в Ехо дела не бывают плохи

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моменты (список заголовков)
23:56 

carpe diem
Еще вспомнилось из ощущений поезда. Я за тысячу километров от дома. Далеко-далеко. Поезд уносит меня из привычных мест, к чему-то новому и прекрасному. К другой жизни. Пусть ненадолго, но я буду жить там другой жизнью.
Дневной Киров красивей ночного. На пару часов даже выглянуло солнце. Замечательный светлый день, и, конечно, много-много снега повсюду. Настоящие снежные громады, в одну из которых кое-кто (не будем показывать пальцем) коварно хотел меня бросить. Не далась.
Все-таки чудный город. Такой уютный и маленький, что, наверное, можно его пешком исходить из конца в конец (мы пробовать не стали). И это совсем не Питер. Узкие улочки. Дома (скорее даже домики, домишки) необычной архитектуры с балкончиками. Почти полное отсутствие вокруг людей. Тишина. Пусто и спокойно. Красные троллейбусы! Магазины других фирм вообще. Все-все другое и непривычное.
На этот раз было больше времени, с десяти утра - в путь. Весь день прошел под лозунгом РЭЙН. К приезду царя в Кирове устроили 1) фейерверк 2) торжественный оркестр 3) самый большой зал в кинотеатре. Погрузились в историю края, посетив местный краеведческий музей (а все мама с ее безграничной тягой к новым знаниям). Интересное, между прочим, место, и ничего, что мы с Реньей, быстро обойдя все экспозиции, устроились у перил балкона на втором этаже и бессовестно трепались обо всем на свете :3
Разговоры, разговоры... Тысяча тем, из которых обсуждать что-то одно и долго - практически безнадежное занятие. Отправили маму в парк и магазин народных промыслов, а сами устроили себе экскурсию по главным достопримечательностям любого города - книжным! Их не так чтобы очень много, но выглядят более... по-домашнему, чем наш огромный Буквоед. Состоятельный мужчина я (гордись, Шу!) подарил Ренье вожделенную Дюну вместе с Геральтом, а еще ведь утром была торжественная раздача подарков! У меня теперь три новых Пратчетта, ура! :3 И одна редкая книга Автора с большой буквы, Пристли, и совсем уж внезапно - Марк Леви. Надо же было и себя порадовать, правда? ;)
Два моих любимых человека поговорили друг с другом, нагло используя мой телефон. Рэйн шла рядом с Реньей и хихикала себе под нос, слушая обмен репликами :D Безумцы, нам ОБЯЗАТЕЛЬНО и БЕЗ ВОПРОСОВ надо устроить встречу на троих!
После книжных экскурсий - кафе. И очень фэнтезийный и очень стандартный фильм о седьмом сыне седьмого сына, который, тем не менее, обрадовал наличием совершенно фееричного старикашки с юмором и выпивкой - он прелесть! Мы обсуждали фильм в процессе. Мы всегда обсуждаем фильм, когда смотрим. Но злобный мужчина с первого ряда пресек наши душевные порывы т.т А до фильма мы больше четырех часов сидели и говорили об Арене, заодно кушая пиццу и обсуждая мильен вещей сразу.
По вечерам здесь очень тихо и спокойно. Гостиница, кажется, и вправду необитаема. Пустые коридоры, где не горит свет, а еще широкие подоконники, на которых я жутко хочу посидеть :3 С утра там открывался чудный вид на каток с детишками-хоккеистами.
Тихие вечера с магией книг Гессе. Удобная кровать и ощущение домашнего уюта.
Цитаты дня:
- Если я уроню тебя в снег, ты ничего мне не сделаешь?
- Ко мне из Питера приехали, а к вам нет, беее
- Фастфуд любит меня, а я его. У нас взаимная любовь.
И это мне просто лень было записывать все остальное :D

@темы: моменты, люди и я, другое место

23:30 

carpe diem
А мы взяли и махнули в Сибирь, то есть, в переводе с языка мамы на человеческий, в Киров.
Это, понимаете, ПОДВИГ. Большими буквами. Я никогда не ездила по таким далеким местам. Я никогда не ездила зимой. Я никогда не воплощала коварных планов так внезапно. Я никогда не брала в руки всю работу по организации и оплате. Сразу несколько "никогда" разбиты и повержены, это целиком и полностью моя поездка, и я, честно сказать, горжусь собой. Я - умница.
Всю дорогу мама жаловалась, что я тащу ее по каким-то сибирским тундрам. Не знаю, почему тундрам, не знаю, почему сибирским, просто за окном весь день сегодня - зима. Настоящая. С белыми шапками на крышах домов, с большими сугробами чуть не до неба... все белое-белое, снежное-снежное. И деревни. И поля, и леса, и реки, с редкими остановками в более-менее жилых местах. Первая остановка была в двенадцать ночи, вторая - в шесть утра, а на третьей, к обеду, мы вышли воздухом подышать, в неком городе Шарья.
Ночь в поезде - трудна. Едва удалось поспать. Я была настроена на долгое чтение, но свет выключили часов в десять, и на спасение мне пришел телефон с музыкой. Но я, балда, не успела его зарядить как следует, аккумулятор умер на следующее утро, с одним процентом дотянув кое-как и разбудив меня будильником. Одна из самых лучших и правильных вещей в мире - лежать в темноте и слушать поэтов. А под тихий перестук колес, наблюдая, как плывут мимо сумрачные леса, - и вовсе непередаваемое ощущение. Под них родилась пара задумок к СГФ. И, наверное, благодаря им, - совершенно вдруг пришло стихотворение. Едва успела записать его в стонущий без энергии телефон.
Но свет выключили не полностью - во всем вагоне темно, и только над моей головой горит гадкая лампа. Спать не давала. Удалось заснуть на пару часов, потом проснуться, потом заснуть, а в шесть утра какие-то люди громко и долго выходили из поезда. Оставила безнадежные попытки выспаться и с восьми утра сидела в обнимку с книжкой. С двумя книжками. И с ворохом мыслей по поводу разных вещей, а после - попытками записать их кривым почерком в свой чудный блокнот.
Вагонный быт все-таки прекрасен. Кружки в смешных подстаканниках. Верхняя полка, где твой собственный мирок, а внизу ходят жалкие людишки. Бутерброды и Ролтон на завтрак-обед-ужин. Прорва свободного времени. Ну и, к сожалению, страшная беда со связью - в тундровых промежутках между местами обитания людей Теле 2 почти не ловил совсем.
Ренья, чуть опоздав (а все дурное расписание поездов!), встретил нас на темном кировском вокзале. Холодно и снежно. Поездка в такси по маленькому, уютному до невозможности городу, - ведь я поклонница маленьких городов, ни шума, ни толп, ни домов до самого неба, прекрасное местечко, моя душа принадлежит ему, как и всем таким городкам, где удалось побывать. Наша гостиница необитаема. Правда. Кажется, кроме нас здесь просто никого нет. Тишина и темные коридоры. А стоит где-то на задворках, окна - с видом на каток, жутковато, честно сказать :D Зато внутри обстановка очень уютная и домашняя. Как ни странно, номер довольно большой и удобный - две кровати, телевизор, стол, холодильник, все для нас :3 И внизу очень неплохая зона отдыха, надо будет освоить с Реньей :3
Бросив вещи, сбежали от мамы смотреть на город. В темноте, правда, не особенно так посмотришь, но прилежно посетили все примечательные места, в том числе совершенно прекрасную площадь с горками, елками, огнями и огромными фигурами Деда Мороза и Снегурочки. Нагулялись как следует, наелись в кафе НОРМАЛЬНОЙ еды - макароны и курочка, ням :3 А потом еще дома, почти как семья, с мамой вместе чай попили с печеньками и колбасой из оленя :D Говорили обо всем на свете. Прыгая с одной темы на другую, как бешеные, - а что делать, у нас слишком, слишком много тем для обсуждения! И упарывались понемногу, пугая народ, со всякими штуками вроде попыток передразнить Румпельштильцхена :D
Я поймала какой-то гостиничный интернет и наслаждаюсь. Этот город прекрасен. И кое-кому завтра будет сюрприз в секретном пакете внутри основного пакета с подарком ;)

