в Ехо дела не бывают плохи

Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
20:10 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:01 

carpe diem
Давно, лет десять назад, у мамы откопала книжку, в которой была такая история. Подробностей не помню, но суть - женщина должна была решить, кого её спасать от чего-то там, своего сына или чужого. И она почему-то колебалась. А мне эти колебания казались такими высокими, такими нравственными - ну как же, она всерьёз думала спасти сына чужой женщины, пожертвовать своим счастьем (и жизнью своего любимого сына) ради этих двух людей. Посторонних вроде бы, она их даже не знала, а может, знала, не помню. Я очень жалела эту женщину и восхищалась её почти-готовностью спасать чужого ребёнка.
А теперь понимаю, что такой выбор просто не стоит. Ну конечно же, надо спасать своего ребёнка. Именно он - твоя ценность, его ты любишь, им дорожишь, а чужие дети, при всём уважении к ребёнку как таковому, понятиям семьи и материнской любви - чужие. Это чужая ценность. И даже если именно от тебя зависит, выживут они или нет, ты вовсе НЕ обязан приносить в жертву своё счастье ради чужого. Посыл вроде как понятен - книжка была старая, советская, а там альтруизм, коллективизм, отказ от себя и так далее. И мне в мои лет десять казалось это очень важным и великим. Как это - отдать всё своё чужим людям? Как это - пожертвовать собой и своими близкими ради других людей? В голове не укладывалось, казалось просто невероятным. Это и есть невероятно - потому что дико. И неужели правда люди могут свято верить в такие идеалы, рвать себя на части ради каких-то даже незнакомых людей, ради духа братской любви, верить, что первое дело - не думать о себе, жертвовать собой, лишать себя всего, лишь бы каким-то "другим" жилось лучше. Это кошмар какой-то. Безумие. И как хорошо, что мы уже не живём в эпоху повального альтруизма. Он есть, но не в таких диких масштабах, как при СССР.

@темы: мысли вслух, индивидуализм

22:17 

carpe diem
00:23 

carpe diem
Да фандомной битвы мне казалось, что сроки-дедлайны - это ужас и смерть воображению. Нельзя творчество подгонять, думала я... со времён моего первого форума спешки не люблю, продолжение в срок написать ну никак не удавалось тогда. А теперь... наверное, мы с моим воображением так сдружились за последние годы, что дедлайны ему не помеха. Вообще ничто не помеха. И ФБ с её датами-левелами-вёрстками-сроками не только не отбивает охоту писать - ещё и подстёгивает фантазию ого-го как! Вот, скажем, я знаю, что конец июля - срок первых текстов. И фантазия сошла с ума. Её упарывает и швыряет в разные стороны. Она выдаёт мне чуть не каждый день какие-то сюжеты, и образы, и кроссоверы, и чего только не, - а с приближением срока ещё хлеще станет, я помню зиму!
И сейчас у меня одна проблема - я чисто физически могу не успеть всё закончить к концу июля :-D

@темы: творчество, фандомные баталии, мысли вслух

19:39 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:02 

carpe diem
Как хорошо Пулман показывает своё неприятие религии. В его мире есть Бог и ангелы, и даже загробный мир. Только вот ангелы, мужчины, любят друг друга той самой любовью, Бог - дряхлый старик, главный ангел хочет устроить войну и поработить всех людей. Ну а загробный мир - это не христианский рай с песнями и волшебными садами. Это мрачное, пустое, безнадёжное место. И люди из него выходят - снова в наш, земной мир, со всеми его земными чудесами и красотами. Выходят и сливаются, чтоб среди этих чудес (земных!) жить вечно.
А церковь... здесь даже говорить нечего. Жестокие люди, готовые вырезать у людей души, только бы получить покорное и молчаливое стадо.
Люблю Пулмана. Детские книжки, ага. Больше бы таких детских книжек!

