в Ехо дела не бывают плохи

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
19:00 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:03 

carpe diem
Пахнет весной. Наконец-то! Солнышко, первые попытки ходить без шапок и шарфов, предвкушение чего-то... очень хорошего и светлого. До лета совсем чуть-чуть. Каких-то три месяца - и я уже буду на море, в пансионате у самого берега... ну и пускай не Крым, в Анапе тоже должно быть здорово, я была там много-много лет назад, и воспоминания сохранились приятные. Ну и 35 часов на поезде - тоже целое приключение!
Успешно налаживаю режим. Ложусь пораньше - и на работу хожу не вялым овощем, а бодрой и весёлой... ну, почти всегда :D Налаживаю контакт с собой. Уже с меньшим, правда, успехом. Опять ненужные мысли заполонили голову - хаос и разброд, без которых сейчас было бы куда лучше. Ничего, прогоняю, проговариваю острые моменты сама с собой, выбрасываю лишнее и стараюсь думать только о нужных, важных, значимых вещах. Поглядываю в сторону СГФ - пора, пора вернуться, изменить кое-что, назвать немного иначе персонажей и продолжить наконец-то план. На Фера тоже смотрю. Возвращаю себя в творческий ритм.
А вообще всё хорошо. Смотрим с Реньей Корабль и Сказку - первый прекрасен, а вторая слегка упорота, может, даже и не слегка :D Зачитываюсь "Котами-воителями" и дивной детской книжкой Перумова (она и не детская, конечно) - с его богами и магами не вышло как-то, не заладилось, а с этой хорошо и увлекательно с первых же строк. Вернулась к испанскому, почти вернулась к семейке. С волшебником обсуждаем Мечтателей... и я наконец чувствую, что мой огромный труд оценили по достоинству, спустя три-то или четыре года с момента написания. Уже второй человек оценил, как это здор-р-рово!
Всё хорошо. Живу. Ещё немного усилий - и я выкарабкаюсь к той самой точке, с которой всё уже будет совсем хорошо... и правильно.
П.С. А про день рождения вспомнила, только когда Ренья спросил, что мне подарить :D

@темы: мысли вслух, моменты, люди и я

20:01 

carpe diem
Я очень люблю детские книги. Сказки, фэнтези, волшебные истории. До сих пор люблю и с нежностью вспоминаю - всё моё детство с ними прошло. И, кажется, я поняла теперь, откуда во мне такая сильная любовь к книгам, желание и умение творить миры... я же выросла на таких мирах. А началось всё с библиотеки. Детской библиотеки неподалёку от школы - маленький зальчик с детскими книгами, две-три полки с Теми Самыми Книгами, фэнтези и не только, но в основном фэнтези. Мои заветные полочки. Долго-долго стояла возле них, листала книжки, манящие названием и обложкой, набирала себе целую охапку, тащила домой... пропускала все сроки и жутко боялась пару месяцев спустя звонить в библиотеку, чтобы продлить.
Замечательные истории были там. Много Дианы Уинн Джонс, хотя я и не знала ещё, что это Диана Уинн Джонс. "Сказания Земноморья" Урсулы Ле Гуин - большой том в красивой обложке, который сейчас не найти ни в одном магазине. "Коты-воители" - каких-то частей вечно не хватало, и я томилась от дикого желания узнать, что там дальше с Огнегривом и Крутобоком... Сникет, последних книг которого тоже не хватало, и тогда, в детстве, я так и не узнала, чем всё кончилось. "Артемис Фаул" и "Трилогия Бартемеуса", прочитанные взапой. "Эрагон" с его драконами и магами. Много, много разных волшебных книг. Они запомнились - не сюжетами, слишком уж давно было, но яркими, сияющими картинками в голове. Я помню какие-то предметы и лица, леса, замки, моря, корабли, помню даже свои чувства при чтении этих книг, своё восхищение героями.
Сегодня была в книжном. Хотела мангу "Атака титанов" - ушла с тремя детскими книжками. Одна из них - "Стань диким!" Снова коты, а ещё - лихорадочные поиски самых родных детских книг в интернет-Буквоеде. Я очень люблю эти волшебные истории до сих пор - потому, что в детских книгах всегда яркий, объёмный, искрящийся, как звезда, мир, чего так часто не хватает книгам более взрослым, и герои с их отношениями порой такие, что тысячу фанфиков можно написать. А ещё - детские книги добрые. Даже если там всё плохо, битвы, войны, страдания и лишения, всё равно лучик света освещает и согревает эти тёмные вещи. Детские книги заряжают такой магией, такой верой, таким чистым и волшебным светом - я погружаюсь в него каждый раз как в первый.
Кто говорит, что детские книги пишут только для детей, - тот не прав.

