Хочется, но не можется. Ищу слова, фразы, оттенки, но... без особого успеха. Отвыкла говорить с собой и про себя? Пожалуй. Помоги мне, блокнот с Фрейдом на обложке *спасибо, тиран!* - Фрейд так и требует, чтобы я в этом блокноте проводила тщательный психоанализ себя. Как раз самое время.
Было, было... много всего было. Фильмы, книги, безумный Naruto, новые проекты (как будто старых мне мало, они ведь и близко не закончены), корейская музыка, поющие детки, и обо всем этом надо бы написать, надо пищать, кричать, но я не могу. Силы пропадают. Открываю запись в дневнике, она смотрит на меня, я на нее, закрываю запись. Страшная нехватка слов. То все слишком ужасно, то слишком хорошо, и ни на один случай слов нет. Ну что ж такое...
Была Москва. Такая внезапная поездка. Я просто вдруг решила, что хочу поехать в Москву. На школьных каникулах. В итоге они оказались не совсем каникулами - говорят, что в первый раз за все время лицей работает на каникулах, ну конечно, когда еще это могло случиться, если не сейчас .____. Но мы с Реньей верили, что мироздание снизойдет, и оно снизошло. Нервы. Сплошные нервы неделю-две до срока, попытка отпроситься у завуча (бесполезная), сдача одних билетов, покупка других, ругань с мамой, которая вдруг решила, что Москва мне и вовсе-то не нужна... Просто без сил уже садилась на поезд. Но, хехей, мироздание все-таки на моей стороне!
Девять часов в поезде - это сказка. Кто-то не любит долгий путь, а я обожаю, тем более ехать в одиночку было интересно, необычно и совсем не страшно. Почти всю дорогу место напротив меня оставалось пустым. Но под конец пришел какой-то мальчик, даже три мальчика, и они злостно упарывались до самой Москвы. Ладно, они не мешали мне читать взахлеб две книги - Пратчетта и наконец "Минуты будничного счастья". Со мной еще был творческий блокнот, но вот творчеству как раз очень не по душе упоротые мальчики.
Мой Теле 2 в Москве отсутствует. Я еще в прошлый раз на это ругалась, но благополучно об этом забыла. Теперь у меня есть местная сим-ка - чем не повод поехать еще раз? :D На вокзале меня встретили и повезли в какое-то Выхино - да уж, точно область между Чистилищем и Адом, о которой просто забыл написать Данте. О, эти прекрасные Люберецкие поля! Никогда не забуду. Двадцатый этаж, упоротый дом, где живут корейцы, книги на подоконнике и вместе с Наной очень милый хен :3 Дом чуть-чуть слишком упоротый для меня, но я так не смеялась, наверное, вообще ни разу в жизни.
Первый день - поездка в прославленный Библио-Глобус. Он был бы неподражаемо прекрасен, если бы не цены. Я на них посмотрела и решила, что книги буду покупать в Питере. Зато там такое необычное оформление, и куча книг, и "Источник" одним томом (т.т), и выбор громадный, и минус первый этаж со всякими чудесами для рукотворчества *-* Потом был аниме-магазин. А я тысячу лет не была в аниме-магазинах. Это рай. Манга, манга, легионы манг, а еще фигурки, кружки, плакаты, все, что душе отаку угодно, намного больше, чем во всех питерских магазинах. Мой личный улов, правда, не густ, всего лишь значок с Конохой, но это ведь значок с Конохой! Гордо ношу его на сумке :3
Потом был торговый центр с Халком в фартучке и неудачной попыткой его сфоткать - помешал суровый охранник. Макдональдс с кучей вредной еды. И разговоры. Самое волшебное, что только может быть. Наконец говорить, выговаривать все важное и главное вслух, искать слова, облекать в них чувства и мысли - и пусть очень плохо, пусть с запинками, но это и в самом деле здорово. Я хочу еще. Я хочу научиться говорить обо всем этом. И не здесь, а лично. Человеку, который слушает и понимает.
Вечером был дикий упорос с фотографиями и корейцами, а второй день мы тихо-мирно провели дома с "Властелином колец". Это лучшая экранизация в мире. Я не найду слов, чтобы сказать, как я ее люблю. Сразу и бесповоротно люблю. Надо было прочитать книги, войти в этот дивный мир Средиземья, чтобы оценить, как точно и хорошо он передан в фильмах. А уж тем более в режиссерских версиях. Сколько нужных сцен вырезали, эх, вы.
Третий день - встреча с моим тираническим другом. И он няшен до невозможности :3 Встреча, конечно, началась с того, что мы стояли по разные стороны храма, куда ж без этого, но потом нашлись и начали наш долгий путь по ярким местам Москвы. Часть из них я помню по нашим с тетей прогулкам - парк Горького, например, очень грустно выглядит весной. Но было и новое, а именно - наконец открытая часть парка современного искусства, где было много Лениных-Сталиных и Тайвин Ланнистер в анимагической форме, огромный памятник Петру I (кто там говорит, что он ужасен и не патриотичен? вы ничего не понимаете в этой жизни), дом с трубами, похожий на фабрику алхимика, а на деле оказавшийся кинотеатром - трубы стояли отдельно и вообще у другого здания. И был мой тиранический друг с его аурой извращения и безумия ;D Как-то мимоходом мы состряпали кроссовер Сталина со Станнисом (заговоры, революция, любовь на фоне второй мировой) и Сказки с Голодными играми (Питер-Пит и испытания для Феликса в виде Игр). Было много-много разговоров обо всем на свете, и так здорово говорить с тиранчиком, просто не прекращала бы никогда *-* И блокнот, блокнот с чистыми страницами и как-будто-старой бумагой, я не ожидала его получить, спасибо еще раз *о*