@темы: моменты, люди и я, другое место

23:03 

carpe diem
Ночь старых сказок продлится вечно... ночь старых сказок продлится вечно...
Шептать, как заклинание, для себя, вслух и не вслух. Шептать на улице и в темной комнате с огнями гирлянды. Смотреть на снег в стеклянном шаре и искать внутри себя веру, которая там, конечно, есть - пускай мне сейчас грустно и тяжело.
Грустно. И, наверное, в этом чувстве нет ничего страшного. Который раз меня накрывает какой-то противной горечью в этот первый день наступившего года. Почему так? Почему не удается мне встретить год, как я хочу, с улыбкой и верой в свет, горящий за стеклом фонаря? Я так хорошо представляла себе этот день. Как маленькую форму всего будущего года. Свет, вера, волшебство на кончиках пальцев... но, что ж, если этого не случилось, разве это ставит крест на моей действительно сказочной Ночи Сказок? Разве отменяет надежду, с которой я смотрю туда, вперед? Разве отменяет ворох идей и планов в голове, что обязательно будут реализованы в этом году?
Нет. И я не буду давать волю этой странной и почти безысходной горечи. Нет, она не безысходна. Она пройдет к утру. Я, наверное, могу назвать причины ее... что-то вроде привычного и глубоко засевшего в голове сожаления на будущее - слишком свежи воспоминания о таких же днях, первых в году, да и не только в году, а вообще первых, этаком начале новой жизни. И я с уверенностью обещала себе, что вот сегодня - точка невозврата, сегодня - тот самый главный момент. И ничего не выходило. Ничего не менялось. Я так привыкла, что ничего не меняется, что и не жду никаких перемен... не считаю себя на эти перемены способной.
Только вот сейчас все будет иначе. Я просто знаю, что будет, потому что в себе приняла это решение. Теперь все будет по-другому. Хотя бы потому, глупая Рэйни, что такой волшебной ночи у тебя еще не бывало. Разве что, пожалуй, в детстве, когда еще без всяких усилий возможно такое волшебство.
Волшебство... мгновения. Да, волшебство мгновения. Когда ты живешь и чувствуешь каждый миг, чем бы он ни был наполнен. Не так важно, что происходит. Это не события рождают волшебство, а оно наполняет тонким и летящим смыслом все, все, все вокруг. Я помню, как любила Новый год в детстве. Новый год с непостижимой магией огоньков гирлянды, которые отражаются в шариках на елке. Магией искрящихся салютов над головой. Магией манящих подарков под елкой, которые так и хочешь развернуть, скорей, скорей... Ох, да во всем она была, эта магия. В мишуре над дверью. В снеге под светом фонаря. В хлопушках и бенгальских огнях. Я играла, помню, с елкой, и эта елка была для меня целым миром - ветки-этажи, игрушки-люди, и они живут, живут, живут, и я живу вместе с ними. Кажется, за последние несколько лет эта ночь единственная подошла к тем ночам детства близко. Очень-очень близко.
Хранители снов и снежный шарик в ладонях. Там падает снег, в комнате темно, лишь огоньки на стене сверкают и отражаются в окне рядом со мной. Я обнимаю колени, не выпуская из рук этот шар, касаюсь пальцами стекла и смеюсь вместе с Ледяным Джеком.
Новогодняя музыка на весь дом. По-прежнему темнота в комнате, закрытая дверь, за которой что-то делает мама, но я не слышу, во мне только музыка. Танцевать в смешных красных носках, в обнимку то с кошкой, то с шариком, то с телефоном. Громко петь, кричать слова старых и новых песен, повторяя ритм странными, дикими движениями. Сползти на пол с дивана и лежать там, раскинув руки, улыбаясь во весь рот.
Разговор с Наной. Моей светлой и чудесной Наной, которая каким-то образом проникла ко мне в голову и успела воплотить раньше мой коварный план со звонком. "Я тебя породил, я тебя и люблю" (с) Неполадки со связью, пара перезвонов, дурной упорос, смех и цитаты-цитаты-цитаты. Желание сказать больше, чем вообще можно сказать. Улыбка. Полная невозможность сесть спокойно на диван - нет, надо лежать на полу, болтать ногами и у-лы-бать-ся.
Поздравления всем любимым людям. Особенные для каждого. Искать картинки и музыку, подбирать такие слова, чтобы выразить все... чтобы дойти до самого сердца... Тут же осуществление сразу трех заранее предвкушаемых планов - создать беседку для безумцев, поздравить девушку-чудо и подарить Нане зарисовку про нас. А зарисовка сама по себе пришла в два часа ночи того же 31-го... накрывает всегда внезапно, бомбой на скверах и площадях, о, как ты прав, Джек-с-Фонарем.
Большой стол со вкуснятиной и семья. Ставшая в этом году меньше на одного человека. "Не перебивайте принца... то есть президента" (с) Все равно перебили, решая какие-то насущные вопросы о бенгальских огнях, упустили половину речей, ну да и ладно, а потом одна Рэйн во весь голос подвывала гимн России, потому что мама с тетей ОПЯТЬ не выучили слова. Как и в прошлом году. Пожаловалась на них братишке.
И вот он, старт сумасшествия. Говорить громко и сквозь смех, шутить чистой импровизацией, окидывать жадным взглядом вкусный стол...

- А сейчас мы выйдем на улицу и будем петь песни.
- Я сделаю вид, что не знаю вас.
- Нельзя отбиваться от семьи!
- А я потом обратно прибьюсь, когда домой вернемся.

- Я люблю петь и танцевать...
- *родные хором* ТЫ ВСЯ В НАС

- Скрестим же наши бокалы, господа.

И все в таком духе еще долго-долго.
Час спустя внезапно ВСПОМНИТЬ о подарках под елкой. Я в голубом под цвет платья колпаке, как маленький эльф на полставки, лезу в гущу веток, чтобы извлечь оттуда пакеты и коробки. Смотреть тыщу новогодних передач сразу и голосить все хоть слегка знакомые песни громко и фальшиво. Пищать от восторга, увидев участников "Голоса", и под страхом смерти запретить маме переключать, пока они все не споют.
Безумная вечеринка на Первом канале. По началу вроде бы стандартные голубые огоньки, а потом - старые и новые лихие песенки, под которые мы, погасив свет и оставив только свечки на столе да лампу, пляшем и каждый по-своему подпеваем.
Читать теплые и совершенно космические поздравления с Новым годом от разных людей и снова у-лы-бать-ся.
Не знаю, почему мне было так хорошо. Просто было. Музыка дурацкая, юмор по телевизору такой русский, передачи все стандартные, но... так хорошо, так хорошо, и фонарик во мне все осветил особенным светом. Все дурацкое и стандартное.
Глянуть на часы около четырех и понять, что из дома мы так и не вышли, а те загадочные стуки к нам в окно - фейерверк, уже уйму раз взорвавшийся за ним.
Триумфальный выход на улицу, где весна, тает снег и таких запоздалых, как мы, больше нет. Кое-как зажечь против ветра один бенгальский огонь, полюбоваться на салют где-то вдалеке за трамвайными путями и сделать кружок вокруг дома.
Под конец, когда все улеглись, читать в темноте под гирлянду кусочки из зимне-снежных записей девушки-чуда, искать отрывок в доме про Ночь Сказок и обещать себе, что это волшебство останется со мной на весь будущий год.
А утром внезапно хлынувшая грусть, цепкое почти-отчаяние, от которого тошно и ничего, просто ничего не хочется. День безуспешных попыток бороться с ним. Воспоминания с грустью о ночи... и яркой вспышкой мысль, что да гори оно синим пламенем, это отчаяние, это душащее чувство все-плохо-и-будет-плохо-всегда, моя сказка останется со мной вопреки всему на свете. И снова шептать, как вчера, только с мольбой и просьбой о вере. Ночь старых сказок продлится вечно... ночь старых сказок продлится вечно... Выделять эти слова в голове курсивом, большими буквами и курсивом, и звать на помощь все мои сказки, все самые волшебные миры.
Где-то вдали стережет Патронус зыбкие грани твоих миров...
Pick a star on the dark horizon and follow the light
Дом никогда не бросает тех, кто взял - и однажды поверил в Дом...
Let it go... let it snow...
Cold never bothered me anywhere...
Я верю... за всех, если нужно...
Все началось с чувства, ставшего надеждой, ставшей тихой мыслью, ставшей тихим словом...
I believe I can fly I believe I can touch the sky...
Глупо всю жизнь ждать письма из замка, нужно садиться писать самим...
В руках пляшет огонь вдохновения...

Сейчас я пойду и запишу в свой красивый и чудный блокнот планы. И буду держать их в себе и перед собой, ни на миг не упуская из виду. Они будут исполнены. Я приняла важное решение в этот первый день наступившего года, и, да, это обещание самой себе... на этот раз Непреложный обет, правда, Рэйн?
This peppermint winter...

@темы: мысли вслух, моменты, люди и я, волшебство

20:16 

carpe diem
Снег просто волшебный сегодня. Сплошной стеной падает на землю, летит в глаза, оседает на волосах. И я вся в снегу, жмурюсь и стираю его с лица, чтоб видеть вокруг хоть что-нибудь. И улыбаюсь абсолютно счастливо. Зима... Мне больше нравится осень. Осень - мое время. Но к зиме испытываю какое-то особое чувство, потому что зима - это Джек Фрост, пушисто-белый мир, мандарины и волшебство шариков на ёлке.
Совсем ничего не пишу о школе. И о жизни в целом. Руки не доходят. Как-то слишком... много всего. Слишком. И за такое короткое время. Моральные потрясения следовали одно за другим, без остановки. А маленькая и хрупкая Рэйн еще не готова принимать столько ударов сразу. Нервы никуда не годятся. Здоровье, собственно, тоже. И привычка беспокоиться обо всем не дает покоя.
Не люблю выполнять чужие обязанности. За свои-то я переживаю, само собой, но хотя бы отвечаю сама, и только меня коснется неудача. Когда мне что-то поручают... я себя загрызу дурацкими тревогами и сомнениями - а вдруг что не так, а если это, а если то... Да, конечно, Е.О. так загружена своими делами, что имеет полное право поручить что-то из них мне. Но как-то уж слишком много и беспокойно. Было бы лучше, избавься я от привычки к самоедству.
Но детишки, безусловно, радуют. Очень уютной и... домашней, наверное, получилась эта предновогодняя неделя. Вообще-то с месяц моя мелочь удивляет своим феерическим количеством. Другие воспитатели широко открывают глаза и завидуют, видя меня на полднике в окружении двух-трех детей, а у них-то человек по шестнадцать остается. Вот уж не знаю причины такого повального вымирания моих рэйнят, но чем их меньше - тем спокойней :D
Праздники, праздники, сплошные праздники всю неделю. Концерт, заставивший меня вспомнить свое безоблачное детство. Это же прелесть - елка, Дед Мороз, какой-то мини-сюжет, выступления от классов... Мои, конечно, молодцы, но класс, устроивший импровизацию Голоса, покорил меня в самое сердце. Все как надо - кресла, таблички со словами "я выбираю тебя", песни и танцы, а еще Градский в черном парике и черных же очках... ой, выносите Рэйн, отхлопала себе все ладони :D
Мы с детками бушевали на дискотеке. Я вообще-то люблю бушевать, как верно подмечает Ренья. Люблю сходить с ума под музыку, пусть даже самую идиотскую, вроде гангам стайла. Там была дурацкая, но страшно любимая мной с лагеря музыка, и это так мило - удивлять детишек своим знанием такой музыки и дикими танцами в толпе :3 Выползли из актового зала чуть живые, уставшие донельзя, с болью в руках и ногах, но счастливые, а вечером смотрели потрясающий совершенно фейерверк. Вот какая огромная разница между этой школой и прежней - там Новый год прошел как-то вяло и незаметно. А здесь - куча мероприятий и сказочное оформление школы. На каждом этаже - свое, я с удовольствие фотографировали эти композиции, они действительно вызывают ощущение праздника. Фейерверк... большой, красочный и ГРОМКИЙ, с парой штук каких-то необычных ракет, которые такими чудными узорами рассыпались в воздухе. У крыльца собралась громадная толпа. А наш суровый мужчина-директор в костюме Деда Мороза читал стихи. У нас своя атмосфера. И она мне очень нравится.
В последний день перед каникулами в школу из моих 25 детей явилось только семеро. Со мной на продленке была только одна девочка, плюс еще пять из другого класса, которые очень быстро тоже обратились в одного. Так и сидели мы вдвоем до четырех часов, безжалостно обдирая новогодние украшения со стен и потолка и устраивая вокруг себя ХАОС. Парты и стулья друг на друге, мишура валяется повсюду... Детки ушли, а я вальсировала под музыку с нашей шикарной интерактивной доски и наводила чистоту. Мне было здорово.
Что я еще могу сказать? Все хорошо. Теперь все точно хорошо. И будет. Я верю в это. Я верю в нас. И не такие уж у меня плохие впечатления о себе и ситуации в целом... Это надо было пережить. Необходимо. Чтобы сделать кое-какие важные выводы для себя. Понять, что ХОЧУ и БУДУ.
До Нового года осталось пять дней.