@темы: волшебство, книги, мысли вслух

15:09 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:15 

carpe diem
Я хочу весны. А лучше сразу лета. Летние вечера с волшебными закатами, когда сидишь на скамейке с книгой на коленях и щуришь глаза на небо. Ночи на даче с ноутбуком и аниме. Ночи дома, мамы нет, можно не спать хоть до самого рассвета, смотреть, читать, играть или болтать с такими же неспящими. Возможно, море, возможно, опять любимый и родной Крым - горы, пляж в двух шагах, звёзды, сумасшедшая езда крымских водителей, три часа в самолёте, вечера на кухоньке с тетрадкой или книжкой. Свободная и лёгкая одежда, а не эти куртки-шапки-шарфы. Бешеные гонки на велосипеде вдоль речки. Парк, берег залива, с которого так хорошо наблюдать закат, камушки, вода.
И ещё столько всего тёплого, волшебного, летнего, скорей бы уже!

@темы: мысли вслух

02:09 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:37 

carpe diem
Это не фандомная битва виновата... наверное :D Немного и она тоже. А я просто очень переживающий за всё на свете человек, за творчество - особенно.
Нервы с самого начала ФБ по всяким поводам - то отзывов нет, то есть, но слишком мало, то злобный читатель попадётся, то сроки поджимают, то идея не думается, то думается, но плохо пишется, то косяки логические вылезут, то ошибок в языке море... Вынос своих работ на публику оказался куда более болезненным, чем я думала. Он сделал мне и хорошо, и больно сразу.
И это очень важный опыт, конечно, только бы не чокнуться раньше, чем он к своему счастливому концу подойдёт :D