@темы: книги, мысли вслух, тёмные начала

18:01 

carpe diem
Не знаю, почему говорят, что быть взрослым - скучно. По мне так это лучшее, что могло со мной случиться! Когда ты взрослый, ты уже не зависишь от родных ни душевно, ни материально, и можешь делать что хочешь. Ну вот, скажем, в детстве я осторожно просила у мамы: "Мам, дай денег на кино?" Мама могла дать, а могла и не дать. А сейчас я хожу себе в кино, сколько хочу. Когда ты взрослый, можно в любое время махнуть в другой город, купить любую книгу, пойти с кем хочешь гулять - и не будет вопросов, а куда, а с кем, а когда вернёшься; если вопросы и будут, на них можно просто не обращать внимания. Общайся с кем хочешь, смотри что хочешь, ходи куда угодно, езди куда угодно - хоть в Москву, хоть в Ковров. Полная свобода. Ветер в крыльях. Даже если родные что-то скажут - их слова больше не имеют силы. Ты сам решаешь, как тебе жить. Не мама запихивает тебя в спортивную секцию, а ты сам выбираешь, чем заняться. Не мама покупает книжки и говорит их читать, а ты сам читаешь или не читаешь по личному выбору. Всё - сам.
А ещё, когда ты взрослый, в голове появляется мозг. Он и прежде там был, но в сознательном возрасте появляется по-настоящему. Растет понимание, что жизнь - твоя, а значит, только ты за неё в ответе. За все свои решения, поступки, выборы, даже мысли. Приходит ответственность -и за себя, и за других. Ты больше не влюбляешься во всех встречных и не страдаешь по мальчику, с которым танцевала один медляк. Это случай из личной практики, ага :D Не общаешься с левыми людьми, которые просто с тобой давно знакомы и вроде как дети друзей твоей мамы. Не впускаешь в свою жизнь кого попало, а тех, кого пустил, бережёшь. Любишь по-взрослому, а не за красивые глаза или просто так. Приводишь в порядок свои внутренние компасы, ищешь свой путь, находишь. Больше видишь и понимаешь. И всё это между тем не мешает читать сказки, ходить в кино на мультики, раскрашивать картинки и сходить с ума.
Не знаю, кому как, а мне быть взрослой чер-р-р-товски нравится!

@темы: мысли вслух

16:29 

carpe diem
Брожу в сообществах поиска. Не потому, что мне там ещё что-то надо - всё нужное нашла и счастлива с этим, - а просто любопытно, кого ищут люди. Ищут они... странное. Ладно с ролевыми запросами, хотя, ей богу, не понимаю, как соигрок может быть важнее живого, реального человека - глубоко поражают приписки вроде "реальные страницы мимо" или "только ролевое общение" или "реал не рассматриваю". Странно, а удивляет куда больше другое.
Часто вижу там запросы вроде: "один день в Москве, скучно, погуляйте со мной". Или вот такое: "еду по такой-то ветке метро, составьте мне компанию". Ну и всяческое в том же духе. Задумалась. Насколько человеку должно быть неуютно наедине с собой, чтобы все моменты жизни заполонять людьми? Даже незнакомцами, лишь бы компания была. Не важно, кто, не важно, надолго ли, - просто не оставаться в компании самого себя. Не знаю, как это вообще возможно. Кроме того, что постоянный контакт с людьми утомляет, а случайные и ничем, никак, никоим образом с тобой не связанные люди - как балласт, зачем они нужны... неужели многим правда так плохо и скучно с самим собой? Так страшно услышать себя, поговорить со своим "я"? Непонятно и незнакомо. Мне с моими историями и мирами скучно никогда не было. Я очень хорошо понимаю желание делить особенные моменты с особенным человеком - но с левым чуваком?
И ещё одна вещь поражает - жажда многих людей найти себе идола и раствориться в поклонении ему. Все эти "хочу думать только о тебе" и "хочу дышать одним тобой" - а пишут-то взрослые люди, не девочки-подростки. Странно. Люди сами стремятся к зависимости и растворению. К потере себя в другом человеке. Не равноправные отношения двух личностей им нужны - а чтобы кто-то взял под крылышко и снял всю ответственночть за мысли, поступки, решения. Чтоб не надо было иметь какие-то интересы и цели, суждения и взгляды, чтоб не надо было становиться кем-то, кто заслуживает любви и уважения, своего, а потом уже и других людей... Упасть в чужие объятия и забыть о себе, о других людях, обо всём на свете. Плыть себе в сладких волнах и ни о чём не думать.
Я бы сошла с ума от таких "отношений".