@музыка: Michel Telo – Ai Se Eu Te Pego

@темы: моменты, школьные будни

23:35 

carpe diem
Не хочу работать. Совсем. Неизбежный вывод, когда выходишь с каникул обратно к детям. Я люблю своих детишек по-прежнему, я, пожалуй, скучала по их потрясающим цитатам и глупостям, но, боги Плоского мира, как я не хочу работать! Каникулы прошли активно и здорово. И дайте мне, пожалуйста, еще недельку-другую, чтоб закрепить успех. И разобраться с собой. Внешняя активность, к сожалению, кончилась полным упадком в эпохе перемен... мы справились с этим. Но мне нужно кое-что вернуть, кое-что сделать заново, а время, время, времени совсем нет. Катастрофически не хватает.
Первая неделя прошла в безуспешных попытках борьбы за режим. Да, кажется, в этом плане я полностью обречена на поражение :D Интересные были у меня ночи. Я обсуждала с Реньей любимый мюзикл по ГП, играла и сходила с ума с Наной, говорила с Андреем о "Голосе" и проводила психологический сеанс с Анжелой по поводу ее личной жизни. И к черту режим, это было действительно здорово.
Достижения недели - я заставила Ренью смотреть A Very Potter Musical. А потом еще и Сиквел. А у этих ребят, оказывается, есть еще третий мюзикл, и мы тоже будем его смотреть. Ренья, ты великолепен! Потрясающе было пересматривать их, петь наизусть знакомые песни, собирать цитатник от Реньи и, вознося руки к небу, спрашивать: "Боже, что курили эти авторы?!". Чудесно. Ведь я так хотела с кем-нибудь разделить эту прекрасную вещь.
А еще меня вынудили показать всю свою творческую биографию - от самой первой тетрадки. Ну, как вынудили, - я с горящими глазами откликнулась на эту идею и провела масштабные раскопки ящиков со своими тетрадями. Сколько их было... сколько вообще всего было с тех пор, как я начала всерьез увлекаться творчеством. И я, оказывается, пишу всю свою сознательную жизнь. Лет с десяти. Пишу, меняюсь, развиваюсь, ищу новые сферы и новые горизонты. Это был большой и долгий путь. Спасибо, Ренья, что ты дал мне возможность в полной мере оценить его. И вспомнить свои старые рассказы, вспомнить, с чего все начиналось. Да... пожалуй, никогда раньше я столько не говорила о своем творчестве. Не описывала так много и подробно свои задумки прошлого, настоящего и будущего.
В мой мозг проникла корейщина. ОПЯТЬ. И на этот раз, кажется, с огромной и страшной силой. Вообще не знаю, как так вышло. Просто в один прекрасный... ужасный момент я обнаружила себя за дцатым пересмотром кавера на танец SPEED - Dont't tease me и на желании этот самый танец выучить о.о Корейщина прекрасна. Вот правда. Опасна и безумна, но прекрасна. Какие у них потрясающие танцы... какие задорные песни... Да что там SPEED, я всю неделю плясала дикие танцы по комнате под СуДжу и голосила их на весь дом ни-разу-не-корейским-языком. Что ты делаешь со мной, Нана! Ты затащила меня в свою секту!
На выходных порадовала себя Детским Евровидением и новыми книгами. Да-да-да, я вынудила (опять же) Ренью смотреть со мной Детское Евровидение. Он, впрочем, ничуть не возражал против этого - я обожаю тебя, чудо-человек :3 Детишки прекрасны. И опустим наше недовольством результатами. Я очень люблю эту передачу. Один выпуск никогда не бывает похож на другой. Оформление, слоган, идея... И детки прекрасны. И общая песня - выше всяких похвал.
Ренья, этот пост определенно посвящается тебе :D
Ренья смотрел "Голос". Два раза случайно попал на него - сначала на повтор детского, потом на взрослый. И.... ОН БУДЕТ ЕГО СМОТРЕТЬ ВМЕСТЕ СО МНОЙ! УРА!
Все хорошо. Все очень даже хорошо. И Новый год скоро. Только бы с таракашками моими разобраться. Они изрядно отравляют жизнь. Сгиньте, демоны.
злой танец, который не дает мне покоя!

@музыка: SPEED - Don't tease me ОПЯТЬ ОНА

@темы: моменты

20:50 

приключения двух дебилов в Питере

carpe diem
"Давай устроим скайп-сеанс на весь вторник?" - говорю я Нане. "А что, если я приеду во вторник?" - говорит мне Нана на следующий день.
Нужно было видеть меня, когда я прочитала это сообщение.
Сказать, что встреча была внезапна, значит, не сказать ничего. Она была ОЧЕНЬ внезапна. КРАЙНЕ внезапна. Я почти свыклась с мыслью, что раньше 22 ноября мы не увидимся, а может, и тогда не выйдет из-за гадов, которые обидели Шу на работе. И вдруг - это. Я не могла ничего делать. Вообще. Ни спектакль смотреть спокойно, ни с Анжелой болтать. Просто ждала весь день, ночь и утро, когда мы обнимем друг друга на платформе.
Так и было. Сколько раз представляла себе это, не веря, что будет по-настоящему. Да. Не веря даже в тот самый день. Даже за минуту до прихода поезда, когда бежала по платформе, чтоб поймать точно четвертый вагон.
Нана вылетела ко мне с бешеной скоростью и обняла.
И вот, задушив друг друга обнимашками в толпе людей, идущих с поезда, мы пошли взрывать Питер.
Конечно, Рэйн не могла не заблудиться. Но, черт побери, заблудиться в метро - это со мной впервые. Как можно было поехать вообще не в ту сторону, если этот маршрут мне знаком хорошо, даже очень хорошо? А все потому, что болтливый сверх меры Шу начал заговаривать меня до смерти сразу. За один только путь в метро мы успели обсудить уйму важных и не важных вещей. Я упиралась, как могла, но адские спойлеры Naruto проникли в мой мир. Какая досада...
Никаких барьеров в общении. Совсем. Как будто не в первый раз за много лет видим друг друга, а всегда общались только лично. Я не боялась смотреть Нане в глаза. Держать за руку, обнимать. И говорить, говорить, говорить без остановки. Нести полнейшую чепуху, хохоча на весь вагон. Свобода. Абсолютная. Ни следа напряжения или скованности со стороны меня, очень замкнутого человека. Делать все это с Наной - так же естественно, как дышать.
На удивление быстро нашли суши-ресторан, ибо голодный Нан требовал ЕСТЬ. Там было почти совсем пусто - и, наверное, сотрудники Япоши очень пожалели, что впустили нас в свою обитель. Мы сходили с ума. Как начали там, так и не прекращали весь день до ночи. Ай, как все-таки жалко, что память моя меня подводит, а записывать все наши упоротые цитаты было лень да и некогда. Мы сходили с ума. Безнадежно. Смотрели ха-ха ролики с корейцами (меня хотят заманить в эту секту, помогите!), дикие рисунки и фотки, бешено скакали с темы на тему, от серьезного к неадекватному. Нана героически сражалась с капризным фотоаппаратом и одержала победу в этой схватке. На всех пробных фотографиях я был пьян, зверски пьян, мне за них очень стыдно, честное слово :3
- Я - взрослый и состоятельный мужчина! - заявила Рэйн и оплатила наш королевский обед. А Нана царским движением руки снесла бокал с мохито, и мы бессовестно укатывались со смеху, пока несчастная официантка вытирала стол и пол. Вообще-то, правда, бедные официанты. Бедная публика. Народу там становилось меньше и меньше - они, видимо, сбегали прочь от наших воплей и безумия. А мы сходили с ума. Беспощадно. Официанты плакали, а нам хоть бы что, бгг.
Суш (сушей?) было много. Слишком много. Рэйн объелась, как черт, но Нане взбрело в голову пойти на поиски кафе-мороженого Баскин Робинс (да, да, я слышала о нем в первый раз, и нечего было так смотреть на меня!). Мы опять взрывали Питер, теперь уже на улице, не обращая никакого внимания на людей... Это, может, и невежливо, но так круто, на самом деле. Идти, обсуждая что-то неадекватное и безумное, играть прямо по дороге в папу и сына, нести бред - и не беспокоиться о том, что подумают про нас другие люди. Это был наш мир. Только наш, недоступный больше никому.
В поисках этого самого кафе СЛУЧАЙНО забрели в Книжную лавку писателя. Очень изящным образом исполнилась мечта Рэйн узнать, что же за магазинчик такой. Хороший. Очень. Уютный и без кучи людей. Посмотрев глазками кота из "Шрека" и добавив в голос умоляющих ноток, наглый Шу склонил меня купить ему в подарок Мураками и сумку, то есть пакет, ибо это пакет :D Пришлось мне сполна ответить за слова про взрослого и состоятельного мужчину...
Баскин Робинс мы не нашли. Плюнули на это и обосновались прочно и надолго в каком-то левом кафе. Наше безумство здесь достигло апогея. Я всерьез беспокоилась за тех людей, что сидели прямо за нами, слушая весь наш процесс обсуждения яоя... сурового яоя... Опять же, люди как-то чересчур быстро исчезали из кафе. Вокруг нас повсюду была аура сумасшествия, и народ, видимо, решил не рисковать - вдруг мы буйные и заразные?
Фотографии. Тьма неадекватных фотографий с руки. А куда ж без них? Нельзя просто так взять и не скорчить рожу, когда фотографируешься с таким безумным человеком, как мой Шу.
Цитаты. О наши великолепные цитаты, из которых большая часть - золото, а я сглупила и забыла записать. Усохший от трудной жизни шиноби Шикаку... многочлен... "Потому что ты лох. - Это многое объясняет"... "Надо выпить"- коронная фраза Рэйн, реакция на все уж совсем упоротые безумства. А вообще-то девизом дня-вечера-ночи можно назвать эту прекрасную цитату "Мозгов-то нет". Она действительно служит главной причиной всего происходящего в этом мире. С нами - особенно. Придурки два. Счастливые придурки.
Выйдя из кафе, мы каким-то вообще непонятным образом оказались прямо у вокзала. До сих пор не понимаю, как это случилось, если заходили мы в торговый центр с Невского. Чудеса, не иначе. Мне нужно было уйти задолго до отправления поезда, ведь мама моя до сих пор не может осознать, сколько лет ее ребенку...
Я бы стояла там вечность. В темноте, обнимая Нану. Не уходила бы вообще. Этот день был не просто прекрасен, он был удивителен и не похож на другие дни ничуть. И, с другой стороны, он был таким, каким должны быть все дни у меня - любимый человек, безумие, разговоры обо всем на свете, мир на двоих. Провести с кем-то двенадцать часов - нонсенс. Я не думала, что смогу, а теперь понимаю, что двенадцать - это мало, так мало, они пролетели за миг, мы даже не успели заметить, как наш день кончился.
Спасибо, что ты приехал, мой внезапный Шу.
Я люблю тебя.