@темы: фандомные баталии, мысли вслух

23:36 

carpe diem
Я открыла для себя людей. В первый раз по-настоящему открыла для себя людей - разных, необычных, особенных. А началось всё... да, пожалуй, с того сообщества психологической помощи, куда я угодила случайно. И осталась там. Просто был пост, где человек описывал проблемы, очень похожие на мои, и ещё много других постов - с разными проблемами, с разными историями. Я читала эти истории и как-то невольно начала думать - а что за человек скрывается за постом? Как он живёт, как решает эти проблемы, о чём думает, с кем общается? Есть ли рядом с ним близкие люди - или он от одиночества в сообщество пришёл? Может, ему просто нужна поддержка? Кто он такой, незнакомец за многие километры от меня?
То же самое с сообществами поиска. Я уже всё нашла, свои записи там давно забросила, но отписаться - не могу. Интересно мне. Наблюдаю. Сколько разных людей приходит - в поисках друга, собеседника, любимого, партнёра на одну ночь, соавтора, приятеля на "поболтать", спутника жизни... Все они ищут, все ищут разное, по разным причинам. И, опять же, за каждой записью - человек. Особенный, яркий, необычный. Как те, кого я нашла, кто нашёл меня - в этих же самых сообществах. Могла ли я подумать, что своими словами дотянусь до родной души? Что такие же люди, как я, - не похожие на меня в тысяче вещей, но похожие в Самом Главном, - почувствуют некое созвучие между нами, ещё не знакомыми? И созвучие это, выдержав знакомство и личную встречу, не увянет, а расцветет ещё сильнее, станет ещё крепче и глубже.
Я открыла для себя людей и думаю о них. По вопросам Леви - чем живёт, что чувствует, о чём мечтает, о чём тревожится, чего хотел бы, чего не хотел бы, что для него главное? Мне нравится, безумно нравится заглядывать в глубины каждой встречной души и понимать, находить ответы на все эти вопросы. Вот же правда - если в человеке есть хоть малая искорка, хоть малое стремление, хоть капля волшебства и не-таковости, не-похожести, инаковости... нечто особое, яркое, небудничное, я сразу к нему бегу, лечу, стремлюсь всеми силами души. Человек может быть бесконечно далёк от меня по интересам и увлечениям... а у нас всё равно находится созвучие, потому что, по сути, не могут быть интересы и взгляды различны совсем уж у тех, кто в одну сторону смотрит, кто одинаково ощущает мир. Безумно нравится находить в людях это пылающее, огненное, крылатое, колдовское ощущение мира - полёт во всех мыслях и чувствах, чем бы человек ни занимался, к чему бы ни стремился. Это же так видно сразу, а! Так заметно, если хоть немного понаблюдаешь или вступишь хоть в самый скромный контакт - горящие люди, прекрасные создания из песни поэтов, видны сразу.
Я думаю теперь о каждом существе своего окружения. О близких и далёких. О друзьях и преподавателях в универе. О тех, кого читаю на дневниках, о тех, кем давно восхищаюсь. Искра - она во всех этих существах есть, слава богам Плоского мира, у меня почти нет людей без искры, не горящих, обычных, серых. Все мои люди (мои даже в смысле мимолётно знакомые, наблюдаемые со стороны) горят и хотят чего-то большего, чем поел-поспал-переспал. У них у всех такие разные мечты - кто-то хочет создать крепкую семью, кто-то писать книги, кто-то создавать музыку, кто-то открыть частную школу, кто-то жить в другой стране, кто-то танцевать, кто-то помогать людям, кто-то заниматься любимым делом... Разные мечты, но все они, все эти люди, мечтают по-настоящему. Это Мечта, а не обывательское стремление к комфорту и типичному сценарию. Даже выйти замуж можно хотеть по-разному. Можно хотеть просто потому что "так все делают", "женщина не может без мужика" и ради забытия, растворения собственной личности, а можно ради создания особого мирка на двоих, с общими мечтами и мирами. И такая чёткая разница между этими двумя как будто одинаковыми стремлениями... такая чёткая, такая ясная!
Мне нравится узнавать и понимать людей. Думать о них, ментально забираться в их шкурку и пытаться увидеть мир так, как видят его они. И я теперь не боюсь суждения - все говорили мне не судить, не видеть разницу, не делать выводов, вообще оставаться нейтральной, но нейтральность - это самая худшая философия на свете. Я теперь умею, и как здорово, что умею, видеть людей, живущих заёмными ценностями и пустой жизнью, выносить о них твёрдое и ясное мнение - и не иметь с ними никаких дел. Моя ошибка годичной, может, давности была в том, что я старалась каждого такого встряхнуть, крикнуть ему, как герой рассказа Пристли: "Проснись! Проснись!" - а на самом деле это не нужно, если человек не хочет просыпаться. Так было с С. Все мои слова прошли мимо него, ударились как об стенку и отскочили обратно, утонули в болоте. Я потратила на попытки показать ему свет слишком много времени и душевных сил, слишком много - а не добилась ровным счётом ничего. С. не хотел быть светлым. Ему нравилась мрачная яма, в которой он сидел. Хорошо, что в конце концов я сделала верный выбор - просто ушла. С. живёт сам по себе - и я не знаю, как, и не хочу знать.
На самом деле всё так просто и ясно. Я общалась с разными людьми, но те из них, которые хотели меня услышать, - услышали. Это же как с Наруто. Его свет был виден каждому, и тот, кто хотел принять этот свет, кто хотел измениться и стать таким же светлым, мечтающим, летящим, как он, - изменились и стали. Так что моя задача как писателя - немного не такая, как я думала раньше. Не учить людей. Не внушать. Не пытаться их изменить - просто давать им возможность измениться. Так и делает любая правильная, хорошая, мудрая книга, так и мои книги будут делать, надеюсь, - они не учат, не дают ответов, не внушают какую-то философию, не спасают... они только обнажают проблемы, обнажают заблуждения человека перед ним и показывают, что может быть иначе. Другой взгляд на мир. Другой ракурс. Другие ценности. Я бы хотела, чтобы было так: человек открыл мою книгу, прочёл и подумал, что можно не просто существовать, а можно мечтать и летать, можно быть разным, можно творить тысячу самых восхитительных вещей, можно быть свободным, можно думать и решать самому, можно выбрать другой путь. Более сложный - но точно более яркий, интересный и увлекательный. Более волшебный. Я хочу только, чтобы мои книги давали людям возможность стать крылатыми.
Я теперь не просто верю - я убеждена, что волшебники-чудесники-творцы-безумцы-мудрецы начали появляться в моей жизни именно сейчас не просто так. Это же тот самый момент. Точка-икс, развилка с тропкой в ту самую нужную сторону. И со мной теперь в эту сторону повернут совершенно замечательные люди. Люди-факелы. Может, сделать такой тег? Люди-факелы, горящие, летящие люди... Те самые, кого я мечтала встретить уже очень давно.
Я не люблю людей как вид, к людскому виду я нейтральна - до тех пор, пока его отдельные представители не появляются на моём пути. И тогда я за ними наблюдаю. И тогда я ищу - и нахожу среди них факелы. Факелы - это такие люди, которые всё, совершенно всё в своей жизни делают с искрами волшебного огня в глазах, с пламенем в груди, с глубинами в душе, что угодно, как угодно, только не на поверхности, только не по схеме.
И найти вот такой факел - одно из самых невероятных ощущений в мире.