@темы: мысли вслух

16:24 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:29 

carpe diem
И зачем я взялась читать "Лепестки на ветру" :facepalm:
В первой книге у Криса и Кэти были такие крепкие, глубокие, осмысленные отношения - даром что ей пятнадцать лет, а ему восемнадцать. Замкнутое пространство, безнадега, борьба за свою жизнь, отчаяние, бессилие, болезнь, смерть - они свели Криса и Кэти вместе, сделали их чувства не по-детски серьёзными, настоящими, и факт инцеста вообще никак не мешал. Они любили друг друга. Не как дети - как взрослые. Много пережившие, больные душой люди, которые не просто служили опорой друг дружке, а ещё и совпадали в самом важном, дополняли характеры один другого... Крис и Кэти быстро выросли, потому и любовь у них - взрослая.
Но "Лепестки на ветру" убили всё - и любовь, и характеры, и смысл. Авторша подумала, что нам будет интересно и важно читать о том, как Крис уехал учиться в колледж, а Кэти тем временем ложится под каждого встречного мужика. Или парня. Возраст не имеет значения. Просто Кэти встречает разных товарищей мужского пола и спит со всеми.
А мотивация якобы такова: Кэти же пятнадцать лет, в ней проснулась женщина!!!1 Ей нужен секс во всяких формах, ей нужно соблазнять и очаровывать, быть как мама (которую она, на минутку, ненавидит) и обвинять во всех своих грехах опять же маму. Волшебная любовь из первой части была разрушена... ну, видимо, половым инстинктом.
И я серьёзно задумалась. Как же часто бывает так, а. В книгах, фильмах, вообще в разных историях. Хорошие отношения двух любящих людей однажды непременно натыкаются на камень, имя которому либо инстинкты, либо, что, наверное, ещё хуже, "такова жизнь". То есть все авторы любовных романов и фильмов свято убеждены - какими бы хорошими, крепкими, глубокими, осмысленными ни были отношения, рано или поздно их убьёт бытовуха. И начнутся у двух любящих людей скандалы из-за цвета занавесок, сцены глупой ревности, подозрения во лжи, усталость и скука, проблемы с сексом, глухота друг к другу и т.д. и т.п. в том же духе.
Если судить по этим книгам и фильмам (а таких же большинство, почти абсолютное) - нормальных, адекватных отношений не бывает в принципе. Не могут два человека быть вместе БЕЗ скандалов, сцен ревности, глухоты, скуки, лжи и прочего. Не может бытовуха не обесцветить отношения и чувства, не может женщина не стать тупой стервой-собственницей, а муж - ленивым бездарем на диване. Ну и, конечно, не может любовь однажды не кончиться - не бывает же вечных в нашем, людском, понимании чувств, не бывает так, что люди остаются интересны друг другу десять лет, двадцать, сорок, пятьдесят. Отношения - это мука и мрак, говорят нам книги и фильмы, это тяжкий груз, это издевательство над собой и другим, и даже самая светлая, самая истинная история любви столкнётся с низменной (но якобы неизбежной) стороной - то бишь этими самыми инстинктами, сценами, скандалами, изменами и проч.
Как мне надоело читать и смотреть такое. Ну, во-первых, конечно, конфликты, непонимания, заблуждения и т.д. в жизни бывают - но зачем показывать их в искусстве, если и так можно увидеть их каждый день? Или услышать через стенку от соседей. Кому интересно смотреть на жалких, грубых, запутавшихся в себе людей, которые мучают себя и партнера? Кому интересно наблюдать за этой бытовухой, которая (якобы) жрёт любые отношения? Наверное, многие люди узнают в таких отношениях и таких персонажах себя. И чувствуют облегчение - ну, у всех же так, значит, всё в порядке.
Только вот скандалы, сцены, измены, неумение сесть и спокойно поговорить - это НЕ порядок. Это НЕ норма. И если люди закатывают друг другу какие-то бессмысленные сцены, бесконечно ревнуют, жаждут, кроме своего спутника жизни, ещё с десяток других людей, не понимают друг друга, не слышат, не говорят друг с другом, не имеют точек соприкосновения, если им скучно вместе - это не бытовуха, не жизнь, не "у всех так", не закон какой-то непреложный, это у них что-то не так. В голове, в душее. Это они сами, своими же руками, губят отношения и чувства.
Я не могу представить себе, что Доминик ревнует Рорка ко всему, что движется, а Рорк в пылу гнева бьёт Доминик. Я не могу представить, что Дагни потеряла интерес к Джону. а Джон испытал какое-то половое влечение к другой женщине. С ними так просто не может быть. Потому что они - идеальные пары. И такие пары, чёрт возьми, БЫВАЮТ. Бывают такие отношения. Без скандалов, сцен, выяснений, замалчиваний, измен, скуки, усталости. Два человека могут жить душа в душу, решая свои проблемы диалогом, понимая друг друга, и могут любить, в доступном нам смысле слова, вечно.
Так почему же я нигде, кроме романов Рэнд, не видела таких отношений? Нормальных. Разумных. Осмысленных. Глубоких. Которые, медленно развиваясь, пришли наконец в идеальное состояние. Ну понятно, не без оговорок, не без легких трудностей, но состояние идеальное - в котором какие-то сцены, бытовые мелочи, глупая ревность, сомнения и выяснения на пустом месте и прочая шелуха невообразимы. Их и не может быть там. Потому что два взрослых человека по-настоящему, разумно и осознанно, любят и строят совместную жизнь.
Мне очень не хватает таких образцов. Нормальных и адекватных. Всюду, куда ни посмотри, - безудержный половой инстинкт, обывальщина, импульсы, измены, сцены и ровным счетом ничего постоянного и крепкого. А я хотела бы видеть иное. Да, в жизни бывает так. Но искусство никогда и не было отражением жизни. Оно должно показывать нам, что бывает ИНАЧЕ - не скука и обывальщина, а глубина и свет.
Вот почему я не люблю книги жанра "повседневность". В сказках и фэнтези с чувствами и отношениями хоть немножко лучше.