@темы: моменты

22:38 

carpe diem
Жизнь бурлит так, как давно уже не было. Пятница завтра, столько всего случилось, а я не могу усадить себя за дайри и написать об этом хоть два слова. Исправляемся.
Была внезапная встреча с Анжелой после, дайте подумать, почти года, как мы не виделись. "Город героев" и посиделки в кафе с огромными бургерами и разговорами об уйме вещей сразу. Мультфильм прекрасен, как всегда. Он больше, чем просто прекрасен. Кажется, с тех пор, как я посмотрела "Рапунцель", я не могла сказать ни про один, даже от Дисней, что это - идеально. "Город героев" - идеален, от первого до последнего кадра, и это такое полное, абсолютное слияние с тем, что происходит на экране, что я просто не способна найти для этого слов. Сюжет, персонажи, графика, музыка, юмор, чувства, идея... Все хорошо, все так, как должно быть, все гармонично и правильно... Идеальный мультфильм. Для меня - идеальный.
Был театр. Тоже внезапный. Мы с тетей не знали, что за спектакль будем смотреть, просто решили пойти, и все. Она - для того, чтобы немного успокоиться из-за ухода братишки в армию, я - потому, что готова ходить в театры сколько угодно раз. И на все, что угодно. Содержание спектакля не имеет, в общем, значения, главное - что это спектакль. Тетя выбрала его, кстати, из-за двух актеров, которых она любит по сериалам. И, слава богам, мы могли любоваться не только на известных людей, но и получать удовольствие от всего остального. "Бумажный брак" великолепен. То, что я называю идеальным спектаклем. Без всяких современных новшеств, которые только мешают воспринимать. Без лишних абстракций и, второй раз слава богам, без пошлости и глупости. Хорошая вещь. Идеальная. Как бы простой сюжет из жизни, мир чувств и отношений, любовь и поиск родной души. Юмор. Такой, как я люблю, - смешно, но не глупо, а метко и остро. Кажется, давно мы так не смеялись на спектаклях. Три часа сплошного веселья, за которым все же спрятана грустная история об одиноком человеке, ищущем спасения у другого такого же одиночки. А потом, в финале, - неизлечимая болезнь. И смерть. И вопреки этому, как луч света, - изменившаяся женщина и ребенок, которого она ждет. Я хочу верить, что Даша сможет жить дальше. А Егор поддержит её. И малыш вырастет счастливым и любящим жизнь.
Была встреча с Наной. Вообще самое внезапное, что только может быть. Встреча, которой, как говорится, никто не ждал, а она взяла и рухнула с неба на голову. Мой любимый человек-внезапность. Непредсказуемый Шу. Шу, король сюрпризов и больших поступков. Об этой встрече будет отдельный пост. С огромным количества писка, визга и упороса. Мы взорвали этот город, о да. Сотрудники двух кафе, где мы заседали почти весь день, не скоро забудут нас.
Был встреча с папой. И прогулка по дождливому Питеру, красивые дома и мосты, охота за пейзажами и МНОГО суши в ресторане напоследок. Мы объелись. Зверски. Зато успели словить несколько очень хороших кадров и обсудить уйму вещей. Мы встречаемся с папой редко, и потому вдвойне ценна возможность поговорить с ним. Я люблю наши разговоры. Именно таких разговоров мне очень не хватает - и, оказывается, ему тоже, он сам мне об этом сказал. Личных разговоров, имеющих смысл. Книги, фильмы, история, искусство... Здесь, в моем городе, я могу обсуждать это только с ним. И так здорово, что он не считает меня ребенком, а все, что я думаю, воспринимает всерьез, внимательно слушает, задает вопросы и даже использует мой список книжных рекомендаций. У меня хороший отец, правда. Если б еще он появлялся в моей жизни хоть немного почаще.
Завтра - разгрузочный день. А потом встреча с Даней и поездка в гости к брату-солдату. За бурлящей событиями жизнью я как-то и фанфики писать не успеваю, и книги читать, почти ничего. Вечное движение. Встречи, поездки. Это здорово. Это безумно здо-ро-во.

@музыка: Hound Dog – Rocks [Naruto Opening 1]

@темы: театр, мультфильмы, моменты

00:52 

carpe diem
Пусть бы это никогда не кончалось. Пусть бы они играли для меня без конца. Я почти плакала, выйдя на улицу после концерта. Хотелось обратно, к ним, к моим любимым поэтам. Как же я люблю их. Лучшая группа на свете. Вот есть же такая группа, а. У которой все, до последней ноты и последнего слова, - идеальное. Музыка, голос, тексты, смысл... Таких, как поэты, больше нет.
А теперь адекватный отзыв про концерт.
Второй в жизни концерт. И, кажется, я понимаю, почему люди ходят на концерты. Я хочу еще. Огромный заряд эмоций, не сравнимых ни с чем, стоит того, чтоб терпеть все мучения.
Мучений было много, прежде чем мы наконец-то смогли услышать поэтов. Клуб, видимо, не просто так с иронией назвали "Зал ожидания" - чего-чего, а ожидания мне хватило за глаза. Страшная очередь перед клубом. Концерт в восемь, запускают в семь, я пришла в половине седьмого, а змейка людей тянулась уже через все свободное место и проезжую часть. Мы расходились, чтоб пропустить машину, и тут же смыкали наши ряды опять. Ожидание на улице было холодным и долгим. А дальше - очередь, которая была ближе к мало организованной толпе, у гардероба. Дальше - у входа в зал. И, наконец, у сцены толпа стала совсем толпой, жуткой и беспощадной.
Я помню этот клуб. И в тот раз мне тоже казалось, что места в нем слишком, слишком мало для всех, кто жаждет пойти на концерт. Людей набралось прилично. Как и тогда. До сих пор с содроганием вспоминаю, как меня давили и душили со всех сторон, а я, мелкая, ничего не видела за головами. В этот раз, уж не знаю, как, мне удалось проникнуть почти к самой сцене. По началу было тяжело стоять в этой безумной толпе, а потом как-то расступились люди, стало и дышать, и двигаться свободней, так что удовольствие я получила в полной мере.
Поэты были в двух шагах от меня. Совсем-совсем близко. Хоть руку протяни и потрогай. Я стояла ближе к левому краю сцены, чудесный гитарист Олли находился прямо передо мной, а с ним и Яни, не менее прекрасный. Эти двое сразили меня в самое сердце. Да, Марко неподражаем, отдельная сага будет про него, но эти "правые гитаристы" (я узнала их имена уже после концерта в гугле :D), и особенно Олли... Чудесный человек. Именно чудесный, я не знаю лучшего слова. Среди зажигающих только так поэтов он был самым милым и спокойным, улыбался светлой и открытой улыбкой, при том глядя в нашу половину толпы, чуть не прямо на меня, и, честное слово, пусть звучит по-детски, мурашки бегут, когда с артистом-небожителем такой контакт.
Поэты удивили меня. Если не сказать - перевернули мой внутренний мир с ног на голову. Я ожидала увидеть лиричных поэтов. Потому что из всех песен, что они поют, разных песен, я люблю больше всего именно лиричные, спокойные, мягкие... Никакой лиричности, боже мой, ни следа, разве что во время исполнения Late goodbye, которую пел Марко, а Олли играл ему на гитаре, и больше никаких других звуков не было. Поэты - безумцы. Они раскрылись передо мной с неожиданной, очень неожиданной стороны. Хулиганистые. Сумасшедшие. Свободные. Яркие. Зажигающие всех своей бешеной энергией. Слушаю песни и представляю себе лиричных поэтов, прихожу на концерт - а там парни (простите, мужчины) в кожаных куртках, цепочках и с черной краской на лице. Сказать, что Рэйн была в ошеломлении, значит, ничего не сказать!
Но я принимаю этот образ. Они мне жутко нравятся такими. И пускай я все же буду любить всей душой именно спокойную, плавную музыку от них, эти лихие песни из нового альбома тоже очень по мне. А поэты, в чем я не сомневалась ничуть, совершенно потрясающие люди. Я узнала их, настоящих, на этом концерте. Я увидела, КАК они делают это чудо - свою музыку.
Марко. Ода самому главному поэту из всех поэтов. Боже мой, я не думала, что он так живет в этой музыке, так любит и ее, и публику, и вообще... Я не знаю, как это описать. Это нужно видеть. Он не просто поет, держась за микрофон, он двигается по сцене, как бы вслед за музыкой и словами, он делает очень необычные и замечательные движения руками во время исполнения. Он звучит на сцене почти так же, как в записи, так же хорошо и чисто, но вносит нотку импровизаций в эти песни, делая их еще великолепней. Он сходил с ума в свое удовольствие, активно общался с залом в перерывах между песнями, даже подшучивал над слишком бурной российской публикой :D Он изображал голосом Микки Мауса, размазывал свой грим по лицу и вообще был потрясающе живым. Да, живым. Излучал всем собой любовь к музыке и к зрителям.
Народ точно так же, как Марко, предавался безумию. В хорошем смысле слова, разумеется. Народ пел, кричал, прыгал, махал руками и отвечал дружным "yes!" на все английские тирады Марко, может, и не понимая толком, что он говорит, и все равно соглашаясь. Народ подпевал все песни до единой, но Carnaval of rust, кажется, была фаворитом всех и вся, её мы пели полностью и до последнего словечка. Моих любимых песен было не так уж много, а свежий альбом я не слишком хорошо знаю, но от каждой любимой хотелось вопить во весь голос, и я вопила, от ошеломляющей громкости динамиков и таких же воплей толпы почти не слыша, что я ору, и все же орала, потому что... боже мой, мне было так хорошо!
Такой, как я была на этом концерте, меня увидишь редко. Почти совсем не увидишь. Чисто физические неудобства, да и замкнутость личная, помешали мне включиться в общую атмосферу с самого начала, но с каждой песней я расходилась все больше и больше, и от середины до конца Рэйн была безумной, лихой и совершенно неадекватной от счастья. Я танцевала, махала руками, отбивала ритм ногой и голосила вместе со всеми, даже не зная толком текста. Я чувствовала себя частью этой большой и разной толпы.
Да, публика там была совершенно разная. Не то что на Cinema bizarre сто лет назад. Парни и девушки моего возраста чередовались с людьми взрослыми, порой даже очень взрослыми. Меня покорила одна пара, мама с дочкой, в одинаковых футболках с названием группы. Я была с ними вместе. Всех нас, таких разных, такую огромную толпу не знакомых друг с другом людей, объединила любовь к поэтам. И я видела, что там почти не было тех, кто пришел просто так, - очень хорошо видела и потом, по отзывам в группе контакта. Они чувствуют поэтов точно так же, как я.
Поэты уже сказали нам good night и ушли за сцену, а мы кричали, хлопали и требовали на бис, так что им пришлось выйти снова и спеть целых ШЕСТЬ песен сверх программы. Я уходила из клуба, не чувствуя ног. И левого уха. Ухо, если честно, я и до сих пор не чувствую, - все жалуются, что в этом клубе вечно проблемы со звуком. Звук был ужасен. Слишком громкий, заглушал слова песен, а если учитывать, что я стояла как раз ближе к краю сцены, где стоял усилитель... Не важно. Надеюсь, пройдет. Это стоило и ушей, и ног, и долгого ожидания, и всего, потому что ощущения от концерта не идут в сравнение ни с чем больше. Я не хотела, чтоб он кончался. А он кончился слишком быстро - всего лишь полтора часа.
Я обязательно схожу посмотреть на них снова. Как хорошо, что они приезжают в Питер каждый год!

И как хорошо, что есть люди, который здорово фотографируют даже в толпе и жутком освещении клуба

@музыка: Poets of the Fall – Late Goodbye

@темы: поэты, мысли вслух, музыка, моменты, до глубины души

12:06 

carpe diem
Каникулы.
Я уже говорила, как хорошо быть педагогом?
Наш лицей, во всяком случае, любит и обожает своих сотрудников, так что не заставил нас таскаться каждый день часа на четыре и гонять балду, как было в той школе. Мы отдыхаем. Совсем. Боги Плоского мира, спасибо!
Мне очень нужна эта передышка. Чтоб привести себя в порядок, в первую очередь. Сделать что-нибудь с этими вечными головными болями, с почти начавшейся простудой. Вообще с общим состоянием лечь-и-не-вставать-никогда.
Еще надо поставить, наконец, на постоянный поток эпоху перемен. И теперь уже у меня не будет отговорок, мол, работа помешала. Теперь не мешает ничто. Вперед, Рэйни.
Ну и, конечно, это время, чтоб воплотить все мои новые и старые задумки, все отложенные в долгий ящик из-за работы вещи. Так что планы наполеоновские. Они не влезают в девять свободных дней.
Большое - поездка в Сосновый бор (ура!), встречи с Анжелой (внезапно), Даней и папой. Концерт поэтов! Театр. Давно задуманное путешествие с мамой в Пушкин на охоту за пейзажами и фотографиями. Более скромное - куча отзывов, постов в дневник, книг и Naruto. И больше всего внимания надо уделить творчеству. Моим проектам. Совсем забросила большинство из них. Волшебники, фанфик про Реддла, фанфики на заказ, упражнения с Реньей... Уйма всего.
Это будут замечательные каникулы. От меня зависит, будут ли.

@темы: моменты

20:06 

carpe diem
Замечаю в себе, что желание бурчать на жизнь, очень сильное, когда рвет на тысячу мелких Рэйн на работе, в гуще всего, к концу недели исчезает. Совсем. Больше нет тех громких и жалобных слов, что я готовлю про себя, с головой закопавшись бумагами, делая выговор детям, видя лицо недовольного мной завуча. Жаловаться... Я могла бы жаловаться на жизнь. Сейчас все трудно и страшно. Сейчас все слишком. Совмещать сразу учителя и воспитателя - не по моим ещё неокрепшим силам. Я иду на работу с мыслью: "Поскорей бы кончился день" - а так не должно быть. Не хочу, чтоб было так. В общем, я много чего могу сказать о своей усталости и загруженности. Но слов этих жалобных больше нет, когда открою пост и пойму, что любые жалобы просто... не имеют смысла. Не только потому, что не изменят ничего. На что мне жаловаться? На себя - глупо, надо не бурчать, а что-то делать, менять, улучшать. На жизнь - так жизнь у меня прекрасная, хоть эти вечные чудеса не так часто замечаю, а надо ими дышать, надо из-за них чувствовать себя счастливой.
Вот трудная неделя. Очень трудная. Мы... а вот интересно, кого я имею в виду, говоря "мы"? Себя и тот голос во мне, которым говорит спокойная и с ветром в крыльях Рэйн, Рэйн-из-будущего, Рэйн-почти-из-настоящего. Так вот, мы пережили линейку по странам, чаепитие, работу над роликом к дню рождения лицея, много уроков и бешенство детей. Кажется, на этой неделе чаще, чем вообще было до того, я вела с детьми долгие беседы о безопасности/поведении/уважении и т.д. Они меня изматывают, мои рэйнята. Невыносимо порой. До желания стукнуть кулаком по столу. Я повышаю голос, я ругаюсь на них, а потом, когда девочки вдруг обнимают меня с двух сторон и называют (пусть в шутку) мамой, я понимаю, что эти крики и нервы - ерунда, я люблю моих буйных и невозможных деток. Мне нравится моя работа. На ней, во всяком случае, никогда не бывает - и не будет - скучно. Непредсказуемая. Активная. Весёлая. Ну вот и как тут жаловаться, если все хорошо?)
Трудная неделя, день забит под завязку, и вовсе не проектами. А у меня в этой безумной череде подготовки к урокам, бумажек, документов, денег и прочего, есть два прекрасных дня - День Сказки и День Арены. И я, одной рукой вырезая наглядность на завтра детям, другой руку пишу описание главы про братьев, и это, черт возьми, так здорово, так хорошо.
Люди из сообщества по Лабиринту, которых я знаю от силы пару часов, уже делают мне заявку на фанфик. И мы ругаемся на Дэшнера за нелепые попытки описать любовь Терезы и Томаса. И мы смотрим упоротое видео о глэйдерах, которые бегут, бегут, бегут, и хохочем как больные. И незнакомцы эти сманивают меня в свой фэндом, прося писать по пейрингу Томас/Ньют, хотя я вообще не так уж и люблю этот пейринг, но как с ними не полюбить? И я прихожу в это сообщество, как в место, где есть люди, больные со мной одними и теми же болезнями, среди которых ставить кучу бешеных смайликов - нормально.
Тиран кидает мне новый взгляд на питерофеликс и тут же расписывает почти готовый фик, а я умоляю его ПИСАТЬ ЭТО СРОЧНА БЫСТРА. Ренья будит меня по утрам совершенно дикими смс-ками с капс-локом Смерти. Я жду мою Лёну по вечерам, и знаю, что в свои выходные она тоже будет ждать меня. Такое волшебное чувство - знать, что тебя ждут. И подгоняют время, чтоб ты скорей оказался рядом. Даже так, в интернете. Расстояние - чепуха... оно не сможет ничего сделать с нами. Пробовать на вкус новые чувства, говорить и слышать новые слова... На что тут жаловаться, если это - счастье?
Полное погружение в мир Других Людей. В первый раз - настоящая попытка наощупь, слабо и несмело почувствовать, что такое, когда с тобой рядом любимый человек. И что такое - тянуться через кучу километров в другой город, представляя, как было бы здорово, окажись этот человек здесь, с тобой. Тоска по человеку, который далеко от тебя. В первый раз. Сильно и остро. Мне теперь есть, чего ждать.
Трудная неделя, очень трудная. И здоровье от нервов ухудшилось. А всё же - новая музыка, новые фильмы, "Голос" каждую пятницу - петь и улыбаться во весь рот над причудами наставников. Эльдары бьются с Морготом за свободу и жизнь, Томас изо всех сил старается проникнуть в тайну Лабиринта, шиноби защищают Коноху от Пэйна. И книга по философии так же доверительно и добрым, мягким голосом говорит со мной. Письмо братика и открытки с осенними листьями лежат на столе.
А каждый вечер я иду с работы вдоль трамвайных путей и смотрю на небо. Такое изменчивое, волшебное небо разных цветов, никогда не похоже на себя-вчера. Я смотрю на небо, чувствуя его над собой. Такое необычное чувство - так, наверное, и чувствовал Алишер, когда руки его опускались перед миром, который не хочет слушать его музыку. Небо всегда со мной. И, если так, то на что мне вообще жаловаться, что я могу назвать как причину отсутствия у себя спокойствия и счастья? Я могу быть спокойна и счастлива. Потому что каждый день в моей жизни происходит уйма всего. Каждый день наполнен чудесами. Такими маленькими, скромными, но я без них буду не я. Смс-ка от любимого человека, шорох листьев под ногами, холодный ветер в волосах, запах книжных страниц... Что ещё нужно для счастья, как не вдыхать полной грудью сладкий аромат дыма и листвы, набирать замерзшими пальцами сообщение, прятать улыбку в шарфе, когда в кармане вибрирует телефон, поднимать голову и смотреть-смотреть-смотреть в небо, идти по улице в наушниках, подражая ритму музыки и шагом, и лицом, и движением рук в карманах, чуть не танцуя на переходе у светофора, не выпускать из рук фотоаппарат, хотя холодно и люди смотрят косо, щелкая без конца картинки осени... Боже мой, как прекрасна моя жизнь! Как я люблю её!
Видеть мир вокруг, познавать его опасности, смотреть сквозь стены, находить друг друга, становиться ближе, чувствовать - в этом назначение жизни.
Новый лист ярко-зеленого цвета висит над столом прямо перед глазами. И пускай будет так. Всегда. Жить, любить и дарить волшебство. Я жива. Как прекрасно иметь жизнь и свободу пользоваться этой жизнью. Она была подарена мне... кем-то. Не просто так. Я должна совершить много прекрасных вещей в моей жизни.
If it's just one life we're given,
One time you're living.

Поэты всегда говорят мудрые слова, точно угадывая с моментом.

@музыка: Испанская гитара – Еncanta esta canción

@темы: мысли вслух, моменты, волшебство

23:57 

carpe diem
Пожалуй, у меня давно не было таких спокойных выходных.
Работа плоха тем, что я вечно думаю о работе. И на ней, и после неё. Никак не могу оставить разные тревоги о будущих мероприятиях, уроках, бумагах и так далее. Никак. И усталость какая-то накапливается за неделю, чтоб потом мучить меня полной неспособностью что-то делать. Читать, смотреть - могу, а что-то серьёзней... Боже мой, волшебники лежат в столе уже целый месяц. Я боюсь подойти к ним, испортить своим отсутствием сил и вдохновения. Ну как так может быть, а? Хочу вдыхать в них жизнь, просто не могу, как хочу, но, стоит протянуть руку к тетрадке, - и страшная тоска и бездействие падают на меня. Так нечестно!
Столько творческих планов обычно пропадает на выходных. Составляю списки, в радостном предвкушении, что буду писать это, конечно, буду, а как приходит нужный момент - всё. Пустота. И настроение какое-то мутное. Может, потому, что мама которые выходные сидит дома и мешает моему уединению. Мне нужна тишина. И покой. И только я в квартире. Хм, а может, я просто ищу оправдание своей унылости и пассивности ._.
В этот раз всё было не так. И нет, я почти ничего не сделала по проектам, но... так спокойно. Сегодня чуть-чуть нарушено легкой тревогой не пойми по какому поводу, зато вчера - день чистого, ровного спокойствия. И я знаю, чья в том заслуга. Милый мой Нан, благодарю тебя. За это прекрасное утро субботы, когда я смогла разделить с тобой всех моих испанцев и, о боже, совпасть почти во всех песнях до одной! *-* И потом смс-ки в течение дня, такие теплые и нужные. И чудесный разговор вечером... Кажется, таких откровенных и хороших у нас с тобой ещё не было. Я очень рада, что мы поговорили. Что сказали друг другу то, что сказали. В который раз - спасибо тебе за тебя.
Сегодня писала фанфики для Реньи по "Бегущему в лабиринте" и пробивалась через тернии жуткого "Сильмариллиона". Ну хорошо, куча имен и названий, но почему у каждого из них есть ещё второе/третье/четвертое имя-название?! Мой мозг перегружен :D
Братик вытащил в кино на вечерний сеанс. Я так люблю ходить в кино по вечерам. Потому что в это время я как бы должна быть в другом месте, и такой разрыв привычных схем... прекрасен. Фильм. Независимый и редко в каком кинотеатре идущий. Мой скромный "Мираж Синема" неподалеку от дома попал в список избранных. Этот фильм... боги, он БЕЗУМНЫЙ. Чистое безумие. Кажется, режиссер, пользуясь тем, что никакие студии и спонсоры его не контролируют, плясал джигу в своё удовольствие. Дикая смесь всего и сразу - ужасы, триллер, комедия. При том каждый из аспектов на высоком уровне! Ужасы - страшные, триллер - напряженный, комедия - смешная. Всё в кучу, а сверху приправлено колоритными образами персонажей - детектив в исполнении Джонни Деппа (как его занесло в этот безумный фильм?!) и старикашка-маньяк просто потрясающи. Сюжет... странный о.о Копирую сюда попытку объяснить его Ренье в одной фразе. "Дядька, который с тонущего корабля спасся на островок, где жил морж, дружил с ним, любил его, а потом попал в ужасную цивилизацию, разочаровался в людях и теперь ловит жертв, чтоб делать из них... моржей". Звучит как бредовая фантазия шизофреника, ей богу, но ладно, режиссер дал нам какое-то объяснение всему этому. Очень даже нормальное объяснение. У фильма был вообще-то смысл - человек, разочарованный в людях, жалеет, что ушел из природы в цивилизацию, сравнивает людей и животных и приходит к выводу, что люди жестоки, эгоистичны и мерзки, миром правит пошлость и грубость. Значит, надо мстить. Но сама по себе месть, конечно, странная. И то, что было потом к ней добавлено, тоже. Поединок с моржом... Ладно, ладно, цель фильма была не в адеквате и разумности, не в идее, а в том, чтоб дерзко выдать кино, не похожее ни на что больше, яркое и бьющее по нервам зрителя во всех смыслах. Мы получили огромное удовольствие. Мы хохотали, согнувшись, на весь зал, и после в пространство был задан общий от всех вопрос: "ЧТО ЭТО БЫЛО БОЖЕ МОЙ?!". Концовка странная. А то, что дяденька-маньяк сделал с бедным Уоллесом... ужасно. И выглядит дико. Не дай бог я увижу это ночью во сне ._.
Обожаю ходить в кино с братом. И даже опустим, что он вечно, ВЕЧНО опаздывает, приходя за пару минут до сеанса. Или вообще точь-в-точь, как сегодня. "Посмотри, как я удивительно пунктуален!" - говорит он, нагло ухмыляясь в лицо возмущенной и сжимающей кулаки Рэйн. Братик мой сейчас увлекся правильным питанием. И ничего, совсем ничего вредного не ест. Так что мы смотрели фильм не с пачкой чипсов и лимонадом, как обычно, а с вкусными маленькими морковками и сыром-косичкой :D
Октябрь. На улице пахнет осенью. Осень в самом разгаре. А я до сих пор толком не нашла ни времени, ни сил, ни нужного состояния, чтоб дышать ей, всем, что есть она, - холодным воздухом, ароматом листьев и дыма, ветром, небом. Ты упустишь осень, Рэйн. А ведь осень - особое время года. Не считая человека, который был именно осенью, она - время СГФ. Ровно год назад я была полностью захвачена этим миром. Возвращаясь из колледжа домой, я выходила на пару остановок раньше и шла через рощицу. Вокруг - золото, сладкий запах листвы, под ногами - тихий хруст. И я без остановки думала, представляла, рисовала в голове, собирая мозаику сюжета из кусочков. События СГФ происходят тоже осенью. Осень - их время. Моих Рэйны и Айро, Лестера и Лиссы, Ашеля и Юстина... Они навсегда будут связаны для меня с чистым и звонким воздухом, с серым небом над головой, с ветром в волосах. Очень люблю их. И надо придумать для СГФ новое название - уже не буквы, а слово, вроде "Неба", чтоб полностью передавало суть.
Я знаю, что мне нужно. Слушать себя. И ловить мгновение. Это самое, где я сейчас, тонкую и особую секунду. И слушать, слушать себя, позволить себе быть настоящей. Живой. Чувствующей. Я могу чувствовать. Да только уверена, что не могу, и запрещаю себе даже попробовать. Но я чувствую. И надо лишь отпустить свои чувства на свободу, не держать их, не прятать в глубину. Слушать свои чувства. Как тепло внутри от добрых слов близкого человека, как радостно на сердце от взгляда в небо... Спасибо, моя идеальная. Именно ты разбудила во мне эти чувства. Я бесконечно благодарна тебе.

@темы: мысли вслух, моменты, кино

10:52 

carpe diem
Тоже какая-то очень быстрая неделя. Может, потому, что всего четыре рабочих дня, за которые нужно было успеть... много. Слишком много. Ты вроде бы расслабишься, отойдя от бесконечной работы с бумагами, и вдруг эти бумаги рушатся на тебя, придавливая страшным грузом. Да уж. Несчастные педагоги с детьми-то проводят меньше времени, чем со всякой бумажной ерундой :facepalm:
Это я не могу как следует взять в руки своё время. На самом деле, это время нельзя назвать маленьким. У меня действительного хватает часов и утром, и вечером, чтобы заняться проектами, книгами и Naruto, Хватало бы. Не будь я такой... слабой? унылой? опускающей руки? не умеющей после первого препятствия продолжать путь? Не знаю. Может, дело вообще в том, что дурацкая простуда ко мне вернулась. Хорошо, горло не болит, кашель не мучает, но этот ужасный насморк... Кажется, он стал ещё хуже, чем когда-либо. Переходит на уши. Это ужасно. Этого нельзя оставить так. Уши будто ватой заполнены. Не превратилось бы это во что-нибудь совсем безнадежное, нет, нет, ни в коем случае.
Рэйн. Тебе нужен режим, чтобы привести в порядок здоровье. Именно поэтому ты должна ложиться вовремя, делать зарядку по утрам, нормально есть, не сидеть слишком долго в интернете. И принимать свои лекарства. Не забывать о лекарствах. Хотелось бы мне, конечно, думать, что никакие болячки не помешают осуществлять проекты и наслаждаться жизнью, но... они мешают. Я не могу как следует писать или читать, если у меня голова разламывается на кусочки. Рэйн, режим. Возьми, наконец-то, в руки своё здоровье. По-хорошему, именно с этого тебе нужно начать эпоху перемен. В здоровом теле здоровый дух... аниме, как всегда, глаголит истину. Прислушайся. Возьми себя в руки. Соблюдай режим. Не вздумай махнуть на себя рукой, глупый маленький Рэйн!
Ничего не успеваю. Забываю. Мысль не задерживается в голове - ну как же так, минуту назад помнила, что нужно раздать детям заявления на кружок, а потом не могу вспомнить об этом, не могу - и всё, лишь на следующий день, когда уже вроде бы и поздно. Что со мной? Я стараюсь бороться с этим, пишу список дел по работе на каждый день, но ведь проблема в том, что я ЗАБЫВАЮ заглянуть в этот список! Катастрофа. Здоровье, настроение, вечная занятость, что происходит со мной? Ну ладно, если я забуду о какой-то своей обязанности, а если о том, что поручает мне учитель? Грустная ситуация.
Из приятного. Завуч обещал ещё какую-то денюшку к зарплате. Небольшую, но всё-таки приятно, особенно теперь, когда возникло столько разных вещей, на которые надо потратиться, - театр, цирк, а может, и мои безумные планы... К слову, мама, кажется, не против прыжка с парашютом. Я попросила подарить мне на юбилей сертификат на этот прыжок. Значит, нужно будет подождать с ним до апреля, но ведь есть и другие вещи, которые я хотела бы сделать - или просто иметь. Ловец снов. Наконец-то у меня будет ловец снов.
Каждый день я держу в руках чудесную книгу, и к ней больше всего на свете подходит фраза: "Книга - сказочная лампа, дарящая человеку свет на самых далеких и темных дорогах жизни". Она дарит. Она освещает мой путь. Таких совпадений просто не может быть, правда? Она должна была попасть ко мне, эта книга, так идеально подходящая к моему ощущению жизни. Из-за предубеждения после уроков К.Ю. ожидала от книги по философии чего-то... скучного, пожалуй. Сухо-научного, не идущего дальше теорий на словах. А эта книга... этот человек... дальше, глубже, больше, чем просто слова. Живая мысль. Мысль для действия. Импульс бежать, писать, любить, хотеть... жить. Да. Источник настоящей жизни, горящей вопреки любой серости и стадности. Это прекрасно. Три тома чистого волшебства. Быть философом — это значит жить с высоко поднятой головой и стремиться все выше и выше к Небу, подобно копью, летящему сквозь ветер и туман, за пределы познанного и непознанного.
Средиземье. Naruto. И философия. Столько чудесных вещей сразу - они дают мне чувство, что я живу, дышу и лечу, поймав в плещущие за спиной крылья ветер.
Не так уж всё плохо.

@музыка: Inoue Joe – CLOSER (Naruto Shippuuden Opening 4)

@темы: моменты, мысли вслух, школьные будни

20:56 

carpe diem
Время бежит очень быстро. Слишком быстро. Вроде бы только что были выходные - когда успела снова наступить пятница? Бежит время, бежит, не замечаю, как проходят день за днем. Хорошо или плохо? Пожалуй, плохо - если бы я следовала по своему пути, проживала каждый миг, погрузившись в него полностью, я бы запоминала эти дни. Он жили бы внутри меня яркими, живыми картинками. А я почти ничего не помню. Понедельник, вторник... Никак не оставляющая болезнь, только наполовину выпрямившийся режим (ложиться мы научились, а как бы вытащить себя утром из кровати?), заботы и проблемы на работе... Это не то чтобы неделя упущенных возможностей, скорей, просто ровная и слабо активная неделя. Даже не знаю, ругать ли себя... я старалась разгребать свой рабочий кошмар, как могла, а эпоха перемен и проекты из-за этого чуть сдвинулись на задний план. Работа, работа... никак не войти в струю, чтоб больше не волноваться так из-за каждой мелочи.
На День учителя в следующую пятницу запланирован грандиозный выезд всего педсостава на природу. Куда-то далеко-далеко. Вместо работы, с двенадцати до двенадцати. Я не очень-то хотела ехать по разным причинам, но некий мало знакомый воспитатель пригласил меня в компанию, так что корпоративу быть, и, может, не так уж это и плохо - свежий воздух, дивная осень и красивые фотографии, во всяком случае, мне будут обеспечены :3
Я продолжаю жить в чудном мире Средиземья. И всерьёз изучать философию. Научный язык, трудная терминология, вглубь, всё больше и больше вопросов, когда нужно вчитываться в каждое слово, делать закладки и выписки, черкать на полях книги карандашом. Это мне нравится. То, что надо.
Осень. Осень наступила. Не совсем, к сожалению, такая, как я люблю - не надо мне холодного ветра, стылого воздуха и замерзающих пальцев на руках. Но в воздухе пахнет свежо и сладко - осенью, осенью пахнет, и листья как-то внезапно начали менять цвет. Каждый год я пытаюсь уловить время, когда они становятся жёлтыми, рыжими, красными, но как будто это происходит за ночь - вдруг привычные зелёные улицы пестрят и пахнут. Воздух прозрачный и чистый. Дышать, дышать, не надышаться. Осень. Наконец-то ты здесь. Фотографировать тебя, вдыхать тебя, жить тобой. Это прекрасно.

@темы: моменты, школьные будни

23:23 

carpe diem
Достижения выходных. Они были, эти достижения. Хоть я и пробую изо всех сил заболеть. Горло болит, голова болит. Температура по ощущениям, а градусник сломан. Могло бы быть лучше, не чувствуй я себя такой разбитой и простуженной ._.
Что ж, я всё-таки молодец. Написала фанфик по фильму "Виноваты звёзды" и сама же плачу над ним. Посмотрела два фильма в кино, один из них - прекрасен и пронзает до глубины души, второй - странная вещь об экспериментах инопланетян над людьми, с кучей крупных планов и очень, очень, очень медленными героями. Я начала этого страдальца "Властелина колец", ту первую книгу, с которой мы уже боремся третий раз. Я забрала свою банковскую карту и жду денежек на неё. Я испробовала свеженькую Sims 4. Активный процесс обдумывания первых эпизодов с Реньей. Я создала одного потрясающего персонажа, который коварен и злобен до невозможности и жутко нравится мне самой :3 Много новой музыки. Такой, как нужно сейчас, - спокойной и плавной, когда мелодия не гремит тяжело и не перебивает голос исполнителя. Встреча с папой. Мы добрались пешком до выхода к Финскому заливу, пройдя ещё по берегу грузового канала с кучей кораблей, кушали чизбургер из Макдональдса на камне и почти встретили там закат.
Так здорово быть каждый день с людьми, обсуждать проект, говорить обо всём на свете, залипать вместе на какие-то вещи, отыгрывать персонажей, просто быть. Спасибо, Ренья. Спасибо, Лёна. Я так рада, что мы общаемся без перерыва. И отдельная благодарность Ренье за смс-ки в разгар рабочего дня и за вечные шутки по "Игре престолов" :D
Трудная неделя впереди. Let it go... отпустить и забыть. Всё, что мешает наслаждаться жизнью. И помнить, что время служит, но не существует, как было написано на табличке над кроватью девочки Нины. Я всё смогу.

@музыка: Hozier – Take Me to Church

@темы: моменты

20:59 

carpe diem
Шесть проектов. Шесть писательских проектов, и, все боги Плоского мира, я не имею никакого понятия, когда успела ввязаться в них :D Всё пошло с таких простых слов, мол, как здорово нам вместе написать что-нибудь - а теперь Рэйн пропала, Рэйн обречена на долгие ночи в обнимку с ноутбуком и тетрадками, ведь столько всего, столько разных сюжетов, разные миры и люди, с которыми я буду создавать их. Соавторство. Я очень давно мечтаю о соавторстве. Но чтоб четыре соавторства стразу - я как-то не думала про такой вариант :D Миры, миры, наши миры. И все разные, не похожие друг на друга. Нельзя забывать и про два своих, личных, проекта - большой фанфик о Томе Реддле и, самое главное, волшебники. И ещё один, седьмой икс-проект, который будет покрыт тенью великой тайны. Я возьму разноцветный лист для каждого из проектов, чтобы следить, как движется дело. Пожалуй, никогда у меня не было такой насыщенной творчеством жизни. И вообще весь сентябрь - события. Новые фильмы, Sims 4, четвёртый сезон Сказки... я буду жить в потоке вечной энергии в эту осень.

@темы: творчество, моменты

00:31 

carpe diem
Много раз за эту неделю хотела написать в дневник поток жалобных слов. Как я боюсь взрослой жизни, как безнадёжно не хочу идти на работу, как эти будущие перевороты во всём пугают меня. Не написала ни один такой пост. Пожалуй, это что-нибудь значит.
Моё состояние скачет, как бешеное, от липкого страха до упрямой тревоги, от веры в себя и мироздание до чистой, почти безупречной силы на кончиках пальцев. Не могу сказать, что я готова к работе. Совсем не готова. Чуть-чуть ослабив контроль над собой, я упаду в пропасть глухого отчаяния. Попытка удержать баланс на самом краю. А всё же где-то на последних уровнях сумрака горит ровный и вечный огонь могущества Рэйн-сан, которая может сворачивать горы и менять мир. Я иду по улице и чувствую, как этот огонь окутывает меня. И плечи выпрямляются, и шаг становится лёгким, и вот-вот готовы возникнуть крылья за спиной. Так что нет смысла в жалобных постах. Я хочу быть сильной. Я буду сильной. Мне по праву есть за что ценить себя и гордиться собой. Я многое сделала, многое смогла. Смогу и сейчас. Let it go, let it go... Всё будет хорошо. Даже если ночь темна и полна ужасов.
Это было самое странное лето в моей жизни. Рваное. Бежать в перерывах между экзаменами на дачу, жить от одной даты до другой, видеть там, впереди, через три месяца, два, один эту страшную взрослую жизнь и бояться её. Страх. Тревога. Я упустила кучу драгоценного времени, сдаваясь им, а попытки победить их рухнули почти все до единой. Время, планы, возможности. Так много упущено, так мало было спокойных, идеальных дней, а ведь я хотела, чтобы каждый день успокаивал во мне тревогу и приближал к мечте.
Но такие дни были. И было очень много хороших вещей, давших мне надежду. Пратчетт и его безумцы-стражники. Брэдбери и слепяще-яркое лето. Крым, волшебный Крым - музыка моря, горы, пещеры, тихие вечера... Я заново научилась плести узор из слов. Я нашла самый лучший на свете пейринг. Я открыла во второй раз одного хорошего человека. Лёна опять со мной, теперь, надеюсь, совсем. И Ренья был здесь - о, эти прекрасные походы в кино и в книжный! И братишка был.
А ещё под конец лета возникла и заработала сразу куча проектов - большое и сверхинтересное соавторство! Тиран, Лёна, Андрей, Ренья... будущи ночи без сна, привет. Кто бы знал, что будет так здорово. Искать арты, обдумывать сюжет, изобретать внутренние конфликты персонажей. Делать "домашнее задание" (с) от Реньи. Видеть, как мир прямо под моими руками растёт и живёт. Я не знаю, как мне успеть все эти проекты с учёбой и работой, я по-прежнему дико боюсь, я не хочу никакую взрослую жизнь, а всё-таки... dare the wings - now we can fly! Да. Всё будет хорошо. Я долечу до той идеальной Рэйн. Дотянусь до неё. И каждый миг моей новой жизни я посвящу мечте.

флэшмоб

@темы: флешмоб, мысли вслух, моменты

21:34 

carpe diem
Был Крым. Был волшебный, дикий, тёплый и разный Крым. Горы, пещеры, море, солнце... Я буду скучать. И я вернусь к ним когда-нибудь снова, как домой.

Большой отчёт

@темы: волшебство, другое место, моменты, мысли вслух

12:28 

carpe diem
Второй день изучаю окрестности. Оказывается, вокруг нашего дома - куча мест, где я не была или была плохо. На пикник с мамой собрались внезапно, в девять часов вечера, и это, кстати, лучшее время для прогулок - ни духоты, ни жары, лёгкий ветерок и закатное солнце. Впервые после большого перерыва села на велосипед. И очень, очень зря задвинула его на балкон на пару месяцев, ведь это здорово, здорово - мчаться, обгоняя всех, ловить резкий ветер в лицо, чувствовать энергию и силу в себе, мчаться, не останавливаясь, на предельной скорости, пока ноги не заболят... Ух. Мама тихонько бежала - ну ладно, шла - сзади :D Совсем возле нас есть чудесная речка, за трамваями, огромное пространство с травой до пояса, узкой тропинкой, деревьями, прудами - почти как за городом. Красота. И выйти оттуда можно в любую точку соседней улицы. Надо бы чаще бывать там, столько ещё неизведанного! Потом сидели на случайно найденной скамейке, уплетали бутерброды и кормили голубей.
Вчера вот папа зашёл в гости, ему захотелось посмотреть на моё обиталище. Обожаю проводить избранным людям экскурсию по священной обители :3 И особенно - по книжному шкафу. Папа перебрал все книги до одной, одобрил коллекцию почти полностью, даже взял пару книг почитать - Фрейда и Мураками. Да, мой шкаф беднеет, уже четыре книги забрали, а ведь три штуки из "Вампирских хроник" ждут тебя, Ренья, так что дырки в рядах весьма ощутимы :D Обсудили с папой в процессе пару вещей, прочитанных мной и только планируемых для чтения. Книги, книги. Я ушла из "Саги о Форсайтах", теперь мне нужен мир, большой, хороший, весёлый и серьёзный сразу, а для таких определений ничего лучше Пратчетта не найти. Пратчетт поедет со мной в Крым. А сейчас, перед миром, я хочу, отчётливо хочу, читать что-нибудь. Нет какого-то конкретного настроения, сюжета, героев, я абсолютно открыта для любой из этих книг, стоящих у меня на полке, из классических книг вроде, например. Оруэлла, которого и читала, чтобы сравнить с Хаксли. Волшебное чувство. Когда не тянет к чему-то одному, а можно взять какую угодно книгу и знать, что она найдёт в тебе отклик, что ты точно сможешь прочитать её, пожить с ней. Наверное, дальше будет "Красное и чёрное" Стендаля ("Ты обязана прочитать!" - говорит папа) и "Солярис", подаренный братиком.
Папа знает мой район (ну, строго говоря, уже соседний с моим) лучше меня :D Мы пошли в мой любимый парк, только совсем в другую сторону, чем обычно бываю я, а там, оказывается, настоящий лес, с тропками, густыми зарослями и полным отсутствием звуков. Чудесно. Умудрились заблудиться в трёх соснах, точней, на пересечении нескольких тропинок, долго сворачивали то туда, то сюда, пока не нашли какой-то левый путь, тем не менее приведший нас, куда нужно. Шли. Долго шли. Был дерзкий план дойти до самого Финского, но, во-первых, терпения, воды и сил не хватило, во-вторых, жара дикая, а в-третьих, дурацкая стройка перекрыла подход к воде напрочь. Ну, зато видели большой и красивый канал. И шли несколько часов подряд, моим мышцам едва удалось пережить этот ужас :D
Молчу про институт. Люди на филфаке, видимо, сошли с ума. Всюду нормальное число место для выпускников колледжей, а там - одно. Это даже не конкурс, это издевательство. Шансов-то и не было. Никакой возможности побороться. Что ж, слабо надеюсь на вторую волну, но так слабо, что надо бы уже смириться с заочкой и обдумывать будущую работу. Потом как-нибудь обдумывать. Август принадлежит мне. И печальные мысли о будущем, о взрослой жизни, не испортят его. Потом, всё потом. Дайте отдохнуть напоследок.

@темы: книги, моменты

15:53 

carpe diem
Вчера был волшебный день. Брат-неожиданность внезапно приехал в Питер и так же внезапно сообщил об этом мне - с опозданием на три дня, между прочим! Рэйн и до сих пор в гневе, но вообще-то ради такого события можно и простить двух наглых заговорщиков - ведь это уже четвёртая, что ли, наша встреча, и всё благодаря чудесному братишке :3 Да, кстати, я не выразила в полной мере свой восторг гениальности брата - знай, брат, ты бесподобно гениален, я восхищаюсь тобой *-*
Меня затащили в чудное место под названием "Миракл". Это же магия. Та самая магия из постов девушки-чуда и всей их колдовской компании, магия Дома, Джоанн Харрис, моя магия. И надо же, я, обитатель Питера, знать не знаю, что у нас в глубине улиц прячется такое волшебство. Ох, как же там здорово. Мягкие диванчики, на которых мы вдоволь повалялись, полка с книгами, которую лапать и лапать, печеньки, чай, музыка... А этот коварный товарищ без имени облил меня водой! Без моего на то разрешения! Никто, никто не смеет так посягать на свободу Рэйн! Хотя вообще-то было весело, да-да, прятаться за спиной брата от новых посягательств и сохнуть на солнышке :3 Несколько часов сплошного волшебства.
Спасибо за день, братишка. И за долгий-долгий разговор.

@музыка: Malu – Si estoy loca

@темы: моменты

23:10 

carpe diem
Какое-то движение происходит, да, но я вечно забываю написать об этом.
О страшная, страшная справка для поступления в институт, вторую неделю шатаюсь по врачам. И ладно бы все нужные закорючки ставили сразу, ничего подобного, в дурацкий кожный диспансер пришлось вот ходить четыре раза, пока все товарищи там меня не запомнили и не устали мучиться со мной *мухехешечки!* Врачи жрут моё время. Моё драгоценное время - эй, пожалуйста, отдайте мне мой июль обратно! Большие надежды - на август, который, уж надеюсь, ничем, кроме приключений, занят не будет. А в городе тоскливо. Очень тоскливо. Не люблю город. Душная квартира даже с открытыми окнами вгоняет меня в печаль. Хочу на дачу. Пускай бы завтра никаких направлений к очередному врачу не дали, я уеду, буду работать над первым кусем нашего с тиранчиком фанфика, обдумывать наш с Лёной мир, смотреть Неверлэнд, писать... много, много писать! Плохо на меня действует город. Я сразу погрузилась тут в пассивно-апатичное состояние, да хоть по творческой тетрадке можно судить - одиннадцать страниц за день там, две страницы здесь. Плохо, плохо. И всё же это не оправдания - Рэйн, чтобы быть счастливой, нужна природа, тишина и небо над головой.
Зато встретились с Реньей. Уже два раза. Атаковали мой любимый книжный магазин - да здравствует брожение в царстве книг часами! История со встречей у разных Буквоедов эпична :D А ещё Рэйн заставили подписать книгу - со звёздочкой вместо автографа, ибо мой почерк ужасен, а роспись ещё ужасней :3 Вообще-то здорово видеть вживую людей, с которыми общался в интернете. И здорово куда-то выйти, с кем-то поговорить. На даче устаёшь только от долгого отсутствия людей.
В субботу я была вынуждена, хоть и по добровольному согласию, вставать в восемь утра и идти В ЛЕС. О боги, лес. Настоящий, огромный, дикий лес с одной узкой тропинкой, которую мы быстро оставили, уйдя в совсем уж необитаемые дебри. Если бы не заболевшая почти сразу голова, всё было бы прекрасно. Впрочем, прекрасно и так. Лес. Деревья до неба, солнце сквозь листву, мягкий мох, где так здорово сидеть, безумных форм коряги и кусты, а ещё эта волшебная, совсем особенная тишина. Я бы хотела жить в лесу, честное слово. Мы собирали чернику. Рэйн героически наполнила бидончик аж в три литра, чуть не лежа устроившись возле черничных кустов, и, конечно, её атаковали НАСЕКОМЫЕ. Нас было трое, и ни к кому, ни к кому больше не привязывались комары, слепни, пчёлы, все. Катастрофа! Битва с ними изрядно, между прочим. выматывает ._.
Наконец-то встретились с папой. Охо-хо, я не была в парке аттракционов уйму лет! С моего детства там поставили пару штук новых каруселей, папа придирчиво выбирал, а я была дегустатором - эти новые, к слову, нас ничуть не впечатлили, мы остаёмся верными старой-доброй классике. Моя любимая - гигантский стержень до самого неба, с двух сторон сиденья, так ничтожно выглядящие на фоне огромных небес, ты взлетаешь, зависаешь ненадолго в воздухе, а потом эта иголка крутится на бешеной скорости, да ещё сами сиденья крутятся, перед глазами мелькают небо и озеро, небо и озеро, а если не закрывать глаза, смотреть, болтать ногами и вопить - бесподобно! Ту порцию людей, где была я, подняли наверх, а вторая порция долго не набиралась, так что мы обрели уникальный шанс минут, наверное, семь наслаждаться на пятидесятиметровой высоте видом парка, озера, дальних домов, а ещё ветром со всех сторон. Как будто весь мир принадлежит тебе. Ух. Этот парк вообще прекрасен. Очень красивые, тщательно оформленные лужайки с персонажами сказок, да и просто интересными сценками. Скамейки, аллеи, скульптуры, музыка... За музыку - вдвойне спасибо. Это была чудесная смесь детского Евровидения, разных весёлых глупостей и даже моей любимой песни от Nickelback!
Одно место на бюджете филфака для тех, кто после среднего профессионального. Я в ужасе. Была. А теперь как-то не думаю об этом, вообще не думаю, всё как-нибудь решится без меня, я уже сделала всё зависящее, теперь только ждать списков в начале августа. Шанс ещё есть. Маленький-маленький. Вдруг те двое, что выше меня по баллам, так и не принесут оригиналы. Мыслями я в Крыму. Крым, Крым, там руины, скалы, море, солнце, там будет настоящее лето! И наконец-то я обрету место, которое принадлежит мне, место вдалеке от родного города, куда приятно возвращаться, где всё-всё любимое и близкое. Мы давно были в Крыму в первый раз. Но я полюбила и запомнила чудесный домик в двух шагах от пляжа, пляж, почти непосещаемый, с огромными валунами, с медузами в воде, тропинку к нему от дома, речку, которая волшебно шепчет по ночам, столик на открытой веранде, вкуснейшие пирожки, в конце концов. Надеюсь, там ничего не изменилось. Я уже ясно представляю себя там. Я сделаю всё, чего не сделала в прошлый раз. Я встречу рассвет. Я увижу лунную дорожку на море. Я искупаюсь в ней. Я посижу ночью на веранде, слушая тишину. Скорей бы, скорей бы девятое августа! хотя по-прежнему боюсь самолётов, что делать
Никому не отдам своё лето. Ещё больше месяца. Не опускай руки, Рэйн.

@темы: моменты, мысли вслух

главная