в Ехо дела не бывают плохи

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
18:34 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:54 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:15 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:00 

carpe diem
У всех людей, с которыми мои дорожки разошлись, было кое-что общее. Они не умели говорить. Честно и спокойно (а главное - вовремя) говорить о том, что беспокоит или не устраивает, о проблемах личных и наших совместных, о нашей дружбе/любви, о своих болевых точках и острых углах. Я тоже не умела, но училась в отношениях с этими людьми. И просила того же в ответ. Говорить, просто говорить. Но этого не было, и в итоге внезапно вылезали какие-то проблемы и старые обиды. Для меня - из пустоты, а человек, оказывается, их долго в себе носил, и они повлияли на его отношение ко мне. Ну да, ведь так же лучше, чем сказать сразу. Надо же медлить, замалчивать, пока не накопится снежный ком, а после взять и разрушить всё одним махом, просто плюнуть и разорвать отношения - без попыток понять друг друга, решить проблемы, разобраться в недомолвках и т.д. Лучше просто кинуть человека. И объяснить это тем, что якобы дружба/любовь сошла на нет, сама собой, естественным образом. Не знаю, наверное, у них сходила, а у меня нет.
Одним человеком в жизни больше, одним меньше, какая разница, верно? А я так не умею. У меня слишком мало близких людей (и никогда их не будет много), чтобы швырять их, как вещи. Мне каждый из них важен и дорог. Ни разу ещё ничего криминального не случалось, не было серьёзных причин рвать отношения, но они рвали. Что ж, это их выбор, конечно. А я не позволю себе так поступать с любимыми. Это мерзко. И даже хорошо, в конце концов, что таких людей, не умеющих говорить и решать проблемы, в моей жизни больше нет. Сколько нервов я истрепала себе в попытках понять, что творится у них в голове и чего они хотят! Отношения - не игра в угадайку, но понимание и ясность нужны были только мне.
Хорошо, что теперь не так.

@темы: мысли вслух, люди и я

20:10 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:01 

carpe diem
Давно, лет десять назад, у мамы откопала книжку, в которой была такая история. Подробностей не помню, но суть - женщина должна была решить, кого её спасать от чего-то там, своего сына или чужого. И она почему-то колебалась. А мне эти колебания казались такими высокими, такими нравственными - ну как же, она всерьёз думала спасти сына чужой женщины, пожертвовать своим счастьем (и жизнью своего любимого сына) ради этих двух людей. Посторонних вроде бы, она их даже не знала, а может, знала, не помню. Я очень жалела эту женщину и восхищалась её почти-готовностью спасать чужого ребёнка.
А теперь понимаю, что такой выбор просто не стоит. Ну конечно же, надо спасать своего ребёнка. Именно он - твоя ценность, его ты любишь, им дорожишь, а чужие дети, при всём уважении к ребёнку как таковому, понятиям семьи и материнской любви - чужие. Это чужая ценность. И даже если именно от тебя зависит, выживут они или нет, ты вовсе НЕ обязан приносить в жертву своё счастье ради чужого. Посыл вроде как понятен - книжка была старая, советская, а там альтруизм, коллективизм, отказ от себя и так далее. И мне в мои лет десять казалось это очень важным и великим. Как это - отдать всё своё чужим людям? Как это - пожертвовать собой и своими близкими ради других людей? В голове не укладывалось, казалось просто невероятным. Это и есть невероятно - потому что дико. И неужели правда люди могут свято верить в такие идеалы, рвать себя на части ради каких-то даже незнакомых людей, ради духа братской любви, верить, что первое дело - не думать о себе, жертвовать собой, лишать себя всего, лишь бы каким-то "другим" жилось лучше. Это кошмар какой-то. Безумие. И как хорошо, что мы уже не живём в эпоху повального альтруизма. Он есть, но не в таких диких масштабах, как при СССР.

@темы: мысли вслух, индивидуализм

22:17 

carpe diem
00:23 

carpe diem
Да фандомной битвы мне казалось, что сроки-дедлайны - это ужас и смерть воображению. Нельзя творчество подгонять, думала я... со времён моего первого форума спешки не люблю, продолжение в срок написать ну никак не удавалось тогда. А теперь... наверное, мы с моим воображением так сдружились за последние годы, что дедлайны ему не помеха. Вообще ничто не помеха. И ФБ с её датами-левелами-вёрстками-сроками не только не отбивает охоту писать - ещё и подстёгивает фантазию ого-го как! Вот, скажем, я знаю, что конец июля - срок первых текстов. И фантазия сошла с ума. Её упарывает и швыряет в разные стороны. Она выдаёт мне чуть не каждый день какие-то сюжеты, и образы, и кроссоверы, и чего только не, - а с приближением срока ещё хлеще станет, я помню зиму!
И сейчас у меня одна проблема - я чисто физически могу не успеть всё закончить к концу июля :-D

@темы: творчество, фандомные баталии, мысли вслух

19:39 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:02 

carpe diem
Как хорошо Пулман показывает своё неприятие религии. В его мире есть Бог и ангелы, и даже загробный мир. Только вот ангелы, мужчины, любят друг друга той самой любовью, Бог - дряхлый старик, главный ангел хочет устроить войну и поработить всех людей. Ну а загробный мир - это не христианский рай с песнями и волшебными садами. Это мрачное, пустое, безнадёжное место. И люди из него выходят - снова в наш, земной мир, со всеми его земными чудесами и красотами. Выходят и сливаются, чтоб среди этих чудес (земных!) жить вечно.
А церковь... здесь даже говорить нечего. Жестокие люди, готовые вырезать у людей души, только бы получить покорное и молчаливое стадо.
Люблю Пулмана. Детские книжки, ага. Больше бы таких детских книжек!

@темы: книги, мысли вслух, тёмные начала

18:01 

carpe diem
Не знаю, почему говорят, что быть взрослым - скучно. По мне так это лучшее, что могло со мной случиться! Когда ты взрослый, ты уже не зависишь от родных ни душевно, ни материально, и можешь делать что хочешь. Ну вот, скажем, в детстве я осторожно просила у мамы: "Мам, дай денег на кино?" Мама могла дать, а могла и не дать. А сейчас я хожу себе в кино, сколько хочу. Когда ты взрослый, можно в любое время махнуть в другой город, купить любую книгу, пойти с кем хочешь гулять - и не будет вопросов, а куда, а с кем, а когда вернёшься; если вопросы и будут, на них можно просто не обращать внимания. Общайся с кем хочешь, смотри что хочешь, ходи куда угодно, езди куда угодно - хоть в Москву, хоть в Ковров. Полная свобода. Ветер в крыльях. Даже если родные что-то скажут - их слова больше не имеют силы. Ты сам решаешь, как тебе жить. Не мама запихивает тебя в спортивную секцию, а ты сам выбираешь, чем заняться. Не мама покупает книжки и говорит их читать, а ты сам читаешь или не читаешь по личному выбору. Всё - сам.
А ещё, когда ты взрослый, в голове появляется мозг. Он и прежде там был, но в сознательном возрасте появляется по-настоящему. Растет понимание, что жизнь - твоя, а значит, только ты за неё в ответе. За все свои решения, поступки, выборы, даже мысли. Приходит ответственность -и за себя, и за других. Ты больше не влюбляешься во всех встречных и не страдаешь по мальчику, с которым танцевала один медляк. Это случай из личной практики, ага :D Не общаешься с левыми людьми, которые просто с тобой давно знакомы и вроде как дети друзей твоей мамы. Не впускаешь в свою жизнь кого попало, а тех, кого пустил, бережёшь. Любишь по-взрослому, а не за красивые глаза или просто так. Приводишь в порядок свои внутренние компасы, ищешь свой путь, находишь. Больше видишь и понимаешь. И всё это между тем не мешает читать сказки, ходить в кино на мультики, раскрашивать картинки и сходить с ума.
Не знаю, кому как, а мне быть взрослой чер-р-р-товски нравится!

@темы: мысли вслух

16:29 

carpe diem
Брожу в сообществах поиска. Не потому, что мне там ещё что-то надо - всё нужное нашла и счастлива с этим, - а просто любопытно, кого ищут люди. Ищут они... странное. Ладно с ролевыми запросами, хотя, ей богу, не понимаю, как соигрок может быть важнее живого, реального человека - глубоко поражают приписки вроде "реальные страницы мимо" или "только ролевое общение" или "реал не рассматриваю". Странно, а удивляет куда больше другое.
Часто вижу там запросы вроде: "один день в Москве, скучно, погуляйте со мной". Или вот такое: "еду по такой-то ветке метро, составьте мне компанию". Ну и всяческое в том же духе. Задумалась. Насколько человеку должно быть неуютно наедине с собой, чтобы все моменты жизни заполонять людьми? Даже незнакомцами, лишь бы компания была. Не важно, кто, не важно, надолго ли, - просто не оставаться в компании самого себя. Не знаю, как это вообще возможно. Кроме того, что постоянный контакт с людьми утомляет, а случайные и ничем, никак, никоим образом с тобой не связанные люди - как балласт, зачем они нужны... неужели многим правда так плохо и скучно с самим собой? Так страшно услышать себя, поговорить со своим "я"? Непонятно и незнакомо. Мне с моими историями и мирами скучно никогда не было. Я очень хорошо понимаю желание делить особенные моменты с особенным человеком - но с левым чуваком?
И ещё одна вещь поражает - жажда многих людей найти себе идола и раствориться в поклонении ему. Все эти "хочу думать только о тебе" и "хочу дышать одним тобой" - а пишут-то взрослые люди, не девочки-подростки. Странно. Люди сами стремятся к зависимости и растворению. К потере себя в другом человеке. Не равноправные отношения двух личностей им нужны - а чтобы кто-то взял под крылышко и снял всю ответственночть за мысли, поступки, решения. Чтоб не надо было иметь какие-то интересы и цели, суждения и взгляды, чтоб не надо было становиться кем-то, кто заслуживает любви и уважения, своего, а потом уже и других людей... Упасть в чужие объятия и забыть о себе, о других людях, обо всём на свете. Плыть себе в сладких волнах и ни о чём не думать.
Я бы сошла с ума от таких "отношений".

@темы: мысли вслух

16:24 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:29 

carpe diem
И зачем я взялась читать "Лепестки на ветру" :facepalm:
В первой книге у Криса и Кэти были такие крепкие, глубокие, осмысленные отношения - даром что ей пятнадцать лет, а ему восемнадцать. Замкнутое пространство, безнадега, борьба за свою жизнь, отчаяние, бессилие, болезнь, смерть - они свели Криса и Кэти вместе, сделали их чувства не по-детски серьёзными, настоящими, и факт инцеста вообще никак не мешал. Они любили друг друга. Не как дети - как взрослые. Много пережившие, больные душой люди, которые не просто служили опорой друг дружке, а ещё и совпадали в самом важном, дополняли характеры один другого... Крис и Кэти быстро выросли, потому и любовь у них - взрослая.
Но "Лепестки на ветру" убили всё - и любовь, и характеры, и смысл. Авторша подумала, что нам будет интересно и важно читать о том, как Крис уехал учиться в колледж, а Кэти тем временем ложится под каждого встречного мужика. Или парня. Возраст не имеет значения. Просто Кэти встречает разных товарищей мужского пола и спит со всеми.
А мотивация якобы такова: Кэти же пятнадцать лет, в ней проснулась женщина!!!1 Ей нужен секс во всяких формах, ей нужно соблазнять и очаровывать, быть как мама (которую она, на минутку, ненавидит) и обвинять во всех своих грехах опять же маму. Волшебная любовь из первой части была разрушена... ну, видимо, половым инстинктом.
И я серьёзно задумалась. Как же часто бывает так, а. В книгах, фильмах, вообще в разных историях. Хорошие отношения двух любящих людей однажды непременно натыкаются на камень, имя которому либо инстинкты, либо, что, наверное, ещё хуже, "такова жизнь". То есть все авторы любовных романов и фильмов свято убеждены - какими бы хорошими, крепкими, глубокими, осмысленными ни были отношения, рано или поздно их убьёт бытовуха. И начнутся у двух любящих людей скандалы из-за цвета занавесок, сцены глупой ревности, подозрения во лжи, усталость и скука, проблемы с сексом, глухота друг к другу и т.д. и т.п. в том же духе.
Если судить по этим книгам и фильмам (а таких же большинство, почти абсолютное) - нормальных, адекватных отношений не бывает в принципе. Не могут два человека быть вместе БЕЗ скандалов, сцен ревности, глухоты, скуки, лжи и прочего. Не может бытовуха не обесцветить отношения и чувства, не может женщина не стать тупой стервой-собственницей, а муж - ленивым бездарем на диване. Ну и, конечно, не может любовь однажды не кончиться - не бывает же вечных в нашем, людском, понимании чувств, не бывает так, что люди остаются интересны друг другу десять лет, двадцать, сорок, пятьдесят. Отношения - это мука и мрак, говорят нам книги и фильмы, это тяжкий груз, это издевательство над собой и другим, и даже самая светлая, самая истинная история любви столкнётся с низменной (но якобы неизбежной) стороной - то бишь этими самыми инстинктами, сценами, скандалами, изменами и проч.
Как мне надоело читать и смотреть такое. Ну, во-первых, конечно, конфликты, непонимания, заблуждения и т.д. в жизни бывают - но зачем показывать их в искусстве, если и так можно увидеть их каждый день? Или услышать через стенку от соседей. Кому интересно смотреть на жалких, грубых, запутавшихся в себе людей, которые мучают себя и партнера? Кому интересно наблюдать за этой бытовухой, которая (якобы) жрёт любые отношения? Наверное, многие люди узнают в таких отношениях и таких персонажах себя. И чувствуют облегчение - ну, у всех же так, значит, всё в порядке.
Только вот скандалы, сцены, измены, неумение сесть и спокойно поговорить - это НЕ порядок. Это НЕ норма. И если люди закатывают друг другу какие-то бессмысленные сцены, бесконечно ревнуют, жаждут, кроме своего спутника жизни, ещё с десяток других людей, не понимают друг друга, не слышат, не говорят друг с другом, не имеют точек соприкосновения, если им скучно вместе - это не бытовуха, не жизнь, не "у всех так", не закон какой-то непреложный, это у них что-то не так. В голове, в душее. Это они сами, своими же руками, губят отношения и чувства.
Я не могу представить себе, что Доминик ревнует Рорка ко всему, что движется, а Рорк в пылу гнева бьёт Доминик. Я не могу представить, что Дагни потеряла интерес к Джону. а Джон испытал какое-то половое влечение к другой женщине. С ними так просто не может быть. Потому что они - идеальные пары. И такие пары, чёрт возьми, БЫВАЮТ. Бывают такие отношения. Без скандалов, сцен, выяснений, замалчиваний, измен, скуки, усталости. Два человека могут жить душа в душу, решая свои проблемы диалогом, понимая друг друга, и могут любить, в доступном нам смысле слова, вечно.
Так почему же я нигде, кроме романов Рэнд, не видела таких отношений? Нормальных. Разумных. Осмысленных. Глубоких. Которые, медленно развиваясь, пришли наконец в идеальное состояние. Ну понятно, не без оговорок, не без легких трудностей, но состояние идеальное - в котором какие-то сцены, бытовые мелочи, глупая ревность, сомнения и выяснения на пустом месте и прочая шелуха невообразимы. Их и не может быть там. Потому что два взрослых человека по-настоящему, разумно и осознанно, любят и строят совместную жизнь.
Мне очень не хватает таких образцов. Нормальных и адекватных. Всюду, куда ни посмотри, - безудержный половой инстинкт, обывальщина, импульсы, измены, сцены и ровным счетом ничего постоянного и крепкого. А я хотела бы видеть иное. Да, в жизни бывает так. Но искусство никогда и не было отражением жизни. Оно должно показывать нам, что бывает ИНАЧЕ - не скука и обывальщина, а глубина и свет.
Вот почему я не люблю книги жанра "повседневность". В сказках и фэнтези с чувствами и отношениями хоть немножко лучше.