@темы: мысли вслух, книги

00:24 

carpe diem
Лишний раз убедилась в том, что взрослые по годам люди не всегда ведут себя как взрослые. Не всегда отвечают за свои слова и поступки. Не всегда ценят людей, строят по-взрослому отношения, чувствуют серьёзно и сильно.
Я ошибалась, думая, что с человеком, который старше меня, всё будет хорошо и правильно. Что человек этот научит меня чему-то, вытянет за собой на какой-то более высокий, более глубокий уровень. А на деле он тянул меня только вниз.
И хорошо, что больше этого нет. Сегодня получила лишнее тому доказательство.

@темы: мысли вслух

19:00 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:03 

carpe diem
Пахнет весной. Наконец-то! Солнышко, первые попытки ходить без шапок и шарфов, предвкушение чего-то... очень хорошего и светлого. До лета совсем чуть-чуть. Каких-то три месяца - и я уже буду на море, в пансионате у самого берега... ну и пускай не Крым, в Анапе тоже должно быть здорово, я была там много-много лет назад, и воспоминания сохранились приятные. Ну и 35 часов на поезде - тоже целое приключение!
Успешно налаживаю режим. Ложусь пораньше - и на работу хожу не вялым овощем, а бодрой и весёлой... ну, почти всегда :D Налаживаю контакт с собой. Уже с меньшим, правда, успехом. Опять ненужные мысли заполонили голову - хаос и разброд, без которых сейчас было бы куда лучше. Ничего, прогоняю, проговариваю острые моменты сама с собой, выбрасываю лишнее и стараюсь думать только о нужных, важных, значимых вещах. Поглядываю в сторону СГФ - пора, пора вернуться, изменить кое-что, назвать немного иначе персонажей и продолжить наконец-то план. На Фера тоже смотрю. Возвращаю себя в творческий ритм.
А вообще всё хорошо. Смотрим с Реньей Корабль и Сказку - первый прекрасен, а вторая слегка упорота, может, даже и не слегка :D Зачитываюсь "Котами-воителями" и дивной детской книжкой Перумова (она и не детская, конечно) - с его богами и магами не вышло как-то, не заладилось, а с этой хорошо и увлекательно с первых же строк. Вернулась к испанскому, почти вернулась к семейке. С волшебником обсуждаем Мечтателей... и я наконец чувствую, что мой огромный труд оценили по достоинству, спустя три-то или четыре года с момента написания. Уже второй человек оценил, как это здор-р-рово!
Всё хорошо. Живу. Ещё немного усилий - и я выкарабкаюсь к той самой точке, с которой всё уже будет совсем хорошо... и правильно.
П.С. А про день рождения вспомнила, только когда Ренья спросил, что мне подарить :D

