в Ехо дела не бывают плохи

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моменты (список заголовков)
17:10 

три в одном

carpe diem
Девятнадцать часов в поезде. Почти все это время - с мыслью: "Куда я еду, бог ты мой?". Еще не привыкла к своим неожиданным путешествиям... а тем более так - в одиночестве в далекий-далекий город. Это ведь не Москва. Это далеко, а по дороге - куча забавных станций, таких как "Удомля" и "Максатиха". Было как-то жутко и странно, а с другой стороны - я очень гордилась собой. Захотела, собрала вещи и поехала. В далекий Ковров, к другу Ире, с которым мы знакомы аж семь лет, с появления у меня доступа к интернету.
Моменты поезда. Они всегда прекрасны, хоть я снова не смогла спать ночью. Моменты разные, такие пустячные, но я учусь осознавать их во всей полноте. Ужасные песни по радио. Холод от кондиционера. Вечный зеленый забор за окном. Кот-молчун в сумке у соседей. Сапсаны, которые мчат мимо с бешеной скоростью. Небо в одном окне золотое, в другом - розовое. Леса и деревни. Грохот товарных вагонов. Читала книгу и тихонько ела сыр из пакета. А ночью, как всегда, поэты в наушниках... это самая лучшая музыка для дороги. Вообще просто самая лучшая.
Все боялась проехать свою остановку. Высадили меня даже не на платформе, после полей и деревень... это все же не Москва, это далекий Ковров! Боялась очень сильно того, что общение с Ирой пойдет не так хорошо в жизни, как в интернете... всегда есть эта тревога, никуда от неё не деться, она и за несколько дней до поездки изводила. Но все было хорошо, даже более чем хорошо :3
Три дня (пусть и не полных, хорошо) в Коврове. И еще внезапный день во Владимире, куда меня никто и не собирался везти, это вышло само собой. Меня привезли в чудесный дом с не менее чудесными людьми и КОТОМ. Я обожаю этого кота. Он пушистый и разговорчивый. В первую ночь истошно вопил с четырех утра не умолкая, и хоть я не выспалась из-за этого, было ВЕСЕЛО :D
В первый день много ходили по городу, много общались, кушали в кафе... куда уж без еды :3 Промокли насквозь под дождиком. Город такой маленький и уютный. Друг Ира много раз повторяла мне, что смотреть там не на что, а я просто очень люблю маленькие города. Второй день внезапно прошел во Владимире - час пути на электричке, а совсем другой город, так что поездка вышла тройная :3 Владимир больше и богаче разными местами, но фотографий местных достопримечательностей вышло мало, потому что мы опять ходили, опять говорили и опять КУШАЛИ. Два раза - в Бургер Кинг и в Макдональдсе, где впадали в детство, фоткались в коронах и играли с миньончиками :D Впали в детство окончательно и пошли опять же на миньонов в кино. Они такие забавные! Я их люблю еще со времен "Гадкого я", но теперь еще больше :3 На улицах Владимира нам еще встретился принц на белом коне, это почти так же весело, как верблюд в Кирове :D
Каждый вечер смотрели Цирк. И это ужас. Это такой страшный ужас... хоть и прекрасный, хоть и нарисован потрясающе, хоть и отношения Себастьяна с Сиэлем по манге и совсем иные, чем в первых двух сезонах. Смех сквозь слезы. Смешно и грустно. Ребята из цирка... я о них думала ночью и сам по себе возник фанфик, который я обязательно напишу. О них нельзя не писать, такая горькая история, так больно и грустно. В третий день, когда все планы на прогулку испортил дождь, мы продолжили впадать в детство и смотрели мультики, а чуть раньше - оваху по Дворецкому, так что в целом просмотрено было очень и очень много. А потом была Сега! Святой атрибут детство... опять детство, в общем, зайчик и соник ^-^
В конце были я и тихий ковровский вокзал. Вообще ни души... тишина и пустота... жутковато. Правда, потом люди сошли со второго этажа, и мы погрузились в поезд - в спешке, ведь стоянка всего пару минут. И снова бессонная ночь в поезде с музыкой и приятными мыслями, а в шесть утра - Москва.
День в Москве. Который вместил в себя столько упороса, как, наверное, еще никогда (!) не было. Безумие все десять часов подряд. Мы как сели в Макдональдс, так из него и не ушли. За соседним столиком менялись люди, мы пугали их дурным хохотом и слэшем, и даже странно, что нас оттуда не выгнали :D Хэппи милл и второй миньончик. Много еды. Упоротые фотографии - ни одной нормальной! Составление списка слэш-пейрингов. Составление коварного плана... не скажу чего :Р Издевательства над красивым блокнотом. История любви миньона и духов (это все, товарищи, это просто все...). Разговоры. Цитаты в духе: "Киркоров - Нострадамус от аниме" (не надо спрашивать, почему...) Опять свернутый Марком стакан с напитком - кофе на этот раз :D Было весело, безумно, неадекватно... здорово!
Путь обратно в Сапсане. И это до невозможности прекрасный поезд! Теперь я знаю, что все иностранцы ездят именно в нем. Он похож на самолет, а мчится как ракета. Удобные кресла, обслуживание точно как в самолете, а еще скорость... невероятная. Очень быстро доехали до Питера - и с комфортом. Всегда буду ездить в Москву на Сапсане.
Сама не заметила, как стала путешественником. Три поездки за семь месяцев. Это как-то очень неожиданно и не свойственно мне... захотеть и поехать. Тем более в одиночестве. Я горжусь собой - и знаю теперь, что жизнь моя скучной не будет. Ни за что и никогда.

@темы: люди и я, другое место, моменты

00:09 

carpe diem
На даче наконец-то тепло, и можно спать без двух свитеров и обогревателя.
Отпуск у мамы еще не начался, так что живу там одна, с вечерники наездами тети. Снова обживаю комнатку на чердаке.
Засыпаю и просыпаюсь под пение птиц. Для них вообще не важно, час ночи, девять утра... поют всегда.
Смотрю по ночам аниме (только летом смотрю аниме, Naruto, вечная боль моя, не в счет) и мультфильмы. Днем читаю книги, очень много книг, заканчиваю наконец этот жуткий цикл про ведьм и добираюсь до моей волшебницы Джоанн Харрис.
Устраиваю место для чтения на скамейке под самым солнцем. А другое заветное местечко - за письменным столом, где каждый вечер пишу план рассказа про семейку, пишу когда мало, когда много, но каждый вечер неизменно.
Откуда-то вечно тянет запахом дыма и скошенной травы - два самых дачных запаха. А еще теплый запах земли, летнего воздуха, овощей, клубники, куста жасмина... много разных запахов.
Пишу стихотворение. Три дня пишу, добавляя то одну строчку, то другую, и в итоге получается что-то такое внезапно хорошее, не ожидала сама.
Раз ночую одна, и все время кажется, что по дому ходят какие-то люди. Сажаю рядом с собой кошку-стража, и сразу становится спокойно.
Поглощаю клубнику в больших количествах, но вообще ем не очень часто - не до того. Изредка выбираюсь на станцию за продуктами.
Думаю о многих вещах, на многое смотрю иначе... и понимаю наконец, что есть то, те, что и кого мне совсем-совсем не хочется потерять. А раз так - надо держать изо всех сил, пока есть хоть малейшая надежда.
По дороге домой забираю из книжного очередной заказ. Диккенс, много Диккенса.
Меня ждет прекрасное лето.

@музыка: Vanessa Paradis & Matthieu Chédid – La Seine

@темы: моменты

15:04 

carpe diem
Работать в городском лагере даже весело. И полезно для здоровья. Нас, во-первых, всегда кормили - три раза в день, я и дома так часто не питаюсь! И, во-вторых, кормили очень вкусно, куда вкусней, чем в школе. Разве что времени на этот лагерь уходило чересчур, зато по три человека на отряде... блаженное отсутствие всяких нервных потрясений и проблем с детьми. Я не знаю, что такое происходит у детей в голове летом. "Буревестник" страшно вспомнить - дети как с цепи сорвались, свобода унесла их куда-то далеко-далеко от соблюдений правил и дисциплины. А здесь они были очень спокойные. Правда. Не обошлось без особых кадров, но в целом - спокойные, в меру тихие и мирные дети, не убегали, не сходили с ума, не убивались на прогулке. Две недели без происшествий. Вообще без происшествий, а это с детьми какая-то небывалая благодать.
Собственно, вся наша работа заключалась в том, чтобы водить детей по кружкам, экскурсиям, играм, концертам и так далее. Весь день был расписан почти полностью. Все время какие-то игры по станциям, выступления, поездки, песни, танцы, ЕДА, в конце концов. Разве что я отвыкла со времен колледжа вставать в семь часов, и день проходил в зомби-режиме с адским желанием СПАТЬ. Но последняя неделя вышла совсем легкая - часть детей разъехалась, а мы с напарниками договорились приходить каждый часа на три-четыре, и все было совсем хорошо.
Работала с И.В., воспитателем с моего этажа, а третья наша напарница - из другой школы. Не пойми зачем меня поставили на работу раньше всей второй порции воспитателей на два дня (видимо, своеобразная месть за учебный отпуск), и я, опять же не пойми зачем, поработала в одном отряде, чтобы потом перейти в другой. Зато эти два лишних дня привели в мою жизнь нарутовца - надо же, так странно общаться весь год с коллегой по школе и не знать, что она - нарутовец горячий и страстный. Так что все две недели, несмотря даже на разные отряды, она безбожно спойлерила мне Гайден и давала слушать дивную музыку. Хожу теперь и без остановки напеваю: "Довакин, довакин...". Страшное дело.
Сходили с ней в кино на "Головоломку", и это, пожалуй, лучший мультфильм в моей жизни. Я знаю много хороших мультфильмов, но это... Детям, конечно, будет здорово смотреть, но с нами вместе в зале почти не было детей. Всё взрослые люди, ведь "Головоломка", по сути, будет полностью понятна только тем, кто уже прошел этап детства и переходного возраста. История о... взрослении. Как взрослеет и расстается с детством одна девочка. Как все в ней меняется, как чувства приходят в хаос, а прежние воспоминания затухают, чтоб уступить место новым. Как же потрясающе здесь воссоздана психология человека. Все психические процессы, виды памяти... наука в легкой и доступной форме. В центре сюжета - личность одной девочки, и она раскрывается так полно и цельно, как это вообще возможно. Развитие личности. Как Райли стала такой, как и почему у неё сформировались именно такие качества. Личность... разрушение личности... её медленное и болезненное восстановление из пустоты. Все так, как это происходит на самом деле. Прекрасный мультфильм... и порой разрывающий душу на части. Детям тоже будет грустно. Но они не поймут в полной мере весь горький и все же необходимый смысл гибели воображаемого друга девочки. Ревела вторую половину фильма.
Я посмотрела "Головоломку" потом еще раз - и только тогда разглядела одну важную деталь главной идеи. Воспоминания Райли, все до одного, теперь разных цветов. Смешанные. Не чисто грустные, радостные, гневные. Ведь человеку нужны все чувства. Нельзя быть всегда радостным. Печаль необходима, надо в какой-то момент сесть и поплакать как следует, не пытаясь упрятать душевную боль за улыбкой. Все проблемы Райли возникли именно из-за этого. Она ради родителей старалась отогнать свою печаль и боль, сделать вид, что все в порядке, заставляла себя быть счастливой вопреки всему... Она выросла по-настоящему, когда обрела согласие всех своих чувств.
Еще смотрели с Даней "Мир Юрского периода", и это просто фильм, где есть Звездный лорд и большие, очень большие динозавры.
Наконец с чистой совестью уезжаю на дачу. Написала заявление об увольнении. Поиски новой работы - потом, все потом, я хочу отдыхать и ни о чем не думать, смотреть аниме, читать книги... приводить себя в порядок.

@темы: школьные будни, мультфильмы, моменты

01:39 

carpe diem
Аватарка с убитым жизнью Леви очень хорошо подходит к этому посту.
В моей болезни прогресс - я уже не в тумане и почти хорошо слышу обоими ушами. Но это уже не радует, ведь учеба моя любимая подходит к концу. Печальный какой-то получается семестр. Первая неделя - экзамены, которые я даже толком не восприняла из-за душевных потрясений. Вторая неделя - потрясения уже физические, когда страшная простуда крутила меня во все стороны, когда дышать было невозможно и через нос у меня, кажется, выходило все содержание головы заодно. Каждый день болела голова, болели уши, а если не болели, то просто мир вокруг звучал как через вату. В таком состоянии учебный материал усваивать... трудно, хоть я старалась и вроде даже с успехом. Но я бездарно провалила один предмет, который вроде бы любимый и понятный. Причина в болезни и тумане, но меня это не особо утешает.
Зато второй день я хожу и дышу спокойно, а еще слышу обоими ушами, так что мне по сравнению с прежним - хорошо. И есть еще три учебных днях плюс один выходной. Могу успеть сделать хоть что-то. Наброски, идеи, фразы... их за эту неделю в заметках телефона накопилось больше, чем когда-нибудь. Удачно выбрав время, все вокруг вдохновляет меня. Столько всего... и почти-уже-конец в Naruto, и "Мартин Иден" с его потрясающим попаданием в цель, и философия Рэнд в жутко трудном изложении, но еще более так интересная, какие-то внезапные и очень хорошие задумки к рассказу о семейке, еще один новый рассказ (спасите! они атакуют меня!). И много всего еще, и обо всем этом надо бы написать, изложить, осмыслить, продолжить, оформить, но я не могу. Верней, не могла. Теперь - буду писать. Я обязательно об этом напишу. И к черту все. Нельзя оставлять такие важные идеи. Это предательство идей.
У нас на филфаке мало, собственно, филфака. Много лишних и ненужных предметов вроде "естественно-научной картины мира" и, прости господи, физической культуры длиной в одну пару да еще в теории, немного русского языка и совсем мало литературы. Дайте мне мою литературу! Я пришла сюда изучать литературу в разных вариациях, русскую и зарубежную, фольклор и мифологию, все, что так заманчиво было написано на сайте! На втором курсе будет, говорят. И на профили разделят. Скорей бы уж. Я погибаю без моей любимой литературы. Она у нас есть, и Л.Е. - просто чудо-преподаватель, я ее могу без конца слушать, она так все ясно излагает и так любит свой предмет, но почему, почему так мало? Я филолог, и я хочу филологических наук, черт возьми >< Впрочем, лишние предметы забавны. Но мне не нравится, как их преподают. За одним исключением - экономика. Я терпеть не могла ее в колледже и писала на парах по экономике свои фанфики. А здесь... заслушалась и не заметила, как прошло три часа, а все потому, что она потрясающе объясняет. Так, что меня, человека на тысячу световых лет далекого от экономики, смогла увлечь и даже сделать все трудные вещи понятными и к жизни приложимыми.
Но я, в конце концов, до глубины души филолог. Записала в учебный блокнот и в рамочку обвела кусочек диалога с нашей Д.В.
- Если вы видите инвалида мозга, который использует в речи причастные обороты, то это...
- *дружный смех в аудитории*
-... филолог. Других таких дураков нет.

А я ведь использую в речи причастные обороты :D
Наш институт по-прежнему подземелья, и мы даже оказались в этот раз в каких-то его новых дебрях, с другим цветом стен и пола, но той же атмосферой древнего замка - и пусть они никогда не сделают там ремонт, пусть все останется так, как есть, пожалуйста. И все-таки очень жаль, что мне нельзя учиться как следует, без обрывочных лекций на один день, без путаных и сжатых знаний даже по нужным предметам, как жаль!
Как всегда, по дороге в метро читаю книги. Возвращаюсь домой только на трамвайчике, ведь это, во-первых, трамвайчик, а во-вторых, там тоже можно читать. Превзошла саму себя, прожила целую жизнь с Мартином Иденом, посмотрела два варианта будущего с Воннегутом и Замятиным (он - потрясающий) и теперь страдаю вместе с юным Вертером. Еще я вроде бы вернулась к похождениям киндрэт, но на третьей части уже скучно, на третьей части уже сюжет заслонил собой все идеи, а жаль. Книги, книги, больше книг, невероятное желание охватить как можно больше, глубже погрузиться, жить в этих других мирах... они, другие, так помогают мне и строить свой настоящий мир, и писать свои, не менее настоящие. Желание писать тоже обуревает невероятное.
Думать. Как хорошо думать. Обдумывать, размышлять, излагать... Как хорошо носить в себе эти мысли, а вечером возвращаться домой и вести долгие, глубокие, интересные разговоры обо всем, приводить мысли в стройную форму, оплетать словами, а на завтра - уже новая тема, новый разговор... Кажется, до сих пор я и не знала, насколько меня давит потребность в таком по-настоящему духовном собеседнике. Спасибо тебе.
В общем, надо все как-то приводить в порядок. И к черту то, что опять все закончилось как в прошлый раз. Это не должно, как полтора года назад, безнадежно сбить с ритма мою жизнь. Не позволю. Хватит.

@темы: мысли вслух, моменты, жизнь студента

00:31 

carpe diem
Ненавижу свою беспомощность. Вот правда. На дух не выношу. Это аморфное состояние, с которым ничего не поделаешь, потому что простуда - сильней меня, а когда простуда, я не могу вообще, цитируя маму, "ни петь, ни рисовать".
Третий день в обнимку с пледом и лекарствами. Не очень-то весело. Евровидение тоже было с кружкой антигриппина на коленях и еще кучей таблеток вокруг, но разве что-нибудь удерживало мой порыв кричать, плясать и петь на Евровидении? До двенадцати - громко, после двенадцати - тихо сама себе, чтоб не разбудить соседей, и даже антригриппины не помешали. Надо сказать, в этом году Евровидение какое-то очень хорошее. И все до странности на высоком уровне держались. Редкий случай на музыкальных конкурсах, когда я не могла сразу понять, кто займет первое место, а уж тем более второе и третье - слишком много претендентов. Наше выступление гораздо лучше, чем в прошлом году. Очень искренняя, душевная песня. Но вобще-то я не согласна болеть по национальному признаку и болела совсем за других - у итальянцев должно было быть первое место, по-честному, а у нас - никак не второе и, скорее всего, даже не третье. Очень разочаровал наш славный национализм. Это не патриотизм уже, я думаю. До конкурса и в процессе подсчета голосов Малахов и вся его студия наперебой говорили, что, конечно, первое место наше, мы лучше всех, а почему? Да потому что мы - это мы. Вот и все. Очень хорошо поддерживать своих, разумеется, так и нужно делать. Но оценивать выступления надо по таланту, по музыке, по песне, по голосу, а не потому что мы Россия. Как-то обидно стало за других талантливых участников. Вот ребята из Эстонии, например. Волшебная пара! И как здорово вместе смотрятся на сцене.
Вообще подход наших людей к этому конкурсу мне не очень понятен. И комментаторы на этот раз чересчур разошлись. Обвинили Австрию в отсутствии показухи - мол, не ярко, не впечатляюще они устроили у себя Евровидение, вот то ли дело мы, когда выиграли, вот это был размах! Прошлись, конечно, по Кончите, куда без этого. И с невероятной откровенностью вещали на всю страну, что голосование происходит из политических соображений. Вот эта страна выберет эту, потому что они соседи... а вот эта не знаем какую выберет, мы не очень в курсе их политической ситуации... Довольно мерзко было слушать. Хорошо, господа, мы и без вас видим, что происходит, вовсе незачем обращать на это внимание, да еще в такой форме.
Голосование странное еще и потому, что некоторые страны вообще ни одного балла не получили. И почему все так не любят итальянцев? У них очень профессиональный номер. Самый лучший, это же видно.
До простуды была суровая пора экзаменов. Ох, это суровое, страшное время, когда вся группа стоит бледная и несчастная перед кабинетом с кучей бумаг в руках, судорожно пытаясь надышаться перед смертью. И напряженный момент, когда рука твоя замирает над билетом, а ты молишься всем богам Плоского мира, чтоб выпал хороший вопрос. Хороших вопросов мне не выпало ни разу. На литературе прочитанный и безупречно понятый "Декамерон" ушел к другому, на русском вообще страх какой-то творился. Этот экзамен я буду помнить всю жизнь. Нас ведь еще в первом семестре пугали, что Д.В. - зверь, что с первого раза у нее сдают человека три-четыре из группы в тридцать... А с ее лекций мне не удалось извлечь почти ничего. Она странно объясняет. Как будто с расчетом на опытных языковедов, но мы же не языковеды, мы - бедные, пока еще ничего не понимающие студенты, с нами не так нужно. В итоге это была отчаянная попытка сделать все задания и уяснить фонетику своими усилиями, и я очень горжусь собой. Никогда, наверное, так не гордилась, даже после ГОС-ов в колледже. К теории допускали только сдавших практическую часть. Наши ряды беднели, кто-то уходил сам, кого-то изгоняли, и под конец нас было человек десять, и я точно не знаю, кто сдал, - бежала, ответив свой билет, подальше от этого ужаса. А ужас в билете. Он попался совсем не тот. Хотя, в целом, как раз то, что я зверски учила дня три - генеалогическая классификация языков. Все семьи, все группы, все языки, я честно не знаю, как это всё уложилось у меня в памяти. Но Д.В. действительно зверь в одном - она спрашивает то, чего в списке вопросов к экзамену нет. Хочет лезть в какие-то дикие глубины, до которых лично я, например, еще не доросла. Сердце стучало как бешеное, когда я сидела у ее стола и ждала кары. Но мой не слишком безупречный ответ вместе с семью десятками карточек и целой методичкой заданий меня спасли. Четверка, и слава богу. По литературе - пять, а вот стиховедение еще узнать нужно. Мы там запутались в одном стихотворении, но тоже все должно быть хорошо.
А вообще я люблю эту суровую пору экзаменов. Что-то такое в ней есть... бодрящее. Заряжающее энергией. И гораздо хуже недели подготовки, чем сам процесс сдачи. Там я либо получаю искреннее удовольствие (правда!), либо плаваю где-то в иных измерениях. Так было в этот раз. Не боялась, не тряслась над результатом, кроме разве что языкознания, просто ждала, как оно все будет, делала то, что могу делать... Может, такое состояние - самое лучшее.
Ну а вообще я ненавижу свою беспомощность. Не-на-ви-жу. И никак ее не победить. Не заставить себя что-то делать. С трудом выползаю из дома по каким-то быстрым делам. Второй день в кровати с книгами - это не плохо, но я хочу писать, в конце концов! Надо залечивать себя, чтобы простуда не испортила двух прекрасных учебных недель.
Но разваливающийся на кусочки организм - не повод падать духом. Так что сижу под песенки с Евровидения и хриплю простуженным голосом: "РА-ПА-ПА ТУНАЙТ". Живем!

@темы: жизнь студента, моменты

22:46 

carpe diem
День рождения был. Не чувствую себя на двадцать лет. Хотя так у меня уже давно начинаются все записи про день рождения. Чувствую себя... собой. Независимо от возраста старше, чуть мудрее, чуть другой, но даже и чуть более ребенком, чем раньше. Это так здорово, на самом деле, что я не теряю своих миров даже в двадцать. И они ничуть не мешают мне обретать серьезность, ответственность, глубину... Глубина. Вот, пожалуй, чем я могу уже сейчас гордиться в своих изменениях. Я наконец-то не бреду по жизни просто так, может, и любя что-то, но поверхностно, вскользь, и уж тем более на задумываясь ни о чем философском. Сейчас я вдумчиво отношусь ко всему вокруг меня. Я живу внутри всего этого, я ищу там краски и смыслы, я наконец могу разделять все на мое и не мое, наконец могу и правда делать только то, что есть я. Наконец-то я приближаюсь к цельному образу Рорка. В один прекрасный день я буду стоять на вершине какой-нибудь горы, щурить глаза на солнце, дышать дивным воздухом и четко, ясно, в каждом нерве ощущать, что вот я, Рэйн, вот я, и то, где я сейчас, то, что я сейчас делаю, - это единственно верное место и действие, что возможны для меня. В этот миг и будет полноценное carpe diem.
Сейчас еще есть большие проблемы с ощущением себя в моменте, да что там - с ощущением себя вообще. Иногда не чувствую, наблюдаю за собой как бы со стороны, отстраненно, и мне совсем не нравится так. Как будто я не здесь, а где-то, как будто мне плохо в себе и я не хочу иметь с собой ничего общего. А ведь правда, порой не хочу. Когда делаю глупости, иду опять по старым схемам, и особенно когда знаю, как надо и правильно сделать, но делаю ровно наоборот, и очень стыдно, тошно, а вернуть назад ничего нельзя. В такие моменты обнаруживаю свою пока что огромную беспомощность во многих ситуациях жизни. Даже простых. А еще обнаруживаю, что у меня редко выходит показать себя с другими людьми такой, какая я есть, - показываю совсем не такой, гораздо хуже, проще, обычней.
Надо распутывать этот клубок поскорее. Без крепкой основы моих путешествий, книг и волшебников-философов никогда не будет. А я хочу, чтоб они были, я почти вижу, что они уже мои.
Я вообще-то молодец, не жалею себя, много пишу в блокноте с лицом Фрейда, смотрю в свои дебри, нахожу там очень много неприятного... но пишу без всякого умалчивания обо всем, и это - огромный шаг вперед. Активно, поразительно даже активно работаю над семейкой - записи в цветном блокноте растут вширь и вдаль, а между тем в голове новый рассказ, даже два рассказа, соединенные вместе, одному из них уже больше года. Каждой истории свое время. Убеждаюсь опять.
Так вот, день рождения был. Очень хорошо и душевно с тетей и мамой посидели в суши. А на работе, несмотря на общий бардак и ужас, порадовали воспитатели открыткой с кучей подписей и теплыми пожеланиями, и, конечно, дети. Мои в этот день дежурили, я шла наверх по лестнице, и как будто дорога почета - каждый ребятенок поздравляет, кидается с обнимашками... Ну что за чудо эти дети :3 Я с чужим классом вообще сидела. Так меня и в чужом одна девочка одарила. Подарки прекрасны все, но больше всего я рада посылке от Реньи - прямо на дом ведь доставили, в девять утра! Книга и письмо, урурур :3 А мама подарила аппарат для выжигания! Наконец-то! Давно изнываю от желания вернуться к этому делу. Много лет прошло с лагеря, где я училась выжигать, вспоминается с трудом и не сразу, но уже две картинки и пасхальное яйцо, в комнате пахнет жженым деревом, и я просто счастлива *-*
Завершена эпопея с детским Голосом. Это было очень весело, упорото, смешно, грустно, радостно, красиво... детки как родные, как и в тот раз, фавориты, за которых мы болели всей душой, крики, вопли, песни, которым здорово подпевать на всю квартиру, ну и вообще - это Голос, это дети, это такая теплая, душевная, настоящая передача, целый мир, и как хорошо, что у нас на телевидении такое есть. В этот раз волшебство было еще волшебней, потому что я делила его с человеком, который вдруг проникся с той же силой, что и я. Так что мы кричали, пели и упарывались вместе. Парад дивных пятниц. Спасибо, Ренья! И отдельное, конечно, - за звонки, первый застал меня врасплох, и поэтому еще приятнее :3 Когда-нибудь надеюсь посмотреть Голос вместе. Ну и пусть результаты нас сильно, ОЧЕНЬ сильно разочаровали. Все равно был парад этих чудесных пятниц. Отдых для души и заряд невероятной энергии. Только Голос действует на меня так.
В общем и целом все... хорошо. Не так чтобы очень, но я иду, вот что главное, не стою на месте, и это движение, хоть удачное, хоть нет, искупает все. В нем и есть смысл всего.

@темы: моменты, мысли вслух

21:16 

carpe diem
Боги, только в Naruto, в этом безумном и страшном мире, может быть упоротая арка про райский остров, живность и рэп в разгар войны. И только в Naruto в эту безумную арку добавят рвущие на части серии про мать и отца Наруто, про то, как они его любили и как отдали за него жизнь, потому что так и должны поступать мама и папа, верно? Я думала, что самая печальная история с родителями - это у Гарри Поттера. Но, оказывается, бывает еще хуже. Черт, черт, черт. "Спасибо, что ты - наш сын". "Мама, я всегда хотел увидеть тебя!". Встреча с мамой после долгих лет... семья, которой они могли бы быть, на эти жалкие минуты, и сколько всего в этих минутах. А Кушина тоже использует в речи странные слова - у Наруто это от нее. И какая гордость в ее глазах. Ведь он вырос прекрасным человеком, хоть и один, без них с Минато.
Ну а это - просто разрыв сердца, боже, как это вообще можно смотреть! Наруто... с этого дня тебе предстоит испытать много боли и страданий. Только не изменяй себе... найди мечту и сумей сделать так, чтобы она исполнилась! И еще... еще... еще... еще так много хочу сказать тебе... Как бы я хотела остаться с тобой! Я люблю тебя. Черт... у нее была всего пара минут, чтобы сказать, уместить в слова все то, чего она уже не сможет дать ему, все эти годы, когда не сможет быть с ним рядом... Боги, Naruto - самая страшная вещь в мире. Я реву, кричу, кусаю пальцы, но смотрю, потому что это нельзя уже не смотреть. А там ведь война скоро будет. Вот уже дохлые Акацки появились, и пусть в упоротом опенинге, мы-то знаем, что за жуткую беду они несут в несчастный мир.
Мои истории вообще шокируют меня сейчас. В "Атланте" тоже происходит нечто... просто нечто. Пришел герой, которого все знали только с чужих слов две части подряд, и вот - он, настоящий, и все будет то ли еще хуже, чем сейчас (что вряд ли, ведь это Айн Рэнд), либо полное торжество идеала Творца и Человека. Даже в самые плохие для чтения моменты я погружаюсь в этот мир, как в воду, - просто ушла в него и ни о чем больше думать не могу. Идеально... все. Сюжет, язык, образы. Не видела еще такого безупречного произведения - это как классика, только не классика, как-то так.
Вчера с Реньей смотрели концерт участников Голоса. С первого по третий сезон. Из первых двух не знаю никого, хотя голоса там, конечно, мощные, поразительные... а вот появление уже родных и любимых вызвало взрыв. Состояние "ору и бегаю с горящими глазами по комнате". Правда. Не ожидала, что будет... так. До мурашек хо-ро-шо. Просто песни, эти песни, с которыми они шли вперед и побеждали. И эти люди, которые ПОТРЯСАЮЩЕ поют. По-разному и потрясающе. Я влюблена в двух юношей совсем и безнадежно. Они прекрасны. При том если Ярик вызывает какое-то тихое и нежное восхищение, то Бон (как много в этой фамилии!) просто рвет на тыщу маленьких Рэйн. Нельзя быть таким, ну. Нельзя. О эта дивная песня... бунтарство и еще раз бунтарство, по словам Реньи. О эти крики. О этот пафос. А на контрасте - лиричная музыка. Бон такой разный и такой чудесный... в общем, ору и бегаю по комнате. Надеюсь, Бона не забудут и покажут еще много-много раз.
О работе не хочу. Вообще не хочу и не буду.
А сегодня первый день весны.

@музыка: Александр Бон – Supremacy уберите от меня эту песню!

@темы: моменты, книги, голос, naruto

21:07 

carpe diem
Все болеют, и я болею. Как всегда. Не успела залечить первую простуду, как вторая приходит и атакует меня. Пренебречь и вальсировать не получается. Голова в тумане, горло болит, дышу с трудом... и это все ровно в тот момент, когда мне надо воплощать свои проекты и планы. Ну что ж такое.
Неделя была ужасна чуть меньше, чем полностью. Но это, скорее, по моему внутреннему состоянию. А в школе дела обстоят лучше, чем была на прошлой. Не дав мне посидеть с моими детками, которые по мне соскучились, меня поставили на какой-то левый класс. У них воспитатель заболел. Завуч по продленке тогда поймал в коридоре и говорит, мол, у нас форс-мажор. Вечно у них форс-мажоры какие-то.
Новые дети - совершенно дурные. Мой класс просто лапочки и солнышки по сравнению с этими безумцами. Я ничуть не удивлена, что от них воспитатели бегут, как от огня. Вообще-то не все так плохо. Никто не убился, не убил другого, и меня до срыва не довели. Просто они такие... своеобразные детишки. Не сразу и не всегда слушают, что им говоришь, - именно говоришь, крики-вопли они воспринимают на ура. Но я не люблю кричать на детей, не люблю и не хочу. С переменным успехом решали все проблемы с помощью спокойного диалога.
Я даже успела привыкнуть к ним, хотя скучаю по своему классу. На второй час нашего общения девочки начали кидаться на меня с обнимашками и всюду ходить со мной за руку, это так мило :3 Я, поражаясь своей вдруг очнувшейся памяти, запомнила их всех по именам почти сразу. С новыми детьми трудно то, что ты не знаешь, кто из гуляющих на улице детей - твой, и собрать их обратно в школу не такая и легкая задача. Ладно, хорошо хотя бы, что график на этой неделе был очень плотным. У нас была Масленица в виде маленького концерта, игры по станциям и ярмарки и вторая Масленица в виде сжигания чучела во дворе школы. Дети орали ему: "Падай! Падай!" и были очень довольны :D Между прочим, посещаемость продленки в этом классе такая же, как у меня. Не понимаю претензий завуча.
В пятницу нагло сбежала с работы на полчаса раньше срока и пошла с мамой и тетей в театр. Спонтанный поход на нечто гоголевское, что мне не очень понравилось... Ну, не люблю я эти осовремененные спектакли. И русский быт. Почему-то русский быт давних времен - это обязательно пьющие мужики, а если не мужики, так крикливые и странно говорящие женщины. А здесь они все, все без исключения, говорили в истерично-визгливой манере. Так, что половину слов разобрать было вообще невозможно. Очень странная, рваная игра у всех актеров - с дерганьем под музыку и странными движениями... Зато общая идея мне очень понравилась. Актуально. О том, как человек долго-долго хотел изменить свою жизнь к лучшему, уже почти собрался, но потом под конец передумал и снова упал в свое удобное болото.
А театр, между прочим, новый, мы там еще не были ни разу. На Васильевском, в другую сторону от моего института. После театра случился такой же спонтанный поход в Макдональдс, где мы объелись всякой гадости и довольные разошлись по домам :3
Выходные проходят тихо-мирно. В тумане из-за простуды, но в целом ничего. В субботу даже совершила героический выход в гости к В., где мы смотрели первых двух Гарри Поттеров, объедаясь при этом сладкой кукурузой. Смотреть с ним фильмы невозможно. Он через каждую минуту комментирует. В итоге просмотр превратился в обсуждение различий между книгами и фильмами, а заодно в дискуссию насчет образа Тома Реддла. Эх, жаль, что посмотреть сразу все восемь фильмов мне не под силу.
Я вернулась к Naruto. И это как вернуться домой. Я люблю всех, я болею за всех, я ору и веду долгие беседы с монитором компьютера. Naruto приобрел яркую интонацию большой борьбы против ненависти и зла в мире ниндзя, это так неожиданно и так для меня, что я ору и люблю этот мир еще больше.
Читаю "Атланта". Много читаю "Атланта". Пожалуй, нельзя было выбрать книгу лучше, чем эта, - она так заряжает меня энергией... хоть пока эта энергия не нашла себе практического применения.
На работу не хочется. Я взяла бы больничный, но, боюсь, учитывая недавний учебный отпуск, мне этого не простят.
Ах да. У моих детей уволилась Е.О. Довели, я так подозреваю, и скорей не дети, а родители и начальство. Им дали какого-то нового учителя. Надеюсь, завтра пойду знакомиться к ней, а не к этому ужасающему второму классу.

@темы: моменты, школьные будни, театр

00:03 

carpe diem
Я живу. Это, в целом, все, что можно сказать о неделе. Она странная была. Слишком много всего нехорошего случилось. Всем и сразу пришла необходимость что-то требовать от меня, за что-то ругать, какие-то претензии предъявлять... Я расстроена, удивлена и не хочу завтра идти на работу. Ну их всех. Завуча по продленке, просто завуча, всех. Отбили всякое желание работать. Детки меня радуют бесконечно, а вот администрация... Либо я дурак, либо со школой что-то не правильно. Я расстроена, в общем. Нервы мне потрепали сильно. Почему у меня детей на продленку мало ходит? Да откуда я могу знать, почему. Если у них родители не работают, если у них кружков за пределами школы море, почему они должны сидеть на продленке? Не понимаю этих вопросов. Как будто я виновата.
Ох, сильно нервы потрепали. В последние дни на работу не хотелось ходить в принципе. Неприятная, неуютная атмосфера. Зато дети радуют. Почти всегда. И зря завуч говорит, что у нас с поведением проблемы. Проблемы у всех классов, от этого никуда не денешься. Но замечает она почему-то только наши. Не самый худший класс, между прочим. Они у меня по большей части молодцы.
Все, минутка гнева закончена. О хорошем.
Уже вторую неделю я безнадежно пропадаю в играх ГП. И все из-за коварных происков Реньи! Он меня вынудил. Я не хотела, а он вынудил. Вот и брожу теперь по вечерам по Хогвартсу, бобики собираю, за карточками охочусь... Затягивает. Хоть я вообще и не любитель компьютерных игр. Сразу такая ностальгия по этой вселенной... "Гарри Поттер", ты со мной навсегда. Не зря все-таки Дом.
В пятницу торжественно открыли, опять же с Реньей, эпоху детского Голоса. И наконец-то я посмотрю детишек целиком, а не с поединков одного наставника, как в тот раз. Детки... прекрасны. Я на них смотрю и сразу плачу - даже когда не плачут они. Просто нельзя спокойно смотреть, как эти солнышки чистые и настоящие поют, улыбаются, обнимают наставников, прыгают от радости, когда их берут в команду. А когда они плачут - это все. Мне не представить, какой накал эмоций у наставников, как они потом отходят от него. Дети... это дети. С ними никак не останешься равнодушен.
А в субботу с В. ходили в музей Фрейда. В нашем городе внезапно есть музей Фрейда. В целом - две комнатки в институте психоанализа, но что это за дивный институт! Я застряла минут на десять у стендов с расписанием занятий, выдав под конец изучения их: "Я хочу здесь учиться!".
Ничего нового я не узнала, но не за тем вообще-то и шла. Мне хотелось послушать, как о фрейдовской теории будут говорить. Именно говорить. Вслух. Экскурсовод - милый парнишка не так чтобы очень старше меня. Времени было не много, поэтому он провел нам быстрый пересказ всего от биографии Фрейда до толкования сновидений. Мы с этим мальчиком всю экскурсию ...стоячую экскурсию, ибо все это происходило в первом зале, где из экспонатов только биографические моменты на табличках, выдержки из рукописей, старые немецкие издания его книг... и еще иллюстрации к снам и их словесное описание ниже. Почти все - из книг Фрейда, что я читала. Так вот, мы всю экскурсию переглядывались. Он как-то прозрел, что я знакома с теориями Фрейда. Задал какой-то вопрос публике, на меня смотрит и говорит: "Вот у вас точно есть ответ, я вижу!" :D
Второй зал - собственно, экспозиция, и очень странная. Не знаю даже, как описать. Витрины... за стеклом... освещения почти никакого... внутри старые выцветшие фотографии, статуэтки, письма и заметки Фрейда (рукописные)... выдержки из книг на прозрачных листах, которые можно разглядеть только под особым углом... кусочки зеркал... странные вещи, вроде как не связанные друг с другом... Это очень хорошая картина того, что есть по Фрейду сновидение. Путаница образов, мозаика, ребус, который не сразу понимаешь, порой надо отойти на шаг, взглянуть с другой стороны, присмотреться внимательнее... в точности как с этой выставкой.
Интересно. И правда интересно. Краткий пересказ теорий Фрейда тоже хорош. Здорово слушать и понимать, о чем речь. Мальчик-экскурсовод так радовался, когда я оценила шутку про один из примеров сновидений - никто больше ее почему-то не оценил :D
Общение с В. немного не оправдало моих ожиданий. Но все-таки лично говорить с человеком - это здорово. В любом случае здорово. Вдохновляясь "Атлантом", я учусь описывать свое мнение по большим и важным вопросам с помощью речи. Устной речи. Написать - одно. Сказать вслух - другое.
"Атлант" вообще многому учит меня. Сейчас самый лучший момент, чтоб читать эту книгу. Открываю ее как учебник, как готовый образец того, как мне хочется жить - и заодно как это самое "хочется" превратить в "можется". Так что тебя сдерживает, Рэйн? Вперед. Будь как они. Именно это тебе и нужно. Вот такая цельность, уверенность, свобода, путь к мечте.
Не знаю, чего ждать от будущей недели. На работу не хочу. И вообще чувствую себя в целом... неуютно. Некомфортно. Пришли опять старые боли - в груди, в сердце, опять беда с дыханием, а простуда никак не долечивается. Общее состояние тревоги и нервной взвинченности, а только оно и было всю эту неделю, меня не устраивает. Ну, что ж, раз не устраивает, надо с ним что-то сделать. И снова заполнить до отказа свои дни. Ведь столько проектов... и к ним приходят новые и новые... Успеть все, сделать все, сделать еще больше, чем все. Уйти с головой в творчество. В испанский, философию, психологию.
И в книгу. Я буду считать этот день вехой в моем пути к книге. Просто потому что... Дагни - делает, я - нет. И это меня, опять же, совсем не устраивает. Ощущение стыда даже не перед своим героем, перед чужим... это новое ощущение, такого еще не было. Но оно, оказывается, тоже очень серьезный мотиватор.

@темы: школьные будни, мысли вслух, моменты, книги, голос

00:03 

carpe diem
Выходные прошли, кхм, не то чтобы совсем хорошо - лучше, лучше, я могла лучше, - но в целом очень даже ничего. Вот вчера, например, где-то час излагала Ренье свои обрывочные воспоминания о манге "Эльфийская песнь". Подкрепляя их интернетом и кадрами. Излагать... хорошее слово. Оно мне нравится. Не совсем, правда, мой рассказ был похож на изложение - всякие мысли то об одном герое, то о другом, то о различиях в сюжетах, то о концовке, то о природе диклониусов, то просто обо всем подряд. Такое своеобразное изложение, и это было здорово :3 Ох, до чего я люблю спойлеры! Когда они исходят от меня в адрес кого-то другого. А вот слушать спойлеры терпеть не могу. Ну, а говорить о любимых историях - это почти самое прекрасное ощущение в мире. Правда. Тем более говорить человеку, который сам эту историю любит, доверяет тебе как авторитету в ней и слушает. Отвечает. Вступает в диалог. Это воистину прекрасно, господа.
И все-таки "Эльфийская песнь" - история невероятная. Аниме так беспощадно и злостно уменьшило ее масштаб. Не доработало образы, убрало кучу героев, изменило линии и концовку... а ведь там столько всего, все так продумано, до самого появления диклониусов на Земле. И все стороны такого понятия, как нетерпимость, рассмотрены более чем глубоко. А еще любовь. Столько любви.
Взахлеб читаю Пратчетта. Но, жертвуя им, читаю Айн Рэнд, которая вдруг перетянула на себя все мое внимание. Так интересно, на самом деле. Ведь это один из моих любимых авторов. Авторитет безусловный в том, что касается языка, стиля, сюжета, образов, идей, глубины. И Рорк как творец по-прежнему непоколебим, да только вот я заметила в нем, и вообще в философии Айн Рэнд, кое-что очень неприятное мне. Противоречие. Между ее взглядом и моим. Свобода личности, творчество против подражательства, осуждение всех попыток подчинить человека и подвести его под общую черту - да, в этом мы сошлись абсолютно. Но ведь есть еще эгоизм. Разумный эгоизм Рорка, Голта из "Атланта", о котором много читала, Киры, вообще всех ее персонажей. В "Добродетели эгоизма" она излагает, собственно, всю систему своей философии. И опять - да, с идеями насчет государственного устройства, власти, прав личности в обществе я полностью согласна... хотя вообще не так просто было в первый раз всерьез думать на тему политики. Все, что она говорит, правильно. Хотя бы немного подумать - и понимаешь, что правильно. Только вот эгоизм... даже в том смысле, в котором его понимает Айн Рэнд... вызывает легкое отторжение у меня, сколько я ни размышляю о нем. Не резкое, легкое, но все-таки. В конце концов, я не могу принять, что творец создает свои произведения не для людей, не ради какой-то высокой цели, а только потому, что хочет, что ему нравится это дело.
Но я точно буду читать после этйо книги "Атланта". Никуда тут уже не денешься.
Внезапно в мою жизнь решил вернуться В. Через два года после того, как мы прекратили всякое общение. Встретил меня после работы сегодня, поговорили... что ж, с ним, как и раньше, приятно разговаривать. Не только на слух - слава богу, человек, который не использует ни мат, ни сленг. Он вообще умеет думать, и это прекрасно, я так устала от таких людей, которые не то чтобы думать не умеют, просто... думают о вещах довольно примитивных. В общем, приятный человек. И я действительно рада, что мы снова можем общаться. Посмотрим, что там дальше будет.
Ловлю себя на тоске по лету. В любых местах, в любые моменты, со связью между ощущениями-мыслями-событиями настоящего и просто без всякой связи. Как-то вдруг сжимает внутри отзвук этих чувств... все-таки самых прекрасных из всего, что может быть в моей повседневности. Дача. Тишина. Солнце. Птицы. Свежий воздух. Беседка. А потом - ночь и ноутбук на коленях. Там я могу писать, как нигде больше, там я дышу свободно. Хочу весну. Хочу лето. В зиме много волшебства, но мне сейчас просто холодно и тянет скорей к теплу. А до лета еще много месяцев. Не то чтобы я не любила свою повседневность сейчас. Просто... хочу лето.

@музыка: Arshad – Nightmare

@темы: книги, моменты, мысли вслух

22:08 

carpe diem
Никак не дойду до поста. А между тем пришел февраль, я закрыла свой первый семестр и снова работаю.
Учеба на заочном - это такая странная штука. Мы зачеты-то сдаем. Но, как сказала одна преподавательница, "я вам поставлю за наличие тушки". Если ходил - зачет, не ходил - другое дело. Мы все получили без проблем, только литературу и английский надо было действительно сдавать. С подготовкой.
Спасибо нашему Г.В., я наконец-то вернулась к Шеспиру и прочитала "Короля Лира". Правда, вопросов было только два - как звали младшую дочь Лира и что с ней произошло в конце. Зато Г.В. спросил, работаю ли я в школе, и пожелал мне дальнейший успехов в профессии :3 С английским было трудней. Мы отвечали на вопросы по тексту и сочиняли рассказ о своем рабочем дне. Просто, но все-таки времени требует. Я не жалуюсь, нет, мне как раз очень не хватало на моей заочке разных заданий.
Следующий семестр начнется с экзаменов. Литература, русский, стиховедение... Информатик сжалился (точней, ему в деканате сказали сжалиться) и дал нам задание сделать три презентации по всем правилам, которые он и зачтет как экзамен. Остальные предметы пока вызывают тихий ужас. Они, во-первых, сами по себе трудные, во-вторых, материала и доп.литературы освоить надо много, а в-третьих, и в самых ужасных, нас почти не готовили. По русскому так вообще - сплошная фонетика, на каком-то диком научном уровне, а преподаватель пропускает, по слухам, человека три из группы в сто. Да, половину материала мы уже изучали в колледже, но не фонетику. А фонетика - злой зверь. Я ее не люблю. Что ж, месяц отдохну... и начну готовиться.
Помощь в подготовке к английскому, да и вообще эти последние дни немного сблизили меня с одногруппниками. Не со всеми, правда. Там еще было задание по группам на БЖД. В общем, мы с Дашей очень хорошо пообщались с одной женщиной, которой 42 года, она раньше была балериной и жила несколько лет в Японии. Женщина взрослая, но очень интересная и милая. И вообще, есть у нас там неплохие люди. А еще вкусный кофе в автомате :3 И загадочный третий этаж, куда мы шли на зачет какими-то странными путями, по узкой и разбитой лестнице.
Я буду скучать по институту. Он такой дивный. Я, к сожалению, так и не покаталась на трамвайчике, так и не изучила подземелья. Зато гуляла по боковым улочкам Васильевского, где совсем не здешняя архитектура, балкончики, башенки и лавка старых книг прямо на улице *-* А еще Буквоед, внутри похожий на лабиринт, где надо идти только по указателям, иначе заплутаешь безвозвратно.
Первый рабочий день, он же и последний на этой неделе, был труден. Не потому, что дети сходили с ума. Наоборот, они такие лапушки, скучали по мне. Иду по коридору, мальчик один из класса выглянул, заметил меня, заорал на всю школу: "Анастасия Александровна!". Вхожу в кабинет, а на меня летит галдящая толпа детишек и виснет на мне, даже те мальчики, которые обычно никаких нежностей не проявляли. Говорят, им было плохо. Гулять не пускали, не играли... Теперь детки снова счастливы :3 Но мне было трудно, потому что я еще не втянулась снова в этот ритм. И Е.О. чуть не с первой минуты объявила, что мне надо сделать и то, и это, и еще вот это. Да здравствует работа, я скучала по тебе, ха-ха.
Наслаждаюсь выходными. Ходила на долгожданный фильм "Восхождение Юпитер". Я была уверена, что речь идет о планете, но, оказывается, Юпитер - это имя главной героини :D Хороший фильм. Не глубокий, но интересный и, самое главное, со смыслом. И, в конце концов, злодей Балем просто феерически играет. Это такой дивный образ. Не просто злой и пафосный злодей, а злодей немногословный, даже немного апатичный, с шипящими нотками в голосе и каким-то трагичным выражением лица. Я в восторге.
Поход в кино был и позавчера. С папой. При том совершенно внезапный. Папа встретил меня после учебы, мы поехали в сторону моего дома, вкусили суш и вдруг пошли в мой же любимый и родной кинотеатр на "Левиафан". Фильм русский. Если бы не папа - ни за что не пошла бы, ибо мое предубеждение против современного русского кинематографа слишком сильно. Оказывается, зря. Фильм очень даже достойный. По мотивам жизни нашей, как говорится. И еще очень, очень безнадежный. Как сказал папа после сеанса: "У этой страны будущего нет". Не хочу так категорично, но... И музыка. Музыка невероятная. Не попса какая-то. Пробирает до самых нервов.
Приятно было поговорить с папой. Я вообще люблю с ним говорить. С умным человеком, который смотрит, как я, в суть и в самую глубину. Обсуждали Фрейда, литературу, образ русского человека, современное кино... Он меня поразил, глядя на афишу "Игры в имитацию".
- О, Камбербетч!
- Ты его знаешь?!
- Конечно! Лучший Шерлок!
И еще мы сошлись в стойком недоумении по поводу "Пятидесяти оттенков серого". Хороший у меня отец. Если б еще появлялся в моей жизни почаще.
Трачу деньги. Сурово и беспощадно трачу деньги на книги. В частности, коллекция Пратчетта пополнилась почти всеми частями про Ринсвинда. Пратчетт вообще летит - вот и стражничий цикл почти подошел к концу.
Надо входить в ритм, который я почти поймала за время моей учебы. Все получится.

@музыка: Ed Sheeran – All Of The Stars

@темы: школьные будни, моменты, жизнь студента

22:21 

carpe diem
По улицам можно плавать. Иначе до места назначения не доберешься. Весна, птички поют, снег тает. Дорога от школы и обратно превращается в большую проблему.
Из-за внезапной болезни, которая почти сломала все планы, я мало на что способна. Но я все-таки что-то делаю, не погибаю в апатичном бездействии, как было со мной в сентябре, в прежний приход адской простуды.
Я слушаю Цирк и читаю Пратчетта. Много, много, много Пратчетта. Собственно, это можно назвать в полной мере пратчеттовской эпохой. Две книги сразу - одна бумажная, одна электронная. Две книги, два цикла - Стража и Смерть. Это ведь все Плоский мир, все смрадный и грязный Анк-Морпорк с его чудесами, циклы разные, разная суть, разная атмосфера, но вместе они читаются вполне себе ничего. И затягивают с одинаковой силой. Что ж, именно такого погружения я и хотела. Полного и абсолютного. В планах на год первым пунктом записано "освоить Плоский мир". Осваиваю. С огромным удовольствием. И пусть эта эпоха не кончается - благо, книг на полке еще больше десятка штук.
Руки чешутся писать отзывы на Пратчетта. Но никак не могу найти нужных слов. А к Пратчетту нельзя идти, если у тебя нет искрящегося потока о всей его прелести и бесподобности. Чтобы не опорочить этот дивный мир, ловлю тут и там фразы, из которых потом и выйдет этот легкий и воздушный поток.
Слушаю Цирк и песни из нового альбома моих поэтов. После концерта я вроде бы решила, что старые песни лиричней, спокойней и в целом лучше, а сейчас вслушиваюсь и понимаю, что и в новых есть что-то очень дивное. То самое. Поэтовское. Голос Марко, что бы он ни пел, меня завораживает и уносит в какие-то высшие сферы.
Последний день на работе перед учебой прошел спокойно. Ну, в той мере спокойствия, которая возможна с моими дурными детьми. Оставила их на другого воспитателя, завтра пойду в большой путь по канцелярским магазинам. Учиться, учиться, хочу учиться. Хочу новой информации. Хочу встряхнуть, наконец, свою в целом унылую и не волшебную жизнь.
Больше волшебства мне, пожалуйста. И оно будет. Со мной моя песня-фонарик, мои блокноты и дневники, мои миры и мои люди, которые вдохновляют просто фактом своего существования на свете. И у меня есть моя собственная волшебница. Говорить о волшебстве с тем, кто понимает и разделяет не поверхностно, а в глубоком смысле этого понимания и разделения... одно из самых прекрасных чувств в моей жизни.
Не унывать, Рэйн. Не опускать руки. Не забывать о своем волшебстве.
Я снова пою эту песню вслух, значит, все хо-ро-шо.
Pick a star on the dark horizon and follow the light
You'll come back when it's over
No need to say goodbye

@темы: моменты, музыка, мысли вслух, поэты, школьные будни

20:20 

carpe diem
Как хорошо быть котом. Это в детстве нашем вечно говорил брат, когда не хотел идти в школу. Вот и я сегодня утром подумала - как, боги, хорошо быть котом. Разлегся себе на мягкой кровати, не простужен, не вял и апатичен, и не надо выходить из теплой квартиры на мороз. Минус десять, господа. Где там прежняя наполовину весенняя погода? Все, как всегда, не вовремя. И мороз, и болезнь. Творческие планы накрылись медным тазиком. Все, что я могу сейчас выдать, это поток воспаленного сознания. А как жаль. Столько планов. Трогать их сейчас - только портить.
Работа после каникул - страшное дело. Дети больные на голову, а мне даже не крикнуть толком - голос хрипит и слушать меня отказывается. Весь день голова тяжелая, носа не чувствую, плыву в каком-то мрачном тумане, и чудо-таблетки пока не очень помогают.
Через неделю - институт. Расписание оставляет желать лучшего. А если точней - желать хоть пару часов свободного времени в день. Учитывая, что до места учебы мне добираться на другой конец города... картина совсем безрадостная. Но я хочу учиться. Действительно, хочу снова познать эту прелесть учебного процесса - лекции и ворох тетрадей, поиск нужного кабинета, суматошная подготовка к зачетам... наверное, так уютно и по-домашнему, как в колледже, не будет, но все-таки, несмотря на адовый график, список предметов мне очень нравится. И отдохну немного от детишек.
Против всяких болезней бесконечно радует Пратчетт. Его дивная, безумная до невозможности атмосфера. А в субботу мы с мамой внезапно пошли в цирк. На братьев Запашных. К сожалению, это оказались не совсем те самые братья, а лишь Большой Московский цирк под их руководством, но тоже, в целом, неплохо. Огромная арена Юбилейного. Сюжетное представление с юмором. Внезапные эффекты вроде взрывов и салютов. Большие экраны вместо декораций. Необычные номера. Верблюды, в конце концов! Цирк - это детство. Я ударилась в очень сильную и приятную ностальгию, глядя на деток, которые тащили родителей фотографироваться с животными и покупать мечи с подсветкой.
Живем, живем, все-таки живем. А болезнь не испортит мне планы. Не дам ей.

@музыка: All Time Low – Toxic Valentine

@темы: и скучно и грустно, моменты, школьные будни

14:17 

carpe diem
В Питере почти совсем нет снега. Верните меня, пожалуйста, обратно в бело-зимний Киров.
Ночь в поезде была еще более странной, чем в тот раз. И сам поезд - странный. Холодный. Почему зимой запускают холодные поезда? В комке из простыней и покрывала, конечно, тепло и хорошо, но ведь из него надо порой выползать, чтобы добраться до туалета или покушать чего-нибудь.
Мы ехали по какому-то иному маршруту. Больше остановок, больше людей ходило туда-сюда. Они мешали мне спать! И вообще ночь не очень хорошая по части сна получилась. Просто в поезде спать неудобно. На верхней боковой полке, если точней. Внизу-то, там, где четыре места, вполне ничего. Хотя я и здесь устроилась здорово, укутав себя по уши в покрывало и отгородившись с поэтами от всего мира :3
Сонная поездка. Спать ночью и пару раз днем. Зато дочитана "Магия книг" и еще одна чудесная вещь Марка Леви. А погружались в поезд во тьме, в пять часов утра - ненормальный Ренья пошел нас провожать! И внезапно подарил мне сойку, о которой я успела тысячу раз забыть :3 Совершили в пути вылазку на свежий воздух, но тут же укрылись обратно в поезде - слишком, слишком холодно. Сибирь все-таки, что с нее взять :D
Вместо того, чтобы отсыпаться после неудобной и рваной ночи, мы с мамой как-то вдруг решили сходить на мультфильм про богатырей. Что сказать... он, конечно, не сравним с предыдущими, уже не так хороша задумка и юмор, но в целом - позитивная и чудесная штука *-* Богатыри ведь все-таки. Родное и любимое. Столько всего - и дискотека в Киеве, понимаешь, и дерево-тиран в озвучке Дмитрия Нагиева... и конь, конь, этот бесподобный коняшка, ради которого и стоит смотреть!
А сейчас мы предаемся дурному упоросу с моими безумцами. Хотя надо бы идти спать.
Это было замечательное путешествие. Надеюсь повторить еще ни раз.

@музыка: Redbone – Come And Get Your Love

@темы: моменты, люди и я

23:31 

carpe diem
Этот день прошел под лозунгом беспощадного безумства. И уже не имеет значения, что я потратила на телефон за это время больше денег, чем за пару месяцев у себя, какая разница! Нам было весело. Очень весело. И такое, надо сказать, непривычное, да просто вообще незнакомое ощущение - идти рядом с одним близким человеком, который говорит по телефону с другим близким. Хихикать и наслаждаться их неадекватностью, вставлять свои реплики, а потом самой болтать, не стесняясь ни Шу и Шу, ни слэша, ничего, передавать от Лёны Ренье всякие упоротости и получать не менее забавную реакцию. Ох, дорогие мои, мне очень хочется, чтоб однажды мы все были в одном городе. Хотя бы на пару дней. В идеале, конечно, - навсегда. Регулярные встречи клуба безумцев... это было бы потрясающе.
Ренья покинул нас до обеда, и мы с мамой устроили грандиозный выход по музеям. Наверное, он был бы грандиозен, не окажись второй из музеев крошечным домиком, вдобавок закрытым. Что ж, хотя бы художественный посмотрели полностью, и, да, я получаю удовольствие, разглядывая картины, отходя дальше, чтоб из череды мазков и ярких пятен получилось что-то ясное и красивое.
В пути ко второму музею, на этот раз литературному, мы забрели в лабиринт узких улочек без единой машины. Зато с горами и хребтами не расчищенного снега. Почувствуй себя истинным обитателем Сибири, называется, - идти, с трудом вытаскивая ногу из сугроба. Да еще нам зверски хотелось кушать, а вдоль этих улочек - ни одного кафе! Голодные и замерзшие кое-как, сделав круг, завершили нашу прогулку на площади, а потом Ренья показал мне свое уютное жилище. Где я, само собой, потрогала все книги и почти над каждой попищала как следует :3 Дальше - театр.
Ренья, мой упоротый друг, ты ЗНАЛ, на какой спектакль нужно меня вести, ты ЗНАЛ, на уровне интуиции, видимо. История вообще-то серьезная. Но создатели, благодарение им от всей души, вздумали сделать из этого трагифарс. И у них получилось. Фарса, пожалуй, куда больше, чем траги. Например, печальная сцена в какой-то момент запросто могла окончиться лихими плясками под не менее лихую музыку. И, господи, этот слэш... этот слэш повсюду... Пейрить персонажей можно было бесконечно и в самых разных вариациях ;) Мы сходили с ума. Мы нагло и бессовестно сходили с ума, пугая, наверное, публику своими загадочными комментариями про то, что Ланцелот похож (правда похож!) на Питера Квилла, а бургомистр - на Драко из Very Potter Musical. И слэш. Этот беспощадный слэш. Сдается мне, компания создателей этого спектакля- тайные слэшеры. Они отрывались по полной программе. Танго... сын и папочка... всякие жесты и сцены... Дра-дра... трое под конец... все, уносите Рэйн!
А если говорить всерьез, то я на веки вечные - поклонник театра. Это самая прекрасная вещь на свете. Совсем по-другому, чем в кино. Живая игра... настоящие люди, которых так и тянет потрогать (Питер Квилл пару минут стоял, спрыгнув со сцены, совсем рядом с нами, а ведь у нас был первый ряд!). Настоящие люди, настоящие эмоции. Даже интонационная окраска голоса иная. И новый смысл появляется в словах, которые они произносят. Актеры были выше всяких похвал. Харизматичные и особенные. Котик покорил. Покорил и бургомистр с его вечными припадками безумия и вальсирующей походкой. Покорил Дракон, пафосно-гордый и насмешливый, что-то вроде Гильгамеша из Fate/Zero. Я очень хочу прочитать пьесу, по которой сделан спектакль.
Волна безумия не схлынула даже после театра. На катке рядом с гостиницей как раз к нашему приходу в разгаре была дискотека, и Рэйн прыгала под чудесную песню, подражая Звездному лорду и вопя в программу вместо крысы "ШАЛАЛА". А еще исполнена мечта посидеть на широком подоконнике нашего номера :3
Цитата дня - "Пнуть нежно". Больше цитат мы не записывали, хоть и было их неизмеримое множество. Воистину сумасшедший день. И наконец-то нормальные фотографии с Реньей!
Поезд в пять утра, я не сплю, а спать надо.
Это был сумасшедший день... и последний т.т

@темы: моменты, люди и я, другое место

23:56 

carpe diem
Еще вспомнилось из ощущений поезда. Я за тысячу километров от дома. Далеко-далеко. Поезд уносит меня из привычных мест, к чему-то новому и прекрасному. К другой жизни. Пусть ненадолго, но я буду жить там другой жизнью.
Дневной Киров красивей ночного. На пару часов даже выглянуло солнце. Замечательный светлый день, и, конечно, много-много снега повсюду. Настоящие снежные громады, в одну из которых кое-кто (не будем показывать пальцем) коварно хотел меня бросить. Не далась.
Все-таки чудный город. Такой уютный и маленький, что, наверное, можно его пешком исходить из конца в конец (мы пробовать не стали). И это совсем не Питер. Узкие улочки. Дома (скорее даже домики, домишки) необычной архитектуры с балкончиками. Почти полное отсутствие вокруг людей. Тишина. Пусто и спокойно. Красные троллейбусы! Магазины других фирм вообще. Все-все другое и непривычное.
На этот раз было больше времени, с десяти утра - в путь. Весь день прошел под лозунгом РЭЙН. К приезду царя в Кирове устроили 1) фейерверк 2) торжественный оркестр 3) самый большой зал в кинотеатре. Погрузились в историю края, посетив местный краеведческий музей (а все мама с ее безграничной тягой к новым знаниям). Интересное, между прочим, место, и ничего, что мы с Реньей, быстро обойдя все экспозиции, устроились у перил балкона на втором этаже и бессовестно трепались обо всем на свете :3
Разговоры, разговоры... Тысяча тем, из которых обсуждать что-то одно и долго - практически безнадежное занятие. Отправили маму в парк и магазин народных промыслов, а сами устроили себе экскурсию по главным достопримечательностям любого города - книжным! Их не так чтобы очень много, но выглядят более... по-домашнему, чем наш огромный Буквоед. Состоятельный мужчина я (гордись, Шу!) подарил Ренье вожделенную Дюну вместе с Геральтом, а еще ведь утром была торжественная раздача подарков! У меня теперь три новых Пратчетта, ура! :3 И одна редкая книга Автора с большой буквы, Пристли, и совсем уж внезапно - Марк Леви. Надо же было и себя порадовать, правда? ;)
Два моих любимых человека поговорили друг с другом, нагло используя мой телефон. Рэйн шла рядом с Реньей и хихикала себе под нос, слушая обмен репликами :D Безумцы, нам ОБЯЗАТЕЛЬНО и БЕЗ ВОПРОСОВ надо устроить встречу на троих!
После книжных экскурсий - кафе. И очень фэнтезийный и очень стандартный фильм о седьмом сыне седьмого сына, который, тем не менее, обрадовал наличием совершенно фееричного старикашки с юмором и выпивкой - он прелесть! Мы обсуждали фильм в процессе. Мы всегда обсуждаем фильм, когда смотрим. Но злобный мужчина с первого ряда пресек наши душевные порывы т.т А до фильма мы больше четырех часов сидели и говорили об Арене, заодно кушая пиццу и обсуждая мильен вещей сразу.
По вечерам здесь очень тихо и спокойно. Гостиница, кажется, и вправду необитаема. Пустые коридоры, где не горит свет, а еще широкие подоконники, на которых я жутко хочу посидеть :3 С утра там открывался чудный вид на каток с детишками-хоккеистами.
Тихие вечера с магией книг Гессе. Удобная кровать и ощущение домашнего уюта.
Цитаты дня:
- Если я уроню тебя в снег, ты ничего мне не сделаешь?
- Ко мне из Питера приехали, а к вам нет, беее
- Фастфуд любит меня, а я его. У нас взаимная любовь.
И это мне просто лень было записывать все остальное :D

@темы: моменты, люди и я, другое место

23:30 

carpe diem
А мы взяли и махнули в Сибирь, то есть, в переводе с языка мамы на человеческий, в Киров.
Это, понимаете, ПОДВИГ. Большими буквами. Я никогда не ездила по таким далеким местам. Я никогда не ездила зимой. Я никогда не воплощала коварных планов так внезапно. Я никогда не брала в руки всю работу по организации и оплате. Сразу несколько "никогда" разбиты и повержены, это целиком и полностью моя поездка, и я, честно сказать, горжусь собой. Я - умница.
Всю дорогу мама жаловалась, что я тащу ее по каким-то сибирским тундрам. Не знаю, почему тундрам, не знаю, почему сибирским, просто за окном весь день сегодня - зима. Настоящая. С белыми шапками на крышах домов, с большими сугробами чуть не до неба... все белое-белое, снежное-снежное. И деревни. И поля, и леса, и реки, с редкими остановками в более-менее жилых местах. Первая остановка была в двенадцать ночи, вторая - в шесть утра, а на третьей, к обеду, мы вышли воздухом подышать, в неком городе Шарья.
Ночь в поезде - трудна. Едва удалось поспать. Я была настроена на долгое чтение, но свет выключили часов в десять, и на спасение мне пришел телефон с музыкой. Но я, балда, не успела его зарядить как следует, аккумулятор умер на следующее утро, с одним процентом дотянув кое-как и разбудив меня будильником. Одна из самых лучших и правильных вещей в мире - лежать в темноте и слушать поэтов. А под тихий перестук колес, наблюдая, как плывут мимо сумрачные леса, - и вовсе непередаваемое ощущение. Под них родилась пара задумок к СГФ. И, наверное, благодаря им, - совершенно вдруг пришло стихотворение. Едва успела записать его в стонущий без энергии телефон.
Но свет выключили не полностью - во всем вагоне темно, и только над моей головой горит гадкая лампа. Спать не давала. Удалось заснуть на пару часов, потом проснуться, потом заснуть, а в шесть утра какие-то люди громко и долго выходили из поезда. Оставила безнадежные попытки выспаться и с восьми утра сидела в обнимку с книжкой. С двумя книжками. И с ворохом мыслей по поводу разных вещей, а после - попытками записать их кривым почерком в свой чудный блокнот.
Вагонный быт все-таки прекрасен. Кружки в смешных подстаканниках. Верхняя полка, где твой собственный мирок, а внизу ходят жалкие людишки. Бутерброды и Ролтон на завтрак-обед-ужин. Прорва свободного времени. Ну и, к сожалению, страшная беда со связью - в тундровых промежутках между местами обитания людей Теле 2 почти не ловил совсем.
Ренья, чуть опоздав (а все дурное расписание поездов!), встретил нас на темном кировском вокзале. Холодно и снежно. Поездка в такси по маленькому, уютному до невозможности городу, - ведь я поклонница маленьких городов, ни шума, ни толп, ни домов до самого неба, прекрасное местечко, моя душа принадлежит ему, как и всем таким городкам, где удалось побывать. Наша гостиница необитаема. Правда. Кажется, кроме нас здесь просто никого нет. Тишина и темные коридоры. А стоит где-то на задворках, окна - с видом на каток, жутковато, честно сказать :D Зато внутри обстановка очень уютная и домашняя. Как ни странно, номер довольно большой и удобный - две кровати, телевизор, стол, холодильник, все для нас :3 И внизу очень неплохая зона отдыха, надо будет освоить с Реньей :3
Бросив вещи, сбежали от мамы смотреть на город. В темноте, правда, не особенно так посмотришь, но прилежно посетили все примечательные места, в том числе совершенно прекрасную площадь с горками, елками, огнями и огромными фигурами Деда Мороза и Снегурочки. Нагулялись как следует, наелись в кафе НОРМАЛЬНОЙ еды - макароны и курочка, ням :3 А потом еще дома, почти как семья, с мамой вместе чай попили с печеньками и колбасой из оленя :D Говорили обо всем на свете. Прыгая с одной темы на другую, как бешеные, - а что делать, у нас слишком, слишком много тем для обсуждения! И упарывались понемногу, пугая народ, со всякими штуками вроде попыток передразнить Румпельштильцхена :D
Я поймала какой-то гостиничный интернет и наслаждаюсь. Этот город прекрасен. И кое-кому завтра будет сюрприз в секретном пакете внутри основного пакета с подарком ;)

@темы: моменты, люди и я, другое место

23:03 

carpe diem
Ночь старых сказок продлится вечно... ночь старых сказок продлится вечно...
Шептать, как заклинание, для себя, вслух и не вслух. Шептать на улице и в темной комнате с огнями гирлянды. Смотреть на снег в стеклянном шаре и искать внутри себя веру, которая там, конечно, есть - пускай мне сейчас грустно и тяжело.
Грустно. И, наверное, в этом чувстве нет ничего страшного. Который раз меня накрывает какой-то противной горечью в этот первый день наступившего года. Почему так? Почему не удается мне встретить год, как я хочу, с улыбкой и верой в свет, горящий за стеклом фонаря? Я так хорошо представляла себе этот день. Как маленькую форму всего будущего года. Свет, вера, волшебство на кончиках пальцев... но, что ж, если этого не случилось, разве это ставит крест на моей действительно сказочной Ночи Сказок? Разве отменяет надежду, с которой я смотрю туда, вперед? Разве отменяет ворох идей и планов в голове, что обязательно будут реализованы в этом году?
Нет. И я не буду давать волю этой странной и почти безысходной горечи. Нет, она не безысходна. Она пройдет к утру. Я, наверное, могу назвать причины ее... что-то вроде привычного и глубоко засевшего в голове сожаления на будущее - слишком свежи воспоминания о таких же днях, первых в году, да и не только в году, а вообще первых, этаком начале новой жизни. И я с уверенностью обещала себе, что вот сегодня - точка невозврата, сегодня - тот самый главный момент. И ничего не выходило. Ничего не менялось. Я так привыкла, что ничего не меняется, что и не жду никаких перемен... не считаю себя на эти перемены способной.
Только вот сейчас все будет иначе. Я просто знаю, что будет, потому что в себе приняла это решение. Теперь все будет по-другому. Хотя бы потому, глупая Рэйни, что такой волшебной ночи у тебя еще не бывало. Разве что, пожалуй, в детстве, когда еще без всяких усилий возможно такое волшебство.
Волшебство... мгновения. Да, волшебство мгновения. Когда ты живешь и чувствуешь каждый миг, чем бы он ни был наполнен. Не так важно, что происходит. Это не события рождают волшебство, а оно наполняет тонким и летящим смыслом все, все, все вокруг. Я помню, как любила Новый год в детстве. Новый год с непостижимой магией огоньков гирлянды, которые отражаются в шариках на елке. Магией искрящихся салютов над головой. Магией манящих подарков под елкой, которые так и хочешь развернуть, скорей, скорей... Ох, да во всем она была, эта магия. В мишуре над дверью. В снеге под светом фонаря. В хлопушках и бенгальских огнях. Я играла, помню, с елкой, и эта елка была для меня целым миром - ветки-этажи, игрушки-люди, и они живут, живут, живут, и я живу вместе с ними. Кажется, за последние несколько лет эта ночь единственная подошла к тем ночам детства близко. Очень-очень близко.
Хранители снов и снежный шарик в ладонях. Там падает снег, в комнате темно, лишь огоньки на стене сверкают и отражаются в окне рядом со мной. Я обнимаю колени, не выпуская из рук этот шар, касаюсь пальцами стекла и смеюсь вместе с Ледяным Джеком.
Новогодняя музыка на весь дом. По-прежнему темнота в комнате, закрытая дверь, за которой что-то делает мама, но я не слышу, во мне только музыка. Танцевать в смешных красных носках, в обнимку то с кошкой, то с шариком, то с телефоном. Громко петь, кричать слова старых и новых песен, повторяя ритм странными, дикими движениями. Сползти на пол с дивана и лежать там, раскинув руки, улыбаясь во весь рот.
Разговор с Наной. Моей светлой и чудесной Наной, которая каким-то образом проникла ко мне в голову и успела воплотить раньше мой коварный план со звонком. "Я тебя породил, я тебя и люблю" (с) Неполадки со связью, пара перезвонов, дурной упорос, смех и цитаты-цитаты-цитаты. Желание сказать больше, чем вообще можно сказать. Улыбка. Полная невозможность сесть спокойно на диван - нет, надо лежать на полу, болтать ногами и у-лы-бать-ся.
Поздравления всем любимым людям. Особенные для каждого. Искать картинки и музыку, подбирать такие слова, чтобы выразить все... чтобы дойти до самого сердца... Тут же осуществление сразу трех заранее предвкушаемых планов - создать беседку для безумцев, поздравить девушку-чудо и подарить Нане зарисовку про нас. А зарисовка сама по себе пришла в два часа ночи того же 31-го... накрывает всегда внезапно, бомбой на скверах и площадях, о, как ты прав, Джек-с-Фонарем.
Большой стол со вкуснятиной и семья. Ставшая в этом году меньше на одного человека. "Не перебивайте принца... то есть президента" (с) Все равно перебили, решая какие-то насущные вопросы о бенгальских огнях, упустили половину речей, ну да и ладно, а потом одна Рэйн во весь голос подвывала гимн России, потому что мама с тетей ОПЯТЬ не выучили слова. Как и в прошлом году. Пожаловалась на них братишке.
И вот он, старт сумасшествия. Говорить громко и сквозь смех, шутить чистой импровизацией, окидывать жадным взглядом вкусный стол...

- А сейчас мы выйдем на улицу и будем петь песни.
- Я сделаю вид, что не знаю вас.
- Нельзя отбиваться от семьи!
- А я потом обратно прибьюсь, когда домой вернемся.

- Я люблю петь и танцевать...
- *родные хором* ТЫ ВСЯ В НАС

- Скрестим же наши бокалы, господа.

И все в таком духе еще долго-долго.
Час спустя внезапно ВСПОМНИТЬ о подарках под елкой. Я в голубом под цвет платья колпаке, как маленький эльф на полставки, лезу в гущу веток, чтобы извлечь оттуда пакеты и коробки. Смотреть тыщу новогодних передач сразу и голосить все хоть слегка знакомые песни громко и фальшиво. Пищать от восторга, увидев участников "Голоса", и под страхом смерти запретить маме переключать, пока они все не споют.
Безумная вечеринка на Первом канале. По началу вроде бы стандартные голубые огоньки, а потом - старые и новые лихие песенки, под которые мы, погасив свет и оставив только свечки на столе да лампу, пляшем и каждый по-своему подпеваем.
Читать теплые и совершенно космические поздравления с Новым годом от разных людей и снова у-лы-бать-ся.
Не знаю, почему мне было так хорошо. Просто было. Музыка дурацкая, юмор по телевизору такой русский, передачи все стандартные, но... так хорошо, так хорошо, и фонарик во мне все осветил особенным светом. Все дурацкое и стандартное.
Глянуть на часы около четырех и понять, что из дома мы так и не вышли, а те загадочные стуки к нам в окно - фейерверк, уже уйму раз взорвавшийся за ним.
Триумфальный выход на улицу, где весна, тает снег и таких запоздалых, как мы, больше нет. Кое-как зажечь против ветра один бенгальский огонь, полюбоваться на салют где-то вдалеке за трамвайными путями и сделать кружок вокруг дома.
Под конец, когда все улеглись, читать в темноте под гирлянду кусочки из зимне-снежных записей девушки-чуда, искать отрывок в доме про Ночь Сказок и обещать себе, что это волшебство останется со мной на весь будущий год.
А утром внезапно хлынувшая грусть, цепкое почти-отчаяние, от которого тошно и ничего, просто ничего не хочется. День безуспешных попыток бороться с ним. Воспоминания с грустью о ночи... и яркой вспышкой мысль, что да гори оно синим пламенем, это отчаяние, это душащее чувство все-плохо-и-будет-плохо-всегда, моя сказка останется со мной вопреки всему на свете. И снова шептать, как вчера, только с мольбой и просьбой о вере. Ночь старых сказок продлится вечно... ночь старых сказок продлится вечно... Выделять эти слова в голове курсивом, большими буквами и курсивом, и звать на помощь все мои сказки, все самые волшебные миры.
Где-то вдали стережет Патронус зыбкие грани твоих миров...
Pick a star on the dark horizon and follow the light
Дом никогда не бросает тех, кто взял - и однажды поверил в Дом...
Let it go... let it snow...
Cold never bothered me anywhere...
Я верю... за всех, если нужно...
Все началось с чувства, ставшего надеждой, ставшей тихой мыслью, ставшей тихим словом...
I believe I can fly I believe I can touch the sky...
Глупо всю жизнь ждать письма из замка, нужно садиться писать самим...
В руках пляшет огонь вдохновения...

Сейчас я пойду и запишу в свой красивый и чудный блокнот планы. И буду держать их в себе и перед собой, ни на миг не упуская из виду. Они будут исполнены. Я приняла важное решение в этот первый день наступившего года, и, да, это обещание самой себе... на этот раз Непреложный обет, правда, Рэйн?
This peppermint winter...

@темы: мысли вслух, моменты, люди и я, волшебство

20:16 

carpe diem
Снег просто волшебный сегодня. Сплошной стеной падает на землю, летит в глаза, оседает на волосах. И я вся в снегу, жмурюсь и стираю его с лица, чтоб видеть вокруг хоть что-нибудь. И улыбаюсь абсолютно счастливо. Зима... Мне больше нравится осень. Осень - мое время. Но к зиме испытываю какое-то особое чувство, потому что зима - это Джек Фрост, пушисто-белый мир, мандарины и волшебство шариков на ёлке.
Совсем ничего не пишу о школе. И о жизни в целом. Руки не доходят. Как-то слишком... много всего. Слишком. И за такое короткое время. Моральные потрясения следовали одно за другим, без остановки. А маленькая и хрупкая Рэйн еще не готова принимать столько ударов сразу. Нервы никуда не годятся. Здоровье, собственно, тоже. И привычка беспокоиться обо всем не дает покоя.
Не люблю выполнять чужие обязанности. За свои-то я переживаю, само собой, но хотя бы отвечаю сама, и только меня коснется неудача. Когда мне что-то поручают... я себя загрызу дурацкими тревогами и сомнениями - а вдруг что не так, а если это, а если то... Да, конечно, Е.О. так загружена своими делами, что имеет полное право поручить что-то из них мне. Но как-то уж слишком много и беспокойно. Было бы лучше, избавься я от привычки к самоедству.
Но детишки, безусловно, радуют. Очень уютной и... домашней, наверное, получилась эта предновогодняя неделя. Вообще-то с месяц моя мелочь удивляет своим феерическим количеством. Другие воспитатели широко открывают глаза и завидуют, видя меня на полднике в окружении двух-трех детей, а у них-то человек по шестнадцать остается. Вот уж не знаю причины такого повального вымирания моих рэйнят, но чем их меньше - тем спокойней :D
Праздники, праздники, сплошные праздники всю неделю. Концерт, заставивший меня вспомнить свое безоблачное детство. Это же прелесть - елка, Дед Мороз, какой-то мини-сюжет, выступления от классов... Мои, конечно, молодцы, но класс, устроивший импровизацию Голоса, покорил меня в самое сердце. Все как надо - кресла, таблички со словами "я выбираю тебя", песни и танцы, а еще Градский в черном парике и черных же очках... ой, выносите Рэйн, отхлопала себе все ладони :D
Мы с детками бушевали на дискотеке. Я вообще-то люблю бушевать, как верно подмечает Ренья. Люблю сходить с ума под музыку, пусть даже самую идиотскую, вроде гангам стайла. Там была дурацкая, но страшно любимая мной с лагеря музыка, и это так мило - удивлять детишек своим знанием такой музыки и дикими танцами в толпе :3 Выползли из актового зала чуть живые, уставшие донельзя, с болью в руках и ногах, но счастливые, а вечером смотрели потрясающий совершенно фейерверк. Вот какая огромная разница между этой школой и прежней - там Новый год прошел как-то вяло и незаметно. А здесь - куча мероприятий и сказочное оформление школы. На каждом этаже - свое, я с удовольствие фотографировали эти композиции, они действительно вызывают ощущение праздника. Фейерверк... большой, красочный и ГРОМКИЙ, с парой штук каких-то необычных ракет, которые такими чудными узорами рассыпались в воздухе. У крыльца собралась громадная толпа. А наш суровый мужчина-директор в костюме Деда Мороза читал стихи. У нас своя атмосфера. И она мне очень нравится.
В последний день перед каникулами в школу из моих 25 детей явилось только семеро. Со мной на продленке была только одна девочка, плюс еще пять из другого класса, которые очень быстро тоже обратились в одного. Так и сидели мы вдвоем до четырех часов, безжалостно обдирая новогодние украшения со стен и потолка и устраивая вокруг себя ХАОС. Парты и стулья друг на друге, мишура валяется повсюду... Детки ушли, а я вальсировала под музыку с нашей шикарной интерактивной доски и наводила чистоту. Мне было здорово.
Что я еще могу сказать? Все хорошо. Теперь все точно хорошо. И будет. Я верю в это. Я верю в нас. И не такие уж у меня плохие впечатления о себе и ситуации в целом... Это надо было пережить. Необходимо. Чтобы сделать кое-какие важные выводы для себя. Понять, что ХОЧУ и БУДУ.
До Нового года осталось пять дней.

@музыка: Michel Telo – Ai Se Eu Te Pego

@темы: моменты, школьные будни

23:35 

carpe diem
Не хочу работать. Совсем. Неизбежный вывод, когда выходишь с каникул обратно к детям. Я люблю своих детишек по-прежнему, я, пожалуй, скучала по их потрясающим цитатам и глупостям, но, боги Плоского мира, как я не хочу работать! Каникулы прошли активно и здорово. И дайте мне, пожалуйста, еще недельку-другую, чтоб закрепить успех. И разобраться с собой. Внешняя активность, к сожалению, кончилась полным упадком в эпохе перемен... мы справились с этим. Но мне нужно кое-что вернуть, кое-что сделать заново, а время, время, времени совсем нет. Катастрофически не хватает.
Первая неделя прошла в безуспешных попытках борьбы за режим. Да, кажется, в этом плане я полностью обречена на поражение :D Интересные были у меня ночи. Я обсуждала с Реньей любимый мюзикл по ГП, играла и сходила с ума с Наной, говорила с Андреем о "Голосе" и проводила психологический сеанс с Анжелой по поводу ее личной жизни. И к черту режим, это было действительно здорово.
Достижения недели - я заставила Ренью смотреть A Very Potter Musical. А потом еще и Сиквел. А у этих ребят, оказывается, есть еще третий мюзикл, и мы тоже будем его смотреть. Ренья, ты великолепен! Потрясающе было пересматривать их, петь наизусть знакомые песни, собирать цитатник от Реньи и, вознося руки к небу, спрашивать: "Боже, что курили эти авторы?!". Чудесно. Ведь я так хотела с кем-нибудь разделить эту прекрасную вещь.
А еще меня вынудили показать всю свою творческую биографию - от самой первой тетрадки. Ну, как вынудили, - я с горящими глазами откликнулась на эту идею и провела масштабные раскопки ящиков со своими тетрадями. Сколько их было... сколько вообще всего было с тех пор, как я начала всерьез увлекаться творчеством. И я, оказывается, пишу всю свою сознательную жизнь. Лет с десяти. Пишу, меняюсь, развиваюсь, ищу новые сферы и новые горизонты. Это был большой и долгий путь. Спасибо, Ренья, что ты дал мне возможность в полной мере оценить его. И вспомнить свои старые рассказы, вспомнить, с чего все начиналось. Да... пожалуй, никогда раньше я столько не говорила о своем творчестве. Не описывала так много и подробно свои задумки прошлого, настоящего и будущего.
В мой мозг проникла корейщина. ОПЯТЬ. И на этот раз, кажется, с огромной и страшной силой. Вообще не знаю, как так вышло. Просто в один прекрасный... ужасный момент я обнаружила себя за дцатым пересмотром кавера на танец SPEED - Dont't tease me и на желании этот самый танец выучить о.о Корейщина прекрасна. Вот правда. Опасна и безумна, но прекрасна. Какие у них потрясающие танцы... какие задорные песни... Да что там SPEED, я всю неделю плясала дикие танцы по комнате под СуДжу и голосила их на весь дом ни-разу-не-корейским-языком. Что ты делаешь со мной, Нана! Ты затащила меня в свою секту!
На выходных порадовала себя Детским Евровидением и новыми книгами. Да-да-да, я вынудила (опять же) Ренью смотреть со мной Детское Евровидение. Он, впрочем, ничуть не возражал против этого - я обожаю тебя, чудо-человек :3 Детишки прекрасны. И опустим наше недовольством результатами. Я очень люблю эту передачу. Один выпуск никогда не бывает похож на другой. Оформление, слоган, идея... И детки прекрасны. И общая песня - выше всяких похвал.
Ренья, этот пост определенно посвящается тебе :D
Ренья смотрел "Голос". Два раза случайно попал на него - сначала на повтор детского, потом на взрослый. И.... ОН БУДЕТ ЕГО СМОТРЕТЬ ВМЕСТЕ СО МНОЙ! УРА!
Все хорошо. Все очень даже хорошо. И Новый год скоро. Только бы с таракашками моими разобраться. Они изрядно отравляют жизнь. Сгиньте, демоны.
злой танец, который не дает мне покоя!

@музыка: SPEED - Don't tease me ОПЯТЬ ОНА

@темы: моменты

главная