@темы: мысли вслух, книги

00:24 

carpe diem
Лишний раз убедилась в том, что взрослые по годам люди не всегда ведут себя как взрослые. Не всегда отвечают за свои слова и поступки. Не всегда ценят людей, строят по-взрослому отношения, чувствуют серьёзно и сильно.
Я ошибалась, думая, что с человеком, который старше меня, всё будет хорошо и правильно. Что человек этот научит меня чему-то, вытянет за собой на какой-то более высокий, более глубокий уровень. А на деле он тянул меня только вниз.
И хорошо, что больше этого нет. Сегодня получила лишнее тому доказательство.

@темы: мысли вслух

19:00 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:03 

carpe diem
Пахнет весной. Наконец-то! Солнышко, первые попытки ходить без шапок и шарфов, предвкушение чего-то... очень хорошего и светлого. До лета совсем чуть-чуть. Каких-то три месяца - и я уже буду на море, в пансионате у самого берега... ну и пускай не Крым, в Анапе тоже должно быть здорово, я была там много-много лет назад, и воспоминания сохранились приятные. Ну и 35 часов на поезде - тоже целое приключение!
Успешно налаживаю режим. Ложусь пораньше - и на работу хожу не вялым овощем, а бодрой и весёлой... ну, почти всегда :D Налаживаю контакт с собой. Уже с меньшим, правда, успехом. Опять ненужные мысли заполонили голову - хаос и разброд, без которых сейчас было бы куда лучше. Ничего, прогоняю, проговариваю острые моменты сама с собой, выбрасываю лишнее и стараюсь думать только о нужных, важных, значимых вещах. Поглядываю в сторону СГФ - пора, пора вернуться, изменить кое-что, назвать немного иначе персонажей и продолжить наконец-то план. На Фера тоже смотрю. Возвращаю себя в творческий ритм.
А вообще всё хорошо. Смотрим с Реньей Корабль и Сказку - первый прекрасен, а вторая слегка упорота, может, даже и не слегка :D Зачитываюсь "Котами-воителями" и дивной детской книжкой Перумова (она и не детская, конечно) - с его богами и магами не вышло как-то, не заладилось, а с этой хорошо и увлекательно с первых же строк. Вернулась к испанскому, почти вернулась к семейке. С волшебником обсуждаем Мечтателей... и я наконец чувствую, что мой огромный труд оценили по достоинству, спустя три-то или четыре года с момента написания. Уже второй человек оценил, как это здор-р-рово!
Всё хорошо. Живу. Ещё немного усилий - и я выкарабкаюсь к той самой точке, с которой всё уже будет совсем хорошо... и правильно.
П.С. А про день рождения вспомнила, только когда Ренья спросил, что мне подарить :D

@темы: мысли вслух, моменты, люди и я

20:01 

carpe diem
Я очень люблю детские книги. Сказки, фэнтези, волшебные истории. До сих пор люблю и с нежностью вспоминаю - всё моё детство с ними прошло. И, кажется, я поняла теперь, откуда во мне такая сильная любовь к книгам, желание и умение творить миры... я же выросла на таких мирах. А началось всё с библиотеки. Детской библиотеки неподалёку от школы - маленький зальчик с детскими книгами, две-три полки с Теми Самыми Книгами, фэнтези и не только, но в основном фэнтези. Мои заветные полочки. Долго-долго стояла возле них, листала книжки, манящие названием и обложкой, набирала себе целую охапку, тащила домой... пропускала все сроки и жутко боялась пару месяцев спустя звонить в библиотеку, чтобы продлить.
Замечательные истории были там. Много Дианы Уинн Джонс, хотя я и не знала ещё, что это Диана Уинн Джонс. "Сказания Земноморья" Урсулы Ле Гуин - большой том в красивой обложке, который сейчас не найти ни в одном магазине. "Коты-воители" - каких-то частей вечно не хватало, и я томилась от дикого желания узнать, что там дальше с Огнегривом и Крутобоком... Сникет, последних книг которого тоже не хватало, и тогда, в детстве, я так и не узнала, чем всё кончилось. "Артемис Фаул" и "Трилогия Бартемеуса", прочитанные взапой. "Эрагон" с его драконами и магами. Много, много разных волшебных книг. Они запомнились - не сюжетами, слишком уж давно было, но яркими, сияющими картинками в голове. Я помню какие-то предметы и лица, леса, замки, моря, корабли, помню даже свои чувства при чтении этих книг, своё восхищение героями.
Сегодня была в книжном. Хотела мангу "Атака титанов" - ушла с тремя детскими книжками. Одна из них - "Стань диким!" Снова коты, а ещё - лихорадочные поиски самых родных детских книг в интернет-Буквоеде. Я очень люблю эти волшебные истории до сих пор - потому, что в детских книгах всегда яркий, объёмный, искрящийся, как звезда, мир, чего так часто не хватает книгам более взрослым, и герои с их отношениями порой такие, что тысячу фанфиков можно написать. А ещё - детские книги добрые. Даже если там всё плохо, битвы, войны, страдания и лишения, всё равно лучик света освещает и согревает эти тёмные вещи. Детские книги заряжают такой магией, такой верой, таким чистым и волшебным светом - я погружаюсь в него каждый раз как в первый.
Кто говорит, что детские книги пишут только для детей, - тот не прав.

@темы: волшебство, книги, мысли вслух

15:09 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:15 

carpe diem
Я хочу весны. А лучше сразу лета. Летние вечера с волшебными закатами, когда сидишь на скамейке с книгой на коленях и щуришь глаза на небо. Ночи на даче с ноутбуком и аниме. Ночи дома, мамы нет, можно не спать хоть до самого рассвета, смотреть, читать, играть или болтать с такими же неспящими. Возможно, море, возможно, опять любимый и родной Крым - горы, пляж в двух шагах, звёзды, сумасшедшая езда крымских водителей, три часа в самолёте, вечера на кухоньке с тетрадкой или книжкой. Свободная и лёгкая одежда, а не эти куртки-шапки-шарфы. Бешеные гонки на велосипеде вдоль речки. Парк, берег залива, с которого так хорошо наблюдать закат, камушки, вода.
И ещё столько всего тёплого, волшебного, летнего, скорей бы уже!

@темы: мысли вслух

главная