@темы: мысли вслух, моменты, люди и я

20:01 

carpe diem
Я очень люблю детские книги. Сказки, фэнтези, волшебные истории. До сих пор люблю и с нежностью вспоминаю - всё моё детство с ними прошло. И, кажется, я поняла теперь, откуда во мне такая сильная любовь к книгам, желание и умение творить миры... я же выросла на таких мирах. А началось всё с библиотеки. Детской библиотеки неподалёку от школы - маленький зальчик с детскими книгами, две-три полки с Теми Самыми Книгами, фэнтези и не только, но в основном фэнтези. Мои заветные полочки. Долго-долго стояла возле них, листала книжки, манящие названием и обложкой, набирала себе целую охапку, тащила домой... пропускала все сроки и жутко боялась пару месяцев спустя звонить в библиотеку, чтобы продлить.
Замечательные истории были там. Много Дианы Уинн Джонс, хотя я и не знала ещё, что это Диана Уинн Джонс. "Сказания Земноморья" Урсулы Ле Гуин - большой том в красивой обложке, который сейчас не найти ни в одном магазине. "Коты-воители" - каких-то частей вечно не хватало, и я томилась от дикого желания узнать, что там дальше с Огнегривом и Крутобоком... Сникет, последних книг которого тоже не хватало, и тогда, в детстве, я так и не узнала, чем всё кончилось. "Артемис Фаул" и "Трилогия Бартемеуса", прочитанные взапой. "Эрагон" с его драконами и магами. Много, много разных волшебных книг. Они запомнились - не сюжетами, слишком уж давно было, но яркими, сияющими картинками в голове. Я помню какие-то предметы и лица, леса, замки, моря, корабли, помню даже свои чувства при чтении этих книг, своё восхищение героями.
Сегодня была в книжном. Хотела мангу "Атака титанов" - ушла с тремя детскими книжками. Одна из них - "Стань диким!" Снова коты, а ещё - лихорадочные поиски самых родных детских книг в интернет-Буквоеде. Я очень люблю эти волшебные истории до сих пор - потому, что в детских книгах всегда яркий, объёмный, искрящийся, как звезда, мир, чего так часто не хватает книгам более взрослым, и герои с их отношениями порой такие, что тысячу фанфиков можно написать. А ещё - детские книги добрые. Даже если там всё плохо, битвы, войны, страдания и лишения, всё равно лучик света освещает и согревает эти тёмные вещи. Детские книги заряжают такой магией, такой верой, таким чистым и волшебным светом - я погружаюсь в него каждый раз как в первый.
Кто говорит, что детские книги пишут только для детей, - тот не прав.

@темы: волшебство, книги, мысли вслух

15:09 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:15 

carpe diem
Я хочу весны. А лучше сразу лета. Летние вечера с волшебными закатами, когда сидишь на скамейке с книгой на коленях и щуришь глаза на небо. Ночи на даче с ноутбуком и аниме. Ночи дома, мамы нет, можно не спать хоть до самого рассвета, смотреть, читать, играть или болтать с такими же неспящими. Возможно, море, возможно, опять любимый и родной Крым - горы, пляж в двух шагах, звёзды, сумасшедшая езда крымских водителей, три часа в самолёте, вечера на кухоньке с тетрадкой или книжкой. Свободная и лёгкая одежда, а не эти куртки-шапки-шарфы. Бешеные гонки на велосипеде вдоль речки. Парк, берег залива, с которого так хорошо наблюдать закат, камушки, вода.
И ещё столько всего тёплого, волшебного, летнего, скорей бы уже!