@темы: мысли вслух, люди и я, эпоха перемен

23:34 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:59 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:11 

carpe diem
Любовь - это не принесение себя в жертву. Не зависимость, не растворение друг в друге. Не ложь во спасение. Не "у меня нет времени". Не "прости, я хотел бы, но...". Не отговорки и причины. Не случайность, когда некий импульс свел вместе двух совершенно разных по ощущению мира людей. Не вечный поиск способов разжечь угасшие чувства. Не "в женщине должна быть загадка", не игры, дразнилки, уходы-приходы. Не измены. Раньше я думала, что любовь как раз именно это, и сейчас снова близка к тому, чтобы так подумать и решить - к черту любовь. Но на самом деле она совсем не такая. И она, нормальная, адекватная, серьезная, глубокая, осмысленная, нужна мне. Это я теперь знаю точно.

@темы: мысли вслух, эпоха перемен

00:29 

carpe diem
Фандомные баталии не дают мне спокойно жить и дышать. Последний день - правки-правки-правки, оформление шапок и ОТЧАЯНИЕ в наших попытках придумать название к соавторском фику. Но я не жалуюсь, нет, я в каком-то бешеном приступе вдохновения и удовольствия, на самом деле :-D Мой запал под конец не прошел, я хочу писать еще, беда в том, что я просто не могу. Нет сил и времени. Зарница не дописалась, флинтвуд не дописался. За него обидно очень, и стыдно перед кэпом - прости, кэп, я же и шла в команду, чтобы писать флинтвуд, обещала его принести и не сделала. Очень жаль и очень стыдно.
Из чистого любопытства (и любви к первоисточнику) посмотрела "5-ю волну". Фильм не плох, но не "Голодные игры" и уж тем более не книга Янси. Прав был брат, когда говорил, что, судя по трейлеру, это будет обычная дивергентно-сумеречная антиутопия для подростков - так и вышло, хотя книга совсем не такая, конец света по Янси совсем не такой. Да и актеры мне не очень понравились.
Посылочки из Китая пришли. А я переживала, все ли в порядке с адресом. Пришли даже быстро, всего 20 дней, и теперь я с красивым космосом на шее и шарфиком Рэйвенкло, хо-хо-хо! Заказала еще кучу всякого милого и полезного. И книги. Мне нужны книги Рэнд, которых просто нет в питерских магазинов, - пришлось из самого издательства заказывать. Я безбожно трачу деньги - но ни капли не жалею об этом.
Универ не слишком радует. Оказывается, в нем есть преподаватели, которых, честное слово, лучше бы вовсе не было. Психология и литература - два моих любимых предмета, но, боги, как можно что-то понять и узнать, если один преподаватель сам не знает, о чем говорит, ловко уходит от ответов на все вопросы и читает с бумажки, а второй (вторые, точней, у нас два педагога по одному предмету, хм) либо говорит так быстро и рвано, в духе "ну вы же знаете это, не будем на этом останавливаться, бежим дальше!", что мысли в кучу, либо говорит словно бы сам с собой, а не с нами. Именно сейчас, когда мне нужен - НУЖЕН большими буквами, очень сильная и серьезная потребность, - наставник мудрый и близкий по духу, с которым можно говорить, которого можно спрашивать, у которого можно перенимать и мудрость, и философию, - вот именно сейчас получить таких учителей... Я разочарована. Мне почти больно. И грустно. А замечательная Л.Е. у нас в этом семестре не ведет.
Но все же один раз я нашла то, что искала. Один раз, пока только один, был ОН. Преподаватель волшебного предмета под названием "Литературная сказка: традиции и современность". Предмет волшебный и сам преподаватель - тоже. Веселый и бодрый, хорошо владеющий языком. С юморком и умением пошутить в самый подходящий для того момент. Ему нравилось говорить с нами. Именно с нами, а не с собой - и не с воображаемыми студентами, которые знают все, да еще на научном уровне. Такой лекции я не слышала никогда. Он рассказывал нам, в чем отличие чуда от волшебства, веселил нас литературными анекдотами, говорил, что детство - не возраст, а мироощущение, состояние души. Мы вспомнили кучу самых разных сказок, от братьев Гримм и Линдгрен до "Маленького принца" и "Хроник Нарнии". Решали, какого же жанра "Гарри Поттер" и для кого все-таки сказки, для взрослых или для детей. И к следующему семестру у нас задание - эссе о проблемах, поднятых в любой нашей любимой сказке.
Кажется, если можно будет, я выберу именно этот предмет для курсовой работы!
Устаю, как черт, много пишу (ОЧЕНЬ много пишу), много думаю. Почти успокоилась, выбросила из головы многие ненужные мысли и ненужные чувства. Таскаю с собой "Незнакомку из Уайлдфелл-Холла", зачитываюсь "Големом и джинном", мыслями глубоко в объективизме, индивидуализме и желании начать Книгу. На днях снилась Рэнд. Как мы встретились и говорили - точнее, как я робко и неуверенно задавала ей вопросы о творчестве, жизни и философии. Я скучаю по Рэнд - бывает так? По разговорам с ней через ее книги. У меня было особое чувство каждый раз, как я брала в руки любое ее творение, даже не только ее, а любые вещи, говорящие о философии Рэнд, пускай и не словами самой Рэнд. Особое чувство - словно я слышала ее мысли, соприкасалась с ее мудрой философией и сама думала яснее и глубже. Мне не хватает этого. Не хватает Наставника и Собеседника в ее лице. Сон исполнил мою безнадежную мечту, на самом деле.
Со мной рядом появились не просто люди, а люди умные. Какое же это наслаждение, а - говорить с умным человеком! С человеком, который смотрит не на поверхности, размышляет, тоже что-то ищет, как я. Дискуссии на скучных парах, вечерние разговоры, а уж личные - и подавно, вопросы, ответы, совпадения и созвучия на таком глобальном уровне, что боже мой...
Мне так хорошо со всем этим. Такая наполненность жизни и души. А я и не знала, как на самом деле сильно давили невысказанные размышления и несказанные слова, просто это невоплощенное желание говорить - Так и про То.
А еще мне хорошо, потому что со мной рядом люди честные. Я знаю, точно знаю теперь, что меня не унизят ложью, не замучают недомолвками и замалчиваниями, что всегда будет правда и только правда. И меня слышат, боги, в моих словах слышат именно то, что я и хотела сказать, а не что-то свое личное и постороннее. Мои слова не переиначивают, не понимают под себя, а если что-то не поняли - задают вопрос. Был один неприятный момент - но мы быстро его сгладили, просто сели и поговорили. Я была права! Я всегда была права, считая, что правда - лучший способ. И скольких, боже мой, проблем, скольких нервов можно избежать, когда просто садишься и говоришь, когда честно говоришь и внимательно слушаешь.
Завтра идем с Максимом куда-то, не знаю, куда, меня интригуют уже не первую неделю, а я же лопаюсь от любопытства! :D Через неделю - снова театр с волшебником. И там же - конференция имени Рэнд. Боги, я не знала, что и правда однажды решусь сходить на что-то подобное. Еще одно превращение, еще одно достижение и прыжок выше себя. Еще один шаг к Рэйн.
Ну, и самое главное-то - завтра/послезавтра выкладки в командах, и я уже почти дожила до этого святого дня! Работы в тематическом оформлении в командах лежат, такие красивые, такие славные, ух, как я горжусь собой, что бы там ни было, несмотря на все промахи и многоточия, несмотря ни на что!

@темы: эпоха перемен, фандомные баталии, мысли вслух, моменты, люди и я, кино, жизнь студента

01:16 

carpe diem
Держу я в руках литературный журнал, а в нем - фотографии и стихи А.Г., моего преподавателя литературы из колледжа. И вообще весь номер посвящен ему. Его поэтической школе. Я ходила на уроки А.Г. два года и не знала, что у него своя поэтическая школа, свои творения, свои ученики и поклонники... Узналось случайно - в руки попала "Аврора" в журнальном киоске, я просто уже давно на них с "Невой" смотрю и хочу.
Писала о мудрости А.Г. в дневник ни раз и ни два. Восхищалась им как педагогом, литератором, философом. Он же был философ - вся тетрадка по его предмету исписана отступлениями, вкраплениями, размышлениями, идеями для творчества. Он меня вдохновлял, как никто другой. Он умел не о тексте говорить, а о душе текста, о больших и важных проблемах, которые там, в глубине, живут и ждут.
И я вот задумалась - а сколько у меня таких мудрых наставников? Живых и настоящих, с которыми я лично говорила, которых видела перед собой. Не то чтобы авторы книг были менее настоящими, просто живой диалог - это совсем другое. И было их всего, кажется, двое, таких наставников, - А.Г. и И.О. Оба литераторы, оба из колледжа, оба научили меня читать и думать, любить классику и вникать между строк.
Как бы я хотела больше мудрых и взрослых учителей. В универе я таких почти не вижу. Есть Л.Е. - да и все, пожалуй, а как хотелось бы слушать и замирать от восторга, ловить мысль и продолжать ее в голове, на полях в тетради, в рассказе, в жизни! Хотелось бы иметь образ-идеал перед глазами, человека, уже достигшего тех высот, к которым медленно и осторожно иду я сама.

@темы: мысли вслух

20:52 

carpe diem
Чем плоха Тёмная сторона Силы? "Звёздные войны" показывают нам её как обитель сумасшедших, неадекватных, жадных до власти маньяков. Каждый Тёмный опасен для общества, его надо скорее уничтожить. И только один способ уберечься от соблазна Тёмной стороны - сторона Светлая.
Но все проповедники добра и света в "Звёздных войнах" - именно проповедники. Джедаи-христиане. Как будто нельзя иначе - либо ты поддаёшься своим чувствам и обращаешься в больного монстра, либо отметаешь всё земное и живешь как монах, которому чувства чужды. Мир "Звёздных войн" просто не даёт золотой середины. Мы не видим ни одного адекватного Тёмного. Тёмные - как Волдеморт из "Гарри Поттера", безумец, на власти помешанный, к людям жестокий, бездушный. А джедаи - добро и свет. Только они.
Но если задуматься, в самом деле, что плохого в Тёмной стороне? Все Тёмные - индивидуалисты, это верно. Они живут со своими чувствами. Не отвергают их, не делают вид, что чувства и эмоции не нужны человеку. Не превращают себя в монахов, в полу-людей. А чувства есть наслаждение жизнью, удовольствие от всех проявлений жизни, и физических, и духовных, желания, влечения, жизнь во всей её полноте. Тёмные - индивидуалисты, светлые - коллективисты. И в то же время чистые христиане. Усмири плоть свою... и не только плоть. Почему так?
Чувства и любые проявления индивидуальности - опасны. Они делают человека непредсказуемым и "странным". Человек с чувствами (то есть Тёмный, по меркам "Звёздных войн"), сам себе на уме. Ему нельзя сказать: "Сделай это", он же обязательно спросит: "Почему?". Кроме чувств, у Тёмного-индивидуалиста есть своя голова на плечах, своя воля и свой характер. Он может подумать и решить, что принятые обществом идеалы и заповеди ему как-то не очень по душе. Он может сам выбрать свою дорогу. Это делает его ярким и особенным, но не сумасшедшим. Не злодеем.
Якобы корень падения Энакина в чувствах к Падме. Но сами по себе чувства не свели его с ума. Это были хорошие, глубокие чувства, которые, конечно, разошлись с джедайской идеологией, но, по сути, не порочны, не преступны. Мужчина полюбил женщину. Всё в порядке. Самая естественная вещь на свете. Все мы любим - чувствуем ярко и сильно. Однако даже самые сильные, самые яркие чувства не сбивают человека с пути истинного, не делают его гарантированно уязвимым для зла.
Верно, в какой-то острый момент в душе появляется прореха, некая болевая точка, на которой можно сыграть. Не зло. Возможность зла. Не утрата разума. Возможность утраты разума. Энакин САМ позволил больному Палпатину сделать себя безумным злодеем, Энакин САМ не взял разбушевавшиеся эмоции под свой контроль, не включил разум, не остановился подумать как следует. Конечно, эмоции сильны, конечно, Тёмная сторона дурманит голову. Именно поэтому всем Тёмным (т.е. нормальным, здоровым, гармоничным людям, не монахам, не коллективистам, а индивидуалистам) нужно устанавливать контакт с самим собой. Со своим внутренним миром. Совмещать разум и чувства. Это возможно, что бы там ни говорили многие философы и христиане.
Контроль. Умение услышать себя, отследить опасные всплески эмоций в себе и остановить их. Контроль не разовый, а постоянный. Тёмные (Энакин, Палпатин и прочие) безумны и больны жаждой власти не потому, что чувствуют, а потому, что дали потоку чувств себя нести, как щепочку, забыли, что человек сам собой управляет, сам себе хозяин, его чувства - это ЕГО чувства, ему подвластны не сами чувства, а контроль над ними, отслеживание их, знание о них.
И если человек научился жить в ладу со своим внутренним миром - он развивается гармонично и хорошо. Он не инвалид без чувств, замороченный христианскими (джедайскими) нормами. Как живут джедаи? У них есть Долг. Есть Идеал. Они служат добру и свету, совершенно забывая о себе и своей личности. Личность в джедаизме, как и в коллективизме, отсутствует. Ты живешь не для себя, твои желания не важны, ты вообще не должен желать и чувствовать. Джедай обязан превратить себя в идеальную машину для служения добру. А личность такой машиной быть не может. Джедаизм проповедует не личность, а общее благо. Служи другим, делай всё ради других, и счастливы будут все, кроме тебя. Джедаизм ломает естественную свободу человека, его стремление развиваться и наслаждаться жизнью.
А по сути, что это, как не трусость? Джедаи боятся своих чувств - то есть боятся сами себя. Они даже не пробуют взять чувства под контроль, заглянуть в себя, жить с собой в мире и согласии - одна потенциальная возможность падения во зло через сорвавшиеся с цепи чувства и заставила их отринуть чувства вообще. Нет чувств - нет проблем. Трусость и отказ от самостоятельности, ответственности, необходимости думать. В джедаизме думать не надо - просто делай, что принято делать, думай только о других, но ни в коем случае не о себе.
Светлые в "Звёздных войнах" - одинаковые. Они становятся особыми, яркими, интересными, только лишь когда хоть в малой степени нарушают джедайский кодекс. Когда проявляют свои, личные, чувства, свои, личные, желания. Начинают думать - а что Я хочу, что ДЛЯ МЕНЯ будет лучше? В таких вопросах усматривают эгоизм.
Да, эгоизм. Не эгоцентризм, а именно эгоизм - совершенно нормальное явление. "Эго" - я, значит, эгоистом можно назвать того, кто думает о своих желаниях, интересах, потребностях, кто знает, чего хочет, и делает это, кто хочет быть счастливым и достигает своего счастья. Эгоист - это индивидуалист. Тот, кто не ставит чужие желания выше своих собственных.
Почему это плохо? Потому, что, раз ты думаешь о себе, значит, ты не способен думать о других, не способен любить, помогать, поддерживать. Откуда взялась такая странная мысль? Совершенно не логичный вывод. Ключ эгоизма (не эгоцентризма, опять же) в том, что чужие желания не стоят выше собственных. Есть разница между тем, чтобы помочь деньгами бедной старушке в метро, и тем, чтобы отдать ей ВСЕ свои деньги. Незнакомому человеку. Сделать его счастливее себя. Как будто он, незнакомец, для тебя более высокая ценность, чем ты сам. Почему так должно быть? На каком основании? Коллективизм - и христианство тоже - требуют жертвенности. Но жертвенность не в том смысле, что ты отдаешь свои деньги, силы, время, а порой и жизнь близкому человеку, дорогому тебе существу. И не жертвенность в том смысле, что у тебя много денег и ты отдаешь часть из них, тебе самому ущерба не приносящую, другим, бедным. Жертвенность в якобы высшем смысле слова - отдать все и себя во имя тех, кого ты не знаешь. Как будто в этом больше благородства, бескорыстия...
Да, в жертве во имя любимых есть корысть. Слово неподходящее, но его же часто используют. Если я люблю человека - значит, он важен для меня, он моя истинная ценность. А ради своих ценностей можно жертвовать чем угодно, по сути, если такая нужда возникла. Это естественно. Если какое-то дело тебе важнее жизни, в которой этим делом нельзя заниматься, - ты пожертвуешь жизнью. Ты отдашь жизнь за сына, друга, любимого. Ты укроешь его, сына, друга или любимого, последним одеялом. Но делать то же самое незнакомцу? На каком основании, опять же? Я его не знаю. Он не ценен для меня. Он не моя ценность. Почему считается, что в ситуации, где выбор стоит между незнакомцем и тобой, ты должен выбрать незнакомца? Спасти именно его, а не себя?
Возвращаясь к "Звёздным войнам" - если смотреть на разных героев с точки зрения Светлой и Тёмной стороны, рэндовские Голт и Рорк - Тёмные, а ведь они не сделали ничего аморального, наоборот, меняли своими поступками и творениями целый мир. "Звёздные войны" (фильмы, по крайней мере) не раскрыли как следует тему Светлой и Темной стороны, у них все однобоко и однозначно. Думаешь о себе - плохой, думаешь о других - хороший. Но есть же золотая середина. Ты думаешь о себе, и это не мешает тебе думать о других. Тёмные могут совершать хорошие поступки во имя добра, могут и другим людям помогать, только вот, в отличие от джедаев, от своей личности они никогда не откажутся.

@темы: философия, мысли вслух, кино, индивидуализм, star wars, эпоха перемен

23:13 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:14 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:10 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:48 

странный год

carpe diem
Странный. Самое лучшее слово для 2015-го. Не ждала, что мне будет так хорошо в начале, так паршиво в середине и так снова-вроде-бы-хорошо в конце. Странный, странный год. Не таким он должен был стать. Этих потерь и разочарования быть не должно было... а впрочем, я думаю сейчас - не будь их, я не обрела бы то, что обрела в итоге. Именно ценой потерь и разочарования. Наверное, все это надо было пережить. Чтобы понять - это мое, это со мной останется, а это не мое, значит, этого не нужно вовсе. Настоящее, твое всегда остается. Ненастоящее, притворное, ненужное - уходит, исчезает, и почему же я должна об этом сожалеть? С самого лета я учусь... принятию. Этой простой мысли - не мое, значит, и не нужно. Месяцы принятия, осознания, уважения к себе - в конце концов, мои злые и печальные чувства не были нужны, они только делали больно мне, а нужны - не были. В них просто не было смысла. Отпусти и забудь. Let it go. Так просто и так сложно. Не уверена даже, что под конец года я этому научилась... но какой-то успех есть. Я поняла - мой душевный комфорт в моих руках. И ни в чьих больше. Глупо ждать, что меня кто-то спасет - спасать себя нужно самой. Я справилась.
Сколько было всего, плохого и хорошего. О плохом не хочу, уже и так себя измучила этими потерями. Потеряла - но и обрела тоже. В моей жизни появились новые люди - хорошие, славные люди, кажется, те самые, которых я искала очень давно. Я нашла их, они нашли меня, а надо было всего-то - сделать один маленький шаг... Я горжусь тем, что взяла и сделала этот шаг. Сама взяла и приблизила свое счастье. Это уже не просто фантазии, это реальность, черт возьми! Сделанная моими собственными руками. Я не жду, я делаю - вот, пожалуй, главный успех 2015-го года.
И еще много разных успехов, событий, интересностей, любопытностей. Зима- снежный Киров, далекие дали, куда мы сутки добирались на поезде, уютный городок, проезд 15 рублей, Ренья, долгие прогулки, долгие разговоры обо всем на свете, театр, снега, снега, снега. Странная весна, не менее странное и нервное лето. Первые экзамены в институте, вообще сам институт - первый курс, подземелья Слизерина, мудрые и не очень преподаватели, хорошие и не очень предметы, а в целом нечто НОВОЕ.
Лето - Москва, не в новинку, я там частый гость, а вот из совершенно нового - город Ковров, друг Ира, фотографии, бумажные короны в Бургер Кинг, котяра, орущий ночью, бесподобная "Книга цирка" и аж три города в одну поездку. Эпоха Сверхъестественного. Длинный, страшный, прекрасный и не дающий покоя до сих пор сериал.
Осень - новая работа. Еще одна вещь, которой горжусь, - я не стала терпеть ужасы и страсти лицея и вопреки всем убеждениям мамы ушла. Мне дали класс, мне против моей же воли дали класс, а теперь я с ними полгода и думаю - слава богам Плоского мира, что я согласилась! Спокойная, ровная атмосфера, никаких нервов (ну, кое-какие, конечно, есть), никаких конфликтов с начальством. Можно работать, а не ходить на работу как на каторгу. Там же осенью - обожефандомнаябитва, куда я по дурости своей записалась и куда уже отнесла кучу мелких фичков, а принесу еще больше, хочется писать, писать, писать, хочется сотворять всякие безумные ау-шки и пейрить всех со всеми :D
Зима - люди. Новые, разные, Мои с большой буквы. "Искусство быть Другим" Леви и желание узнавать миры людей, плавный переход с себя на Других, предвкушение чего-то... особенного в моей жизни. Зима - игры, фанфики, новые герои, ночи сказок, встречи, живые разговоры и вообще сразу все то, чего давно и отчаянно не хватало.
76 книг в этом году. А в прошлом было всего 47. Замечательные книги, новые и старые авторы... Эпохи. Эпоха Рэнд, эпоха Пратчетта. Эндер, открывший мне волшебные просторы космоса и других планет, разбивший все мои нелепые предубеждения против космической фантастики. Колдун Брэдбери, который не просто пришел в мою жизнь, а случился в ней. Философские беседы с Рэнд, беседы о языке и красоте языка с Норой Галь. Особое волшебство Хранителей снов.
А вообще конец 2015-го года - это какие-то смутные предчувствия и предвкушения. Будто там, впереди, меня ждет нечто очень хорошее и светлое. Пускай они все сбудутся в новом году!



флешмоб

@музыка: Boney M – Brown Girl In The Ring

@темы: флешмоб, праздник к нам приходит, мысли вслух, волшебство

20:04 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:43 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная