в Ехо дела не бывают плохи

Записи с темой: моменты (список заголовков)
21:16 

carpe diem
Боги, только в Naruto, в этом безумном и страшном мире, может быть упоротая арка про райский остров, живность и рэп в разгар войны. И только в Naruto в эту безумную арку добавят рвущие на части серии про мать и отца Наруто, про то, как они его любили и как отдали за него жизнь, потому что так и должны поступать мама и папа, верно? Я думала, что самая печальная история с родителями - это у Гарри Поттера. Но, оказывается, бывает еще хуже. Черт, черт, черт. "Спасибо, что ты - наш сын". "Мама, я всегда хотел увидеть тебя!". Встреча с мамой после долгих лет... семья, которой они могли бы быть, на эти жалкие минуты, и сколько всего в этих минутах. А Кушина тоже использует в речи странные слова - у Наруто это от нее. И какая гордость в ее глазах. Ведь он вырос прекрасным человеком, хоть и один, без них с Минато.
Ну а это - просто разрыв сердца, боже, как это вообще можно смотреть! Наруто... с этого дня тебе предстоит испытать много боли и страданий. Только не изменяй себе... найди мечту и сумей сделать так, чтобы она исполнилась! И еще... еще... еще... еще так много хочу сказать тебе... Как бы я хотела остаться с тобой! Я люблю тебя. Черт... у нее была всего пара минут, чтобы сказать, уместить в слова все то, чего она уже не сможет дать ему, все эти годы, когда не сможет быть с ним рядом... Боги, Naruto - самая страшная вещь в мире. Я реву, кричу, кусаю пальцы, но смотрю, потому что это нельзя уже не смотреть. А там ведь война скоро будет. Вот уже дохлые Акацки появились, и пусть в упоротом опенинге, мы-то знаем, что за жуткую беду они несут в несчастный мир.
Мои истории вообще шокируют меня сейчас. В "Атланте" тоже происходит нечто... просто нечто. Пришел герой, которого все знали только с чужих слов две части подряд, и вот - он, настоящий, и все будет то ли еще хуже, чем сейчас (что вряд ли, ведь это Айн Рэнд), либо полное торжество идеала Творца и Человека. Даже в самые плохие для чтения моменты я погружаюсь в этот мир, как в воду, - просто ушла в него и ни о чем больше думать не могу. Идеально... все. Сюжет, язык, образы. Не видела еще такого безупречного произведения - это как классика, только не классика, как-то так.
Вчера с Реньей смотрели концерт участников Голоса. С первого по третий сезон. Из первых двух не знаю никого, хотя голоса там, конечно, мощные, поразительные... а вот появление уже родных и любимых вызвало взрыв. Состояние "ору и бегаю с горящими глазами по комнате". Правда. Не ожидала, что будет... так. До мурашек хо-ро-шо. Просто песни, эти песни, с которыми они шли вперед и побеждали. И эти люди, которые ПОТРЯСАЮЩЕ поют. По-разному и потрясающе. Я влюблена в двух юношей совсем и безнадежно. Они прекрасны. При том если Ярик вызывает какое-то тихое и нежное восхищение, то Бон (как много в этой фамилии!) просто рвет на тыщу маленьких Рэйн. Нельзя быть таким, ну. Нельзя. О эта дивная песня... бунтарство и еще раз бунтарство, по словам Реньи. О эти крики. О этот пафос. А на контрасте - лиричная музыка. Бон такой разный и такой чудесный... в общем, ору и бегаю по комнате. Надеюсь, Бона не забудут и покажут еще много-много раз.
О работе не хочу. Вообще не хочу и не буду.
А сегодня первый день весны.

@музыка: Александр Бон – Supremacy уберите от меня эту песню!

@темы: моменты, книги, голос, naruto

21:07 

carpe diem
Все болеют, и я болею. Как всегда. Не успела залечить первую простуду, как вторая приходит и атакует меня. Пренебречь и вальсировать не получается. Голова в тумане, горло болит, дышу с трудом... и это все ровно в тот момент, когда мне надо воплощать свои проекты и планы. Ну что ж такое.
Неделя была ужасна чуть меньше, чем полностью. Но это, скорее, по моему внутреннему состоянию. А в школе дела обстоят лучше, чем была на прошлой. Не дав мне посидеть с моими детками, которые по мне соскучились, меня поставили на какой-то левый класс. У них воспитатель заболел. Завуч по продленке тогда поймал в коридоре и говорит, мол, у нас форс-мажор. Вечно у них форс-мажоры какие-то.
Новые дети - совершенно дурные. Мой класс просто лапочки и солнышки по сравнению с этими безумцами. Я ничуть не удивлена, что от них воспитатели бегут, как от огня. Вообще-то не все так плохо. Никто не убился, не убил другого, и меня до срыва не довели. Просто они такие... своеобразные детишки. Не сразу и не всегда слушают, что им говоришь, - именно говоришь, крики-вопли они воспринимают на ура. Но я не люблю кричать на детей, не люблю и не хочу. С переменным успехом решали все проблемы с помощью спокойного диалога.
Я даже успела привыкнуть к ним, хотя скучаю по своему классу. На второй час нашего общения девочки начали кидаться на меня с обнимашками и всюду ходить со мной за руку, это так мило :3 Я, поражаясь своей вдруг очнувшейся памяти, запомнила их всех по именам почти сразу. С новыми детьми трудно то, что ты не знаешь, кто из гуляющих на улице детей - твой, и собрать их обратно в школу не такая и легкая задача. Ладно, хорошо хотя бы, что график на этой неделе был очень плотным. У нас была Масленица в виде маленького концерта, игры по станциям и ярмарки и вторая Масленица в виде сжигания чучела во дворе школы. Дети орали ему: "Падай! Падай!" и были очень довольны :D Между прочим, посещаемость продленки в этом классе такая же, как у меня. Не понимаю претензий завуча.
В пятницу нагло сбежала с работы на полчаса раньше срока и пошла с мамой и тетей в театр. Спонтанный поход на нечто гоголевское, что мне не очень понравилось... Ну, не люблю я эти осовремененные спектакли. И русский быт. Почему-то русский быт давних времен - это обязательно пьющие мужики, а если не мужики, так крикливые и странно говорящие женщины. А здесь они все, все без исключения, говорили в истерично-визгливой манере. Так, что половину слов разобрать было вообще невозможно. Очень странная, рваная игра у всех актеров - с дерганьем под музыку и странными движениями... Зато общая идея мне очень понравилась. Актуально. О том, как человек долго-долго хотел изменить свою жизнь к лучшему, уже почти собрался, но потом под конец передумал и снова упал в свое удобное болото.
А театр, между прочим, новый, мы там еще не были ни разу. На Васильевском, в другую сторону от моего института. После театра случился такой же спонтанный поход в Макдональдс, где мы объелись всякой гадости и довольные разошлись по домам :3
Выходные проходят тихо-мирно. В тумане из-за простуды, но в целом ничего. В субботу даже совершила героический выход в гости к В., где мы смотрели первых двух Гарри Поттеров, объедаясь при этом сладкой кукурузой. Смотреть с ним фильмы невозможно. Он через каждую минуту комментирует. В итоге просмотр превратился в обсуждение различий между книгами и фильмами, а заодно в дискуссию насчет образа Тома Реддла. Эх, жаль, что посмотреть сразу все восемь фильмов мне не под силу.
Я вернулась к Naruto. И это как вернуться домой. Я люблю всех, я болею за всех, я ору и веду долгие беседы с монитором компьютера. Naruto приобрел яркую интонацию большой борьбы против ненависти и зла в мире ниндзя, это так неожиданно и так для меня, что я ору и люблю этот мир еще больше.
Читаю "Атланта". Много читаю "Атланта". Пожалуй, нельзя было выбрать книгу лучше, чем эта, - она так заряжает меня энергией... хоть пока эта энергия не нашла себе практического применения.
На работу не хочется. Я взяла бы больничный, но, боюсь, учитывая недавний учебный отпуск, мне этого не простят.
Ах да. У моих детей уволилась Е.О. Довели, я так подозреваю, и скорей не дети, а родители и начальство. Им дали какого-то нового учителя. Надеюсь, завтра пойду знакомиться к ней, а не к этому ужасающему второму классу.