@темы: мысли вслух

02:09 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:37 

carpe diem
Это не фандомная битва виновата... наверное :D Немного и она тоже. А я просто очень переживающий за всё на свете человек, за творчество - особенно.
Нервы с самого начала ФБ по всяким поводам - то отзывов нет, то есть, но слишком мало, то злобный читатель попадётся, то сроки поджимают, то идея не думается, то думается, но плохо пишется, то косяки логические вылезут, то ошибок в языке море... Вынос своих работ на публику оказался куда более болезненным, чем я думала. Он сделал мне и хорошо, и больно сразу.
И это очень важный опыт, конечно, только бы не чокнуться раньше, чем он к своему счастливому концу подойдёт :D

@темы: фандомные баталии, мысли вслух

23:36 

carpe diem
Я открыла для себя людей. В первый раз по-настоящему открыла для себя людей - разных, необычных, особенных. А началось всё... да, пожалуй, с того сообщества психологической помощи, куда я угодила случайно. И осталась там. Просто был пост, где человек описывал проблемы, очень похожие на мои, и ещё много других постов - с разными проблемами, с разными историями. Я читала эти истории и как-то невольно начала думать - а что за человек скрывается за постом? Как он живёт, как решает эти проблемы, о чём думает, с кем общается? Есть ли рядом с ним близкие люди - или он от одиночества в сообщество пришёл? Может, ему просто нужна поддержка? Кто он такой, незнакомец за многие километры от меня?
То же самое с сообществами поиска. Я уже всё нашла, свои записи там давно забросила, но отписаться - не могу. Интересно мне. Наблюдаю. Сколько разных людей приходит - в поисках друга, собеседника, любимого, партнёра на одну ночь, соавтора, приятеля на "поболтать", спутника жизни... Все они ищут, все ищут разное, по разным причинам. И, опять же, за каждой записью - человек. Особенный, яркий, необычный. Как те, кого я нашла, кто нашёл меня - в этих же самых сообществах. Могла ли я подумать, что своими словами дотянусь до родной души? Что такие же люди, как я, - не похожие на меня в тысяче вещей, но похожие в Самом Главном, - почувствуют некое созвучие между нами, ещё не знакомыми? И созвучие это, выдержав знакомство и личную встречу, не увянет, а расцветет ещё сильнее, станет ещё крепче и глубже.
Я открыла для себя людей и думаю о них. По вопросам Леви - чем живёт, что чувствует, о чём мечтает, о чём тревожится, чего хотел бы, чего не хотел бы, что для него главное? Мне нравится, безумно нравится заглядывать в глубины каждой встречной души и понимать, находить ответы на все эти вопросы. Вот же правда - если в человеке есть хоть малая искорка, хоть малое стремление, хоть капля волшебства и не-таковости, не-похожести, инаковости... нечто особое, яркое, небудничное, я сразу к нему бегу, лечу, стремлюсь всеми силами души. Человек может быть бесконечно далёк от меня по интересам и увлечениям... а у нас всё равно находится созвучие, потому что, по сути, не могут быть интересы и взгляды различны совсем уж у тех, кто в одну сторону смотрит, кто одинаково ощущает мир. Безумно нравится находить в людях это пылающее, огненное, крылатое, колдовское ощущение мира - полёт во всех мыслях и чувствах, чем бы человек ни занимался, к чему бы ни стремился. Это же так видно сразу, а! Так заметно, если хоть немного понаблюдаешь или вступишь хоть в самый скромный контакт - горящие люди, прекрасные создания из песни поэтов, видны сразу.