Обратный путь был лучше, потому что поезд с сидячими местами, которого я очень боялась, был просто дивным поездом. Новый, красивый вагон, как салон самолета, удобные кресла и, опять же, отсутствие соседей. Потом, правда, ночью в каких-то Тверях подсел ко мне мальчик и чуть не упал на мое кресло во сне. Я хотела читать Перумова, но со светом творились очень странные вещи. Раз пять его включили-выключили, при том ночью, при том без повода и предупреждения. Да я и не спала толком - принимала музыкальные ванны с поэтами, а это всегда самая лучшая музыка для поезда. Метро открывается в 5:30, мы приехали чуть раньше и стояли дружной толпой у входа.
Это были три дня упоротого дома, плакатов с корейцами (изучала по утрам, лежа в кровати), безумия, еще раз безумия, душевных разговоров, Москвы, московского метро (любовь), Люберецких полей, странной системы оплаты проезда... Конечно, с непривычки кое-что дается мне тяжело, но я хочу еще раз. Правда. Живое общение, осознание себя вместе с другим человеком... это странное для меня, немного пугающее, но очень хорошее чувство.
А сейчас вот грядут экзамены. Страшные. Четыре штуки, из которых я уверена, пожалуй, в одном, и то лишь потому, что к нему надо сделать три презентации и спать спокойно. Дальше - хуже. Стиховедение, мой бесконечно любимый предмет, я сдам, уже хоть сейчас, только вот учебник все-таки нужно прочесть, закрепить то, что помню и понимаю с занятий. Литература - страшней, там много книг, а у меня только две есть в бумажном виде. Ну, ничего, записи обо всех есть в тетрадках с колледжа, так что прорвемся. А вот русский - это кошмар. Кроме того, что надо охватить и понять всю эту адскую фонетику (не люблю, не хочу), меня ждет методичка с кучей заданий, опять же учебник и 70 карточек не пойми о чем. Учиться, учиться, учиться... буду носить с собой учебники в школу и там перед работой читать. С ума бы не сойти только.
Опять на работе ерунда какая-то началась. Я не хочу об этом ни писать, ни думать. Но, кажется, и правда пора бы искать другую работу. Другую школу, скорее, все-таки детки - мое. Не могу, не могу ходить туда с чувством не-комфорта и боязнью, что вот опять мне скажут, что я не сделала, сделала недостаточно... Да что вы еще от меня хотите, люди? Угомонитесь уже.
Загорелась новым рассказом. Загорелась ни на шутку. И моя семейка мне уже такая родная, что как будто мы тысячу лет вместе. Хотя... так, по сути, и есть. Сколько там месяцев-лет назад я задумала написать об этом? Года два, точно. И это меня убеждает опять, что каждой истории - свое время. И все они будут написаны рано или поздно. Они приходят, уходят, а потом приходят снова, потому что, по сути, никуда и не уходили. Я горю ей. Я так ей горю, что готова отложить все экзамены ради того, чтобы работать над ней. Но так, конечно, нельзя, и я страдаю. Зато блокнот заполняется. Семейным древом, набросками, идеями по сюжету, портретами героев, и все то ручкой, то карандашом на полях, то подчеркнуто, то выделено жирно, то приписано мелкими буковками снизу, и все ползет в разные стороны от первой страницы, вперед и назад по блокноту. Я горю, и я счастлива. Даже СГФ не вызывает у меня сейчас таких ярких чувств, как семейка. Значит, ей быть, точно быть, и как можно скорее. Ночами бессонными писать буду, но напишу.
Порой иду по улице и вдруг где-то на моменте, когда щурюсь на солнце, ловлю себя на мысли - да ты и правда наконец идешь своим путем, Рэйн. Ты и правда изменилась. Это ярко чувствуется хотя бы в том, что я не могу делать многие вещи - неправильные, не мои, - которые делала раньше. Не могу, и все. Отвращает от них то самое "изменилась". Фильтр такой, отсеивает все не нужное, лишнее, мешающее. Хочу дышать свободно. Хочу жить.
Надо говорить себе правду и только правду и расширять свое личное пространство. Поищу что-то философское и творческое в моем городе. Найду и пойду. Где еще, в конце концов, искать моих философов-волшебников-творцов? А искать надо. Мне так их не хватает, этих еще незримых людей. Собеседников. Какая-то страшная, тяжелая стока по духовному общению. Как никогда хочу говорить, выговаривать, облекать в слова все-все-все, что происходит, просто говорить - но не в дневник.
Много чего хочу. А поездка в Москву как-то изменила направление от пассивного хотения до некоего изумленного осознания "о боги, да я ведь могу!". И правда. Могу ведь. Пошла и сделала. Ничего трудного. Ничего невозможного. Встала и поехала в Ковров к Ире. Встала и записалась на какие-нибудь творческие курсы. Пошла и прыгнула с парашютом, в конце концов. Пошла и написала книгу. Так было всегда, но теперь я чувствую не только хотение и предчувствие больших возможностей, а силы. Я-могу. Не в идеале, не в перспективе, даже не Рэйн-будущая, а вот та, которая сейчас. Все могу. Я не слабая. И незачем обвинять себя в слабости - это неправда. Я не слабая. Но хочу стать еще более сильной, вот что.

@темы: мысли вслух, люди и я

21:02 

carpe diem
Внезапное понимание того, что, раз я не хочу что-то делать, то можно и не делать. И не то чтобы я раньше не знала об этом. Знала, но делала. Делала какие-то вещи только потому, что от меня этого ждали. Или потому, что боялась обидеть других людей. Или потому, что сама привыкла их делать через "не хочу". Но на самом деле я не испорчу отношения тем, что перестану делать что-то - то есть, скорее всего, такие отношения не очень похожи на настоящее. И ничего со мной не будет, если я вдруг сломаю пару своих привычных схем. Ничего плохого - точно. Что-то хорошее - точно. Да, как верно, я должна делать только то, что есть я, а то, что мешает мне быть собой, надо гнать, безжалостно гнать из жизни. Оно не нужно там. Только место и время занимает.
Все так просто, так просто, - а я усложняю, накручиваю, надумываю... Не надо, Рэйн, не надо, дай себе свободно вздохнуть.

@темы: мысли вслух

19:59 

carpe diem
Выживаю. Как-то выживаю. Я сама себя вытащила на свет из лютой тьмы, и сейчас даже не очень понятно, как у меня это получилось. И уже второй раз. Боюсь вспомнить это мерзкое состояние. Именно что мерзкое. Не-хотение ничего на свете, почти не-существование... О боги Плоского мира, ни за что не хочу пережить что-то такое еще раз. А значит, надо просто не переживать. Вот и все. Закрепиться в том, что есть сейчас, и не падать, не падать, не падать. Ты еще помнишь, Рэйн? I believe I can fly...
А было так. Лежу ночью в темноте, рядом телефон со звуками природы, что скачала для медитации, скачала и забыла. И вот включаю их. Лежу и слушаю, как звенит рядом ручей, как шумят море и ветер в деревьях, как идет дождь... Думаю о себе, о лютом кошмаре, о том, что дальше-то в нем нельзя, никак нельзя. Думаю ровно до того момента, пока музыка не входит в меня и не звучит там мягко и убаюкивающе. Почти сплю, мыслей о тьме уже нет, а есть яркая картинка к будущей зарисовке. Засыпаю с мыслями о ней. И вроде как без связи с этим, а тьма уходит. И на следующее утро я ловлю свой долгожданный покой. Не сразу, не до конца, со скрипом, со стоном, но ловлю. Ведь в этом лютом состоянии никак и ничто я больше не могу. Не могу и не хочу. Это самое ужасное, что только может быть.
И так пришло осознание своей силы. Ведь могу. Ведь могу и делаю, о боги, наконец-то не говорю, что сделаю, а просто делаю без лишних слов. И как только я убрала лишние слова, всю эту шелуху в виде успокоений, обещаний, откладываний на потом, в голове стало так... чисто. Так спокойно. Хаос уже не вертит бешено ворох мыслей. И сердце не болит. И дышать проще. Как-то все сразу стало легче и лучше, и потому лишь, что я просто исключила из своего внутреннего языка всякую шелуху. Наконец-то не меня вытащили из лютого кошмара, а я сама себя вытащила. Вот она, сила. Я могу. Я все могу.
Так что, вопреки всем тьмам и проблемам, хожу с работы домой и останавливаюсь, чтобы сфотографировать небо. Оно такое красивое. Всегда разное. И весна уже совсем, весна, солнце, ходить без шапки, в расстегнутой куртке, жмурить глаза на свет, искать деток по площадке сквозь этот свет, бьющий прямо в глаза. Ну как ты прекрасен, мир, и какая я глупая, что не беру его себе весь, без остатка, что не делаю то, что могла бы делать в этом мире с миллиардами возможностей. Какая я глупая, что так не верю в себя. Наконец-то я доказала себе, что могу, хочу и могу это хотение воплощать в жизнь.

@темы: мысли вслух

02:03 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:20 

carpe diem
В целом все, что сейчас происходит во мне и вокруг меня, - это лютый кошмар. Но вот я иду по улице, смотрю на небо, щурю глаза на холодное пока еще солнце и рисую в голове картинки шалостей мародеров. И как-то сразу лютый кошмар перестает быть таким уж лютым. Хотя бы потому, что в этом мире есть солнце и мародеры.
А самый хороший за эту неделю момент: идти вдоль трамвайных путей, слушать какой-то опенинг Naruto, смотреть в небо, думать, до чего оно разное всегда в одном и том же месте, вот над этими рельсами... и вдруг словить себя на мысли - как прекрасно жить под таким небом. Оно у меня есть. Бесконечное и разное. И есть моя жизнь - тоже бесконечная, с ворохом всего, что я могу узнать, ощутить и сделать. Есть миры, о которых я напишу, есть люди, которых я сделаю живыми и настоящими. Они вместе со мной ходят на работу и обратно. Они во мне рождаются, развиваются и меняются каждую секунду. Их не было в этом мире. И вот они возникли, из ничего родились в моей голове.
И лютый кошмар как-то отступает. Не просто уходит в тень, чтобы потом подстеречь меня и схватить еще крепче. Нет, он уходит, потому что в солнце, небе и будущих мирах теряет свои мрачные цвета. Просто меняет его такая простая и светлая мысль: как все может быть плохо, если у меня есть солнце, небо и мои миры? И в самый разгар кошмара я понимаю, какая хорошая у меня все-таки жизнь и как я люблю ее.
Надо закрепиться в этом чувстве. Сделать его состоянием сознания. И я смогу свернуть горы в независимости от того, что происходит со мной и вокруг меня. Я просто возьму кошмар в руки и слеплю из него что мне захочется. Все, что угодно.

@темы: мысли вслух

21:06 

carpe diem
00:03 

carpe diem
Я живу. Это, в целом, все, что можно сказать о неделе. Она странная была. Слишком много всего нехорошего случилось. Всем и сразу пришла необходимость что-то требовать от меня, за что-то ругать, какие-то претензии предъявлять... Я расстроена, удивлена и не хочу завтра идти на работу. Ну их всех. Завуча по продленке, просто завуча, всех. Отбили всякое желание работать. Детки меня радуют бесконечно, а вот администрация... Либо я дурак, либо со школой что-то не правильно. Я расстроена, в общем. Нервы мне потрепали сильно. Почему у меня детей на продленку мало ходит? Да откуда я могу знать, почему. Если у них родители не работают, если у них кружков за пределами школы море, почему они должны сидеть на продленке? Не понимаю этих вопросов. Как будто я виновата.
Ох, сильно нервы потрепали. В последние дни на работу не хотелось ходить в принципе. Неприятная, неуютная атмосфера. Зато дети радуют. Почти всегда. И зря завуч говорит, что у нас с поведением проблемы. Проблемы у всех классов, от этого никуда не денешься. Но замечает она почему-то только наши. Не самый худший класс, между прочим. Они у меня по большей части молодцы.
Все, минутка гнева закончена. О хорошем.
Уже вторую неделю я безнадежно пропадаю в играх ГП. И все из-за коварных происков Реньи! Он меня вынудил. Я не хотела, а он вынудил. Вот и брожу теперь по вечерам по Хогвартсу, бобики собираю, за карточками охочусь... Затягивает. Хоть я вообще и не любитель компьютерных игр. Сразу такая ностальгия по этой вселенной... "Гарри Поттер", ты со мной навсегда. Не зря все-таки Дом.
В пятницу торжественно открыли, опять же с Реньей, эпоху детского Голоса. И наконец-то я посмотрю детишек целиком, а не с поединков одного наставника, как в тот раз. Детки... прекрасны. Я на них смотрю и сразу плачу - даже когда не плачут они. Просто нельзя спокойно смотреть, как эти солнышки чистые и настоящие поют, улыбаются, обнимают наставников, прыгают от радости, когда их берут в команду. А когда они плачут - это все. Мне не представить, какой накал эмоций у наставников, как они потом отходят от него. Дети... это дети. С ними никак не останешься равнодушен.
А в субботу с В. ходили в музей Фрейда. В нашем городе внезапно есть музей Фрейда. В целом - две комнатки в институте психоанализа, но что это за дивный институт! Я застряла минут на десять у стендов с расписанием занятий, выдав под конец изучения их: "Я хочу здесь учиться!".
Ничего нового я не узнала, но не за тем вообще-то и шла. Мне хотелось послушать, как о фрейдовской теории будут говорить. Именно говорить. Вслух. Экскурсовод - милый парнишка не так чтобы очень старше меня. Времени было не много, поэтому он провел нам быстрый пересказ всего от биографии Фрейда до толкования сновидений. Мы с этим мальчиком всю экскурсию ...стоячую экскурсию, ибо все это происходило в первом зале, где из экспонатов только биографические моменты на табличках, выдержки из рукописей, старые немецкие издания его книг... и еще иллюстрации к снам и их словесное описание ниже. Почти все - из книг Фрейда, что я читала. Так вот, мы всю экскурсию переглядывались. Он как-то прозрел, что я знакома с теориями Фрейда. Задал какой-то вопрос публике, на меня смотрит и говорит: "Вот у вас точно есть ответ, я вижу!" :D
Второй зал - собственно, экспозиция, и очень странная. Не знаю даже, как описать. Витрины... за стеклом... освещения почти никакого... внутри старые выцветшие фотографии, статуэтки, письма и заметки Фрейда (рукописные)... выдержки из книг на прозрачных листах, которые можно разглядеть только под особым углом... кусочки зеркал... странные вещи, вроде как не связанные друг с другом... Это очень хорошая картина того, что есть по Фрейду сновидение. Путаница образов, мозаика, ребус, который не сразу понимаешь, порой надо отойти на шаг, взглянуть с другой стороны, присмотреться внимательнее... в точности как с этой выставкой.
Интересно. И правда интересно. Краткий пересказ теорий Фрейда тоже хорош. Здорово слушать и понимать, о чем речь. Мальчик-экскурсовод так радовался, когда я оценила шутку про один из примеров сновидений - никто больше ее почему-то не оценил :D
Общение с В. немного не оправдало моих ожиданий. Но все-таки лично говорить с человеком - это здорово. В любом случае здорово. Вдохновляясь "Атлантом", я учусь описывать свое мнение по большим и важным вопросам с помощью речи. Устной речи. Написать - одно. Сказать вслух - другое.
"Атлант" вообще многому учит меня. Сейчас самый лучший момент, чтоб читать эту книгу. Открываю ее как учебник, как готовый образец того, как мне хочется жить - и заодно как это самое "хочется" превратить в "можется". Так что тебя сдерживает, Рэйн? Вперед. Будь как они. Именно это тебе и нужно. Вот такая цельность, уверенность, свобода, путь к мечте.
Не знаю, чего ждать от будущей недели. На работу не хочу. И вообще чувствую себя в целом... неуютно. Некомфортно. Пришли опять старые боли - в груди, в сердце, опять беда с дыханием, а простуда никак не долечивается. Общее состояние тревоги и нервной взвинченности, а только оно и было всю эту неделю, меня не устраивает. Ну, что ж, раз не устраивает, надо с ним что-то сделать. И снова заполнить до отказа свои дни. Ведь столько проектов... и к ним приходят новые и новые... Успеть все, сделать все, сделать еще больше, чем все. Уйти с головой в творчество. В испанский, философию, психологию.
И в книгу. Я буду считать этот день вехой в моем пути к книге. Просто потому что... Дагни - делает, я - нет. И это меня, опять же, совсем не устраивает. Ощущение стыда даже не перед своим героем, перед чужим... это новое ощущение, такого еще не было. Но оно, оказывается, тоже очень серьезный мотиватор.

@темы: школьные будни, мысли вслух, моменты, книги, голос

00:03 

carpe diem
Выходные прошли, кхм, не то чтобы совсем хорошо - лучше, лучше, я могла лучше, - но в целом очень даже ничего. Вот вчера, например, где-то час излагала Ренье свои обрывочные воспоминания о манге "Эльфийская песнь". Подкрепляя их интернетом и кадрами. Излагать... хорошее слово. Оно мне нравится. Не совсем, правда, мой рассказ был похож на изложение - всякие мысли то об одном герое, то о другом, то о различиях в сюжетах, то о концовке, то о природе диклониусов, то просто обо всем подряд. Такое своеобразное изложение, и это было здорово :3 Ох, до чего я люблю спойлеры! Когда они исходят от меня в адрес кого-то другого. А вот слушать спойлеры терпеть не могу. Ну, а говорить о любимых историях - это почти самое прекрасное ощущение в мире. Правда. Тем более говорить человеку, который сам эту историю любит, доверяет тебе как авторитету в ней и слушает. Отвечает. Вступает в диалог. Это воистину прекрасно, господа.
И все-таки "Эльфийская песнь" - история невероятная. Аниме так беспощадно и злостно уменьшило ее масштаб. Не доработало образы, убрало кучу героев, изменило линии и концовку... а ведь там столько всего, все так продумано, до самого появления диклониусов на Земле. И все стороны такого понятия, как нетерпимость, рассмотрены более чем глубоко. А еще любовь. Столько любви.
Взахлеб читаю Пратчетта. Но, жертвуя им, читаю Айн Рэнд, которая вдруг перетянула на себя все мое внимание. Так интересно, на самом деле. Ведь это один из моих любимых авторов. Авторитет безусловный в том, что касается языка, стиля, сюжета, образов, идей, глубины. И Рорк как творец по-прежнему непоколебим, да только вот я заметила в нем, и вообще в философии Айн Рэнд, кое-что очень неприятное мне. Противоречие. Между ее взглядом и моим. Свобода личности, творчество против подражательства, осуждение всех попыток подчинить человека и подвести его под общую черту - да, в этом мы сошлись абсолютно. Но ведь есть еще эгоизм. Разумный эгоизм Рорка, Голта из "Атланта", о котором много читала, Киры, вообще всех ее персонажей. В "Добродетели эгоизма" она излагает, собственно, всю систему своей философии. И опять - да, с идеями насчет государственного устройства, власти, прав личности в обществе я полностью согласна... хотя вообще не так просто было в первый раз всерьез думать на тему политики. Все, что она говорит, правильно. Хотя бы немного подумать - и понимаешь, что правильно. Только вот эгоизм... даже в том смысле, в котором его понимает Айн Рэнд... вызывает легкое отторжение у меня, сколько я ни размышляю о нем. Не резкое, легкое, но все-таки. В конце концов, я не могу принять, что творец создает свои произведения не для людей, не ради какой-то высокой цели, а только потому, что хочет, что ему нравится это дело.
Но я точно буду читать после этйо книги "Атланта". Никуда тут уже не денешься.
Внезапно в мою жизнь решил вернуться В. Через два года после того, как мы прекратили всякое общение. Встретил меня после работы сегодня, поговорили... что ж, с ним, как и раньше, приятно разговаривать. Не только на слух - слава богу, человек, который не использует ни мат, ни сленг. Он вообще умеет думать, и это прекрасно, я так устала от таких людей, которые не то чтобы думать не умеют, просто... думают о вещах довольно примитивных. В общем, приятный человек. И я действительно рада, что мы снова можем общаться. Посмотрим, что там дальше будет.
Ловлю себя на тоске по лету. В любых местах, в любые моменты, со связью между ощущениями-мыслями-событиями настоящего и просто без всякой связи. Как-то вдруг сжимает внутри отзвук этих чувств... все-таки самых прекрасных из всего, что может быть в моей повседневности. Дача. Тишина. Солнце. Птицы. Свежий воздух. Беседка. А потом - ночь и ноутбук на коленях. Там я могу писать, как нигде больше, там я дышу свободно. Хочу весну. Хочу лето. В зиме много волшебства, но мне сейчас просто холодно и тянет скорей к теплу. А до лета еще много месяцев. Не то чтобы я не любила свою повседневность сейчас. Просто... хочу лето.

@музыка: Arshad – Nightmare

@темы: книги, моменты, мысли вслух

09:41 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:21 

carpe diem
По улицам можно плавать. Иначе до места назначения не доберешься. Весна, птички поют, снег тает. Дорога от школы и обратно превращается в большую проблему.
Из-за внезапной болезни, которая почти сломала все планы, я мало на что способна. Но я все-таки что-то делаю, не погибаю в апатичном бездействии, как было со мной в сентябре, в прежний приход адской простуды.
Я слушаю Цирк и читаю Пратчетта. Много, много, много Пратчетта. Собственно, это можно назвать в полной мере пратчеттовской эпохой. Две книги сразу - одна бумажная, одна электронная. Две книги, два цикла - Стража и Смерть. Это ведь все Плоский мир, все смрадный и грязный Анк-Морпорк с его чудесами, циклы разные, разная суть, разная атмосфера, но вместе они читаются вполне себе ничего. И затягивают с одинаковой силой. Что ж, именно такого погружения я и хотела. Полного и абсолютного. В планах на год первым пунктом записано "освоить Плоский мир". Осваиваю. С огромным удовольствием. И пусть эта эпоха не кончается - благо, книг на полке еще больше десятка штук.
Руки чешутся писать отзывы на Пратчетта. Но никак не могу найти нужных слов. А к Пратчетту нельзя идти, если у тебя нет искрящегося потока о всей его прелести и бесподобности. Чтобы не опорочить этот дивный мир, ловлю тут и там фразы, из которых потом и выйдет этот легкий и воздушный поток.
Слушаю Цирк и песни из нового альбома моих поэтов. После концерта я вроде бы решила, что старые песни лиричней, спокойней и в целом лучше, а сейчас вслушиваюсь и понимаю, что и в новых есть что-то очень дивное. То самое. Поэтовское. Голос Марко, что бы он ни пел, меня завораживает и уносит в какие-то высшие сферы.
Последний день на работе перед учебой прошел спокойно. Ну, в той мере спокойствия, которая возможна с моими дурными детьми. Оставила их на другого воспитателя, завтра пойду в большой путь по канцелярским магазинам. Учиться, учиться, хочу учиться. Хочу новой информации. Хочу встряхнуть, наконец, свою в целом унылую и не волшебную жизнь.
Больше волшебства мне, пожалуйста. И оно будет. Со мной моя песня-фонарик, мои блокноты и дневники, мои миры и мои люди, которые вдохновляют просто фактом своего существования на свете. И у меня есть моя собственная волшебница. Говорить о волшебстве с тем, кто понимает и разделяет не поверхностно, а в глубоком смысле этого понимания и разделения... одно из самых прекрасных чувств в моей жизни.
Не унывать, Рэйн. Не опускать руки. Не забывать о своем волшебстве.
Я снова пою эту песню вслух, значит, все хо-ро-шо.
Pick a star on the dark horizon and follow the light
You'll come back when it's over
No need to say goodbye

@темы: моменты, музыка, мысли вслух, поэты, школьные будни

00:39 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:55 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:39 

carpe diem
В этом году все будет иначе. Я знаю. Я просто знаю. Многие вещи станут другими. Наверное, вообще все, что есть у меня сейчас, перевернется, а в каких-то случаях просто придет к своему завершению. Я нахожусь в начале очень важной тропы, и все, что мне надо сделать, - наконец-то шагнуть на нее. Сейчас звезды стоят надо мной в самом лучшем своем сочетании. Сейчас - тот момент. Все возможности, все события, все ресурсы внутри и снаружи сошлись в начале этого года, все, и вот сейчас-то, сейчас-то развернется настоящая эпоха перемен. В полную силу. По всем направлениям.
Эта перспектива грядущих перемен ясно и ощутимо сияет в воздухе. Если я не достигну этих перемен - честно, пристрелите меня сразу. Вот оно, Рэйн, вот он, твой миг. Больше нечего ждать, нечего хотеть безуспешно - все, что должно быть, уже здесь и с тобой. Так что - вперед, в небо, и не забудь вернуться к этому посту через год. Чтобы сравнить "было" и "стало".

@темы: мысли вслух

23:03 

carpe diem
Ночь старых сказок продлится вечно... ночь старых сказок продлится вечно...
Шептать, как заклинание, для себя, вслух и не вслух. Шептать на улице и в темной комнате с огнями гирлянды. Смотреть на снег в стеклянном шаре и искать внутри себя веру, которая там, конечно, есть - пускай мне сейчас грустно и тяжело.
Грустно. И, наверное, в этом чувстве нет ничего страшного. Который раз меня накрывает какой-то противной горечью в этот первый день наступившего года. Почему так? Почему не удается мне встретить год, как я хочу, с улыбкой и верой в свет, горящий за стеклом фонаря? Я так хорошо представляла себе этот день. Как маленькую форму всего будущего года. Свет, вера, волшебство на кончиках пальцев... но, что ж, если этого не случилось, разве это ставит крест на моей действительно сказочной Ночи Сказок? Разве отменяет надежду, с которой я смотрю туда, вперед? Разве отменяет ворох идей и планов в голове, что обязательно будут реализованы в этом году?
Нет. И я не буду давать волю этой странной и почти безысходной горечи. Нет, она не безысходна. Она пройдет к утру. Я, наверное, могу назвать причины ее... что-то вроде привычного и глубоко засевшего в голове сожаления на будущее - слишком свежи воспоминания о таких же днях, первых в году, да и не только в году, а вообще первых, этаком начале новой жизни. И я с уверенностью обещала себе, что вот сегодня - точка невозврата, сегодня - тот самый главный момент. И ничего не выходило. Ничего не менялось. Я так привыкла, что ничего не меняется, что и не жду никаких перемен... не считаю себя на эти перемены способной.
Только вот сейчас все будет иначе. Я просто знаю, что будет, потому что в себе приняла это решение. Теперь все будет по-другому. Хотя бы потому, глупая Рэйни, что такой волшебной ночи у тебя еще не бывало. Разве что, пожалуй, в детстве, когда еще без всяких усилий возможно такое волшебство.
Волшебство... мгновения. Да, волшебство мгновения. Когда ты живешь и чувствуешь каждый миг, чем бы он ни был наполнен. Не так важно, что происходит. Это не события рождают волшебство, а оно наполняет тонким и летящим смыслом все, все, все вокруг. Я помню, как любила Новый год в детстве. Новый год с непостижимой магией огоньков гирлянды, которые отражаются в шариках на елке. Магией искрящихся салютов над головой. Магией манящих подарков под елкой, которые так и хочешь развернуть, скорей, скорей... Ох, да во всем она была, эта магия. В мишуре над дверью. В снеге под светом фонаря. В хлопушках и бенгальских огнях. Я играла, помню, с елкой, и эта елка была для меня целым миром - ветки-этажи, игрушки-люди, и они живут, живут, живут, и я живу вместе с ними. Кажется, за последние несколько лет эта ночь единственная подошла к тем ночам детства близко. Очень-очень близко.
Хранители снов и снежный шарик в ладонях. Там падает снег, в комнате темно, лишь огоньки на стене сверкают и отражаются в окне рядом со мной. Я обнимаю колени, не выпуская из рук этот шар, касаюсь пальцами стекла и смеюсь вместе с Ледяным Джеком.
Новогодняя музыка на весь дом. По-прежнему темнота в комнате, закрытая дверь, за которой что-то делает мама, но я не слышу, во мне только музыка. Танцевать в смешных красных носках, в обнимку то с кошкой, то с шариком, то с телефоном. Громко петь, кричать слова старых и новых песен, повторяя ритм странными, дикими движениями. Сползти на пол с дивана и лежать там, раскинув руки, улыбаясь во весь рот.
Разговор с Наной. Моей светлой и чудесной Наной, которая каким-то образом проникла ко мне в голову и успела воплотить раньше мой коварный план со звонком. "Я тебя породил, я тебя и люблю" (с) Неполадки со связью, пара перезвонов, дурной упорос, смех и цитаты-цитаты-цитаты. Желание сказать больше, чем вообще можно сказать. Улыбка. Полная невозможность сесть спокойно на диван - нет, надо лежать на полу, болтать ногами и у-лы-бать-ся.
Поздравления всем любимым людям. Особенные для каждого. Искать картинки и музыку, подбирать такие слова, чтобы выразить все... чтобы дойти до самого сердца... Тут же осуществление сразу трех заранее предвкушаемых планов - создать беседку для безумцев, поздравить девушку-чудо и подарить Нане зарисовку про нас. А зарисовка сама по себе пришла в два часа ночи того же 31-го... накрывает всегда внезапно, бомбой на скверах и площадях, о, как ты прав, Джек-с-Фонарем.
Большой стол со вкуснятиной и семья. Ставшая в этом году меньше на одного человека. "Не перебивайте принца... то есть президента" (с) Все равно перебили, решая какие-то насущные вопросы о бенгальских огнях, упустили половину речей, ну да и ладно, а потом одна Рэйн во весь голос подвывала гимн России, потому что мама с тетей ОПЯТЬ не выучили слова. Как и в прошлом году. Пожаловалась на них братишке.
И вот он, старт сумасшествия. Говорить громко и сквозь смех, шутить чистой импровизацией, окидывать жадным взглядом вкусный стол...

- А сейчас мы выйдем на улицу и будем петь песни.
- Я сделаю вид, что не знаю вас.
- Нельзя отбиваться от семьи!
- А я потом обратно прибьюсь, когда домой вернемся.

- Я люблю петь и танцевать...
- *родные хором* ТЫ ВСЯ В НАС

- Скрестим же наши бокалы, господа.

И все в таком духе еще долго-долго.
Час спустя внезапно ВСПОМНИТЬ о подарках под елкой. Я в голубом под цвет платья колпаке, как маленький эльф на полставки, лезу в гущу веток, чтобы извлечь оттуда пакеты и коробки. Смотреть тыщу новогодних передач сразу и голосить все хоть слегка знакомые песни громко и фальшиво. Пищать от восторга, увидев участников "Голоса", и под страхом смерти запретить маме переключать, пока они все не споют.
Безумная вечеринка на Первом канале. По началу вроде бы стандартные голубые огоньки, а потом - старые и новые лихие песенки, под которые мы, погасив свет и оставив только свечки на столе да лампу, пляшем и каждый по-своему подпеваем.
Читать теплые и совершенно космические поздравления с Новым годом от разных людей и снова у-лы-бать-ся.
Не знаю, почему мне было так хорошо. Просто было. Музыка дурацкая, юмор по телевизору такой русский, передачи все стандартные, но... так хорошо, так хорошо, и фонарик во мне все осветил особенным светом. Все дурацкое и стандартное.
Глянуть на часы около четырех и понять, что из дома мы так и не вышли, а те загадочные стуки к нам в окно - фейерверк, уже уйму раз взорвавшийся за ним.
Триумфальный выход на улицу, где весна, тает снег и таких запоздалых, как мы, больше нет. Кое-как зажечь против ветра один бенгальский огонь, полюбоваться на салют где-то вдалеке за трамвайными путями и сделать кружок вокруг дома.
Под конец, когда все улеглись, читать в темноте под гирлянду кусочки из зимне-снежных записей девушки-чуда, искать отрывок в доме про Ночь Сказок и обещать себе, что это волшебство останется со мной на весь будущий год.
А утром внезапно хлынувшая грусть, цепкое почти-отчаяние, от которого тошно и ничего, просто ничего не хочется. День безуспешных попыток бороться с ним. Воспоминания с грустью о ночи... и яркой вспышкой мысль, что да гори оно синим пламенем, это отчаяние, это душащее чувство все-плохо-и-будет-плохо-всегда, моя сказка останется со мной вопреки всему на свете. И снова шептать, как вчера, только с мольбой и просьбой о вере. Ночь старых сказок продлится вечно... ночь старых сказок продлится вечно... Выделять эти слова в голове курсивом, большими буквами и курсивом, и звать на помощь все мои сказки, все самые волшебные миры.
Где-то вдали стережет Патронус зыбкие грани твоих миров...
Pick a star on the dark horizon and follow the light
Дом никогда не бросает тех, кто взял - и однажды поверил в Дом...
Let it go... let it snow...
Cold never bothered me anywhere...
Я верю... за всех, если нужно...
Все началось с чувства, ставшего надеждой, ставшей тихой мыслью, ставшей тихим словом...
I believe I can fly I believe I can touch the sky...
Глупо всю жизнь ждать письма из замка, нужно садиться писать самим...
В руках пляшет огонь вдохновения...

Сейчас я пойду и запишу в свой красивый и чудный блокнот планы. И буду держать их в себе и перед собой, ни на миг не упуская из виду. Они будут исполнены. Я приняла важное решение в этот первый день наступившего года, и, да, это обещание самой себе... на этот раз Непреложный обет, правда, Рэйн?
This peppermint winter...

@темы: мысли вслух, моменты, люди и я, волшебство

03:53 

carpe diem
Все. Процесс запущен. Ни шагу назад, только вперед. Через тернии к звездам - неспроста же дневник теперь называется так.
И совершенно необходимо было написать об этом в четыре часа утра.
Браслет на руке как напоминание, схемка в бумажном дневнике и чудная штука для записей всего, что связано с эпохой перемен.
Пост, не несущий особого смысла, но и, я убеждена, не очередная попытка начать все как следует. Процесс уже запущен. За-пу-щен. И теперь-то все будет хорошо.
Let it go, let it go
Can't hold it back anymore
Let it go, let it go
Turn away and slam the door
I don't care what they're going to say
Let the storm rage on
The cold never bothered me anyway

@музыка: Coldplay – Paradise

@темы: мысли вслух

20:02 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная