в Ехо дела не бывают плохи

Записи с темой: моменты (список заголовков)
21:34 

carpe diem
Ходили мы с братом (я уже радовалась, что могу наконец таскать его в кино?) на фильм "Тайна в их глазах". Название незнакомое, трейлер видела (опять же с братом), но не помню, так что вышел поход-сюрприз.
И вроде как обычная история, все как всегда для детектива, но я не ждала, что мне будет так плохо. Так грустно и больно за героиню, которая потеряла вообще все в своей жизни и не жила, а бродила по земле, как призрак. То, что она сделала... а что еще она могла сделать? Правда, сомневаюсь, что даже такая месть поможет ей обрести душевное равновесие. Тут, кажется, жизнь уже навсегда кончена.
Почти два часа идет фильм, а не скучно. Держит в напряжении именно боль ситуации, а не всякие там витки и спирали расследования. Детективная часть в целом обычная, повторюсь, и с убийцей все ясно... с героиней - нет. С ней и двумя другими людьми, вовлеченными в это дело. Их боль держит и пронзает, и, наверное, в конце даже боль преступника. Таких уродов, как он, не пожалеешь при всем желании, но все-таки... не говорить ни с кем и жить в полнейшей изоляции в узком помещении тринадцать лет - это страшная участь.
В тот же субботний день у нас было родительское собрание. Ага, в субботу. Ровно полвоина родителей не явилась, моя речь заняла двадцать минут, остальное время мы хихикали над детьми и возмущались программе.
У меня все хорошо снаружи, осталось сделать так, чтобы хорошо было и внутри.

@темы: кино, моменты, школьные будни

21:16 

carpe diem
Пора уже наконец и написать об этом.
Дайри (и не только) подарил мне людей. Много. Разных. Я и не ждала, что будет такое количество, я уже путаюсь в своих собеседниках, я забываю, кому отвечала, а кому нет, бегу отвечать, каждый день пишу большие и не очень сообщения незнакомцам... Это здорово. Многих хочется узнать лучше и больше. С многими хочется уже сейчас говорить и говорить. Интернет - святое место, я уверена в этом, благодаря им я нашла человека, который любит пейринг Джеймс/Сириус так же, как люблю его я, и человека, который шипперит моих любимых поэтов. Благодаря им я обросла новыми проектами: форум, соавторство и дивная ролевая игра по дивному миру. У меня теперь есть писатели, чтецы, творцы, даже немного безумцы.
И еще интернет принес мне единомышленника. Кажется, во всех на свете вещах, кажется, совпадениям конца не будет, и этот единомышленник живет в Питере *плачет от счастья*
И еще дайри свел с меня волшебником. Самым настоящим. Тем самым, который мне был так нужен уже давно.
Я знала, знала - то, что я делаю, не напрасно, я буду искать и найду... Нашла.

@темы: моменты, люди и я, мысли вслух

00:34 

carpe diem
Богатый на поездки и выходы в свет ноябрь. Уже в активном режиме. На каникулах с детишками ездили в "Театр на Неве", смотрели "Кота в сапогах" - милое, яркое, но слишком уж громкое и... истеричное, что ли, представление, особенно для детей. Зачем эти крики, вопли, безумные движения? Детям надо нормальную и спокойную вещь, без всяких там сумасшествий.
А сегодня празднуем мамин юбилей. Повторно. Один раз уже был праздник - в июле, как и положено, сейчас для тех, кто тогда разъехался и не смог придти. Выехали большой компанией (одни взрослые и мы с братом) в Пушкин, и погода испортила прогулку по красивому парку - хоть и не очень-то он красивый в осень, зато культурно посетили дворец. Замечательный дворец! Я люблю красивые вещи, красивые комнаты, необычную архитектуру, а здесь ещё экскурсовод такая приятная и спокойная попалась, всё нам хорошо рассказывала. Впервые, к слову, встретила такой феномен, как экскурсия через радио-штучку, которая висела на шее у всех экскурсантов :D
Парк мокрый и голый. До позднего вечера-ночи сидели в кафе. Кафе уютное, в народном стиле, с печкой и приклеенными к ней горшками - очевидно, чтоб вороватая публика не увела х) Компания взрослых, конечно, скучновата, но я даже приняла участие в некоторых разговорах и поела вкусной еды, а заодно послушала приятную старую музыку. И набросала совсем черновиковый черновик почти всех фанфиков на ФБ! :rotate:
14 ноября - первый снег.

@темы: моменты

00:21 

Зимняя сказка

carpe diem
У меня есть моё личное волшебное место, куда я хожу как домой, и надо ходить чаще, вообще жить там можно, каждый спектакль смотреть! И вроде в другие театры тоже походить стоит, но я не могу и всё равно покупаю билет именно в самый любимый.
"Зимняя сказка" была в духе Шекспира весь первый акт. И хочется много о нём, первом акте, говорить. Об этом безумном человеке, который пошёл на поводу своих глупых страхов и желаний - и убил самого светлого человека на свете, убил счастье всей своей жизни и остался несчастным навсегда. Поразительно же, как меняется он - добрый, любящий, верящий в злобного, колючего, подозрительного безумца. И как САМ, своими же руками, рушит всю свою прекрасную жизнь. А заодно жизни многих других людей. Прозрение наступает... но слишком поздно.
Я не хотела видеть именно такого Шекспира. Он должен был здесь показать сказку, красивую и светлую историю. Что ж, она была, во втором акте, добрая и смешная до невероятного, я вообще не знала, что Шекспир умеет так шутить! Но не зря я люблю Шекспира трагического. В нём всегда узнаёшь что-то наше, современное - как сказала женщина с соседнего кресла, такие люди и сейчас есть.
А уж актёры! В моём театре (он уже мой, мой!) играют каждый раз бесподобно... но здесь они, кажется, превзошли себя. Какой Леонт! Какой Камилло! Какая Гермиона! Какие слова, какие интонации голосов.
И ещё он, мой любимый мальчик, на него смотрю - и сердце останавливается. До чего талантливый человек! А сколько в нём обаяния и яркости, искренних, плещущих чувств. Я видела его в разных образах, в серьёзных и не очень, и здесь он тоже прекрасен, как всегда, я пойду на него смотреть ещё раз!
Магия. Всегда магия в театре, а в этом - больше всех. Сразу, с первой секунды, сажусь в кресло, оглядываюсь по сторонам - и замираю. Он мой, этот театр с маленькой сценой и отсутствием преграды между актёрами и зрителями, с режиссёром, который выходит после спектаклей, с тесными рядами и знакомыми, любимыми актёрами. Я бы там жила, смотрела бы каждый спектакль, я там и живу больше, чем в любом другом месте города.
И ещё я в первый раз говорила о спектакле с другим зрителем.

@темы: театр, моменты

17:06 

carpe diem
Неделя каникул прошла как-то никак. Мы работали. То методическое объединение, то педсовет, а сдачу журналов вообще страшно вспомнить. Честное слово, на месте нашего завуча я убила бы меня за эти глупые и бесконечные косяки - но у неё нервы железные и терпение неистощимое, так что даже переписывать весь журнал не пришлось, слава всем богам Плоского мира!
Наконец как следует общалась с коллегами. Как-то плохо с этим было, а теперь вот мы с ещё одной Настей - товарищи по несчастью, ибо она такой же, как я, неумелый молодой специалист с кучей косяков в журнале :-D
Простуда мешает. Говорить с людьми, делать что-то. Сплю и читаю, читаю и сплю, ничего больше не получается. С начала осени из болячек не вылезаю. Чувствую себя слабым и никчемным телом. А болеть нельзя, нельзя, меня ещё вторая четверть ждёт.
Но в целом болячки не мешают мне жить. Писать фанфики на метельку (Нарния, пять страниц, я просто горжусь собой!), склонять тирана на всякое безобразие и хулиганство, упарываться с ним и с Реньей, смотреть Голос, читать Диккенса, что-то даже потихоньку готовить к волшебной ночи... А ещё обсуждать моих сказочных с Ultra Blue Star! :dance2:
Меня ждёт активный и хороший ноябрь. Первая вещь уже сделана - семейный поход в кино на Бонда. Не ради Бонда, ради семьи. Братишка снова с нами, мы снова ходим в кино, это так замечательно, а ещё и маму вытянуть удалось! Фильм... ну, как все фильмы о Бонде. В лучших традициях. Я даже не фанат, но мне понравилось - круто, весело, захватывающе, с грустными моментами и тайной в прошлом 007. А как прекрасна там Леа! Не зря люблю эту актрису, ещё со времен ужасного фильма "Жизнь Адель", где только она и хороша.
Возвращение. Возвращение дважды в мои любимые миры, миры-дома. Дом и Нарния. Не знаю, удалось ли мне почувствовать всё так же. как в первый раз? Наверное, нет. Но почти_так же - в смысле глубины и остроты чувств, а Дом так и вовсе по-другому читается на второй круг. Не знаю, но такое двойное возвращение просто делает мне хорошо. Хорошо-хорошо. И новый ловец появился над кроватью. И новые чудесные вещицы скоро появятся.
Живём?

@темы: кино, моменты, школьные будни

17:37 

carpe diem
Как хорошо пребывать в тихом, мирном состоянии, когда ничего не болит, не тревожит, не мешает. Это случается со мной крайне редко. Может, сейчас потому, что кончилась адская страшная первая четверть? Дети отдыхают, мы работаем, но хотя бы без детей.
Это было страшно. Бумаги. Бумаги заполнили всё вокруг. Один журнал, другой журнал, программы, ещё черт знает что... и все надо было сдать на той неделе. Я не сдала, не успела, буду мучиться с понедельника. А там ещё педсоветы, методические объединения, поход с классов в театр... умерла в муках моя мечта немножко передохнуть. И дети - это гораздо лучше бумаг. Я бы лучше с ними, чем с этими бесконечными документами. Чуть до слез не довели ошибки в датах. Все куда-то ползет на один день, не сходится один журнал с другим... убиться можно. Но мы терпим.
Ждала с лета вторую часть "Монстров на каникулах", и вот они вышли! Ура! Все-таки лучший мультик. Из всех. Он и смешной, и яркий, и мудрый... и бодрый! Я на первом ряду сидела одна, а потом какие-то люди подсели, но даже это не помешало мне плясать и петь тихонечко с героями :3 А пошла я туда в пятницу вечером, после трудной и сложной недели, уставшая, злая на весь мир... "Монстры" до небес взвинтили упавшее настроение!
Братишка из армии вернулся! Не верится, что прошел целый год с тех пор, как мы его туда отдали... В честь такого события (которое совпало, между прочим, с Хеллоуином) пошли в кино на какую-то левую вещь "Последний охотник на ведьм". А я люблю ходить на левые вещи. Ведь каждая в любом случае - история, и никогда не знаешь, что именно увидишь. Я увидела... ничего себе так фильм. Даже трогательный. Даже с глубокой линией бессмертия героя и его больной памяти о погибших любимых. Так же бесконечно обрадовала любовь, которая как бы и не любовь вовсе! Ни одного поцелуя. Ни одной любовной сцены. Вся крепкая связь между героями выразилась в том, что он обнял её и утешил в самый нужный момент, а она сказала "Ты мне нужен", когда он собрался умирать. Ох, везде бы так. Когда любовь видишь, чувствуешь... а не считываешь её по банальным приёмам вроде "поцелуй на фоне взрыва".
О Доме напишу отдельный пост, это слишком. Просто слишком со всех сторон.
Ещё сделала одну важную вещь в своей голове, готова воплощать её в жизнь, но об этом тоже отдельно.
Накурила внезапный фик по левому пейрингу (ох уж эти левые пейринги) на ФБ, приготовилась писать для Нарнии, сманила тиранэ к сверхъестественным... Живем, господа! И неплохо живем.

Новогоднее настроение посетило меня за два месяца до. Предвкушаю чудеса. Не растерять бы!

@темы: кино, моменты, школьные будни

13:05 

carpe diem
Всё никак не могу написать два слова о поющих людях. А между тем день Голоса - каждую пятницу, как в старые добрые времена. Так и смотрим - от взрослого до детского, с редким отвлечением на Евровидение :3
Уже давно Голос для меня - не просто какая-то передача на ТВ. Это целый мир. Мир, в котором: всякие хорошие песни, всякие чудесные голоса, напряжение всех эмоций, команда упоротых насмерть наставников. Обожала совместный упорос господ Димы, Поли, Агутина и АБ. Боялась, что резкая смена состава меня разочарует, и вообще прелесть Голоса из-за этого пропадет. Да ничего подобного. Из старых остался АБ, и он опять мудрый Каа, голос разума и Музыки среди прочих, но теперь с ним вместе: Полина, которая похожа на Пелагею, но даже более... девчонка, товарищ Лепс-Шлепс (не люблю его) и Вася (люблю).
Когда узнала, что вместо Димки будет он, подумала: "И чего? Какой такой Баста?". Никак не отношусь к рэпу, явно не мой жанр, а Баста этот даже на слуху не был, но Баста оказался Васей - и совсем не похож на типичного рэпера. Никакой там крутости, нарочитости, никакого выпендрёжа... он вообще из всех новых наставников самый адекватный. Просто у Васи нет образа. Он не играет на публику, не изображает себя невесть кем, как Лепс с его "Как фамилия? Ещё раз!", рисовашками в блокноте во время выступлений, очками, видом "Я ЛЕПС ВСЕ ДНО"... и как Полина с её девчачьими манерами "Возьмите меня, идите ко мне!". Вася просто Вася. Спокойный, серьезный, с чувством юмора в меру... очень приятный человек. Наблюдать - одно удовольствие.
Насчет Лепса и сказать особо нечего - не люблю такие нарочитые манеры, - а вот Полина изменила мнение о себе. Вчера. Не очень-то нравилась она мне... Пелагея привычнее, роднее, лучше, там как-то больше настоящего, на мой взгляд, а Поля подражала первой Поле. Но вчера я увидела, что они похожи кое в чём важном. В искренности. Полина слушала своих девочек и плакала, а потом УМОЛЯЛА других наставников взять одну себе. По-настоящему плакала, АБ её успокаивал... Какая же душевная чистота должна быть, чтоб так. Какой свет внутри. Кажется, я поменяю о ней мнение... а вдруг и о Лепсе тоже, кто знает.
Скучаю по старым наставникам. Наверное, Градского там оставили как легкую насмешечку - мол, я всё ещё здесь, я опять выиграю, мвахаха. Не хватает мне Димки и Поли с их чудесными отношениями и дурным упоросом, не хватает серьезного и доброго Агутина, но мы увидим их в детском Голосе, а пока и с этими хорошо *-* Тем более голоса прекрасные, песни сильные, номера яркие... проект не теряет свой высокий уровень. Браво.

@темы: моменты, голос, музыка

20:52 

carpe diem
Как плохо без голоса. Сижу, молчу сама с собой, а ведь на уроках не побережешь горло, хотя мои лапочки ведут себя на удивление тихо. Сочувствуют. Но ведь найдется один вредный малыш, который испортит всё.
Сходила на замещение к четвероклассникам, поняла, что не дай боже туда попасть ещё раз. Мои лапочки, хотя и не всегда лапочки, намного лучше.
Плохо, плохо молчать. Я же люблю болтать - с собой, с котом, с героями сериала... и петь люблю. А так один дохлый шепот, не распоешься даже с утра :( И вообще паршиво. Просто мерзкое состояние. Кашель сотрясает весь дом, круги перед глазами прыгают... сказка.
Было что-то, о чём я не успела написать. День учителя. Много-много подарков и НЕВЕРОЯТНЫЙ просто конверт огромных размеров с открытками - от каждого ребенка своя, и все разные, и так здорово, я не могла поверить, что всё это МНЕ *-* Ещё чудесный именной тортик и карты в книжный - их сразу благополучно потратила.
Был выход в кино. Наконеееец-то выход в кино. Давно уж не собиралась туда, забыла, как это потрясающе. Мелочь такая - кинотеатр в десяти минутах от дома, а ведь хорошо быть где-то в другом месте, не дома. Чудесная сказка о Питере Пэне - со времен OuaT испытываю слабость к вариациям на этот сюжет. Сказка прекрасна. Крюк, Питер, неузнаваемый Хью Джекман в роли пирата... все-все-все. И почему-то после такой сказки совсем не детское написалось.
Все ещё с Эндером. Исландцы кончились, вместо них - Диккенс, в переводе которого я СРАЗУ, с первых слов, признала кашкинскую школу. Вот с первых слов, еще не зная, кто переводчик. Есть у них у всех что-то общее... воздушное, легкое, летящее. Волшебники. Всегда читала бы только их. И какая же громадная разница между "Большими надеждами" в переводе Лорие и тем тяжким, занудным "Дэвидом Копперфилдом"!
Совершила прогулку к воспоминаниям о СГФ, в ту самую рощу. Красота. Но осень эта будет, кажется, не осенью СГФ, а осенью Фера. Мой милый мальчик теперь всюду во мне - хожу и думаю о нём приятные мысли. Неужели он и станет моей первой Книгой?..
На улице холод, в школе рутина. Но рутина веселая, так что и не рутинная вовсе. С детками никогда не соскучишься. И они такие хорошие. "Я буду молиться, чтобы к Вам вернулся голос" - сказала мне одна девочка. Ну как не обожать этих зайцев?

@темы: моменты, школьные будни

19:23 

carpe diem
Жизнь у нас в школе бурлит. Я опять не слежу за днями. Вот первую в своей жизни контрольную у деток провела... скоро проверка и баллы-баллы-баллы, йех. День Учителя на носу. А завтра последний день сентября. Всё собираюсь написать о школьных буднях, собираюсь... но как-то всё не до того. Успеваю их жить, а с писанием - беда. Время уносится как бешеное, а спать хочу все так же безумно.
Внеурочные занятия начались. Веду со своими историю Спб, поделки и некий умный курс "развитие познавательных способностей". Внеурочка прекрасна. Твори что хочешь, время любое, методы любые, слова любые, и никто за этим не следит. Только программу сдать нужно... а я три штуки задолжала ._.
Дети смешат и радуют. Хотя писать мы не умеем, вместо букв какие-то кривульки, я уже в панику ударилась - а вдруг не научу их писать? Самое трудное дело. Звуки-буквы и математика - на ура, а с письмом жуткие проблемы. Утешаю себя, что детям по шесть-семь лет и это временное явление.
Умудряюсь как-то проводить блаженные часы с арт-терапией. С головой ушла в книги об Эндере - давно таких увлекательных книг не читала, затягивает же, не оторвешься, хоть всю сагу за один раз! Почитываю труд о древнеисландской литературе и тихо растворяюсь в любви не к исландцам так-то, а к литературе в целом, ко всем мудрым людям, у которых годы и силы ушли на то, чтобы изучить, понять, услышать и облечь в доступный, легкий язык. Невероятно прекрасные люди.
Хочу в Дом. Господи, как я хочу снова в Дом. Одно стихотворение... и меня уносит. Почти в первый раз в жизни ходила день с чувством тоски, грусти и тяги. Кажется, я сяду его перечитывать в самое скорое время. Давно пора.

@темы: школьные будни, мысли вслух, моменты

01:30 

carpe diem
Мама уехала в далекий город Кунгур. Через Киров, так что она у меня в роли посредника - перевозчика книг по маршруту Киров-Питер.
Живем с кошкой. В тихом нашем одиночестве. Пустая квартира на четвертый день уже начала угнетать.
Вообще состояние мутное всю неделю. Вернулась почти сгинувшая простуда, итог - в горле нечто острое и противное сидит, кашель, спать хочется. Спать хочется все время. Но теперь нет времени даже на дневной сон.
Как-то умудряюсь неспешно читать и отдыхать с моей новой раскраской :3 Неловкий момент - когда ты учитель, а родители твоих детей видят у тебя в фото раскраску и просят адрес магазина, где такие продаются :D В школе весело и задорно, местами на детей покрикиваю и страшно лееень их строить-собирать, но так вообще - ничего. У нас появились оценки (то есть аналог - печатки на цветных листочках), дети за них готовы душу отдать. Как сказал один мальчик: "Когда у нас будут оценки? Я хочу наконец стать настоящим школьником". Поражаюсь просто, какие умные дети у меня в классе есть... и наоборот.
На улице тепло, в квартире - холодно. Трудные утра, когда едва вытаскиваю себя из кровати, плетусь в школу вялая и унылая... а там время начинает бежать, как дурное. На продленке медленно ползло, а тут раз - и уже три урока позади.
Хронический недосып. Хроническая усталость. Когда рассказывала тете про школу, еще раз подумала, а зачем мне это всё. Но потом поняла - нужно. Очень нужно. И когда-нибудь я налажу все так, что не буду вечно бродить как зомби и бояться за каждый шаг.
Завтра Лабиринтум. Вот дурацкая же трилогия, а фильм все равно жду. Интересно, что с книгой сотворят на экране.
А МЫ С РЕНЬЕЙ БУДЕМ СМОТРЕТЬ "КОРАБЛЬ". Ы.

@музыка: Despistaos – Gracias

@темы: моменты, школьные будни

19:39 

carpe diem
Месяц тянула маму поехать в Карелию. Лето прошло, но я не сдалась, и вот - мы поехали в Карелию.
Суббота, шесть утра. Тихие, пустые улицы, все люди спят, а мы бредем к Казанскому собору на общий сбор. Холодно, свежо... очень холодно, и пахнет совсем близкой осенью. У Казанского - куча экскурсионных групп в разные места, наша - самая нетерпеливая. Автобус опоздал на двадцать минут. До него были другие автобусы, и все - не наши, мы дрожали, ругались, а бодрый мужчина-экскурсовод нас успокаивал.
Наконец в автобусе. Он удобный... самый удобный автобус из всех, что я видела. Хорошо и сидеть, и спать. Дорога до Карелии - пять часов, все виды нашего исчезающего города упустила - спала, точнее, дремала, то под музыку, то под самое начало экскурсии.
Первая остановка - в Приозерске, "техническая", и пришлось вылезать из теплого автобуса в утренний холод. Лес. Красивый лес, где пахнет соснами, а воздух такой холодный, что бодрит лучше всего.
После короткой прогулки по лесу оживилась и была готова слушать экскурсовода. В немного рваном стиле рассказал нам о сотворении карельского края аж с доисторических времен и ледниковых периодов. Всем раздал бейджики, чтоб не потерялись. Ехали по самой трясучей в мире дороге (Крым и рядом не стоял), мимо речушек, холмов, лесов и полей с одинокими коровками. Со некоторых пор вокруг стали появляться места с чудесными названиями на финском языке - речка Куркиёки покорила меня.
Вторая остановка - обед, уже в Карелии, городок Сортавала. Городок... страшный. Ободранные дома не выше трех этажей, зато есть останки "средневековых замков", как их назвал экскурсовод, и очень вкусный воздух. Знатно покормили в кафе, я через силу съела ВСЁ и украла себе пакетик чая. Времени погулять по городу не было, но возле кафе нашли красивую церковь.
Третья остановка - и первая в самом туре - у водопада Ахвенкоски. Водопадик, вопреки ожиданиям, совсем маленький, вовсе не потоки воды, которые низвергаются с горы (хотела такого). Маленький, но бурный, черная вода, бегущая по камням из озера. Всюду мостики из переплетенных веток и чудища в кустах, то есть сказочные герои - пни с глазами, баба-яга... Искали всех, а найти не так просто, они прячутся в кустах и по цвету такие же - коричневые, зеленые. Веселый квест "найди всех чудищ". Совсем небольшая территория этого... парка, но много уголков, куда надо пролезать, спрыгивать, забираться, а самое веселое было, когда мы добрались до леса. По его кромке вдоль озерца ползли ко второму водопадику, совсем уж не водопаду, а просто бурному потоку-реке. Дорога - корни, камни, деревья, я выбирала самые трудно доступные места, мама бурчала за спиной. Хотелось забрести вообще в дальнюю лесную глушь, но время было ограничено.
Четвертая и последняя остановка - горный парк и мраморный каньон "Рускеала". Потрясающе. Огромные, почти пологие склоны из мрамора, которые окружают каньон с голубой и зеленой водой. Везде - камни, камни, камни, мраморные глыбы всяких размеров со следами добычи. Узкие дорожки туристического маршрута, за пределы которых тянет все время вылезти, подойти к краю каньона, взглянуть вниз... Башенки из камней, сооруженные туристами, на каждом шагу. Над каньоном летят на тарзанке люди и орут. Плавают лодочки и плоты. Обошли весь каньон с двух сторон, смотрю на другую сторону и думаю - это мы что, там были, на такой громадной высоте? Провал глубокой шахты для добычи мрамора, откуда раздавались жуткие звуки, будто древние спелеологи, забытые там, проклинают род людской, но когда спустились туда и прошли через шахту, оказалось, это просто железный мостик от шагов гремит. Подземное озеро, на которое смотрели сверху, и гладкие стены мрамора с прожилками и узорами - просто не верится, что не люди, а природа создала такую красоту. Скульптура "Спящий ангел", запрятанная на склоне в кустах - без гида не нашли бы. Этот местный гид всю дорогу рассказывал научные сведения и легенды о крае. Украли себе с мамой немного мелких кусочков мрамора - белые, блестящие, красивые. Ограбили лавку сувениров. Надышались чистейшего горного воздуха.
Обратный путь уже без экскурсии. Читала Геймана и все пыталась понять - нравится или нет? Вроде нравится. В нем что-то от Пратчетта, но юмора меньше и такая... серьезность, почти горечь сразу. За окнами темнело и темнело, бросила книгу в конце концов и погрузилась в себя, в музыку, в поэтов. Так здорово ехать, слушать их и смотреть на дождь с другой стороны окна, капли катятся по стеклу, мелькают мимо леса и деревни... По крупинкам собирала свои истории. Две старых и две совершенно новых. Они приходят и просачиваются в голову без всякого усилия - надо лишь расслабиться и успокоиться, открыть себя им. Недостаток сна за неделю сказался - обрывочно спала и думала до самого Питера. Питер темный, мокрый, холодный.
Много лишних мыслей за день, но я их даже не гнала - просто отодвигала от себя, говорила: "Сейчас не время". Это так просто, оказывается - не хочешь о чем-то тревожиться и не делаешь это. И так здорово - уехать далеко-далеко, зная, что такие поездки и еще более дальние могут быть постоянно, если только мне захочется. Могу ехать, куда хочу, и делать что хочу. Никто не запрещает мне. Никто не останавливает меня... только я сама.

@музыка: Prince of Spain – Rising Sun

@темы: моменты, мысли вслух

18:01 

carpe diem
Странное и мутное лето. Еще хуже, чем в прошлом году, а я надеялась, что больше не будет таких... странных. Много плохого. Много лишнего, глупого, ненужного. Много нервов и страха - потерять, не суметь, не удержать... Много хорошего, а плохого все же больше, ну да и ладно. В конце концов, лето свою задачу исполнило - показало мне, как жить нельзя. Эта глубокая яма, когда ни спать, ни жить толком невозможно... нет, я больше не хочу туда. Падения, выводы для себя, важные решения. Все было, и жалеть не хочется. Было. И было нужно. Да, я хотела бы себе другое лето, но кто сказал, что это последнее лето в моей жизни?)
Не так все и плохо, на самом деле. Куча хороших вещей. Горжусь собой за многое... хотя и осуждаю, конечно, тоже, но и горжусь. Не считаю лето пропащим. Хорошее было лето... вопреки всему.
Планы на осень-весну-зиму: увидеть Иру и Нану, увидеть наконец Ренью, сходить на второй в жизни концерт поэтов, закончить семейку, взяться за книгу. Хотя бы это. А там и все прочее будет. Все будет, Рэйн.

флешмоб
успехи

@темы: флешмоб, мысли вслух, моменты

17:28 

carpe diem
Неделя по собеседованиям - и наконец нашла работу. Снова школа, снова дети, никуда не деться мне от них. Столько школ в своем районе посетила, со столькими директорами говорила - и как-то не переживала, боялась только, что без работы останусь. Все хорошо, слава богу. И жизнь входит в спокойное, привычное русло. И все скоро будет как раньше - день Голоса, день Арены, новый сезон Сказки, операция "Сойка"... Опять вытащила себя из глубокой ямы, и теперь никто и ничто не загонит меня туда. Не дам. Хватит уже.

@темы: моменты

13:34 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:10 

три в одном

carpe diem
Девятнадцать часов в поезде. Почти все это время - с мыслью: "Куда я еду, бог ты мой?". Еще не привыкла к своим неожиданным путешествиям... а тем более так - в одиночестве в далекий-далекий город. Это ведь не Москва. Это далеко, а по дороге - куча забавных станций, таких как "Удомля" и "Максатиха". Было как-то жутко и странно, а с другой стороны - я очень гордилась собой. Захотела, собрала вещи и поехала. В далекий Ковров, к другу Ире, с которым мы знакомы аж семь лет, с появления у меня доступа к интернету.
Моменты поезда. Они всегда прекрасны, хоть я снова не смогла спать ночью. Моменты разные, такие пустячные, но я учусь осознавать их во всей полноте. Ужасные песни по радио. Холод от кондиционера. Вечный зеленый забор за окном. Кот-молчун в сумке у соседей. Сапсаны, которые мчат мимо с бешеной скоростью. Небо в одном окне золотое, в другом - розовое. Леса и деревни. Грохот товарных вагонов. Читала книгу и тихонько ела сыр из пакета. А ночью, как всегда, поэты в наушниках... это самая лучшая музыка для дороги. Вообще просто самая лучшая.
Все боялась проехать свою остановку. Высадили меня даже не на платформе, после полей и деревень... это все же не Москва, это далекий Ковров! Боялась очень сильно того, что общение с Ирой пойдет не так хорошо в жизни, как в интернете... всегда есть эта тревога, никуда от неё не деться, она и за несколько дней до поездки изводила. Но все было хорошо, даже более чем хорошо :3
Три дня (пусть и не полных, хорошо) в Коврове. И еще внезапный день во Владимире, куда меня никто и не собирался везти, это вышло само собой. Меня привезли в чудесный дом с не менее чудесными людьми и КОТОМ. Я обожаю этого кота. Он пушистый и разговорчивый. В первую ночь истошно вопил с четырех утра не умолкая, и хоть я не выспалась из-за этого, было ВЕСЕЛО :D
В первый день много ходили по городу, много общались, кушали в кафе... куда уж без еды :3 Промокли насквозь под дождиком. Город такой маленький и уютный. Друг Ира много раз повторяла мне, что смотреть там не на что, а я просто очень люблю маленькие города. Второй день внезапно прошел во Владимире - час пути на электричке, а совсем другой город, так что поездка вышла тройная :3 Владимир больше и богаче разными местами, но фотографий местных достопримечательностей вышло мало, потому что мы опять ходили, опять говорили и опять КУШАЛИ. Два раза - в Бургер Кинг и в Макдональдсе, где впадали в детство, фоткались в коронах и играли с миньончиками :D Впали в детство окончательно и пошли опять же на миньонов в кино. Они такие забавные! Я их люблю еще со времен "Гадкого я", но теперь еще больше :3 На улицах Владимира нам еще встретился принц на белом коне, это почти так же весело, как верблюд в Кирове :D
Каждый вечер смотрели Цирк. И это ужас. Это такой страшный ужас... хоть и прекрасный, хоть и нарисован потрясающе, хоть и отношения Себастьяна с Сиэлем по манге и совсем иные, чем в первых двух сезонах. Смех сквозь слезы. Смешно и грустно. Ребята из цирка... я о них думала ночью и сам по себе возник фанфик, который я обязательно напишу. О них нельзя не писать, такая горькая история, так больно и грустно. В третий день, когда все планы на прогулку испортил дождь, мы продолжили впадать в детство и смотрели мультики, а чуть раньше - оваху по Дворецкому, так что в целом просмотрено было очень и очень много. А потом была Сега! Святой атрибут детство... опять детство, в общем, зайчик и соник ^-^
В конце были я и тихий ковровский вокзал. Вообще ни души... тишина и пустота... жутковато. Правда, потом люди сошли со второго этажа, и мы погрузились в поезд - в спешке, ведь стоянка всего пару минут. И снова бессонная ночь в поезде с музыкой и приятными мыслями, а в шесть утра - Москва.
День в Москве. Который вместил в себя столько упороса, как, наверное, еще никогда (!) не было. Безумие все десять часов подряд. Мы как сели в Макдональдс, так из него и не ушли. За соседним столиком менялись люди, мы пугали их дурным хохотом и слэшем, и даже странно, что нас оттуда не выгнали :D Хэппи милл и второй миньончик. Много еды. Упоротые фотографии - ни одной нормальной! Составление списка слэш-пейрингов. Составление коварного плана... не скажу чего :Р Издевательства над красивым блокнотом. История любви миньона и духов (это все, товарищи, это просто все...). Разговоры. Цитаты в духе: "Киркоров - Нострадамус от аниме" (не надо спрашивать, почему...) Опять свернутый Марком стакан с напитком - кофе на этот раз :D Было весело, безумно, неадекватно... здорово!
Путь обратно в Сапсане. И это до невозможности прекрасный поезд! Теперь я знаю, что все иностранцы ездят именно в нем. Он похож на самолет, а мчится как ракета. Удобные кресла, обслуживание точно как в самолете, а еще скорость... невероятная. Очень быстро доехали до Питера - и с комфортом. Всегда буду ездить в Москву на Сапсане.
Сама не заметила, как стала путешественником. Три поездки за семь месяцев. Это как-то очень неожиданно и не свойственно мне... захотеть и поехать. Тем более в одиночестве. Я горжусь собой - и знаю теперь, что жизнь моя скучной не будет. Ни за что и никогда.

@темы: люди и я, другое место, моменты

00:09 

carpe diem
На даче наконец-то тепло, и можно спать без двух свитеров и обогревателя.
Отпуск у мамы еще не начался, так что живу там одна, с вечерники наездами тети. Снова обживаю комнатку на чердаке.
Засыпаю и просыпаюсь под пение птиц. Для них вообще не важно, час ночи, девять утра... поют всегда.
Смотрю по ночам аниме (только летом смотрю аниме, Naruto, вечная боль моя, не в счет) и мультфильмы. Днем читаю книги, очень много книг, заканчиваю наконец этот жуткий цикл про ведьм и добираюсь до моей волшебницы Джоанн Харрис.
Устраиваю место для чтения на скамейке под самым солнцем. А другое заветное местечко - за письменным столом, где каждый вечер пишу план рассказа про семейку, пишу когда мало, когда много, но каждый вечер неизменно.
Откуда-то вечно тянет запахом дыма и скошенной травы - два самых дачных запаха. А еще теплый запах земли, летнего воздуха, овощей, клубники, куста жасмина... много разных запахов.
Пишу стихотворение. Три дня пишу, добавляя то одну строчку, то другую, и в итоге получается что-то такое внезапно хорошее, не ожидала сама.
Раз ночую одна, и все время кажется, что по дому ходят какие-то люди. Сажаю рядом с собой кошку-стража, и сразу становится спокойно.
Поглощаю клубнику в больших количествах, но вообще ем не очень часто - не до того. Изредка выбираюсь на станцию за продуктами.
Думаю о многих вещах, на многое смотрю иначе... и понимаю наконец, что есть то, те, что и кого мне совсем-совсем не хочется потерять. А раз так - надо держать изо всех сил, пока есть хоть малейшая надежда.
По дороге домой забираю из книжного очередной заказ. Диккенс, много Диккенса.
Меня ждет прекрасное лето.

@музыка: Vanessa Paradis & Matthieu Chédid – La Seine

@темы: моменты

15:04 

carpe diem
Работать в городском лагере даже весело. И полезно для здоровья. Нас, во-первых, всегда кормили - три раза в день, я и дома так часто не питаюсь! И, во-вторых, кормили очень вкусно, куда вкусней, чем в школе. Разве что времени на этот лагерь уходило чересчур, зато по три человека на отряде... блаженное отсутствие всяких нервных потрясений и проблем с детьми. Я не знаю, что такое происходит у детей в голове летом. "Буревестник" страшно вспомнить - дети как с цепи сорвались, свобода унесла их куда-то далеко-далеко от соблюдений правил и дисциплины. А здесь они были очень спокойные. Правда. Не обошлось без особых кадров, но в целом - спокойные, в меру тихие и мирные дети, не убегали, не сходили с ума, не убивались на прогулке. Две недели без происшествий. Вообще без происшествий, а это с детьми какая-то небывалая благодать.
Собственно, вся наша работа заключалась в том, чтобы водить детей по кружкам, экскурсиям, играм, концертам и так далее. Весь день был расписан почти полностью. Все время какие-то игры по станциям, выступления, поездки, песни, танцы, ЕДА, в конце концов. Разве что я отвыкла со времен колледжа вставать в семь часов, и день проходил в зомби-режиме с адским желанием СПАТЬ. Но последняя неделя вышла совсем легкая - часть детей разъехалась, а мы с напарниками договорились приходить каждый часа на три-четыре, и все было совсем хорошо.
Работала с И.В., воспитателем с моего этажа, а третья наша напарница - из другой школы. Не пойми зачем меня поставили на работу раньше всей второй порции воспитателей на два дня (видимо, своеобразная месть за учебный отпуск), и я, опять же не пойми зачем, поработала в одном отряде, чтобы потом перейти в другой. Зато эти два лишних дня привели в мою жизнь нарутовца - надо же, так странно общаться весь год с коллегой по школе и не знать, что она - нарутовец горячий и страстный. Так что все две недели, несмотря даже на разные отряды, она безбожно спойлерила мне Гайден и давала слушать дивную музыку. Хожу теперь и без остановки напеваю: "Довакин, довакин...". Страшное дело.
Сходили с ней в кино на "Головоломку", и это, пожалуй, лучший мультфильм в моей жизни. Я знаю много хороших мультфильмов, но это... Детям, конечно, будет здорово смотреть, но с нами вместе в зале почти не было детей. Всё взрослые люди, ведь "Головоломка", по сути, будет полностью понятна только тем, кто уже прошел этап детства и переходного возраста. История о... взрослении. Как взрослеет и расстается с детством одна девочка. Как все в ней меняется, как чувства приходят в хаос, а прежние воспоминания затухают, чтоб уступить место новым. Как же потрясающе здесь воссоздана психология человека. Все психические процессы, виды памяти... наука в легкой и доступной форме. В центре сюжета - личность одной девочки, и она раскрывается так полно и цельно, как это вообще возможно. Развитие личности. Как Райли стала такой, как и почему у неё сформировались именно такие качества. Личность... разрушение личности... её медленное и болезненное восстановление из пустоты. Все так, как это происходит на самом деле. Прекрасный мультфильм... и порой разрывающий душу на части. Детям тоже будет грустно. Но они не поймут в полной мере весь горький и все же необходимый смысл гибели воображаемого друга девочки. Ревела вторую половину фильма.
Я посмотрела "Головоломку" потом еще раз - и только тогда разглядела одну важную деталь главной идеи. Воспоминания Райли, все до одного, теперь разных цветов. Смешанные. Не чисто грустные, радостные, гневные. Ведь человеку нужны все чувства. Нельзя быть всегда радостным. Печаль необходима, надо в какой-то момент сесть и поплакать как следует, не пытаясь упрятать душевную боль за улыбкой. Все проблемы Райли возникли именно из-за этого. Она ради родителей старалась отогнать свою печаль и боль, сделать вид, что все в порядке, заставляла себя быть счастливой вопреки всему... Она выросла по-настоящему, когда обрела согласие всех своих чувств.
Еще смотрели с Даней "Мир Юрского периода", и это просто фильм, где есть Звездный лорд и большие, очень большие динозавры.
Наконец с чистой совестью уезжаю на дачу. Написала заявление об увольнении. Поиски новой работы - потом, все потом, я хочу отдыхать и ни о чем не думать, смотреть аниме, читать книги... приводить себя в порядок.

@темы: школьные будни, мультфильмы, моменты

01:39 

carpe diem
Аватарка с убитым жизнью Леви очень хорошо подходит к этому посту.
В моей болезни прогресс - я уже не в тумане и почти хорошо слышу обоими ушами. Но это уже не радует, ведь учеба моя любимая подходит к концу. Печальный какой-то получается семестр. Первая неделя - экзамены, которые я даже толком не восприняла из-за душевных потрясений. Вторая неделя - потрясения уже физические, когда страшная простуда крутила меня во все стороны, когда дышать было невозможно и через нос у меня, кажется, выходило все содержание головы заодно. Каждый день болела голова, болели уши, а если не болели, то просто мир вокруг звучал как через вату. В таком состоянии учебный материал усваивать... трудно, хоть я старалась и вроде даже с успехом. Но я бездарно провалила один предмет, который вроде бы любимый и понятный. Причина в болезни и тумане, но меня это не особо утешает.
Зато второй день я хожу и дышу спокойно, а еще слышу обоими ушами, так что мне по сравнению с прежним - хорошо. И есть еще три учебных днях плюс один выходной. Могу успеть сделать хоть что-то. Наброски, идеи, фразы... их за эту неделю в заметках телефона накопилось больше, чем когда-нибудь. Удачно выбрав время, все вокруг вдохновляет меня. Столько всего... и почти-уже-конец в Naruto, и "Мартин Иден" с его потрясающим попаданием в цель, и философия Рэнд в жутко трудном изложении, но еще более так интересная, какие-то внезапные и очень хорошие задумки к рассказу о семейке, еще один новый рассказ (спасите! они атакуют меня!). И много всего еще, и обо всем этом надо бы написать, изложить, осмыслить, продолжить, оформить, но я не могу. Верней, не могла. Теперь - буду писать. Я обязательно об этом напишу. И к черту все. Нельзя оставлять такие важные идеи. Это предательство идей.
У нас на филфаке мало, собственно, филфака. Много лишних и ненужных предметов вроде "естественно-научной картины мира" и, прости господи, физической культуры длиной в одну пару да еще в теории, немного русского языка и совсем мало литературы. Дайте мне мою литературу! Я пришла сюда изучать литературу в разных вариациях, русскую и зарубежную, фольклор и мифологию, все, что так заманчиво было написано на сайте! На втором курсе будет, говорят. И на профили разделят. Скорей бы уж. Я погибаю без моей любимой литературы. Она у нас есть, и Л.Е. - просто чудо-преподаватель, я ее могу без конца слушать, она так все ясно излагает и так любит свой предмет, но почему, почему так мало? Я филолог, и я хочу филологических наук, черт возьми >< Впрочем, лишние предметы забавны. Но мне не нравится, как их преподают. За одним исключением - экономика. Я терпеть не могла ее в колледже и писала на парах по экономике свои фанфики. А здесь... заслушалась и не заметила, как прошло три часа, а все потому, что она потрясающе объясняет. Так, что меня, человека на тысячу световых лет далекого от экономики, смогла увлечь и даже сделать все трудные вещи понятными и к жизни приложимыми.
Но я, в конце концов, до глубины души филолог. Записала в учебный блокнот и в рамочку обвела кусочек диалога с нашей Д.В.
- Если вы видите инвалида мозга, который использует в речи причастные обороты, то это...
- *дружный смех в аудитории*
-... филолог. Других таких дураков нет.

А я ведь использую в речи причастные обороты :D
Наш институт по-прежнему подземелья, и мы даже оказались в этот раз в каких-то его новых дебрях, с другим цветом стен и пола, но той же атмосферой древнего замка - и пусть они никогда не сделают там ремонт, пусть все останется так, как есть, пожалуйста. И все-таки очень жаль, что мне нельзя учиться как следует, без обрывочных лекций на один день, без путаных и сжатых знаний даже по нужным предметам, как жаль!
Как всегда, по дороге в метро читаю книги. Возвращаюсь домой только на трамвайчике, ведь это, во-первых, трамвайчик, а во-вторых, там тоже можно читать. Превзошла саму себя, прожила целую жизнь с Мартином Иденом, посмотрела два варианта будущего с Воннегутом и Замятиным (он - потрясающий) и теперь страдаю вместе с юным Вертером. Еще я вроде бы вернулась к похождениям киндрэт, но на третьей части уже скучно, на третьей части уже сюжет заслонил собой все идеи, а жаль. Книги, книги, больше книг, невероятное желание охватить как можно больше, глубже погрузиться, жить в этих других мирах... они, другие, так помогают мне и строить свой настоящий мир, и писать свои, не менее настоящие. Желание писать тоже обуревает невероятное.
Думать. Как хорошо думать. Обдумывать, размышлять, излагать... Как хорошо носить в себе эти мысли, а вечером возвращаться домой и вести долгие, глубокие, интересные разговоры обо всем, приводить мысли в стройную форму, оплетать словами, а на завтра - уже новая тема, новый разговор... Кажется, до сих пор я и не знала, насколько меня давит потребность в таком по-настоящему духовном собеседнике. Спасибо тебе.
В общем, надо все как-то приводить в порядок. И к черту то, что опять все закончилось как в прошлый раз. Это не должно, как полтора года назад, безнадежно сбить с ритма мою жизнь. Не позволю. Хватит.

@темы: мысли вслух, моменты, жизнь студента

00:31 

carpe diem
Ненавижу свою беспомощность. Вот правда. На дух не выношу. Это аморфное состояние, с которым ничего не поделаешь, потому что простуда - сильней меня, а когда простуда, я не могу вообще, цитируя маму, "ни петь, ни рисовать".
Третий день в обнимку с пледом и лекарствами. Не очень-то весело. Евровидение тоже было с кружкой антигриппина на коленях и еще кучей таблеток вокруг, но разве что-нибудь удерживало мой порыв кричать, плясать и петь на Евровидении? До двенадцати - громко, после двенадцати - тихо сама себе, чтоб не разбудить соседей, и даже антригриппины не помешали. Надо сказать, в этом году Евровидение какое-то очень хорошее. И все до странности на высоком уровне держались. Редкий случай на музыкальных конкурсах, когда я не могла сразу понять, кто займет первое место, а уж тем более второе и третье - слишком много претендентов. Наше выступление гораздо лучше, чем в прошлом году. Очень искренняя, душевная песня. Но вобще-то я не согласна болеть по национальному признаку и болела совсем за других - у итальянцев должно было быть первое место, по-честному, а у нас - никак не второе и, скорее всего, даже не третье. Очень разочаровал наш славный национализм. Это не патриотизм уже, я думаю. До конкурса и в процессе подсчета голосов Малахов и вся его студия наперебой говорили, что, конечно, первое место наше, мы лучше всех, а почему? Да потому что мы - это мы. Вот и все. Очень хорошо поддерживать своих, разумеется, так и нужно делать. Но оценивать выступления надо по таланту, по музыке, по песне, по голосу, а не потому что мы Россия. Как-то обидно стало за других талантливых участников. Вот ребята из Эстонии, например. Волшебная пара! И как здорово вместе смотрятся на сцене.
Вообще подход наших людей к этому конкурсу мне не очень понятен. И комментаторы на этот раз чересчур разошлись. Обвинили Австрию в отсутствии показухи - мол, не ярко, не впечатляюще они устроили у себя Евровидение, вот то ли дело мы, когда выиграли, вот это был размах! Прошлись, конечно, по Кончите, куда без этого. И с невероятной откровенностью вещали на всю страну, что голосование происходит из политических соображений. Вот эта страна выберет эту, потому что они соседи... а вот эта не знаем какую выберет, мы не очень в курсе их политической ситуации... Довольно мерзко было слушать. Хорошо, господа, мы и без вас видим, что происходит, вовсе незачем обращать на это внимание, да еще в такой форме.
Голосование странное еще и потому, что некоторые страны вообще ни одного балла не получили. И почему все так не любят итальянцев? У них очень профессиональный номер. Самый лучший, это же видно.
До простуды была суровая пора экзаменов. Ох, это суровое, страшное время, когда вся группа стоит бледная и несчастная перед кабинетом с кучей бумаг в руках, судорожно пытаясь надышаться перед смертью. И напряженный момент, когда рука твоя замирает над билетом, а ты молишься всем богам Плоского мира, чтоб выпал хороший вопрос. Хороших вопросов мне не выпало ни разу. На литературе прочитанный и безупречно понятый "Декамерон" ушел к другому, на русском вообще страх какой-то творился. Этот экзамен я буду помнить всю жизнь. Нас ведь еще в первом семестре пугали, что Д.В. - зверь, что с первого раза у нее сдают человека три-четыре из группы в тридцать... А с ее лекций мне не удалось извлечь почти ничего. Она странно объясняет. Как будто с расчетом на опытных языковедов, но мы же не языковеды, мы - бедные, пока еще ничего не понимающие студенты, с нами не так нужно. В итоге это была отчаянная попытка сделать все задания и уяснить фонетику своими усилиями, и я очень горжусь собой. Никогда, наверное, так не гордилась, даже после ГОС-ов в колледже. К теории допускали только сдавших практическую часть. Наши ряды беднели, кто-то уходил сам, кого-то изгоняли, и под конец нас было человек десять, и я точно не знаю, кто сдал, - бежала, ответив свой билет, подальше от этого ужаса. А ужас в билете. Он попался совсем не тот. Хотя, в целом, как раз то, что я зверски учила дня три - генеалогическая классификация языков. Все семьи, все группы, все языки, я честно не знаю, как это всё уложилось у меня в памяти. Но Д.В. действительно зверь в одном - она спрашивает то, чего в списке вопросов к экзамену нет. Хочет лезть в какие-то дикие глубины, до которых лично я, например, еще не доросла. Сердце стучало как бешеное, когда я сидела у ее стола и ждала кары. Но мой не слишком безупречный ответ вместе с семью десятками карточек и целой методичкой заданий меня спасли. Четверка, и слава богу. По литературе - пять, а вот стиховедение еще узнать нужно. Мы там запутались в одном стихотворении, но тоже все должно быть хорошо.
А вообще я люблю эту суровую пору экзаменов. Что-то такое в ней есть... бодрящее. Заряжающее энергией. И гораздо хуже недели подготовки, чем сам процесс сдачи. Там я либо получаю искреннее удовольствие (правда!), либо плаваю где-то в иных измерениях. Так было в этот раз. Не боялась, не тряслась над результатом, кроме разве что языкознания, просто ждала, как оно все будет, делала то, что могу делать... Может, такое состояние - самое лучшее.
Ну а вообще я ненавижу свою беспомощность. Не-на-ви-жу. И никак ее не победить. Не заставить себя что-то делать. С трудом выползаю из дома по каким-то быстрым делам. Второй день в кровати с книгами - это не плохо, но я хочу писать, в конце концов! Надо залечивать себя, чтобы простуда не испортила двух прекрасных учебных недель.
Но разваливающийся на кусочки организм - не повод падать духом. Так что сижу под песенки с Евровидения и хриплю простуженным голосом: "РА-ПА-ПА ТУНАЙТ". Живем!

@темы: жизнь студента, моменты

22:46 

carpe diem
День рождения был. Не чувствую себя на двадцать лет. Хотя так у меня уже давно начинаются все записи про день рождения. Чувствую себя... собой. Независимо от возраста старше, чуть мудрее, чуть другой, но даже и чуть более ребенком, чем раньше. Это так здорово, на самом деле, что я не теряю своих миров даже в двадцать. И они ничуть не мешают мне обретать серьезность, ответственность, глубину... Глубина. Вот, пожалуй, чем я могу уже сейчас гордиться в своих изменениях. Я наконец-то не бреду по жизни просто так, может, и любя что-то, но поверхностно, вскользь, и уж тем более на задумываясь ни о чем философском. Сейчас я вдумчиво отношусь ко всему вокруг меня. Я живу внутри всего этого, я ищу там краски и смыслы, я наконец могу разделять все на мое и не мое, наконец могу и правда делать только то, что есть я. Наконец-то я приближаюсь к цельному образу Рорка. В один прекрасный день я буду стоять на вершине какой-нибудь горы, щурить глаза на солнце, дышать дивным воздухом и четко, ясно, в каждом нерве ощущать, что вот я, Рэйн, вот я, и то, где я сейчас, то, что я сейчас делаю, - это единственно верное место и действие, что возможны для меня. В этот миг и будет полноценное carpe diem.
Сейчас еще есть большие проблемы с ощущением себя в моменте, да что там - с ощущением себя вообще. Иногда не чувствую, наблюдаю за собой как бы со стороны, отстраненно, и мне совсем не нравится так. Как будто я не здесь, а где-то, как будто мне плохо в себе и я не хочу иметь с собой ничего общего. А ведь правда, порой не хочу. Когда делаю глупости, иду опять по старым схемам, и особенно когда знаю, как надо и правильно сделать, но делаю ровно наоборот, и очень стыдно, тошно, а вернуть назад ничего нельзя. В такие моменты обнаруживаю свою пока что огромную беспомощность во многих ситуациях жизни. Даже простых. А еще обнаруживаю, что у меня редко выходит показать себя с другими людьми такой, какая я есть, - показываю совсем не такой, гораздо хуже, проще, обычней.
Надо распутывать этот клубок поскорее. Без крепкой основы моих путешествий, книг и волшебников-философов никогда не будет. А я хочу, чтоб они были, я почти вижу, что они уже мои.
Я вообще-то молодец, не жалею себя, много пишу в блокноте с лицом Фрейда, смотрю в свои дебри, нахожу там очень много неприятного... но пишу без всякого умалчивания обо всем, и это - огромный шаг вперед. Активно, поразительно даже активно работаю над семейкой - записи в цветном блокноте растут вширь и вдаль, а между тем в голове новый рассказ, даже два рассказа, соединенные вместе, одному из них уже больше года. Каждой истории свое время. Убеждаюсь опять.
Так вот, день рождения был. Очень хорошо и душевно с тетей и мамой посидели в суши. А на работе, несмотря на общий бардак и ужас, порадовали воспитатели открыткой с кучей подписей и теплыми пожеланиями, и, конечно, дети. Мои в этот день дежурили, я шла наверх по лестнице, и как будто дорога почета - каждый ребятенок поздравляет, кидается с обнимашками... Ну что за чудо эти дети :3 Я с чужим классом вообще сидела. Так меня и в чужом одна девочка одарила. Подарки прекрасны все, но больше всего я рада посылке от Реньи - прямо на дом ведь доставили, в девять утра! Книга и письмо, урурур :3 А мама подарила аппарат для выжигания! Наконец-то! Давно изнываю от желания вернуться к этому делу. Много лет прошло с лагеря, где я училась выжигать, вспоминается с трудом и не сразу, но уже две картинки и пасхальное яйцо, в комнате пахнет жженым деревом, и я просто счастлива *-*
Завершена эпопея с детским Голосом. Это было очень весело, упорото, смешно, грустно, радостно, красиво... детки как родные, как и в тот раз, фавориты, за которых мы болели всей душой, крики, вопли, песни, которым здорово подпевать на всю квартиру, ну и вообще - это Голос, это дети, это такая теплая, душевная, настоящая передача, целый мир, и как хорошо, что у нас на телевидении такое есть. В этот раз волшебство было еще волшебней, потому что я делила его с человеком, который вдруг проникся с той же силой, что и я. Так что мы кричали, пели и упарывались вместе. Парад дивных пятниц. Спасибо, Ренья! И отдельное, конечно, - за звонки, первый застал меня врасплох, и поэтому еще приятнее :3 Когда-нибудь надеюсь посмотреть Голос вместе. Ну и пусть результаты нас сильно, ОЧЕНЬ сильно разочаровали. Все равно был парад этих чудесных пятниц. Отдых для души и заряд невероятной энергии. Только Голос действует на меня так.
В общем и целом все... хорошо. Не так чтобы очень, но я иду, вот что главное, не стою на месте, и это движение, хоть удачное, хоть нет, искупает все. В нем и есть смысл всего.

@темы: моменты, мысли вслух

главная