в Ехо дела не бывают плохи

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моменты (список заголовков)
01:30 

carpe diem
Мама уехала в далекий город Кунгур. Через Киров, так что она у меня в роли посредника - перевозчика книг по маршруту Киров-Питер.
Живем с кошкой. В тихом нашем одиночестве. Пустая квартира на четвертый день уже начала угнетать.
Вообще состояние мутное всю неделю. Вернулась почти сгинувшая простуда, итог - в горле нечто острое и противное сидит, кашель, спать хочется. Спать хочется все время. Но теперь нет времени даже на дневной сон.
Как-то умудряюсь неспешно читать и отдыхать с моей новой раскраской :3 Неловкий момент - когда ты учитель, а родители твоих детей видят у тебя в фото раскраску и просят адрес магазина, где такие продаются :D В школе весело и задорно, местами на детей покрикиваю и страшно лееень их строить-собирать, но так вообще - ничего. У нас появились оценки (то есть аналог - печатки на цветных листочках), дети за них готовы душу отдать. Как сказал один мальчик: "Когда у нас будут оценки? Я хочу наконец стать настоящим школьником". Поражаюсь просто, какие умные дети у меня в классе есть... и наоборот.
На улице тепло, в квартире - холодно. Трудные утра, когда едва вытаскиваю себя из кровати, плетусь в школу вялая и унылая... а там время начинает бежать, как дурное. На продленке медленно ползло, а тут раз - и уже три урока позади.
Хронический недосып. Хроническая усталость. Когда рассказывала тете про школу, еще раз подумала, а зачем мне это всё. Но потом поняла - нужно. Очень нужно. И когда-нибудь я налажу все так, что не буду вечно бродить как зомби и бояться за каждый шаг.
Завтра Лабиринтум. Вот дурацкая же трилогия, а фильм все равно жду. Интересно, что с книгой сотворят на экране.
А МЫ С РЕНЬЕЙ БУДЕМ СМОТРЕТЬ "КОРАБЛЬ". Ы.

@музыка: Despistaos – Gracias

@темы: моменты, школьные будни

19:39 

carpe diem
Месяц тянула маму поехать в Карелию. Лето прошло, но я не сдалась, и вот - мы поехали в Карелию.
Суббота, шесть утра. Тихие, пустые улицы, все люди спят, а мы бредем к Казанскому собору на общий сбор. Холодно, свежо... очень холодно, и пахнет совсем близкой осенью. У Казанского - куча экскурсионных групп в разные места, наша - самая нетерпеливая. Автобус опоздал на двадцать минут. До него были другие автобусы, и все - не наши, мы дрожали, ругались, а бодрый мужчина-экскурсовод нас успокаивал.
Наконец в автобусе. Он удобный... самый удобный автобус из всех, что я видела. Хорошо и сидеть, и спать. Дорога до Карелии - пять часов, все виды нашего исчезающего города упустила - спала, точнее, дремала, то под музыку, то под самое начало экскурсии.
Первая остановка - в Приозерске, "техническая", и пришлось вылезать из теплого автобуса в утренний холод. Лес. Красивый лес, где пахнет соснами, а воздух такой холодный, что бодрит лучше всего.
После короткой прогулки по лесу оживилась и была готова слушать экскурсовода. В немного рваном стиле рассказал нам о сотворении карельского края аж с доисторических времен и ледниковых периодов. Всем раздал бейджики, чтоб не потерялись. Ехали по самой трясучей в мире дороге (Крым и рядом не стоял), мимо речушек, холмов, лесов и полей с одинокими коровками. Со некоторых пор вокруг стали появляться места с чудесными названиями на финском языке - речка Куркиёки покорила меня.
Вторая остановка - обед, уже в Карелии, городок Сортавала. Городок... страшный. Ободранные дома не выше трех этажей, зато есть останки "средневековых замков", как их назвал экскурсовод, и очень вкусный воздух. Знатно покормили в кафе, я через силу съела ВСЁ и украла себе пакетик чая. Времени погулять по городу не было, но возле кафе нашли красивую церковь.
Третья остановка - и первая в самом туре - у водопада Ахвенкоски. Водопадик, вопреки ожиданиям, совсем маленький, вовсе не потоки воды, которые низвергаются с горы (хотела такого). Маленький, но бурный, черная вода, бегущая по камням из озера. Всюду мостики из переплетенных веток и чудища в кустах, то есть сказочные герои - пни с глазами, баба-яга... Искали всех, а найти не так просто, они прячутся в кустах и по цвету такие же - коричневые, зеленые. Веселый квест "найди всех чудищ". Совсем небольшая территория этого... парка, но много уголков, куда надо пролезать, спрыгивать, забираться, а самое веселое было, когда мы добрались до леса. По его кромке вдоль озерца ползли ко второму водопадику, совсем уж не водопаду, а просто бурному потоку-реке. Дорога - корни, камни, деревья, я выбирала самые трудно доступные места, мама бурчала за спиной. Хотелось забрести вообще в дальнюю лесную глушь, но время было ограничено.
Четвертая и последняя остановка - горный парк и мраморный каньон "Рускеала". Потрясающе. Огромные, почти пологие склоны из мрамора, которые окружают каньон с голубой и зеленой водой. Везде - камни, камни, камни, мраморные глыбы всяких размеров со следами добычи. Узкие дорожки туристического маршрута, за пределы которых тянет все время вылезти, подойти к краю каньона, взглянуть вниз... Башенки из камней, сооруженные туристами, на каждом шагу. Над каньоном летят на тарзанке люди и орут. Плавают лодочки и плоты. Обошли весь каньон с двух сторон, смотрю на другую сторону и думаю - это мы что, там были, на такой громадной высоте? Провал глубокой шахты для добычи мрамора, откуда раздавались жуткие звуки, будто древние спелеологи, забытые там, проклинают род людской, но когда спустились туда и прошли через шахту, оказалось, это просто железный мостик от шагов гремит. Подземное озеро, на которое смотрели сверху, и гладкие стены мрамора с прожилками и узорами - просто не верится, что не люди, а природа создала такую красоту. Скульптура "Спящий ангел", запрятанная на склоне в кустах - без гида не нашли бы. Этот местный гид всю дорогу рассказывал научные сведения и легенды о крае. Украли себе с мамой немного мелких кусочков мрамора - белые, блестящие, красивые. Ограбили лавку сувениров. Надышались чистейшего горного воздуха.
Обратный путь уже без экскурсии. Читала Геймана и все пыталась понять - нравится или нет? Вроде нравится. В нем что-то от Пратчетта, но юмора меньше и такая... серьезность, почти горечь сразу. За окнами темнело и темнело, бросила книгу в конце концов и погрузилась в себя, в музыку, в поэтов. Так здорово ехать, слушать их и смотреть на дождь с другой стороны окна, капли катятся по стеклу, мелькают мимо леса и деревни... По крупинкам собирала свои истории. Две старых и две совершенно новых. Они приходят и просачиваются в голову без всякого усилия - надо лишь расслабиться и успокоиться, открыть себя им. Недостаток сна за неделю сказался - обрывочно спала и думала до самого Питера. Питер темный, мокрый, холодный.
Много лишних мыслей за день, но я их даже не гнала - просто отодвигала от себя, говорила: "Сейчас не время". Это так просто, оказывается - не хочешь о чем-то тревожиться и не делаешь это. И так здорово - уехать далеко-далеко, зная, что такие поездки и еще более дальние могут быть постоянно, если только мне захочется. Могу ехать, куда хочу, и делать что хочу. Никто не запрещает мне. Никто не останавливает меня... только я сама.

@музыка: Prince of Spain – Rising Sun

@темы: моменты, мысли вслух

18:01 

carpe diem
Странное и мутное лето. Еще хуже, чем в прошлом году, а я надеялась, что больше не будет таких... странных. Много плохого. Много лишнего, глупого, ненужного. Много нервов и страха - потерять, не суметь, не удержать... Много хорошего, а плохого все же больше, ну да и ладно. В конце концов, лето свою задачу исполнило - показало мне, как жить нельзя. Эта глубокая яма, когда ни спать, ни жить толком невозможно... нет, я больше не хочу туда. Падения, выводы для себя, важные решения. Все было, и жалеть не хочется. Было. И было нужно. Да, я хотела бы себе другое лето, но кто сказал, что это последнее лето в моей жизни?)
Не так все и плохо, на самом деле. Куча хороших вещей. Горжусь собой за многое... хотя и осуждаю, конечно, тоже, но и горжусь. Не считаю лето пропащим. Хорошее было лето... вопреки всему.
Планы на осень-весну-зиму: увидеть Иру и Нану, увидеть наконец Ренью, сходить на второй в жизни концерт поэтов, закончить семейку, взяться за книгу. Хотя бы это. А там и все прочее будет. Все будет, Рэйн.

флешмоб
успехи

@темы: флешмоб, мысли вслух, моменты

17:28 

carpe diem
Неделя по собеседованиям - и наконец нашла работу. Снова школа, снова дети, никуда не деться мне от них. Столько школ в своем районе посетила, со столькими директорами говорила - и как-то не переживала, боялась только, что без работы останусь. Все хорошо, слава богу. И жизнь входит в спокойное, привычное русло. И все скоро будет как раньше - день Голоса, день Арены, новый сезон Сказки, операция "Сойка"... Опять вытащила себя из глубокой ямы, и теперь никто и ничто не загонит меня туда. Не дам. Хватит уже.

@темы: моменты

13:34 

Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:10 

три в одном

carpe diem
Девятнадцать часов в поезде. Почти все это время - с мыслью: "Куда я еду, бог ты мой?". Еще не привыкла к своим неожиданным путешествиям... а тем более так - в одиночестве в далекий-далекий город. Это ведь не Москва. Это далеко, а по дороге - куча забавных станций, таких как "Удомля" и "Максатиха". Было как-то жутко и странно, а с другой стороны - я очень гордилась собой. Захотела, собрала вещи и поехала. В далекий Ковров, к другу Ире, с которым мы знакомы аж семь лет, с появления у меня доступа к интернету.
Моменты поезда. Они всегда прекрасны, хоть я снова не смогла спать ночью. Моменты разные, такие пустячные, но я учусь осознавать их во всей полноте. Ужасные песни по радио. Холод от кондиционера. Вечный зеленый забор за окном. Кот-молчун в сумке у соседей. Сапсаны, которые мчат мимо с бешеной скоростью. Небо в одном окне золотое, в другом - розовое. Леса и деревни. Грохот товарных вагонов. Читала книгу и тихонько ела сыр из пакета. А ночью, как всегда, поэты в наушниках... это самая лучшая музыка для дороги. Вообще просто самая лучшая.
Все боялась проехать свою остановку. Высадили меня даже не на платформе, после полей и деревень... это все же не Москва, это далекий Ковров! Боялась очень сильно того, что общение с Ирой пойдет не так хорошо в жизни, как в интернете... всегда есть эта тревога, никуда от неё не деться, она и за несколько дней до поездки изводила. Но все было хорошо, даже более чем хорошо :3
Три дня (пусть и не полных, хорошо) в Коврове. И еще внезапный день во Владимире, куда меня никто и не собирался везти, это вышло само собой. Меня привезли в чудесный дом с не менее чудесными людьми и КОТОМ. Я обожаю этого кота. Он пушистый и разговорчивый. В первую ночь истошно вопил с четырех утра не умолкая, и хоть я не выспалась из-за этого, было ВЕСЕЛО :D
В первый день много ходили по городу, много общались, кушали в кафе... куда уж без еды :3 Промокли насквозь под дождиком. Город такой маленький и уютный. Друг Ира много раз повторяла мне, что смотреть там не на что, а я просто очень люблю маленькие города. Второй день внезапно прошел во Владимире - час пути на электричке, а совсем другой город, так что поездка вышла тройная :3 Владимир больше и богаче разными местами, но фотографий местных достопримечательностей вышло мало, потому что мы опять ходили, опять говорили и опять КУШАЛИ. Два раза - в Бургер Кинг и в Макдональдсе, где впадали в детство, фоткались в коронах и играли с миньончиками :D Впали в детство окончательно и пошли опять же на миньонов в кино. Они такие забавные! Я их люблю еще со времен "Гадкого я", но теперь еще больше :3 На улицах Владимира нам еще встретился принц на белом коне, это почти так же весело, как верблюд в Кирове :D
Каждый вечер смотрели Цирк. И это ужас. Это такой страшный ужас... хоть и прекрасный, хоть и нарисован потрясающе, хоть и отношения Себастьяна с Сиэлем по манге и совсем иные, чем в первых двух сезонах. Смех сквозь слезы. Смешно и грустно. Ребята из цирка... я о них думала ночью и сам по себе возник фанфик, который я обязательно напишу. О них нельзя не писать, такая горькая история, так больно и грустно. В третий день, когда все планы на прогулку испортил дождь, мы продолжили впадать в детство и смотрели мультики, а чуть раньше - оваху по Дворецкому, так что в целом просмотрено было очень и очень много. А потом была Сега! Святой атрибут детство... опять детство, в общем, зайчик и соник ^-^
В конце были я и тихий ковровский вокзал. Вообще ни души... тишина и пустота... жутковато. Правда, потом люди сошли со второго этажа, и мы погрузились в поезд - в спешке, ведь стоянка всего пару минут. И снова бессонная ночь в поезде с музыкой и приятными мыслями, а в шесть утра - Москва.
День в Москве. Который вместил в себя столько упороса, как, наверное, еще никогда (!) не было. Безумие все десять часов подряд. Мы как сели в Макдональдс, так из него и не ушли. За соседним столиком менялись люди, мы пугали их дурным хохотом и слэшем, и даже странно, что нас оттуда не выгнали :D Хэппи милл и второй миньончик. Много еды. Упоротые фотографии - ни одной нормальной! Составление списка слэш-пейрингов. Составление коварного плана... не скажу чего :Р Издевательства над красивым блокнотом. История любви миньона и духов (это все, товарищи, это просто все...). Разговоры. Цитаты в духе: "Киркоров - Нострадамус от аниме" (не надо спрашивать, почему...) Опять свернутый Марком стакан с напитком - кофе на этот раз :D Было весело, безумно, неадекватно... здорово!
Путь обратно в Сапсане. И это до невозможности прекрасный поезд! Теперь я знаю, что все иностранцы ездят именно в нем. Он похож на самолет, а мчится как ракета. Удобные кресла, обслуживание точно как в самолете, а еще скорость... невероятная. Очень быстро доехали до Питера - и с комфортом. Всегда буду ездить в Москву на Сапсане.
Сама не заметила, как стала путешественником. Три поездки за семь месяцев. Это как-то очень неожиданно и не свойственно мне... захотеть и поехать. Тем более в одиночестве. Я горжусь собой - и знаю теперь, что жизнь моя скучной не будет. Ни за что и никогда.

@темы: люди и я, другое место, моменты

00:09 

carpe diem
На даче наконец-то тепло, и можно спать без двух свитеров и обогревателя.
Отпуск у мамы еще не начался, так что живу там одна, с вечерники наездами тети. Снова обживаю комнатку на чердаке.
Засыпаю и просыпаюсь под пение птиц. Для них вообще не важно, час ночи, девять утра... поют всегда.
Смотрю по ночам аниме (только летом смотрю аниме, Naruto, вечная боль моя, не в счет) и мультфильмы. Днем читаю книги, очень много книг, заканчиваю наконец этот жуткий цикл про ведьм и добираюсь до моей волшебницы Джоанн Харрис.
Устраиваю место для чтения на скамейке под самым солнцем. А другое заветное местечко - за письменным столом, где каждый вечер пишу план рассказа про семейку, пишу когда мало, когда много, но каждый вечер неизменно.
Откуда-то вечно тянет запахом дыма и скошенной травы - два самых дачных запаха. А еще теплый запах земли, летнего воздуха, овощей, клубники, куста жасмина... много разных запахов.
Пишу стихотворение. Три дня пишу, добавляя то одну строчку, то другую, и в итоге получается что-то такое внезапно хорошее, не ожидала сама.
Раз ночую одна, и все время кажется, что по дому ходят какие-то люди. Сажаю рядом с собой кошку-стража, и сразу становится спокойно.
Поглощаю клубнику в больших количествах, но вообще ем не очень часто - не до того. Изредка выбираюсь на станцию за продуктами.
Думаю о многих вещах, на многое смотрю иначе... и понимаю наконец, что есть то, те, что и кого мне совсем-совсем не хочется потерять. А раз так - надо держать изо всех сил, пока есть хоть малейшая надежда.
По дороге домой забираю из книжного очередной заказ. Диккенс, много Диккенса.
Меня ждет прекрасное лето.

@музыка: Vanessa Paradis & Matthieu Chédid – La Seine

@темы: моменты

15:04 

carpe diem
Работать в городском лагере даже весело. И полезно для здоровья. Нас, во-первых, всегда кормили - три раза в день, я и дома так часто не питаюсь! И, во-вторых, кормили очень вкусно, куда вкусней, чем в школе. Разве что времени на этот лагерь уходило чересчур, зато по три человека на отряде... блаженное отсутствие всяких нервных потрясений и проблем с детьми. Я не знаю, что такое происходит у детей в голове летом. "Буревестник" страшно вспомнить - дети как с цепи сорвались, свобода унесла их куда-то далеко-далеко от соблюдений правил и дисциплины. А здесь они были очень спокойные. Правда. Не обошлось без особых кадров, но в целом - спокойные, в меру тихие и мирные дети, не убегали, не сходили с ума, не убивались на прогулке. Две недели без происшествий. Вообще без происшествий, а это с детьми какая-то небывалая благодать.
Собственно, вся наша работа заключалась в том, чтобы водить детей по кружкам, экскурсиям, играм, концертам и так далее. Весь день был расписан почти полностью. Все время какие-то игры по станциям, выступления, поездки, песни, танцы, ЕДА, в конце концов. Разве что я отвыкла со времен колледжа вставать в семь часов, и день проходил в зомби-режиме с адским желанием СПАТЬ. Но последняя неделя вышла совсем легкая - часть детей разъехалась, а мы с напарниками договорились приходить каждый часа на три-четыре, и все было совсем хорошо.
Работала с И.В., воспитателем с моего этажа, а третья наша напарница - из другой школы. Не пойми зачем меня поставили на работу раньше всей второй порции воспитателей на два дня (видимо, своеобразная месть за учебный отпуск), и я, опять же не пойми зачем, поработала в одном отряде, чтобы потом перейти в другой. Зато эти два лишних дня привели в мою жизнь нарутовца - надо же, так странно общаться весь год с коллегой по школе и не знать, что она - нарутовец горячий и страстный. Так что все две недели, несмотря даже на разные отряды, она безбожно спойлерила мне Гайден и давала слушать дивную музыку. Хожу теперь и без остановки напеваю: "Довакин, довакин...". Страшное дело.
Сходили с ней в кино на "Головоломку", и это, пожалуй, лучший мультфильм в моей жизни. Я знаю много хороших мультфильмов, но это... Детям, конечно, будет здорово смотреть, но с нами вместе в зале почти не было детей. Всё взрослые люди, ведь "Головоломка", по сути, будет полностью понятна только тем, кто уже прошел этап детства и переходного возраста. История о... взрослении. Как взрослеет и расстается с детством одна девочка. Как все в ней меняется, как чувства приходят в хаос, а прежние воспоминания затухают, чтоб уступить место новым. Как же потрясающе здесь воссоздана психология человека. Все психические процессы, виды памяти... наука в легкой и доступной форме. В центре сюжета - личность одной девочки, и она раскрывается так полно и цельно, как это вообще возможно. Развитие личности. Как Райли стала такой, как и почему у неё сформировались именно такие качества. Личность... разрушение личности... её медленное и болезненное восстановление из пустоты. Все так, как это происходит на самом деле. Прекрасный мультфильм... и порой разрывающий душу на части. Детям тоже будет грустно. Но они не поймут в полной мере весь горький и все же необходимый смысл гибели воображаемого друга девочки. Ревела вторую половину фильма.
Я посмотрела "Головоломку" потом еще раз - и только тогда разглядела одну важную деталь главной идеи. Воспоминания Райли, все до одного, теперь разных цветов. Смешанные. Не чисто грустные, радостные, гневные. Ведь человеку нужны все чувства. Нельзя быть всегда радостным. Печаль необходима, надо в какой-то момент сесть и поплакать как следует, не пытаясь упрятать душевную боль за улыбкой. Все проблемы Райли возникли именно из-за этого. Она ради родителей старалась отогнать свою печаль и боль, сделать вид, что все в порядке, заставляла себя быть счастливой вопреки всему... Она выросла по-настоящему, когда обрела согласие всех своих чувств.
Еще смотрели с Даней "Мир Юрского периода", и это просто фильм, где есть Звездный лорд и большие, очень большие динозавры.
Наконец с чистой совестью уезжаю на дачу. Написала заявление об увольнении. Поиски новой работы - потом, все потом, я хочу отдыхать и ни о чем не думать, смотреть аниме, читать книги... приводить себя в порядок.

@темы: школьные будни, мультфильмы, моменты

01:39 

carpe diem
Аватарка с убитым жизнью Леви очень хорошо подходит к этому посту.
В моей болезни прогресс - я уже не в тумане и почти хорошо слышу обоими ушами. Но это уже не радует, ведь учеба моя любимая подходит к концу. Печальный какой-то получается семестр. Первая неделя - экзамены, которые я даже толком не восприняла из-за душевных потрясений. Вторая неделя - потрясения уже физические, когда страшная простуда крутила меня во все стороны, когда дышать было невозможно и через нос у меня, кажется, выходило все содержание головы заодно. Каждый день болела голова, болели уши, а если не болели, то просто мир вокруг звучал как через вату. В таком состоянии учебный материал усваивать... трудно, хоть я старалась и вроде даже с успехом. Но я бездарно провалила один предмет, который вроде бы любимый и понятный. Причина в болезни и тумане, но меня это не особо утешает.
Зато второй день я хожу и дышу спокойно, а еще слышу обоими ушами, так что мне по сравнению с прежним - хорошо. И есть еще три учебных днях плюс один выходной. Могу успеть сделать хоть что-то. Наброски, идеи, фразы... их за эту неделю в заметках телефона накопилось больше, чем когда-нибудь. Удачно выбрав время, все вокруг вдохновляет меня. Столько всего... и почти-уже-конец в Naruto, и "Мартин Иден" с его потрясающим попаданием в цель, и философия Рэнд в жутко трудном изложении, но еще более так интересная, какие-то внезапные и очень хорошие задумки к рассказу о семейке, еще один новый рассказ (спасите! они атакуют меня!). И много всего еще, и обо всем этом надо бы написать, изложить, осмыслить, продолжить, оформить, но я не могу. Верней, не могла. Теперь - буду писать. Я обязательно об этом напишу. И к черту все. Нельзя оставлять такие важные идеи. Это предательство идей.
У нас на филфаке мало, собственно, филфака. Много лишних и ненужных предметов вроде "естественно-научной картины мира" и, прости господи, физической культуры длиной в одну пару да еще в теории, немного русского языка и совсем мало литературы. Дайте мне мою литературу! Я пришла сюда изучать литературу в разных вариациях, русскую и зарубежную, фольклор и мифологию, все, что так заманчиво было написано на сайте! На втором курсе будет, говорят. И на профили разделят. Скорей бы уж. Я погибаю без моей любимой литературы. Она у нас есть, и Л.Е. - просто чудо-преподаватель, я ее могу без конца слушать, она так все ясно излагает и так любит свой предмет, но почему, почему так мало? Я филолог, и я хочу филологических наук, черт возьми >< Впрочем, лишние предметы забавны. Но мне не нравится, как их преподают. За одним исключением - экономика. Я терпеть не могла ее в колледже и писала на парах по экономике свои фанфики. А здесь... заслушалась и не заметила, как прошло три часа, а все потому, что она потрясающе объясняет. Так, что меня, человека на тысячу световых лет далекого от экономики, смогла увлечь и даже сделать все трудные вещи понятными и к жизни приложимыми.
Но я, в конце концов, до глубины души филолог. Записала в учебный блокнот и в рамочку обвела кусочек диалога с нашей Д.В.
- Если вы видите инвалида мозга, который использует в речи причастные обороты, то это...
- *дружный смех в аудитории*
-... филолог. Других таких дураков нет.

А я ведь использую в речи причастные обороты :D
Наш институт по-прежнему подземелья, и мы даже оказались в этот раз в каких-то его новых дебрях, с другим цветом стен и пола, но той же атмосферой древнего замка - и пусть они никогда не сделают там ремонт, пусть все останется так, как есть, пожалуйста. И все-таки очень жаль, что мне нельзя учиться как следует, без обрывочных лекций на один день, без путаных и сжатых знаний даже по нужным предметам, как жаль!
Как всегда, по дороге в метро читаю книги. Возвращаюсь домой только на трамвайчике, ведь это, во-первых, трамвайчик, а во-вторых, там тоже можно читать. Превзошла саму себя, прожила целую жизнь с Мартином Иденом, посмотрела два варианта будущего с Воннегутом и Замятиным (он - потрясающий) и теперь страдаю вместе с юным Вертером. Еще я вроде бы вернулась к похождениям киндрэт, но на третьей части уже скучно, на третьей части уже сюжет заслонил собой все идеи, а жаль. Книги, книги, больше книг, невероятное желание охватить как можно больше, глубже погрузиться, жить в этих других мирах... они, другие, так помогают мне и строить свой настоящий мир, и писать свои, не менее настоящие. Желание писать тоже обуревает невероятное.
Думать. Как хорошо думать. Обдумывать, размышлять, излагать... Как хорошо носить в себе эти мысли, а вечером возвращаться домой и вести долгие, глубокие, интересные разговоры обо всем, приводить мысли в стройную форму, оплетать словами, а на завтра - уже новая тема, новый разговор... Кажется, до сих пор я и не знала, насколько меня давит потребность в таком по-настоящему духовном собеседнике. Спасибо тебе.
В общем, надо все как-то приводить в порядок. И к черту то, что опять все закончилось как в прошлый раз. Это не должно, как полтора года назад, безнадежно сбить с ритма мою жизнь. Не позволю. Хватит.

@темы: мысли вслух, моменты, жизнь студента

00:31 

carpe diem
Ненавижу свою беспомощность. Вот правда. На дух не выношу. Это аморфное состояние, с которым ничего не поделаешь, потому что простуда - сильней меня, а когда простуда, я не могу вообще, цитируя маму, "ни петь, ни рисовать".
Третий день в обнимку с пледом и лекарствами. Не очень-то весело. Евровидение тоже было с кружкой антигриппина на коленях и еще кучей таблеток вокруг, но разве что-нибудь удерживало мой порыв кричать, плясать и петь на Евровидении? До двенадцати - громко, после двенадцати - тихо сама себе, чтоб не разбудить соседей, и даже антригриппины не помешали. Надо сказать, в этом году Евровидение какое-то очень хорошее. И все до странности на высоком уровне держались. Редкий случай на музыкальных конкурсах, когда я не могла сразу понять, кто займет первое место, а уж тем более второе и третье - слишком много претендентов. Наше выступление гораздо лучше, чем в прошлом году. Очень искренняя, душевная песня. Но вобще-то я не согласна болеть по национальному признаку и болела совсем за других - у итальянцев должно было быть первое место, по-честному, а у нас - никак не второе и, скорее всего, даже не третье. Очень разочаровал наш славный национализм. Это не патриотизм уже, я думаю. До конкурса и в процессе подсчета голосов Малахов и вся его студия наперебой говорили, что, конечно, первое место наше, мы лучше всех, а почему? Да потому что мы - это мы. Вот и все. Очень хорошо поддерживать своих, разумеется, так и нужно делать. Но оценивать выступления надо по таланту, по музыке, по песне, по голосу, а не потому что мы Россия. Как-то обидно стало за других талантливых участников. Вот ребята из Эстонии, например. Волшебная пара! И как здорово вместе смотрятся на сцене.
Вообще подход наших людей к этому конкурсу мне не очень понятен. И комментаторы на этот раз чересчур разошлись. Обвинили Австрию в отсутствии показухи - мол, не ярко, не впечатляюще они устроили у себя Евровидение, вот то ли дело мы, когда выиграли, вот это был размах! Прошлись, конечно, по Кончите, куда без этого. И с невероятной откровенностью вещали на всю страну, что голосование происходит из политических соображений. Вот эта страна выберет эту, потому что они соседи... а вот эта не знаем какую выберет, мы не очень в курсе их политической ситуации... Довольно мерзко было слушать. Хорошо, господа, мы и без вас видим, что происходит, вовсе незачем обращать на это внимание, да еще в такой форме.
Голосование странное еще и потому, что некоторые страны вообще ни одного балла не получили. И почему все так не любят итальянцев? У них очень профессиональный номер. Самый лучший, это же видно.
До простуды была суровая пора экзаменов. Ох, это суровое, страшное время, когда вся группа стоит бледная и несчастная перед кабинетом с кучей бумаг в руках, судорожно пытаясь надышаться перед смертью. И напряженный момент, когда рука твоя замирает над билетом, а ты молишься всем богам Плоского мира, чтоб выпал хороший вопрос. Хороших вопросов мне не выпало ни разу. На литературе прочитанный и безупречно понятый "Декамерон" ушел к другому, на русском вообще страх какой-то творился. Этот экзамен я буду помнить всю жизнь. Нас ведь еще в первом семестре пугали, что Д.В. - зверь, что с первого раза у нее сдают человека три-четыре из группы в тридцать... А с ее лекций мне не удалось извлечь почти ничего. Она странно объясняет. Как будто с расчетом на опытных языковедов, но мы же не языковеды, мы - бедные, пока еще ничего не понимающие студенты, с нами не так нужно. В итоге это была отчаянная попытка сделать все задания и уяснить фонетику своими усилиями, и я очень горжусь собой. Никогда, наверное, так не гордилась, даже после ГОС-ов в колледже. К теории допускали только сдавших практическую часть. Наши ряды беднели, кто-то уходил сам, кого-то изгоняли, и под конец нас было человек десять, и я точно не знаю, кто сдал, - бежала, ответив свой билет, подальше от этого ужаса. А ужас в билете. Он попался совсем не тот. Хотя, в целом, как раз то, что я зверски учила дня три - генеалогическая классификация языков. Все семьи, все группы, все языки, я честно не знаю, как это всё уложилось у меня в памяти. Но Д.В. действительно зверь в одном - она спрашивает то, чего в списке вопросов к экзамену нет. Хочет лезть в какие-то дикие глубины, до которых лично я, например, еще не доросла. Сердце стучало как бешеное, когда я сидела у ее стола и ждала кары. Но мой не слишком безупречный ответ вместе с семью десятками карточек и целой методичкой заданий меня спасли. Четверка, и слава богу. По литературе - пять, а вот стиховедение еще узнать нужно. Мы там запутались в одном стихотворении, но тоже все должно быть хорошо.
А вообще я люблю эту суровую пору экзаменов. Что-то такое в ней есть... бодрящее. Заряжающее энергией. И гораздо хуже недели подготовки, чем сам процесс сдачи. Там я либо получаю искреннее удовольствие (правда!), либо плаваю где-то в иных измерениях. Так было в этот раз. Не боялась, не тряслась над результатом, кроме разве что языкознания, просто ждала, как оно все будет, делала то, что могу делать... Может, такое состояние - самое лучшее.
Ну а вообще я ненавижу свою беспомощность. Не-на-ви-жу. И никак ее не победить. Не заставить себя что-то делать. С трудом выползаю из дома по каким-то быстрым делам. Второй день в кровати с книгами - это не плохо, но я хочу писать, в конце концов! Надо залечивать себя, чтобы простуда не испортила двух прекрасных учебных недель.
Но разваливающийся на кусочки организм - не повод падать духом. Так что сижу под песенки с Евровидения и хриплю простуженным голосом: "РА-ПА-ПА ТУНАЙТ". Живем!

@темы: жизнь студента, моменты

22:46 

carpe diem
День рождения был. Не чувствую себя на двадцать лет. Хотя так у меня уже давно начинаются все записи про день рождения. Чувствую себя... собой. Независимо от возраста старше, чуть мудрее, чуть другой, но даже и чуть более ребенком, чем раньше. Это так здорово, на самом деле, что я не теряю своих миров даже в двадцать. И они ничуть не мешают мне обретать серьезность, ответственность, глубину... Глубина. Вот, пожалуй, чем я могу уже сейчас гордиться в своих изменениях. Я наконец-то не бреду по жизни просто так, может, и любя что-то, но поверхностно, вскользь, и уж тем более на задумываясь ни о чем философском. Сейчас я вдумчиво отношусь ко всему вокруг меня. Я живу внутри всего этого, я ищу там краски и смыслы, я наконец могу разделять все на мое и не мое, наконец могу и правда делать только то, что есть я. Наконец-то я приближаюсь к цельному образу Рорка. В один прекрасный день я буду стоять на вершине какой-нибудь горы, щурить глаза на солнце, дышать дивным воздухом и четко, ясно, в каждом нерве ощущать, что вот я, Рэйн, вот я, и то, где я сейчас, то, что я сейчас делаю, - это единственно верное место и действие, что возможны для меня. В этот миг и будет полноценное carpe diem.
Сейчас еще есть большие проблемы с ощущением себя в моменте, да что там - с ощущением себя вообще. Иногда не чувствую, наблюдаю за собой как бы со стороны, отстраненно, и мне совсем не нравится так. Как будто я не здесь, а где-то, как будто мне плохо в себе и я не хочу иметь с собой ничего общего. А ведь правда, порой не хочу. Когда делаю глупости, иду опять по старым схемам, и особенно когда знаю, как надо и правильно сделать, но делаю ровно наоборот, и очень стыдно, тошно, а вернуть назад ничего нельзя. В такие моменты обнаруживаю свою пока что огромную беспомощность во многих ситуациях жизни. Даже простых. А еще обнаруживаю, что у меня редко выходит показать себя с другими людьми такой, какая я есть, - показываю совсем не такой, гораздо хуже, проще, обычней.
Надо распутывать этот клубок поскорее. Без крепкой основы моих путешествий, книг и волшебников-философов никогда не будет. А я хочу, чтоб они были, я почти вижу, что они уже мои.
Я вообще-то молодец, не жалею себя, много пишу в блокноте с лицом Фрейда, смотрю в свои дебри, нахожу там очень много неприятного... но пишу без всякого умалчивания обо всем, и это - огромный шаг вперед. Активно, поразительно даже активно работаю над семейкой - записи в цветном блокноте растут вширь и вдаль, а между тем в голове новый рассказ, даже два рассказа, соединенные вместе, одному из них уже больше года. Каждой истории свое время. Убеждаюсь опять.
Так вот, день рождения был. Очень хорошо и душевно с тетей и мамой посидели в суши. А на работе, несмотря на общий бардак и ужас, порадовали воспитатели открыткой с кучей подписей и теплыми пожеланиями, и, конечно, дети. Мои в этот день дежурили, я шла наверх по лестнице, и как будто дорога почета - каждый ребятенок поздравляет, кидается с обнимашками... Ну что за чудо эти дети :3 Я с чужим классом вообще сидела. Так меня и в чужом одна девочка одарила. Подарки прекрасны все, но больше всего я рада посылке от Реньи - прямо на дом ведь доставили, в девять утра! Книга и письмо, урурур :3 А мама подарила аппарат для выжигания! Наконец-то! Давно изнываю от желания вернуться к этому делу. Много лет прошло с лагеря, где я училась выжигать, вспоминается с трудом и не сразу, но уже две картинки и пасхальное яйцо, в комнате пахнет жженым деревом, и я просто счастлива *-*
Завершена эпопея с детским Голосом. Это было очень весело, упорото, смешно, грустно, радостно, красиво... детки как родные, как и в тот раз, фавориты, за которых мы болели всей душой, крики, вопли, песни, которым здорово подпевать на всю квартиру, ну и вообще - это Голос, это дети, это такая теплая, душевная, настоящая передача, целый мир, и как хорошо, что у нас на телевидении такое есть. В этот раз волшебство было еще волшебней, потому что я делила его с человеком, который вдруг проникся с той же силой, что и я. Так что мы кричали, пели и упарывались вместе. Парад дивных пятниц. Спасибо, Ренья! И отдельное, конечно, - за звонки, первый застал меня врасплох, и поэтому еще приятнее :3 Когда-нибудь надеюсь посмотреть Голос вместе. Ну и пусть результаты нас сильно, ОЧЕНЬ сильно разочаровали. Все равно был парад этих чудесных пятниц. Отдых для души и заряд невероятной энергии. Только Голос действует на меня так.
В общем и целом все... хорошо. Не так чтобы очень, но я иду, вот что главное, не стою на месте, и это движение, хоть удачное, хоть нет, искупает все. В нем и есть смысл всего.

@темы: моменты, мысли вслух

21:16 

carpe diem
Боги, только в Naruto, в этом безумном и страшном мире, может быть упоротая арка про райский остров, живность и рэп в разгар войны. И только в Naruto в эту безумную арку добавят рвущие на части серии про мать и отца Наруто, про то, как они его любили и как отдали за него жизнь, потому что так и должны поступать мама и папа, верно? Я думала, что самая печальная история с родителями - это у Гарри Поттера. Но, оказывается, бывает еще хуже. Черт, черт, черт. "Спасибо, что ты - наш сын". "Мама, я всегда хотел увидеть тебя!". Встреча с мамой после долгих лет... семья, которой они могли бы быть, на эти жалкие минуты, и сколько всего в этих минутах. А Кушина тоже использует в речи странные слова - у Наруто это от нее. И какая гордость в ее глазах. Ведь он вырос прекрасным человеком, хоть и один, без них с Минато.
Ну а это - просто разрыв сердца, боже, как это вообще можно смотреть! Наруто... с этого дня тебе предстоит испытать много боли и страданий. Только не изменяй себе... найди мечту и сумей сделать так, чтобы она исполнилась! И еще... еще... еще... еще так много хочу сказать тебе... Как бы я хотела остаться с тобой! Я люблю тебя. Черт... у нее была всего пара минут, чтобы сказать, уместить в слова все то, чего она уже не сможет дать ему, все эти годы, когда не сможет быть с ним рядом... Боги, Naruto - самая страшная вещь в мире. Я реву, кричу, кусаю пальцы, но смотрю, потому что это нельзя уже не смотреть. А там ведь война скоро будет. Вот уже дохлые Акацки появились, и пусть в упоротом опенинге, мы-то знаем, что за жуткую беду они несут в несчастный мир.
Мои истории вообще шокируют меня сейчас. В "Атланте" тоже происходит нечто... просто нечто. Пришел герой, которого все знали только с чужих слов две части подряд, и вот - он, настоящий, и все будет то ли еще хуже, чем сейчас (что вряд ли, ведь это Айн Рэнд), либо полное торжество идеала Творца и Человека. Даже в самые плохие для чтения моменты я погружаюсь в этот мир, как в воду, - просто ушла в него и ни о чем больше думать не могу. Идеально... все. Сюжет, язык, образы. Не видела еще такого безупречного произведения - это как классика, только не классика, как-то так.
Вчера с Реньей смотрели концерт участников Голоса. С первого по третий сезон. Из первых двух не знаю никого, хотя голоса там, конечно, мощные, поразительные... а вот появление уже родных и любимых вызвало взрыв. Состояние "ору и бегаю с горящими глазами по комнате". Правда. Не ожидала, что будет... так. До мурашек хо-ро-шо. Просто песни, эти песни, с которыми они шли вперед и побеждали. И эти люди, которые ПОТРЯСАЮЩЕ поют. По-разному и потрясающе. Я влюблена в двух юношей совсем и безнадежно. Они прекрасны. При том если Ярик вызывает какое-то тихое и нежное восхищение, то Бон (как много в этой фамилии!) просто рвет на тыщу маленьких Рэйн. Нельзя быть таким, ну. Нельзя. О эта дивная песня... бунтарство и еще раз бунтарство, по словам Реньи. О эти крики. О этот пафос. А на контрасте - лиричная музыка. Бон такой разный и такой чудесный... в общем, ору и бегаю по комнате. Надеюсь, Бона не забудут и покажут еще много-много раз.
О работе не хочу. Вообще не хочу и не буду.
А сегодня первый день весны.

@музыка: Александр Бон – Supremacy уберите от меня эту песню!

@темы: моменты, книги, голос, naruto

21:07 

carpe diem
Все болеют, и я болею. Как всегда. Не успела залечить первую простуду, как вторая приходит и атакует меня. Пренебречь и вальсировать не получается. Голова в тумане, горло болит, дышу с трудом... и это все ровно в тот момент, когда мне надо воплощать свои проекты и планы. Ну что ж такое.
Неделя была ужасна чуть меньше, чем полностью. Но это, скорее, по моему внутреннему состоянию. А в школе дела обстоят лучше, чем была на прошлой. Не дав мне посидеть с моими детками, которые по мне соскучились, меня поставили на какой-то левый класс. У них воспитатель заболел. Завуч по продленке тогда поймал в коридоре и говорит, мол, у нас форс-мажор. Вечно у них форс-мажоры какие-то.
Новые дети - совершенно дурные. Мой класс просто лапочки и солнышки по сравнению с этими безумцами. Я ничуть не удивлена, что от них воспитатели бегут, как от огня. Вообще-то не все так плохо. Никто не убился, не убил другого, и меня до срыва не довели. Просто они такие... своеобразные детишки. Не сразу и не всегда слушают, что им говоришь, - именно говоришь, крики-вопли они воспринимают на ура. Но я не люблю кричать на детей, не люблю и не хочу. С переменным успехом решали все проблемы с помощью спокойного диалога.
Я даже успела привыкнуть к ним, хотя скучаю по своему классу. На второй час нашего общения девочки начали кидаться на меня с обнимашками и всюду ходить со мной за руку, это так мило :3 Я, поражаясь своей вдруг очнувшейся памяти, запомнила их всех по именам почти сразу. С новыми детьми трудно то, что ты не знаешь, кто из гуляющих на улице детей - твой, и собрать их обратно в школу не такая и легкая задача. Ладно, хорошо хотя бы, что график на этой неделе был очень плотным. У нас была Масленица в виде маленького концерта, игры по станциям и ярмарки и вторая Масленица в виде сжигания чучела во дворе школы. Дети орали ему: "Падай! Падай!" и были очень довольны :D Между прочим, посещаемость продленки в этом классе такая же, как у меня. Не понимаю претензий завуча.
В пятницу нагло сбежала с работы на полчаса раньше срока и пошла с мамой и тетей в театр. Спонтанный поход на нечто гоголевское, что мне не очень понравилось... Ну, не люблю я эти осовремененные спектакли. И русский быт. Почему-то русский быт давних времен - это обязательно пьющие мужики, а если не мужики, так крикливые и странно говорящие женщины. А здесь они все, все без исключения, говорили в истерично-визгливой манере. Так, что половину слов разобрать было вообще невозможно. Очень странная, рваная игра у всех актеров - с дерганьем под музыку и странными движениями... Зато общая идея мне очень понравилась. Актуально. О том, как человек долго-долго хотел изменить свою жизнь к лучшему, уже почти собрался, но потом под конец передумал и снова упал в свое удобное болото.
А театр, между прочим, новый, мы там еще не были ни разу. На Васильевском, в другую сторону от моего института. После театра случился такой же спонтанный поход в Макдональдс, где мы объелись всякой гадости и довольные разошлись по домам :3
Выходные проходят тихо-мирно. В тумане из-за простуды, но в целом ничего. В субботу даже совершила героический выход в гости к В., где мы смотрели первых двух Гарри Поттеров, объедаясь при этом сладкой кукурузой. Смотреть с ним фильмы невозможно. Он через каждую минуту комментирует. В итоге просмотр превратился в обсуждение различий между книгами и фильмами, а заодно в дискуссию насчет образа Тома Реддла. Эх, жаль, что посмотреть сразу все восемь фильмов мне не под силу.
Я вернулась к Naruto. И это как вернуться домой. Я люблю всех, я болею за всех, я ору и веду долгие беседы с монитором компьютера. Naruto приобрел яркую интонацию большой борьбы против ненависти и зла в мире ниндзя, это так неожиданно и так для меня, что я ору и люблю этот мир еще больше.
Читаю "Атланта". Много читаю "Атланта". Пожалуй, нельзя было выбрать книгу лучше, чем эта, - она так заряжает меня энергией... хоть пока эта энергия не нашла себе практического применения.
На работу не хочется. Я взяла бы больничный, но, боюсь, учитывая недавний учебный отпуск, мне этого не простят.
Ах да. У моих детей уволилась Е.О. Довели, я так подозреваю, и скорей не дети, а родители и начальство. Им дали какого-то нового учителя. Надеюсь, завтра пойду знакомиться к ней, а не к этому ужасающему второму классу.

@темы: моменты, школьные будни, театр

00:03 

carpe diem
Я живу. Это, в целом, все, что можно сказать о неделе. Она странная была. Слишком много всего нехорошего случилось. Всем и сразу пришла необходимость что-то требовать от меня, за что-то ругать, какие-то претензии предъявлять... Я расстроена, удивлена и не хочу завтра идти на работу. Ну их всех. Завуча по продленке, просто завуча, всех. Отбили всякое желание работать. Детки меня радуют бесконечно, а вот администрация... Либо я дурак, либо со школой что-то не правильно. Я расстроена, в общем. Нервы мне потрепали сильно. Почему у меня детей на продленку мало ходит? Да откуда я могу знать, почему. Если у них родители не работают, если у них кружков за пределами школы море, почему они должны сидеть на продленке? Не понимаю этих вопросов. Как будто я виновата.
Ох, сильно нервы потрепали. В последние дни на работу не хотелось ходить в принципе. Неприятная, неуютная атмосфера. Зато дети радуют. Почти всегда. И зря завуч говорит, что у нас с поведением проблемы. Проблемы у всех классов, от этого никуда не денешься. Но замечает она почему-то только наши. Не самый худший класс, между прочим. Они у меня по большей части молодцы.
Все, минутка гнева закончена. О хорошем.
Уже вторую неделю я безнадежно пропадаю в играх ГП. И все из-за коварных происков Реньи! Он меня вынудил. Я не хотела, а он вынудил. Вот и брожу теперь по вечерам по Хогвартсу, бобики собираю, за карточками охочусь... Затягивает. Хоть я вообще и не любитель компьютерных игр. Сразу такая ностальгия по этой вселенной... "Гарри Поттер", ты со мной навсегда. Не зря все-таки Дом.
В пятницу торжественно открыли, опять же с Реньей, эпоху детского Голоса. И наконец-то я посмотрю детишек целиком, а не с поединков одного наставника, как в тот раз. Детки... прекрасны. Я на них смотрю и сразу плачу - даже когда не плачут они. Просто нельзя спокойно смотреть, как эти солнышки чистые и настоящие поют, улыбаются, обнимают наставников, прыгают от радости, когда их берут в команду. А когда они плачут - это все. Мне не представить, какой накал эмоций у наставников, как они потом отходят от него. Дети... это дети. С ними никак не останешься равнодушен.
А в субботу с В. ходили в музей Фрейда. В нашем городе внезапно есть музей Фрейда. В целом - две комнатки в институте психоанализа, но что это за дивный институт! Я застряла минут на десять у стендов с расписанием занятий, выдав под конец изучения их: "Я хочу здесь учиться!".
Ничего нового я не узнала, но не за тем вообще-то и шла. Мне хотелось послушать, как о фрейдовской теории будут говорить. Именно говорить. Вслух. Экскурсовод - милый парнишка не так чтобы очень старше меня. Времени было не много, поэтому он провел нам быстрый пересказ всего от биографии Фрейда до толкования сновидений. Мы с этим мальчиком всю экскурсию ...стоячую экскурсию, ибо все это происходило в первом зале, где из экспонатов только биографические моменты на табличках, выдержки из рукописей, старые немецкие издания его книг... и еще иллюстрации к снам и их словесное описание ниже. Почти все - из книг Фрейда, что я читала. Так вот, мы всю экскурсию переглядывались. Он как-то прозрел, что я знакома с теориями Фрейда. Задал какой-то вопрос публике, на меня смотрит и говорит: "Вот у вас точно есть ответ, я вижу!" :D
Второй зал - собственно, экспозиция, и очень странная. Не знаю даже, как описать. Витрины... за стеклом... освещения почти никакого... внутри старые выцветшие фотографии, статуэтки, письма и заметки Фрейда (рукописные)... выдержки из книг на прозрачных листах, которые можно разглядеть только под особым углом... кусочки зеркал... странные вещи, вроде как не связанные друг с другом... Это очень хорошая картина того, что есть по Фрейду сновидение. Путаница образов, мозаика, ребус, который не сразу понимаешь, порой надо отойти на шаг, взглянуть с другой стороны, присмотреться внимательнее... в точности как с этой выставкой.
Интересно. И правда интересно. Краткий пересказ теорий Фрейда тоже хорош. Здорово слушать и понимать, о чем речь. Мальчик-экскурсовод так радовался, когда я оценила шутку про один из примеров сновидений - никто больше ее почему-то не оценил :D
Общение с В. немного не оправдало моих ожиданий. Но все-таки лично говорить с человеком - это здорово. В любом случае здорово. Вдохновляясь "Атлантом", я учусь описывать свое мнение по большим и важным вопросам с помощью речи. Устной речи. Написать - одно. Сказать вслух - другое.
"Атлант" вообще многому учит меня. Сейчас самый лучший момент, чтоб читать эту книгу. Открываю ее как учебник, как готовый образец того, как мне хочется жить - и заодно как это самое "хочется" превратить в "можется". Так что тебя сдерживает, Рэйн? Вперед. Будь как они. Именно это тебе и нужно. Вот такая цельность, уверенность, свобода, путь к мечте.
Не знаю, чего ждать от будущей недели. На работу не хочу. И вообще чувствую себя в целом... неуютно. Некомфортно. Пришли опять старые боли - в груди, в сердце, опять беда с дыханием, а простуда никак не долечивается. Общее состояние тревоги и нервной взвинченности, а только оно и было всю эту неделю, меня не устраивает. Ну, что ж, раз не устраивает, надо с ним что-то сделать. И снова заполнить до отказа свои дни. Ведь столько проектов... и к ним приходят новые и новые... Успеть все, сделать все, сделать еще больше, чем все. Уйти с головой в творчество. В испанский, философию, психологию.
И в книгу. Я буду считать этот день вехой в моем пути к книге. Просто потому что... Дагни - делает, я - нет. И это меня, опять же, совсем не устраивает. Ощущение стыда даже не перед своим героем, перед чужим... это новое ощущение, такого еще не было. Но оно, оказывается, тоже очень серьезный мотиватор.

@темы: школьные будни, мысли вслух, моменты, книги, голос

00:03 

carpe diem
Выходные прошли, кхм, не то чтобы совсем хорошо - лучше, лучше, я могла лучше, - но в целом очень даже ничего. Вот вчера, например, где-то час излагала Ренье свои обрывочные воспоминания о манге "Эльфийская песнь". Подкрепляя их интернетом и кадрами. Излагать... хорошее слово. Оно мне нравится. Не совсем, правда, мой рассказ был похож на изложение - всякие мысли то об одном герое, то о другом, то о различиях в сюжетах, то о концовке, то о природе диклониусов, то просто обо всем подряд. Такое своеобразное изложение, и это было здорово :3 Ох, до чего я люблю спойлеры! Когда они исходят от меня в адрес кого-то другого. А вот слушать спойлеры терпеть не могу. Ну, а говорить о любимых историях - это почти самое прекрасное ощущение в мире. Правда. Тем более говорить человеку, который сам эту историю любит, доверяет тебе как авторитету в ней и слушает. Отвечает. Вступает в диалог. Это воистину прекрасно, господа.
И все-таки "Эльфийская песнь" - история невероятная. Аниме так беспощадно и злостно уменьшило ее масштаб. Не доработало образы, убрало кучу героев, изменило линии и концовку... а ведь там столько всего, все так продумано, до самого появления диклониусов на Земле. И все стороны такого понятия, как нетерпимость, рассмотрены более чем глубоко. А еще любовь. Столько любви.
Взахлеб читаю Пратчетта. Но, жертвуя им, читаю Айн Рэнд, которая вдруг перетянула на себя все мое внимание. Так интересно, на самом деле. Ведь это один из моих любимых авторов. Авторитет безусловный в том, что касается языка, стиля, сюжета, образов, идей, глубины. И Рорк как творец по-прежнему непоколебим, да только вот я заметила в нем, и вообще в философии Айн Рэнд, кое-что очень неприятное мне. Противоречие. Между ее взглядом и моим. Свобода личности, творчество против подражательства, осуждение всех попыток подчинить человека и подвести его под общую черту - да, в этом мы сошлись абсолютно. Но ведь есть еще эгоизм. Разумный эгоизм Рорка, Голта из "Атланта", о котором много читала, Киры, вообще всех ее персонажей. В "Добродетели эгоизма" она излагает, собственно, всю систему своей философии. И опять - да, с идеями насчет государственного устройства, власти, прав личности в обществе я полностью согласна... хотя вообще не так просто было в первый раз всерьез думать на тему политики. Все, что она говорит, правильно. Хотя бы немного подумать - и понимаешь, что правильно. Только вот эгоизм... даже в том смысле, в котором его понимает Айн Рэнд... вызывает легкое отторжение у меня, сколько я ни размышляю о нем. Не резкое, легкое, но все-таки. В конце концов, я не могу принять, что творец создает свои произведения не для людей, не ради какой-то высокой цели, а только потому, что хочет, что ему нравится это дело.
Но я точно буду читать после этйо книги "Атланта". Никуда тут уже не денешься.
Внезапно в мою жизнь решил вернуться В. Через два года после того, как мы прекратили всякое общение. Встретил меня после работы сегодня, поговорили... что ж, с ним, как и раньше, приятно разговаривать. Не только на слух - слава богу, человек, который не использует ни мат, ни сленг. Он вообще умеет думать, и это прекрасно, я так устала от таких людей, которые не то чтобы думать не умеют, просто... думают о вещах довольно примитивных. В общем, приятный человек. И я действительно рада, что мы снова можем общаться. Посмотрим, что там дальше будет.
Ловлю себя на тоске по лету. В любых местах, в любые моменты, со связью между ощущениями-мыслями-событиями настоящего и просто без всякой связи. Как-то вдруг сжимает внутри отзвук этих чувств... все-таки самых прекрасных из всего, что может быть в моей повседневности. Дача. Тишина. Солнце. Птицы. Свежий воздух. Беседка. А потом - ночь и ноутбук на коленях. Там я могу писать, как нигде больше, там я дышу свободно. Хочу весну. Хочу лето. В зиме много волшебства, но мне сейчас просто холодно и тянет скорей к теплу. А до лета еще много месяцев. Не то чтобы я не любила свою повседневность сейчас. Просто... хочу лето.

@музыка: Arshad – Nightmare

@темы: книги, моменты, мысли вслух

22:08 

carpe diem
Никак не дойду до поста. А между тем пришел февраль, я закрыла свой первый семестр и снова работаю.
Учеба на заочном - это такая странная штука. Мы зачеты-то сдаем. Но, как сказала одна преподавательница, "я вам поставлю за наличие тушки". Если ходил - зачет, не ходил - другое дело. Мы все получили без проблем, только литературу и английский надо было действительно сдавать. С подготовкой.
Спасибо нашему Г.В., я наконец-то вернулась к Шеспиру и прочитала "Короля Лира". Правда, вопросов было только два - как звали младшую дочь Лира и что с ней произошло в конце. Зато Г.В. спросил, работаю ли я в школе, и пожелал мне дальнейший успехов в профессии :3 С английским было трудней. Мы отвечали на вопросы по тексту и сочиняли рассказ о своем рабочем дне. Просто, но все-таки времени требует. Я не жалуюсь, нет, мне как раз очень не хватало на моей заочке разных заданий.
Следующий семестр начнется с экзаменов. Литература, русский, стиховедение... Информатик сжалился (точней, ему в деканате сказали сжалиться) и дал нам задание сделать три презентации по всем правилам, которые он и зачтет как экзамен. Остальные предметы пока вызывают тихий ужас. Они, во-первых, сами по себе трудные, во-вторых, материала и доп.литературы освоить надо много, а в-третьих, и в самых ужасных, нас почти не готовили. По русскому так вообще - сплошная фонетика, на каком-то диком научном уровне, а преподаватель пропускает, по слухам, человека три из группы в сто. Да, половину материала мы уже изучали в колледже, но не фонетику. А фонетика - злой зверь. Я ее не люблю. Что ж, месяц отдохну... и начну готовиться.
Помощь в подготовке к английскому, да и вообще эти последние дни немного сблизили меня с одногруппниками. Не со всеми, правда. Там еще было задание по группам на БЖД. В общем, мы с Дашей очень хорошо пообщались с одной женщиной, которой 42 года, она раньше была балериной и жила несколько лет в Японии. Женщина взрослая, но очень интересная и милая. И вообще, есть у нас там неплохие люди. А еще вкусный кофе в автомате :3 И загадочный третий этаж, куда мы шли на зачет какими-то странными путями, по узкой и разбитой лестнице.
Я буду скучать по институту. Он такой дивный. Я, к сожалению, так и не покаталась на трамвайчике, так и не изучила подземелья. Зато гуляла по боковым улочкам Васильевского, где совсем не здешняя архитектура, балкончики, башенки и лавка старых книг прямо на улице *-* А еще Буквоед, внутри похожий на лабиринт, где надо идти только по указателям, иначе заплутаешь безвозвратно.
Первый рабочий день, он же и последний на этой неделе, был труден. Не потому, что дети сходили с ума. Наоборот, они такие лапушки, скучали по мне. Иду по коридору, мальчик один из класса выглянул, заметил меня, заорал на всю школу: "Анастасия Александровна!". Вхожу в кабинет, а на меня летит галдящая толпа детишек и виснет на мне, даже те мальчики, которые обычно никаких нежностей не проявляли. Говорят, им было плохо. Гулять не пускали, не играли... Теперь детки снова счастливы :3 Но мне было трудно, потому что я еще не втянулась снова в этот ритм. И Е.О. чуть не с первой минуты объявила, что мне надо сделать и то, и это, и еще вот это. Да здравствует работа, я скучала по тебе, ха-ха.
Наслаждаюсь выходными. Ходила на долгожданный фильм "Восхождение Юпитер". Я была уверена, что речь идет о планете, но, оказывается, Юпитер - это имя главной героини :D Хороший фильм. Не глубокий, но интересный и, самое главное, со смыслом. И, в конце концов, злодей Балем просто феерически играет. Это такой дивный образ. Не просто злой и пафосный злодей, а злодей немногословный, даже немного апатичный, с шипящими нотками в голосе и каким-то трагичным выражением лица. Я в восторге.
Поход в кино был и позавчера. С папой. При том совершенно внезапный. Папа встретил меня после учебы, мы поехали в сторону моего дома, вкусили суш и вдруг пошли в мой же любимый и родной кинотеатр на "Левиафан". Фильм русский. Если бы не папа - ни за что не пошла бы, ибо мое предубеждение против современного русского кинематографа слишком сильно. Оказывается, зря. Фильм очень даже достойный. По мотивам жизни нашей, как говорится. И еще очень, очень безнадежный. Как сказал папа после сеанса: "У этой страны будущего нет". Не хочу так категорично, но... И музыка. Музыка невероятная. Не попса какая-то. Пробирает до самых нервов.
Приятно было поговорить с папой. Я вообще люблю с ним говорить. С умным человеком, который смотрит, как я, в суть и в самую глубину. Обсуждали Фрейда, литературу, образ русского человека, современное кино... Он меня поразил, глядя на афишу "Игры в имитацию".
- О, Камбербетч!
- Ты его знаешь?!
- Конечно! Лучший Шерлок!
И еще мы сошлись в стойком недоумении по поводу "Пятидесяти оттенков серого". Хороший у меня отец. Если б еще появлялся в моей жизни почаще.
Трачу деньги. Сурово и беспощадно трачу деньги на книги. В частности, коллекция Пратчетта пополнилась почти всеми частями про Ринсвинда. Пратчетт вообще летит - вот и стражничий цикл почти подошел к концу.
Надо входить в ритм, который я почти поймала за время моей учебы. Все получится.

@музыка: Ed Sheeran – All Of The Stars

@темы: школьные будни, моменты, жизнь студента

22:21 

carpe diem
По улицам можно плавать. Иначе до места назначения не доберешься. Весна, птички поют, снег тает. Дорога от школы и обратно превращается в большую проблему.
Из-за внезапной болезни, которая почти сломала все планы, я мало на что способна. Но я все-таки что-то делаю, не погибаю в апатичном бездействии, как было со мной в сентябре, в прежний приход адской простуды.
Я слушаю Цирк и читаю Пратчетта. Много, много, много Пратчетта. Собственно, это можно назвать в полной мере пратчеттовской эпохой. Две книги сразу - одна бумажная, одна электронная. Две книги, два цикла - Стража и Смерть. Это ведь все Плоский мир, все смрадный и грязный Анк-Морпорк с его чудесами, циклы разные, разная суть, разная атмосфера, но вместе они читаются вполне себе ничего. И затягивают с одинаковой силой. Что ж, именно такого погружения я и хотела. Полного и абсолютного. В планах на год первым пунктом записано "освоить Плоский мир". Осваиваю. С огромным удовольствием. И пусть эта эпоха не кончается - благо, книг на полке еще больше десятка штук.
Руки чешутся писать отзывы на Пратчетта. Но никак не могу найти нужных слов. А к Пратчетту нельзя идти, если у тебя нет искрящегося потока о всей его прелести и бесподобности. Чтобы не опорочить этот дивный мир, ловлю тут и там фразы, из которых потом и выйдет этот легкий и воздушный поток.
Слушаю Цирк и песни из нового альбома моих поэтов. После концерта я вроде бы решила, что старые песни лиричней, спокойней и в целом лучше, а сейчас вслушиваюсь и понимаю, что и в новых есть что-то очень дивное. То самое. Поэтовское. Голос Марко, что бы он ни пел, меня завораживает и уносит в какие-то высшие сферы.
Последний день на работе перед учебой прошел спокойно. Ну, в той мере спокойствия, которая возможна с моими дурными детьми. Оставила их на другого воспитателя, завтра пойду в большой путь по канцелярским магазинам. Учиться, учиться, хочу учиться. Хочу новой информации. Хочу встряхнуть, наконец, свою в целом унылую и не волшебную жизнь.
Больше волшебства мне, пожалуйста. И оно будет. Со мной моя песня-фонарик, мои блокноты и дневники, мои миры и мои люди, которые вдохновляют просто фактом своего существования на свете. И у меня есть моя собственная волшебница. Говорить о волшебстве с тем, кто понимает и разделяет не поверхностно, а в глубоком смысле этого понимания и разделения... одно из самых прекрасных чувств в моей жизни.
Не унывать, Рэйн. Не опускать руки. Не забывать о своем волшебстве.
Я снова пою эту песню вслух, значит, все хо-ро-шо.
Pick a star on the dark horizon and follow the light
You'll come back when it's over
No need to say goodbye

@темы: моменты, музыка, мысли вслух, поэты, школьные будни

20:20 

carpe diem
Как хорошо быть котом. Это в детстве нашем вечно говорил брат, когда не хотел идти в школу. Вот и я сегодня утром подумала - как, боги, хорошо быть котом. Разлегся себе на мягкой кровати, не простужен, не вял и апатичен, и не надо выходить из теплой квартиры на мороз. Минус десять, господа. Где там прежняя наполовину весенняя погода? Все, как всегда, не вовремя. И мороз, и болезнь. Творческие планы накрылись медным тазиком. Все, что я могу сейчас выдать, это поток воспаленного сознания. А как жаль. Столько планов. Трогать их сейчас - только портить.
Работа после каникул - страшное дело. Дети больные на голову, а мне даже не крикнуть толком - голос хрипит и слушать меня отказывается. Весь день голова тяжелая, носа не чувствую, плыву в каком-то мрачном тумане, и чудо-таблетки пока не очень помогают.
Через неделю - институт. Расписание оставляет желать лучшего. А если точней - желать хоть пару часов свободного времени в день. Учитывая, что до места учебы мне добираться на другой конец города... картина совсем безрадостная. Но я хочу учиться. Действительно, хочу снова познать эту прелесть учебного процесса - лекции и ворох тетрадей, поиск нужного кабинета, суматошная подготовка к зачетам... наверное, так уютно и по-домашнему, как в колледже, не будет, но все-таки, несмотря на адовый график, список предметов мне очень нравится. И отдохну немного от детишек.
Против всяких болезней бесконечно радует Пратчетт. Его дивная, безумная до невозможности атмосфера. А в субботу мы с мамой внезапно пошли в цирк. На братьев Запашных. К сожалению, это оказались не совсем те самые братья, а лишь Большой Московский цирк под их руководством, но тоже, в целом, неплохо. Огромная арена Юбилейного. Сюжетное представление с юмором. Внезапные эффекты вроде взрывов и салютов. Большие экраны вместо декораций. Необычные номера. Верблюды, в конце концов! Цирк - это детство. Я ударилась в очень сильную и приятную ностальгию, глядя на деток, которые тащили родителей фотографироваться с животными и покупать мечи с подсветкой.
Живем, живем, все-таки живем. А болезнь не испортит мне планы. Не дам ей.

@музыка: All Time Low – Toxic Valentine

@темы: и скучно и грустно, моменты, школьные будни

14:17 

carpe diem
В Питере почти совсем нет снега. Верните меня, пожалуйста, обратно в бело-зимний Киров.
Ночь в поезде была еще более странной, чем в тот раз. И сам поезд - странный. Холодный. Почему зимой запускают холодные поезда? В комке из простыней и покрывала, конечно, тепло и хорошо, но ведь из него надо порой выползать, чтобы добраться до туалета или покушать чего-нибудь.
Мы ехали по какому-то иному маршруту. Больше остановок, больше людей ходило туда-сюда. Они мешали мне спать! И вообще ночь не очень хорошая по части сна получилась. Просто в поезде спать неудобно. На верхней боковой полке, если точней. Внизу-то, там, где четыре места, вполне ничего. Хотя я и здесь устроилась здорово, укутав себя по уши в покрывало и отгородившись с поэтами от всего мира :3
Сонная поездка. Спать ночью и пару раз днем. Зато дочитана "Магия книг" и еще одна чудесная вещь Марка Леви. А погружались в поезд во тьме, в пять часов утра - ненормальный Ренья пошел нас провожать! И внезапно подарил мне сойку, о которой я успела тысячу раз забыть :3 Совершили в пути вылазку на свежий воздух, но тут же укрылись обратно в поезде - слишком, слишком холодно. Сибирь все-таки, что с нее взять :D
Вместо того, чтобы отсыпаться после неудобной и рваной ночи, мы с мамой как-то вдруг решили сходить на мультфильм про богатырей. Что сказать... он, конечно, не сравним с предыдущими, уже не так хороша задумка и юмор, но в целом - позитивная и чудесная штука *-* Богатыри ведь все-таки. Родное и любимое. Столько всего - и дискотека в Киеве, понимаешь, и дерево-тиран в озвучке Дмитрия Нагиева... и конь, конь, этот бесподобный коняшка, ради которого и стоит смотреть!
А сейчас мы предаемся дурному упоросу с моими безумцами. Хотя надо бы идти спать.
Это было замечательное путешествие. Надеюсь повторить еще ни раз.

@музыка: Redbone – Come And Get Your Love

@темы: моменты, люди и я

23:31 

carpe diem
Этот день прошел под лозунгом беспощадного безумства. И уже не имеет значения, что я потратила на телефон за это время больше денег, чем за пару месяцев у себя, какая разница! Нам было весело. Очень весело. И такое, надо сказать, непривычное, да просто вообще незнакомое ощущение - идти рядом с одним близким человеком, который говорит по телефону с другим близким. Хихикать и наслаждаться их неадекватностью, вставлять свои реплики, а потом самой болтать, не стесняясь ни Шу и Шу, ни слэша, ничего, передавать от Лёны Ренье всякие упоротости и получать не менее забавную реакцию. Ох, дорогие мои, мне очень хочется, чтоб однажды мы все были в одном городе. Хотя бы на пару дней. В идеале, конечно, - навсегда. Регулярные встречи клуба безумцев... это было бы потрясающе.
Ренья покинул нас до обеда, и мы с мамой устроили грандиозный выход по музеям. Наверное, он был бы грандиозен, не окажись второй из музеев крошечным домиком, вдобавок закрытым. Что ж, хотя бы художественный посмотрели полностью, и, да, я получаю удовольствие, разглядывая картины, отходя дальше, чтоб из череды мазков и ярких пятен получилось что-то ясное и красивое.
В пути ко второму музею, на этот раз литературному, мы забрели в лабиринт узких улочек без единой машины. Зато с горами и хребтами не расчищенного снега. Почувствуй себя истинным обитателем Сибири, называется, - идти, с трудом вытаскивая ногу из сугроба. Да еще нам зверски хотелось кушать, а вдоль этих улочек - ни одного кафе! Голодные и замерзшие кое-как, сделав круг, завершили нашу прогулку на площади, а потом Ренья показал мне свое уютное жилище. Где я, само собой, потрогала все книги и почти над каждой попищала как следует :3 Дальше - театр.
Ренья, мой упоротый друг, ты ЗНАЛ, на какой спектакль нужно меня вести, ты ЗНАЛ, на уровне интуиции, видимо. История вообще-то серьезная. Но создатели, благодарение им от всей души, вздумали сделать из этого трагифарс. И у них получилось. Фарса, пожалуй, куда больше, чем траги. Например, печальная сцена в какой-то момент запросто могла окончиться лихими плясками под не менее лихую музыку. И, господи, этот слэш... этот слэш повсюду... Пейрить персонажей можно было бесконечно и в самых разных вариациях ;) Мы сходили с ума. Мы нагло и бессовестно сходили с ума, пугая, наверное, публику своими загадочными комментариями про то, что Ланцелот похож (правда похож!) на Питера Квилла, а бургомистр - на Драко из Very Potter Musical. И слэш. Этот беспощадный слэш. Сдается мне, компания создателей этого спектакля- тайные слэшеры. Они отрывались по полной программе. Танго... сын и папочка... всякие жесты и сцены... Дра-дра... трое под конец... все, уносите Рэйн!
А если говорить всерьез, то я на веки вечные - поклонник театра. Это самая прекрасная вещь на свете. Совсем по-другому, чем в кино. Живая игра... настоящие люди, которых так и тянет потрогать (Питер Квилл пару минут стоял, спрыгнув со сцены, совсем рядом с нами, а ведь у нас был первый ряд!). Настоящие люди, настоящие эмоции. Даже интонационная окраска голоса иная. И новый смысл появляется в словах, которые они произносят. Актеры были выше всяких похвал. Харизматичные и особенные. Котик покорил. Покорил и бургомистр с его вечными припадками безумия и вальсирующей походкой. Покорил Дракон, пафосно-гордый и насмешливый, что-то вроде Гильгамеша из Fate/Zero. Я очень хочу прочитать пьесу, по которой сделан спектакль.
Волна безумия не схлынула даже после театра. На катке рядом с гостиницей как раз к нашему приходу в разгаре была дискотека, и Рэйн прыгала под чудесную песню, подражая Звездному лорду и вопя в программу вместо крысы "ШАЛАЛА". А еще исполнена мечта посидеть на широком подоконнике нашего номера :3
Цитата дня - "Пнуть нежно". Больше цитат мы не записывали, хоть и было их неизмеримое множество. Воистину сумасшедший день. И наконец-то нормальные фотографии с Реньей!
Поезд в пять утра, я не сплю, а спать надо.
Это был сумасшедший день... и последний т.т

@темы: моменты, люди и я, другое место

главная