Я думаю теперь о каждом существе своего окружения. О близких и далёких. О друзьях и преподавателях в универе. О тех, кого читаю на дневниках, о тех, кем давно восхищаюсь. Искра - она во всех этих существах есть, слава богам Плоского мира, у меня почти нет людей без искры, не горящих, обычных, серых. Все мои люди (мои даже в смысле мимолётно знакомые, наблюдаемые со стороны) горят и хотят чего-то большего, чем поел-поспал-переспал. У них у всех такие разные мечты - кто-то хочет создать крепкую семью, кто-то писать книги, кто-то создавать музыку, кто-то открыть частную школу, кто-то жить в другой стране, кто-то танцевать, кто-то помогать людям, кто-то заниматься любимым делом... Разные мечты, но все они, все эти люди, мечтают по-настоящему. Это Мечта, а не обывательское стремление к комфорту и типичному сценарию. Даже выйти замуж можно хотеть по-разному. Можно хотеть просто потому что "так все делают", "женщина не может без мужика" и ради забытия, растворения собственной личности, а можно ради создания особого мирка на двоих, с общими мечтами и мирами. И такая чёткая разница между этими двумя как будто одинаковыми стремлениями... такая чёткая, такая ясная!
Мне нравится узнавать и понимать людей. Думать о них, ментально забираться в их шкурку и пытаться увидеть мир так, как видят его они. И я теперь не боюсь суждения - все говорили мне не судить, не видеть разницу, не делать выводов, вообще оставаться нейтральной, но нейтральность - это самая худшая философия на свете. Я теперь умею, и как здорово, что умею, видеть людей, живущих заёмными ценностями и пустой жизнью, выносить о них твёрдое и ясное мнение - и не иметь с ними никаких дел. Моя ошибка годичной, может, давности была в том, что я старалась каждого такого встряхнуть, крикнуть ему, как герой рассказа Пристли: "Проснись! Проснись!" - а на самом деле это не нужно, если человек не хочет просыпаться. Так было с С. Все мои слова прошли мимо него, ударились как об стенку и отскочили обратно, утонули в болоте. Я потратила на попытки показать ему свет слишком много времени и душевных сил, слишком много - а не добилась ровным счётом ничего. С. не хотел быть светлым. Ему нравилась мрачная яма, в которой он сидел. Хорошо, что в конце концов я сделала верный выбор - просто ушла. С. живёт сам по себе - и я не знаю, как, и не хочу знать.
На самом деле всё так просто и ясно. Я общалась с разными людьми, но те из них, которые хотели меня услышать, - услышали. Это же как с Наруто. Его свет был виден каждому, и тот, кто хотел принять этот свет, кто хотел измениться и стать таким же светлым, мечтающим, летящим, как он, - изменились и стали. Так что моя задача как писателя - немного не такая, как я думала раньше. Не учить людей. Не внушать. Не пытаться их изменить - просто давать им возможность измениться. Так и делает любая правильная, хорошая, мудрая книга, так и мои книги будут делать, надеюсь, - они не учат, не дают ответов, не внушают какую-то философию, не спасают... они только обнажают проблемы, обнажают заблуждения человека перед ним и показывают, что может быть иначе. Другой взгляд на мир. Другой ракурс. Другие ценности. Я бы хотела, чтобы было так: человек открыл мою книгу, прочёл и подумал, что можно не просто существовать, а можно мечтать и летать, можно быть разным, можно творить тысячу самых восхитительных вещей, можно быть свободным, можно думать и решать самому, можно выбрать другой путь. Более сложный - но точно более яркий, интересный и увлекательный. Более волшебный. Я хочу только, чтобы мои книги давали людям возможность стать крылатыми.
Я теперь не просто верю - я убеждена, что волшебники-чудесники-творцы-безумцы-мудрецы начали появляться в моей жизни именно сейчас не просто так. Это же тот самый момент. Точка-икс, развилка с тропкой в ту самую нужную сторону. И со мной теперь в эту сторону повернут совершенно замечательные люди. Люди-факелы. Может, сделать такой тег? Люди-факелы, горящие, летящие люди... Те самые, кого я мечтала встретить уже очень давно.
Я не люблю людей как вид, к людскому виду я нейтральна - до тех пор, пока его отдельные представители не появляются на моём пути. И тогда я за ними наблюдаю. И тогда я ищу - и нахожу среди них факелы. Факелы - это такие люди, которые всё, совершенно всё в своей жизни делают с искрами волшебного огня в глазах, с пламенем в груди, с глубинами в душе, что угодно, как угодно, только не на поверхности, только не по схеме.
И найти вот такой факел - одно из самых невероятных ощущений в мире.

@темы: мысли вслух, люди и я, эпоха перемен

23:34 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная