в Ехо дела не бывают плохи

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
21:27 

carpe diem
В том, что касается разговоров с людьми, я, наверное, остаюсь еще где-то в эпохе Мартина Идена, когда люди (не все, конечно, как всегда), говорили не о пустяках, а о большом и важном, волнующем их души. Меня завораживают разговоры в книгах. И то, о чем люди говорят, и то, как они это делают. Собеседники заняты только своим разговором. Тема важная, она интересует и живо беспокоит обоих. Они полностью в ней, не отвлекаются ни на что, вот как сейчас - написать сообщение в контакте. Один очень чутко и внимательно слушает, что говорит ему другой. И думает, прежде чем ответить, ищет самые подходящие слова, а потом в процессе, загораясь вдохновением, говорит ярко, сильно, горячо, увлекается, оплетает словами самые глубокие свои чувства. Они стараются говорить ясно и четко, чтобы собеседник их понял только так, а не иначе, понял как следует важную мысль. Они вместе ищут истину. Спорят, но спорят в духе Сократа - обсуждают разные точки зрения, все стороны вопроса, без криков и ругани, без горячности лишней, без упрямого "я прав, а вы - ничто" или "мои убеждения верны просто потому, что они - мои, правда здесь не играет роли". Они высказывают свое мнение и дают высказать его другому, а потом вместе приходят к тому, что хорошо и правильно. И в разговорах они берут друг у друга самое лучшее. Не забывают эти разговоры через день, а еще долго потом думают над словами другого, как-то меняются и растут под действием этих слов.
"Чего ради людям встречаться друг с другом, если не обмениваться лучшим, что в них есть?". Грустно, что сейчас это уже редко так. А тоска по настоящему собеседнику невыносима. Он уже есть, правда, и я чувствую наконец невероятное облегчение и радость тоже невероятную. Но мне бы лично такие разговоры вести. Лично, сидя рядом, а это недоступно, и вот от этого уже на стенку лезть хочется.
С удивлением замечаю, что одного такого духовного собеседника мне хватает. И больше не нужно. Хотя, конечно, я была бы очень рада говорить так со всеми людьми вокруг меня, но это пока еще из области несбыточных фантазий. Пока.

@темы: мысли вслух, люди и я

02:35 

carpe diem
Никогда еще не было таких глубоких философских расхождений с человеком. Именно на глубоком уровне, в самой основе ощущения мира. Очень трудно разговаривать. Человек настолько иначе смотрит на все, так упрямо держится за свои взгляды, что даже не понимает, о чем я хочу ему сказать. И не сможет понять. Что бы я ни говорила. Что бы ни делала. Так странно это чувствовать... понимая, как до сих пор заблуждалась в этом человеке. У нас была как будто некая общая суть, хотя все расхождения в общем почти сразу обозначились. Была общая суть, то, что я зову стержнем, но, оказывается, вовсе этого не было. Потому что расхождения слишком глубоки. Слишком противоречит его ощущение мира моему. Это так глубоко, что уже безнадежно. А я ведь почти два года думала, что общая суть все же где-то неявно присутствует, она есть, и надо ее вытащить из него, помочь ему... Но как помогать человеку, которому совсем и не нужна помощь? Грустно. Грустно так ошибаться в людях.
Как-то уже чересчур часто я ошибаюсь в них.

@темы: мысли вслух, люди и я

18:22 

carpe diem
"Художник - тот, кто создает прекрасное". Из предисловия к "Портрету Дориана Грея". Просто самое лучшее определение из всех возможных. Только надо понять, что такое "прекрасное"... впрочем, мне кажется, прекрасное чувствуешь сразу, и любой хотя бы смутно может сказать, что именно он видит прекрасным. Для меня, безусловно, прекрасное - нечто утверждающее свет. Свет и добро. Истину. Нечто хорошее и доброе, светлое, чистое, связанное с самым лучшим, что есть в людях и мире - любовь, дружба, вера, надежда, сочувствие и соучастие, закаты, рассветы, море, запах цветов, ветер, улыбка, добрые слова, поддержка, разговоры о важном, попытка понять мир, заглянуть за грань, увидеть истину в небе... Все это неразрывно во мне связано с понятием "прекрасное". В нем очень много всего. Но я так, наверное, крепко связана с ним, что везде его чувствую. В музыке. В книгах. В людях. Если есть хоть какая-то искра прекрасного и настоящего в них, я это чувствую, и я тянусь к ней. Много спорят о красоте и прекрасном, а я просто чувствую признаки настоящего, подлинного... прекрасного во всем в мире. И какая-нибудь не очень, в общем, хорошая история, вроде "Дневника будущего", сама по себе забывается, но некоторые вещи из нее - Марко и Ай, Акисе и Юкитеру - никуда не уходят, потому что они прекрасны, вот и все.
Я понимаю эту фразу так - назначение художника (во всех смыслах, а не только с картинами связанном) создавать вещи, которые несут это прекрасное в мир. То есть утверждают понятия, важные и близкие для людей, настоящие и не испорченные ни чем, - дружба и любовь, рассветы и закаты... Просто утверждать факты не вижу смысла, особенно факты печальные и мрачные. Да, может, в мире у нас не все хорошо, есть и обман, и предательство, и мерзкие люди, все это есть, но я ведь и так это вижу, зачем указывать мне на это еще раз? Впрочем, даже если указывать на то, что, к примеру, хорошо прячется и не всем заметно. Да, надо обнажать и показывать такую истину. Но я удивляюсь, когда художник этим и ограничивается. Зачем нужен просто голый факт? Просто голая правда? Человек ощутит себя еще более беспомощным и одиноким, чем прежде, почувствует, что с тьмой в мире ему ничего не сделать, а раз так, то все плохо и обреченно, то в жизни смысла нет... Я убеждена, что художник, показав людям правду, должен еще и помочь понять, что же с этой правдой делать. Как бороться против тьмы, лжи, грязи. Он должен создать нечто прекрасное. Вопреки всей на свете тьме утверждающее - мир прекрасен, жизнь прекрасна. Ведь искусство для того и существует. Не отражать жизнь. Не копировать ее. А добавлять в жизнь то прекрасное, чего в ней всегда не достает.

@темы: мысли вслух, творчество

18:08 

carpe diem
До сих пор я еще не понимаю, как это - абстрактная идея, размытый образ в моей голове вдруг находит себе слова, выражается ясно и понятно. Заранее я не могу представить, как это будет. Ищу, конечно, слова и фразы, стараюсь собрать в одно и удержать в голове все признаки, все обрывки, каждую мысль, чтоб ничего не забыть. Порой пробую описывать все это в себе. Редко получается. Это море идей и образов существует во мне, а потом я сажусь за компьютер, начинаю писать... и море обретает резко ясную форму, приходят нужные слова, приходят единственно возможные выражения того, о чем я думала, и вот уже из плавающих образов чего-то вырастает стройный, ясный текст. Я его потом перечитываю и удивляюсь - откуда пришли такие хорошие слова. Правда, откуда же они берутся? Я не использовала их, обдумывая, например, рассказ. Я, может, вообще по-другому хотела написать. Был какой-то план, какие-то намерения. Но текст пишет себя сам, он будто лучше знает, как нужно. Он получается часто совсем другим, но я читаю и чувствую - да, так правильно, только так и правильно.
Айн Рэнд мне объясняла, как это происходит. И ведь правда так. Потрясающе.

@темы: мысли вслух, творчество

01:39 

carpe diem
Аватарка с убитым жизнью Леви очень хорошо подходит к этому посту.
В моей болезни прогресс - я уже не в тумане и почти хорошо слышу обоими ушами. Но это уже не радует, ведь учеба моя любимая подходит к концу. Печальный какой-то получается семестр. Первая неделя - экзамены, которые я даже толком не восприняла из-за душевных потрясений. Вторая неделя - потрясения уже физические, когда страшная простуда крутила меня во все стороны, когда дышать было невозможно и через нос у меня, кажется, выходило все содержание головы заодно. Каждый день болела голова, болели уши, а если не болели, то просто мир вокруг звучал как через вату. В таком состоянии учебный материал усваивать... трудно, хоть я старалась и вроде даже с успехом. Но я бездарно провалила один предмет, который вроде бы любимый и понятный. Причина в болезни и тумане, но меня это не особо утешает.
Зато второй день я хожу и дышу спокойно, а еще слышу обоими ушами, так что мне по сравнению с прежним - хорошо. И есть еще три учебных днях плюс один выходной. Могу успеть сделать хоть что-то. Наброски, идеи, фразы... их за эту неделю в заметках телефона накопилось больше, чем когда-нибудь. Удачно выбрав время, все вокруг вдохновляет меня. Столько всего... и почти-уже-конец в Naruto, и "Мартин Иден" с его потрясающим попаданием в цель, и философия Рэнд в жутко трудном изложении, но еще более так интересная, какие-то внезапные и очень хорошие задумки к рассказу о семейке, еще один новый рассказ (спасите! они атакуют меня!). И много всего еще, и обо всем этом надо бы написать, изложить, осмыслить, продолжить, оформить, но я не могу. Верней, не могла. Теперь - буду писать. Я обязательно об этом напишу. И к черту все. Нельзя оставлять такие важные идеи. Это предательство идей.
У нас на филфаке мало, собственно, филфака. Много лишних и ненужных предметов вроде "естественно-научной картины мира" и, прости господи, физической культуры длиной в одну пару да еще в теории, немного русского языка и совсем мало литературы. Дайте мне мою литературу! Я пришла сюда изучать литературу в разных вариациях, русскую и зарубежную, фольклор и мифологию, все, что так заманчиво было написано на сайте! На втором курсе будет, говорят. И на профили разделят. Скорей бы уж. Я погибаю без моей любимой литературы. Она у нас есть, и Л.Е. - просто чудо-преподаватель, я ее могу без конца слушать, она так все ясно излагает и так любит свой предмет, но почему, почему так мало? Я филолог, и я хочу филологических наук, черт возьми >< Впрочем, лишние предметы забавны. Но мне не нравится, как их преподают. За одним исключением - экономика. Я терпеть не могла ее в колледже и писала на парах по экономике свои фанфики. А здесь... заслушалась и не заметила, как прошло три часа, а все потому, что она потрясающе объясняет. Так, что меня, человека на тысячу световых лет далекого от экономики, смогла увлечь и даже сделать все трудные вещи понятными и к жизни приложимыми.
Но я, в конце концов, до глубины души филолог. Записала в учебный блокнот и в рамочку обвела кусочек диалога с нашей Д.В.
- Если вы видите инвалида мозга, который использует в речи причастные обороты, то это...
- *дружный смех в аудитории*
-... филолог. Других таких дураков нет.

А я ведь использую в речи причастные обороты :D
Наш институт по-прежнему подземелья, и мы даже оказались в этот раз в каких-то его новых дебрях, с другим цветом стен и пола, но той же атмосферой древнего замка - и пусть они никогда не сделают там ремонт, пусть все останется так, как есть, пожалуйста. И все-таки очень жаль, что мне нельзя учиться как следует, без обрывочных лекций на один день, без путаных и сжатых знаний даже по нужным предметам, как жаль!
Как всегда, по дороге в метро читаю книги. Возвращаюсь домой только на трамвайчике, ведь это, во-первых, трамвайчик, а во-вторых, там тоже можно читать. Превзошла саму себя, прожила целую жизнь с Мартином Иденом, посмотрела два варианта будущего с Воннегутом и Замятиным (он - потрясающий) и теперь страдаю вместе с юным Вертером. Еще я вроде бы вернулась к похождениям киндрэт, но на третьей части уже скучно, на третьей части уже сюжет заслонил собой все идеи, а жаль. Книги, книги, больше книг, невероятное желание охватить как можно больше, глубже погрузиться, жить в этих других мирах... они, другие, так помогают мне и строить свой настоящий мир, и писать свои, не менее настоящие. Желание писать тоже обуревает невероятное.
Думать. Как хорошо думать. Обдумывать, размышлять, излагать... Как хорошо носить в себе эти мысли, а вечером возвращаться домой и вести долгие, глубокие, интересные разговоры обо всем, приводить мысли в стройную форму, оплетать словами, а на завтра - уже новая тема, новый разговор... Кажется, до сих пор я и не знала, насколько меня давит потребность в таком по-настоящему духовном собеседнике. Спасибо тебе.
В общем, надо все как-то приводить в порядок. И к черту то, что опять все закончилось как в прошлый раз. Это не должно, как полтора года назад, безнадежно сбить с ритма мою жизнь. Не позволю. Хватит.

@темы: мысли вслух, моменты, жизнь студента

02:22 

carpe diem
Что за разрыв такой между тем, кто ты, и тем, как ты ведешь себя в разных сферах жизни? Почему это считается нормальным и чуть ли не правильным? Как будто можно быть в одной ситуации одним человеком, а в другой - другим. И это же совсем не о разных чертах характера, разных стилях общения... Грубый пример - днем помогать людям и совершать хорошие поступки, а ночью - убивать людей. Один из вариантов поведения точно ложный. Иначе никак. Меня ставят в тупик люди, которые в отношениях с девушкой, например, - хорошие и добрые, а с друзьями и людьми вообще - противные и эгоистичные. Явно же в какой-то из сфер человек себя и заодно других обманывает. Нельзя быть глупым и умным сразу. Это все грубые примеры, но... Человек - целен, и это не отнимает потрясающего разнообразие и в нем, и в его жизни. Сколько угодно черт характера может быть, цветов, оттенков, сочетаний, но стержень, на котором это все держится, - один. Их просто не может быть два. Человек в конце концов делает только то, чем он является. Все, что он делает, и есть то, чем он является. Как можно себе противоречить? Мало того - утверждать, что это хорошо и закономерно, раз уж мы люди и такие несовершенные. Это абсурд именно потому, что мы - люди!

@темы: мысли вслух

01:41 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:10 

carpe diem
Мартин Иден научил меня, что прямо сейчас я могу сесть и изложить свои взгляды на мир, литературу, искусство, на все, что угодно, и пусть это будут взгляды не очень зрелые, еще пока не окрепшие до конца. Я точно знаю, что буду жить по этим взглядам всю свою жизнь. Со временем они еще углубятся, обрастут более ясным пониманием, более обоснованными примерами и так далее, они встанут крепче и убедительней, и я, наверное, найду слова лучше, чем сейчас, чтобы их объяснить. Но это будут, по сути, те же самые взгляды. И я имею полное право не слушать тех, кто мне говорит (почти дословная цитата), что в двадцать лет не может быть никаких ясных и уж тем более глубоких представлений о жизни. Раньше я слушала и верила, и это в большой степени сдерживало меня. Теперь не верю. Мартину Идену тоже было двадцать лет. И он имел вполне стройную, ясную, разумную, глубокую картину мира, пусть еще немного не до конца осознанную и выверенную, пусть он не мог толком выражать свои взгляды через слово. Он имел в свои двадцать лет свое мнение не о погоде и светских шутках, а об основах бытия, о цели искусства, о назначении писателя... И он искал великие души, великих людей.
В каждой строке узнаю в словах и мыслях Мартина себя. Спасибо всем богам, которые так вовремя дали мне в руки эту книгу.

@темы: мысли вслух, книги

17:25 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:46 

carpe diem
День рождения был. Не чувствую себя на двадцать лет. Хотя так у меня уже давно начинаются все записи про день рождения. Чувствую себя... собой. Независимо от возраста старше, чуть мудрее, чуть другой, но даже и чуть более ребенком, чем раньше. Это так здорово, на самом деле, что я не теряю своих миров даже в двадцать. И они ничуть не мешают мне обретать серьезность, ответственность, глубину... Глубина. Вот, пожалуй, чем я могу уже сейчас гордиться в своих изменениях. Я наконец-то не бреду по жизни просто так, может, и любя что-то, но поверхностно, вскользь, и уж тем более на задумываясь ни о чем философском. Сейчас я вдумчиво отношусь ко всему вокруг меня. Я живу внутри всего этого, я ищу там краски и смыслы, я наконец могу разделять все на мое и не мое, наконец могу и правда делать только то, что есть я. Наконец-то я приближаюсь к цельному образу Рорка. В один прекрасный день я буду стоять на вершине какой-нибудь горы, щурить глаза на солнце, дышать дивным воздухом и четко, ясно, в каждом нерве ощущать, что вот я, Рэйн, вот я, и то, где я сейчас, то, что я сейчас делаю, - это единственно верное место и действие, что возможны для меня. В этот миг и будет полноценное carpe diem.
Сейчас еще есть большие проблемы с ощущением себя в моменте, да что там - с ощущением себя вообще. Иногда не чувствую, наблюдаю за собой как бы со стороны, отстраненно, и мне совсем не нравится так. Как будто я не здесь, а где-то, как будто мне плохо в себе и я не хочу иметь с собой ничего общего. А ведь правда, порой не хочу. Когда делаю глупости, иду опять по старым схемам, и особенно когда знаю, как надо и правильно сделать, но делаю ровно наоборот, и очень стыдно, тошно, а вернуть назад ничего нельзя. В такие моменты обнаруживаю свою пока что огромную беспомощность во многих ситуациях жизни. Даже простых. А еще обнаруживаю, что у меня редко выходит показать себя с другими людьми такой, какая я есть, - показываю совсем не такой, гораздо хуже, проще, обычней.
Надо распутывать этот клубок поскорее. Без крепкой основы моих путешествий, книг и волшебников-философов никогда не будет. А я хочу, чтоб они были, я почти вижу, что они уже мои.
Я вообще-то молодец, не жалею себя, много пишу в блокноте с лицом Фрейда, смотрю в свои дебри, нахожу там очень много неприятного... но пишу без всякого умалчивания обо всем, и это - огромный шаг вперед. Активно, поразительно даже активно работаю над семейкой - записи в цветном блокноте растут вширь и вдаль, а между тем в голове новый рассказ, даже два рассказа, соединенные вместе, одному из них уже больше года. Каждой истории свое время. Убеждаюсь опять.
Так вот, день рождения был. Очень хорошо и душевно с тетей и мамой посидели в суши. А на работе, несмотря на общий бардак и ужас, порадовали воспитатели открыткой с кучей подписей и теплыми пожеланиями, и, конечно, дети. Мои в этот день дежурили, я шла наверх по лестнице, и как будто дорога почета - каждый ребятенок поздравляет, кидается с обнимашками... Ну что за чудо эти дети :3 Я с чужим классом вообще сидела. Так меня и в чужом одна девочка одарила. Подарки прекрасны все, но больше всего я рада посылке от Реньи - прямо на дом ведь доставили, в девять утра! Книга и письмо, урурур :3 А мама подарила аппарат для выжигания! Наконец-то! Давно изнываю от желания вернуться к этому делу. Много лет прошло с лагеря, где я училась выжигать, вспоминается с трудом и не сразу, но уже две картинки и пасхальное яйцо, в комнате пахнет жженым деревом, и я просто счастлива *-*
Завершена эпопея с детским Голосом. Это было очень весело, упорото, смешно, грустно, радостно, красиво... детки как родные, как и в тот раз, фавориты, за которых мы болели всей душой, крики, вопли, песни, которым здорово подпевать на всю квартиру, ну и вообще - это Голос, это дети, это такая теплая, душевная, настоящая передача, целый мир, и как хорошо, что у нас на телевидении такое есть. В этот раз волшебство было еще волшебней, потому что я делила его с человеком, который вдруг проникся с той же силой, что и я. Так что мы кричали, пели и упарывались вместе. Парад дивных пятниц. Спасибо, Ренья! И отдельное, конечно, - за звонки, первый застал меня врасплох, и поэтому еще приятнее :3 Когда-нибудь надеюсь посмотреть Голос вместе. Ну и пусть результаты нас сильно, ОЧЕНЬ сильно разочаровали. Все равно был парад этих чудесных пятниц. Отдых для души и заряд невероятной энергии. Только Голос действует на меня так.
В общем и целом все... хорошо. Не так чтобы очень, но я иду, вот что главное, не стою на месте, и это движение, хоть удачное, хоть нет, искупает все. В нем и есть смысл всего.

@темы: моменты, мысли вслух

21:09 

carpe diem
Смотрю на заметку с именами моих будущих героев, и каждое имя прячет кого-то живого и настоящего, со своей историей, со своим ворохом событий и чувств. Пытаюсь угадать, что это будут за люди. Будут - без сомнений, вопрос времени, время придет, и они все родятся. Уже сейчас угадываю за каждым именем что-то смутное - взгляд, слово, цвет глаз, звучание голоса, что-то еще совсем мелкое, но живое, живое, такое живое.
Хожу по улицам и в какой-то момент ловлю себя на чувстве... создателя миров? Да, так. Смотрю на закатное небо и вижу, как на такое небо смотрят неизвестные мне пока герои неизвестных мне пока миров. Как будто они уже есть, но я их различаю только фрагментами ощущений и образов. Опять же, вопрос времени. Увижу полностью. Когда-нибудь. Может, все это соберется в один мир. Может, во много разных. Может, что-то и ни в какой. Но я хожу по своему миру с чувством создателя миров. Мелочь из моего мира вдруг - кто его знает, почему, это всегда в разные моменты, то надолго, то уходит сразу - рождает почти-видение мира другого, который я создам. Какой-нибудь мир, где юноша будет щурить глаза на солнце, бьющее сквозь ветви деревьев. Много миров, и ниточки к ним, неизвестным, у меня на пальцах, я их чувствую, они уже где-то здесь. И, боги, это самое лучшее чувство, что я испытывала в жизни.

@темы: мысли вслух, творчество

21:47 

carpe diem
Хочу летних ночей дома, когда в открытое окно рядом со мной пахнет чем-то свежим и сладким. Запах ночи. Там уйма всего может быть - и деревья, и дым, и пыль, но все вместе - запах ночи. Летней. Как в прошлом году... Сидеть возле окна, смотреть Сказку - взахлеб, до пяти утра, когда уже рассвет, когда птицы поют, смотреть и писать в твиттер "а я слушаю, как поют птицы, и встречаю рассвет". Смотреть Сказку, а потом всякие нарезки по ней, и гореть, и болтать про нее всем-всем-всем, кто готов выслушать.
Хочу летних ночей на даче, в комнате под крышей, когда всё уже спит, только собаки лают где-то там и ветер стучит в окно. Сидеть в слабом свете ноутбука и писать фанфики по питерофеликсу, писать не останавливаясь, а потом видеть этих чудных мальчишек во сне. Гореть. Отчаянно желать за одну ночь написать все-все-все, что приходит в голову, а это тьмы и тьмы. Спускаться по лестнице в сумрак дома, тихо ступать по полу и бояться вздохнуть лишний раз - никто, может, и не проснется, но ведь так здорово.
Эй, лето, приходи поскорее.

@темы: мысли вслух

23:01 

carpe diem
Такое чувство, что, чем больше важных вещей происходит во мне и со мной, тем меньше я про них пишу. А писать-то хочется, вот что самое грустное. Хочется, но не можется. Ищу слова, фразы, оттенки, но... без особого успеха. Отвыкла говорить с собой и про себя? Пожалуй. Помоги мне, блокнот с Фрейдом на обложке *спасибо, тиран!* - Фрейд так и требует, чтобы я в этом блокноте проводила тщательный психоанализ себя. Как раз самое время.
Было, было... много всего было. Фильмы, книги, безумный Naruto, новые проекты (как будто старых мне мало, они ведь и близко не закончены), корейская музыка, поющие детки, и обо всем этом надо бы написать, надо пищать, кричать, но я не могу. Силы пропадают. Открываю запись в дневнике, она смотрит на меня, я на нее, закрываю запись. Страшная нехватка слов. То все слишком ужасно, то слишком хорошо, и ни на один случай слов нет. Ну что ж такое...
Была Москва. Такая внезапная поездка. Я просто вдруг решила, что хочу поехать в Москву. На школьных каникулах. В итоге они оказались не совсем каникулами - говорят, что в первый раз за все время лицей работает на каникулах, ну конечно, когда еще это могло случиться, если не сейчас .____. Но мы с Реньей верили, что мироздание снизойдет, и оно снизошло. Нервы. Сплошные нервы неделю-две до срока, попытка отпроситься у завуча (бесполезная), сдача одних билетов, покупка других, ругань с мамой, которая вдруг решила, что Москва мне и вовсе-то не нужна... Просто без сил уже садилась на поезд. Но, хехей, мироздание все-таки на моей стороне!
Девять часов в поезде - это сказка. Кто-то не любит долгий путь, а я обожаю, тем более ехать в одиночку было интересно, необычно и совсем не страшно. Почти всю дорогу место напротив меня оставалось пустым. Но под конец пришел какой-то мальчик, даже три мальчика, и они злостно упарывались до самой Москвы. Ладно, они не мешали мне читать взахлеб две книги - Пратчетта и наконец "Минуты будничного счастья". Со мной еще был творческий блокнот, но вот творчеству как раз очень не по душе упоротые мальчики.
Мой Теле 2 в Москве отсутствует. Я еще в прошлый раз на это ругалась, но благополучно об этом забыла. Теперь у меня есть местная сим-ка - чем не повод поехать еще раз? :D На вокзале меня встретили и повезли в какое-то Выхино - да уж, точно область между Чистилищем и Адом, о которой просто забыл написать Данте. О, эти прекрасные Люберецкие поля! Никогда не забуду. Двадцатый этаж, упоротый дом, где живут корейцы, книги на подоконнике и вместе с Наной очень милый хен :3 Дом чуть-чуть слишком упоротый для меня, но я так не смеялась, наверное, вообще ни разу в жизни.
Первый день - поездка в прославленный Библио-Глобус. Он был бы неподражаемо прекрасен, если бы не цены. Я на них посмотрела и решила, что книги буду покупать в Питере. Зато там такое необычное оформление, и куча книг, и "Источник" одним томом (т.т), и выбор громадный, и минус первый этаж со всякими чудесами для рукотворчества *-* Потом был аниме-магазин. А я тысячу лет не была в аниме-магазинах. Это рай. Манга, манга, легионы манг, а еще фигурки, кружки, плакаты, все, что душе отаку угодно, намного больше, чем во всех питерских магазинах. Мой личный улов, правда, не густ, всего лишь значок с Конохой, но это ведь значок с Конохой! Гордо ношу его на сумке :3
Потом был торговый центр с Халком в фартучке и неудачной попыткой его сфоткать - помешал суровый охранник. Макдональдс с кучей вредной еды. И разговоры. Самое волшебное, что только может быть. Наконец говорить, выговаривать все важное и главное вслух, искать слова, облекать в них чувства и мысли - и пусть очень плохо, пусть с запинками, но это и в самом деле здорово. Я хочу еще. Я хочу научиться говорить обо всем этом. И не здесь, а лично. Человеку, который слушает и понимает.
Вечером был дикий упорос с фотографиями и корейцами, а второй день мы тихо-мирно провели дома с "Властелином колец". Это лучшая экранизация в мире. Я не найду слов, чтобы сказать, как я ее люблю. Сразу и бесповоротно люблю. Надо было прочитать книги, войти в этот дивный мир Средиземья, чтобы оценить, как точно и хорошо он передан в фильмах. А уж тем более в режиссерских версиях. Сколько нужных сцен вырезали, эх, вы.
Третий день - встреча с моим тираническим другом. И он няшен до невозможности :3 Встреча, конечно, началась с того, что мы стояли по разные стороны храма, куда ж без этого, но потом нашлись и начали наш долгий путь по ярким местам Москвы. Часть из них я помню по нашим с тетей прогулкам - парк Горького, например, очень грустно выглядит весной. Но было и новое, а именно - наконец открытая часть парка современного искусства, где было много Лениных-Сталиных и Тайвин Ланнистер в анимагической форме, огромный памятник Петру I (кто там говорит, что он ужасен и не патриотичен? вы ничего не понимаете в этой жизни), дом с трубами, похожий на фабрику алхимика, а на деле оказавшийся кинотеатром - трубы стояли отдельно и вообще у другого здания. И был мой тиранический друг с его аурой извращения и безумия ;D Как-то мимоходом мы состряпали кроссовер Сталина со Станнисом (заговоры, революция, любовь на фоне второй мировой) и Сказки с Голодными играми (Питер-Пит и испытания для Феликса в виде Игр). Было много-много разговоров обо всем на свете, и так здорово говорить с тиранчиком, просто не прекращала бы никогда *-* И блокнот, блокнот с чистыми страницами и как-будто-старой бумагой, я не ожидала его получить, спасибо еще раз *о*
Обратный путь был лучше, потому что поезд с сидячими местами, которого я очень боялась, был просто дивным поездом. Новый, красивый вагон, как салон самолета, удобные кресла и, опять же, отсутствие соседей. Потом, правда, ночью в каких-то Тверях подсел ко мне мальчик и чуть не упал на мое кресло во сне. Я хотела читать Перумова, но со светом творились очень странные вещи. Раз пять его включили-выключили, при том ночью, при том без повода и предупреждения. Да я и не спала толком - принимала музыкальные ванны с поэтами, а это всегда самая лучшая музыка для поезда. Метро открывается в 5:30, мы приехали чуть раньше и стояли дружной толпой у входа.
Это были три дня упоротого дома, плакатов с корейцами (изучала по утрам, лежа в кровати), безумия, еще раз безумия, душевных разговоров, Москвы, московского метро (любовь), Люберецких полей, странной системы оплаты проезда... Конечно, с непривычки кое-что дается мне тяжело, но я хочу еще раз. Правда. Живое общение, осознание себя вместе с другим человеком... это странное для меня, немного пугающее, но очень хорошее чувство.
А сейчас вот грядут экзамены. Страшные. Четыре штуки, из которых я уверена, пожалуй, в одном, и то лишь потому, что к нему надо сделать три презентации и спать спокойно. Дальше - хуже. Стиховедение, мой бесконечно любимый предмет, я сдам, уже хоть сейчас, только вот учебник все-таки нужно прочесть, закрепить то, что помню и понимаю с занятий. Литература - страшней, там много книг, а у меня только две есть в бумажном виде. Ну, ничего, записи обо всех есть в тетрадках с колледжа, так что прорвемся. А вот русский - это кошмар. Кроме того, что надо охватить и понять всю эту адскую фонетику (не люблю, не хочу), меня ждет методичка с кучей заданий, опять же учебник и 70 карточек не пойми о чем. Учиться, учиться, учиться... буду носить с собой учебники в школу и там перед работой читать. С ума бы не сойти только.
Опять на работе ерунда какая-то началась. Я не хочу об этом ни писать, ни думать. Но, кажется, и правда пора бы искать другую работу. Другую школу, скорее, все-таки детки - мое. Не могу, не могу ходить туда с чувством не-комфорта и боязнью, что вот опять мне скажут, что я не сделала, сделала недостаточно... Да что вы еще от меня хотите, люди? Угомонитесь уже.
Загорелась новым рассказом. Загорелась ни на шутку. И моя семейка мне уже такая родная, что как будто мы тысячу лет вместе. Хотя... так, по сути, и есть. Сколько там месяцев-лет назад я задумала написать об этом? Года два, точно. И это меня убеждает опять, что каждой истории - свое время. И все они будут написаны рано или поздно. Они приходят, уходят, а потом приходят снова, потому что, по сути, никуда и не уходили. Я горю ей. Я так ей горю, что готова отложить все экзамены ради того, чтобы работать над ней. Но так, конечно, нельзя, и я страдаю. Зато блокнот заполняется. Семейным древом, набросками, идеями по сюжету, портретами героев, и все то ручкой, то карандашом на полях, то подчеркнуто, то выделено жирно, то приписано мелкими буковками снизу, и все ползет в разные стороны от первой страницы, вперед и назад по блокноту. Я горю, и я счастлива. Даже СГФ не вызывает у меня сейчас таких ярких чувств, как семейка. Значит, ей быть, точно быть, и как можно скорее. Ночами бессонными писать буду, но напишу.
Порой иду по улице и вдруг где-то на моменте, когда щурюсь на солнце, ловлю себя на мысли - да ты и правда наконец идешь своим путем, Рэйн. Ты и правда изменилась. Это ярко чувствуется хотя бы в том, что я не могу делать многие вещи - неправильные, не мои, - которые делала раньше. Не могу, и все. Отвращает от них то самое "изменилась". Фильтр такой, отсеивает все не нужное, лишнее, мешающее. Хочу дышать свободно. Хочу жить.
Надо говорить себе правду и только правду и расширять свое личное пространство. Поищу что-то философское и творческое в моем городе. Найду и пойду. Где еще, в конце концов, искать моих философов-волшебников-творцов? А искать надо. Мне так их не хватает, этих еще незримых людей. Собеседников. Какая-то страшная, тяжелая стока по духовному общению. Как никогда хочу говорить, выговаривать, облекать в слова все-все-все, что происходит, просто говорить - но не в дневник.
Много чего хочу. А поездка в Москву как-то изменила направление от пассивного хотения до некоего изумленного осознания "о боги, да я ведь могу!". И правда. Могу ведь. Пошла и сделала. Ничего трудного. Ничего невозможного. Встала и поехала в Ковров к Ире. Встала и записалась на какие-нибудь творческие курсы. Пошла и прыгнула с парашютом, в конце концов. Пошла и написала книгу. Так было всегда, но теперь я чувствую не только хотение и предчувствие больших возможностей, а силы. Я-могу. Не в идеале, не в перспективе, даже не Рэйн-будущая, а вот та, которая сейчас. Все могу. Я не слабая. И незачем обвинять себя в слабости - это неправда. Я не слабая. Но хочу стать еще более сильной, вот что.

@темы: мысли вслух, люди и я

21:02 

carpe diem
Внезапное понимание того, что, раз я не хочу что-то делать, то можно и не делать. И не то чтобы я раньше не знала об этом. Знала, но делала. Делала какие-то вещи только потому, что от меня этого ждали. Или потому, что боялась обидеть других людей. Или потому, что сама привыкла их делать через "не хочу". Но на самом деле я не испорчу отношения тем, что перестану делать что-то - то есть, скорее всего, такие отношения не очень похожи на настоящее. И ничего со мной не будет, если я вдруг сломаю пару своих привычных схем. Ничего плохого - точно. Что-то хорошее - точно. Да, как верно, я должна делать только то, что есть я, а то, что мешает мне быть собой, надо гнать, безжалостно гнать из жизни. Оно не нужно там. Только место и время занимает.
Все так просто, так просто, - а я усложняю, накручиваю, надумываю... Не надо, Рэйн, не надо, дай себе свободно вздохнуть.

@темы: мысли вслух

19:59 

carpe diem
Выживаю. Как-то выживаю. Я сама себя вытащила на свет из лютой тьмы, и сейчас даже не очень понятно, как у меня это получилось. И уже второй раз. Боюсь вспомнить это мерзкое состояние. Именно что мерзкое. Не-хотение ничего на свете, почти не-существование... О боги Плоского мира, ни за что не хочу пережить что-то такое еще раз. А значит, надо просто не переживать. Вот и все. Закрепиться в том, что есть сейчас, и не падать, не падать, не падать. Ты еще помнишь, Рэйн? I believe I can fly...
А было так. Лежу ночью в темноте, рядом телефон со звуками природы, что скачала для медитации, скачала и забыла. И вот включаю их. Лежу и слушаю, как звенит рядом ручей, как шумят море и ветер в деревьях, как идет дождь... Думаю о себе, о лютом кошмаре, о том, что дальше-то в нем нельзя, никак нельзя. Думаю ровно до того момента, пока музыка не входит в меня и не звучит там мягко и убаюкивающе. Почти сплю, мыслей о тьме уже нет, а есть яркая картинка к будущей зарисовке. Засыпаю с мыслями о ней. И вроде как без связи с этим, а тьма уходит. И на следующее утро я ловлю свой долгожданный покой. Не сразу, не до конца, со скрипом, со стоном, но ловлю. Ведь в этом лютом состоянии никак и ничто я больше не могу. Не могу и не хочу. Это самое ужасное, что только может быть.
И так пришло осознание своей силы. Ведь могу. Ведь могу и делаю, о боги, наконец-то не говорю, что сделаю, а просто делаю без лишних слов. И как только я убрала лишние слова, всю эту шелуху в виде успокоений, обещаний, откладываний на потом, в голове стало так... чисто. Так спокойно. Хаос уже не вертит бешено ворох мыслей. И сердце не болит. И дышать проще. Как-то все сразу стало легче и лучше, и потому лишь, что я просто исключила из своего внутреннего языка всякую шелуху. Наконец-то не меня вытащили из лютого кошмара, а я сама себя вытащила. Вот она, сила. Я могу. Я все могу.
Так что, вопреки всем тьмам и проблемам, хожу с работы домой и останавливаюсь, чтобы сфотографировать небо. Оно такое красивое. Всегда разное. И весна уже совсем, весна, солнце, ходить без шапки, в расстегнутой куртке, жмурить глаза на свет, искать деток по площадке сквозь этот свет, бьющий прямо в глаза. Ну как ты прекрасен, мир, и какая я глупая, что не беру его себе весь, без остатка, что не делаю то, что могла бы делать в этом мире с миллиардами возможностей. Какая я глупая, что так не верю в себя. Наконец-то я доказала себе, что могу, хочу и могу это хотение воплощать в жизнь.

@темы: мысли вслух

02:03 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:20 

carpe diem
В целом все, что сейчас происходит во мне и вокруг меня, - это лютый кошмар. Но вот я иду по улице, смотрю на небо, щурю глаза на холодное пока еще солнце и рисую в голове картинки шалостей мародеров. И как-то сразу лютый кошмар перестает быть таким уж лютым. Хотя бы потому, что в этом мире есть солнце и мародеры.
А самый хороший за эту неделю момент: идти вдоль трамвайных путей, слушать какой-то опенинг Naruto, смотреть в небо, думать, до чего оно разное всегда в одном и том же месте, вот над этими рельсами... и вдруг словить себя на мысли - как прекрасно жить под таким небом. Оно у меня есть. Бесконечное и разное. И есть моя жизнь - тоже бесконечная, с ворохом всего, что я могу узнать, ощутить и сделать. Есть миры, о которых я напишу, есть люди, которых я сделаю живыми и настоящими. Они вместе со мной ходят на работу и обратно. Они во мне рождаются, развиваются и меняются каждую секунду. Их не было в этом мире. И вот они возникли, из ничего родились в моей голове.
И лютый кошмар как-то отступает. Не просто уходит в тень, чтобы потом подстеречь меня и схватить еще крепче. Нет, он уходит, потому что в солнце, небе и будущих мирах теряет свои мрачные цвета. Просто меняет его такая простая и светлая мысль: как все может быть плохо, если у меня есть солнце, небо и мои миры? И в самый разгар кошмара я понимаю, какая хорошая у меня все-таки жизнь и как я люблю ее.
Надо закрепиться в этом чувстве. Сделать его состоянием сознания. И я смогу свернуть горы в независимости от того, что происходит со мной и вокруг меня. Я просто возьму кошмар в руки и слеплю из него что мне захочется. Все, что угодно.

@темы: мысли вслух

21:06 

carpe diem
00:03 

carpe diem
Я живу. Это, в целом, все, что можно сказать о неделе. Она странная была. Слишком много всего нехорошего случилось. Всем и сразу пришла необходимость что-то требовать от меня, за что-то ругать, какие-то претензии предъявлять... Я расстроена, удивлена и не хочу завтра идти на работу. Ну их всех. Завуча по продленке, просто завуча, всех. Отбили всякое желание работать. Детки меня радуют бесконечно, а вот администрация... Либо я дурак, либо со школой что-то не правильно. Я расстроена, в общем. Нервы мне потрепали сильно. Почему у меня детей на продленку мало ходит? Да откуда я могу знать, почему. Если у них родители не работают, если у них кружков за пределами школы море, почему они должны сидеть на продленке? Не понимаю этих вопросов. Как будто я виновата.
Ох, сильно нервы потрепали. В последние дни на работу не хотелось ходить в принципе. Неприятная, неуютная атмосфера. Зато дети радуют. Почти всегда. И зря завуч говорит, что у нас с поведением проблемы. Проблемы у всех классов, от этого никуда не денешься. Но замечает она почему-то только наши. Не самый худший класс, между прочим. Они у меня по большей части молодцы.
Все, минутка гнева закончена. О хорошем.
Уже вторую неделю я безнадежно пропадаю в играх ГП. И все из-за коварных происков Реньи! Он меня вынудил. Я не хотела, а он вынудил. Вот и брожу теперь по вечерам по Хогвартсу, бобики собираю, за карточками охочусь... Затягивает. Хоть я вообще и не любитель компьютерных игр. Сразу такая ностальгия по этой вселенной... "Гарри Поттер", ты со мной навсегда. Не зря все-таки Дом.
В пятницу торжественно открыли, опять же с Реньей, эпоху детского Голоса. И наконец-то я посмотрю детишек целиком, а не с поединков одного наставника, как в тот раз. Детки... прекрасны. Я на них смотрю и сразу плачу - даже когда не плачут они. Просто нельзя спокойно смотреть, как эти солнышки чистые и настоящие поют, улыбаются, обнимают наставников, прыгают от радости, когда их берут в команду. А когда они плачут - это все. Мне не представить, какой накал эмоций у наставников, как они потом отходят от него. Дети... это дети. С ними никак не останешься равнодушен.
А в субботу с В. ходили в музей Фрейда. В нашем городе внезапно есть музей Фрейда. В целом - две комнатки в институте психоанализа, но что это за дивный институт! Я застряла минут на десять у стендов с расписанием занятий, выдав под конец изучения их: "Я хочу здесь учиться!".
Ничего нового я не узнала, но не за тем вообще-то и шла. Мне хотелось послушать, как о фрейдовской теории будут говорить. Именно говорить. Вслух. Экскурсовод - милый парнишка не так чтобы очень старше меня. Времени было не много, поэтому он провел нам быстрый пересказ всего от биографии Фрейда до толкования сновидений. Мы с этим мальчиком всю экскурсию ...стоячую экскурсию, ибо все это происходило в первом зале, где из экспонатов только биографические моменты на табличках, выдержки из рукописей, старые немецкие издания его книг... и еще иллюстрации к снам и их словесное описание ниже. Почти все - из книг Фрейда, что я читала. Так вот, мы всю экскурсию переглядывались. Он как-то прозрел, что я знакома с теориями Фрейда. Задал какой-то вопрос публике, на меня смотрит и говорит: "Вот у вас точно есть ответ, я вижу!" :D
Второй зал - собственно, экспозиция, и очень странная. Не знаю даже, как описать. Витрины... за стеклом... освещения почти никакого... внутри старые выцветшие фотографии, статуэтки, письма и заметки Фрейда (рукописные)... выдержки из книг на прозрачных листах, которые можно разглядеть только под особым углом... кусочки зеркал... странные вещи, вроде как не связанные друг с другом... Это очень хорошая картина того, что есть по Фрейду сновидение. Путаница образов, мозаика, ребус, который не сразу понимаешь, порой надо отойти на шаг, взглянуть с другой стороны, присмотреться внимательнее... в точности как с этой выставкой.
Интересно. И правда интересно. Краткий пересказ теорий Фрейда тоже хорош. Здорово слушать и понимать, о чем речь. Мальчик-экскурсовод так радовался, когда я оценила шутку про один из примеров сновидений - никто больше ее почему-то не оценил :D
Общение с В. немного не оправдало моих ожиданий. Но все-таки лично говорить с человеком - это здорово. В любом случае здорово. Вдохновляясь "Атлантом", я учусь описывать свое мнение по большим и важным вопросам с помощью речи. Устной речи. Написать - одно. Сказать вслух - другое.
"Атлант" вообще многому учит меня. Сейчас самый лучший момент, чтоб читать эту книгу. Открываю ее как учебник, как готовый образец того, как мне хочется жить - и заодно как это самое "хочется" превратить в "можется". Так что тебя сдерживает, Рэйн? Вперед. Будь как они. Именно это тебе и нужно. Вот такая цельность, уверенность, свобода, путь к мечте.
Не знаю, чего ждать от будущей недели. На работу не хочу. И вообще чувствую себя в целом... неуютно. Некомфортно. Пришли опять старые боли - в груди, в сердце, опять беда с дыханием, а простуда никак не долечивается. Общее состояние тревоги и нервной взвинченности, а только оно и было всю эту неделю, меня не устраивает. Ну, что ж, раз не устраивает, надо с ним что-то сделать. И снова заполнить до отказа свои дни. Ведь столько проектов... и к ним приходят новые и новые... Успеть все, сделать все, сделать еще больше, чем все. Уйти с головой в творчество. В испанский, философию, психологию.
И в книгу. Я буду считать этот день вехой в моем пути к книге. Просто потому что... Дагни - делает, я - нет. И это меня, опять же, совсем не устраивает. Ощущение стыда даже не перед своим героем, перед чужим... это новое ощущение, такого еще не было. Но оно, оказывается, тоже очень серьезный мотиватор.

@темы: школьные будни, мысли вслух, моменты, книги, голос

00:03 

carpe diem
Выходные прошли, кхм, не то чтобы совсем хорошо - лучше, лучше, я могла лучше, - но в целом очень даже ничего. Вот вчера, например, где-то час излагала Ренье свои обрывочные воспоминания о манге "Эльфийская песнь". Подкрепляя их интернетом и кадрами. Излагать... хорошее слово. Оно мне нравится. Не совсем, правда, мой рассказ был похож на изложение - всякие мысли то об одном герое, то о другом, то о различиях в сюжетах, то о концовке, то о природе диклониусов, то просто обо всем подряд. Такое своеобразное изложение, и это было здорово :3 Ох, до чего я люблю спойлеры! Когда они исходят от меня в адрес кого-то другого. А вот слушать спойлеры терпеть не могу. Ну, а говорить о любимых историях - это почти самое прекрасное ощущение в мире. Правда. Тем более говорить человеку, который сам эту историю любит, доверяет тебе как авторитету в ней и слушает. Отвечает. Вступает в диалог. Это воистину прекрасно, господа.
И все-таки "Эльфийская песнь" - история невероятная. Аниме так беспощадно и злостно уменьшило ее масштаб. Не доработало образы, убрало кучу героев, изменило линии и концовку... а ведь там столько всего, все так продумано, до самого появления диклониусов на Земле. И все стороны такого понятия, как нетерпимость, рассмотрены более чем глубоко. А еще любовь. Столько любви.
Взахлеб читаю Пратчетта. Но, жертвуя им, читаю Айн Рэнд, которая вдруг перетянула на себя все мое внимание. Так интересно, на самом деле. Ведь это один из моих любимых авторов. Авторитет безусловный в том, что касается языка, стиля, сюжета, образов, идей, глубины. И Рорк как творец по-прежнему непоколебим, да только вот я заметила в нем, и вообще в философии Айн Рэнд, кое-что очень неприятное мне. Противоречие. Между ее взглядом и моим. Свобода личности, творчество против подражательства, осуждение всех попыток подчинить человека и подвести его под общую черту - да, в этом мы сошлись абсолютно. Но ведь есть еще эгоизм. Разумный эгоизм Рорка, Голта из "Атланта", о котором много читала, Киры, вообще всех ее персонажей. В "Добродетели эгоизма" она излагает, собственно, всю систему своей философии. И опять - да, с идеями насчет государственного устройства, власти, прав личности в обществе я полностью согласна... хотя вообще не так просто было в первый раз всерьез думать на тему политики. Все, что она говорит, правильно. Хотя бы немного подумать - и понимаешь, что правильно. Только вот эгоизм... даже в том смысле, в котором его понимает Айн Рэнд... вызывает легкое отторжение у меня, сколько я ни размышляю о нем. Не резкое, легкое, но все-таки. В конце концов, я не могу принять, что творец создает свои произведения не для людей, не ради какой-то высокой цели, а только потому, что хочет, что ему нравится это дело.
Но я точно буду читать после этйо книги "Атланта". Никуда тут уже не денешься.
Внезапно в мою жизнь решил вернуться В. Через два года после того, как мы прекратили всякое общение. Встретил меня после работы сегодня, поговорили... что ж, с ним, как и раньше, приятно разговаривать. Не только на слух - слава богу, человек, который не использует ни мат, ни сленг. Он вообще умеет думать, и это прекрасно, я так устала от таких людей, которые не то чтобы думать не умеют, просто... думают о вещах довольно примитивных. В общем, приятный человек. И я действительно рада, что мы снова можем общаться. Посмотрим, что там дальше будет.
Ловлю себя на тоске по лету. В любых местах, в любые моменты, со связью между ощущениями-мыслями-событиями настоящего и просто без всякой связи. Как-то вдруг сжимает внутри отзвук этих чувств... все-таки самых прекрасных из всего, что может быть в моей повседневности. Дача. Тишина. Солнце. Птицы. Свежий воздух. Беседка. А потом - ночь и ноутбук на коленях. Там я могу писать, как нигде больше, там я дышу свободно. Хочу весну. Хочу лето. В зиме много волшебства, но мне сейчас просто холодно и тянет скорей к теплу. А до лета еще много месяцев. Не то чтобы я не любила свою повседневность сейчас. Просто... хочу лето.

@музыка: Arshad – Nightmare

@темы: книги, моменты, мысли вслух

главная