@темы: моменты, школьные будни, театр

00:03 

carpe diem
Я живу. Это, в целом, все, что можно сказать о неделе. Она странная была. Слишком много всего нехорошего случилось. Всем и сразу пришла необходимость что-то требовать от меня, за что-то ругать, какие-то претензии предъявлять... Я расстроена, удивлена и не хочу завтра идти на работу. Ну их всех. Завуча по продленке, просто завуча, всех. Отбили всякое желание работать. Детки меня радуют бесконечно, а вот администрация... Либо я дурак, либо со школой что-то не правильно. Я расстроена, в общем. Нервы мне потрепали сильно. Почему у меня детей на продленку мало ходит? Да откуда я могу знать, почему. Если у них родители не работают, если у них кружков за пределами школы море, почему они должны сидеть на продленке? Не понимаю этих вопросов. Как будто я виновата.
Ох, сильно нервы потрепали. В последние дни на работу не хотелось ходить в принципе. Неприятная, неуютная атмосфера. Зато дети радуют. Почти всегда. И зря завуч говорит, что у нас с поведением проблемы. Проблемы у всех классов, от этого никуда не денешься. Но замечает она почему-то только наши. Не самый худший класс, между прочим. Они у меня по большей части молодцы.
Все, минутка гнева закончена. О хорошем.
Уже вторую неделю я безнадежно пропадаю в играх ГП. И все из-за коварных происков Реньи! Он меня вынудил. Я не хотела, а он вынудил. Вот и брожу теперь по вечерам по Хогвартсу, бобики собираю, за карточками охочусь... Затягивает. Хоть я вообще и не любитель компьютерных игр. Сразу такая ностальгия по этой вселенной... "Гарри Поттер", ты со мной навсегда. Не зря все-таки Дом.
В пятницу торжественно открыли, опять же с Реньей, эпоху детского Голоса. И наконец-то я посмотрю детишек целиком, а не с поединков одного наставника, как в тот раз. Детки... прекрасны. Я на них смотрю и сразу плачу - даже когда не плачут они. Просто нельзя спокойно смотреть, как эти солнышки чистые и настоящие поют, улыбаются, обнимают наставников, прыгают от радости, когда их берут в команду. А когда они плачут - это все. Мне не представить, какой накал эмоций у наставников, как они потом отходят от него. Дети... это дети. С ними никак не останешься равнодушен.
А в субботу с В. ходили в музей Фрейда. В нашем городе внезапно есть музей Фрейда. В целом - две комнатки в институте психоанализа, но что это за дивный институт! Я застряла минут на десять у стендов с расписанием занятий, выдав под конец изучения их: "Я хочу здесь учиться!".
Ничего нового я не узнала, но не за тем вообще-то и шла. Мне хотелось послушать, как о фрейдовской теории будут говорить. Именно говорить. Вслух. Экскурсовод - милый парнишка не так чтобы очень старше меня. Времени было не много, поэтому он провел нам быстрый пересказ всего от биографии Фрейда до толкования сновидений. Мы с этим мальчиком всю экскурсию ...стоячую экскурсию, ибо все это происходило в первом зале, где из экспонатов только биографические моменты на табличках, выдержки из рукописей, старые немецкие издания его книг... и еще иллюстрации к снам и их словесное описание ниже. Почти все - из книг Фрейда, что я читала. Так вот, мы всю экскурсию переглядывались. Он как-то прозрел, что я знакома с теориями Фрейда. Задал какой-то вопрос публике, на меня смотрит и говорит: "Вот у вас точно есть ответ, я вижу!" :D
Второй зал - собственно, экспозиция, и очень странная. Не знаю даже, как описать. Витрины... за стеклом... освещения почти никакого... внутри старые выцветшие фотографии, статуэтки, письма и заметки Фрейда (рукописные)... выдержки из книг на прозрачных листах, которые можно разглядеть только под особым углом... кусочки зеркал... странные вещи, вроде как не связанные друг с другом... Это очень хорошая картина того, что есть по Фрейду сновидение. Путаница образов, мозаика, ребус, который не сразу понимаешь, порой надо отойти на шаг, взглянуть с другой стороны, присмотреться внимательнее... в точности как с этой выставкой.
Интересно. И правда интересно. Краткий пересказ теорий Фрейда тоже хорош. Здорово слушать и понимать, о чем речь. Мальчик-экскурсовод так радовался, когда я оценила шутку про один из примеров сновидений - никто больше ее почему-то не оценил :D
Общение с В. немного не оправдало моих ожиданий. Но все-таки лично говорить с человеком - это здорово. В любом случае здорово. Вдохновляясь "Атлантом", я учусь описывать свое мнение по большим и важным вопросам с помощью речи. Устной речи. Написать - одно. Сказать вслух - другое.
"Атлант" вообще многому учит меня. Сейчас самый лучший момент, чтоб читать эту книгу. Открываю ее как учебник, как готовый образец того, как мне хочется жить - и заодно как это самое "хочется" превратить в "можется". Так что тебя сдерживает, Рэйн? Вперед. Будь как они. Именно это тебе и нужно. Вот такая цельность, уверенность, свобода, путь к мечте.
Не знаю, чего ждать от будущей недели. На работу не хочу. И вообще чувствую себя в целом... неуютно. Некомфортно. Пришли опять старые боли - в груди, в сердце, опять беда с дыханием, а простуда никак не долечивается. Общее состояние тревоги и нервной взвинченности, а только оно и было всю эту неделю, меня не устраивает. Ну, что ж, раз не устраивает, надо с ним что-то сделать. И снова заполнить до отказа свои дни. Ведь столько проектов... и к ним приходят новые и новые... Успеть все, сделать все, сделать еще больше, чем все. Уйти с головой в творчество. В испанский, философию, психологию.
И в книгу. Я буду считать этот день вехой в моем пути к книге. Просто потому что... Дагни - делает, я - нет. И это меня, опять же, совсем не устраивает. Ощущение стыда даже не перед своим героем, перед чужим... это новое ощущение, такого еще не было. Но оно, оказывается, тоже очень серьезный мотиватор.

@темы: школьные будни, мысли вслух, моменты, книги, голос

00:03 

carpe diem
Выходные прошли, кхм, не то чтобы совсем хорошо - лучше, лучше, я могла лучше, - но в целом очень даже ничего. Вот вчера, например, где-то час излагала Ренье свои обрывочные воспоминания о манге "Эльфийская песнь". Подкрепляя их интернетом и кадрами. Излагать... хорошее слово. Оно мне нравится. Не совсем, правда, мой рассказ был похож на изложение - всякие мысли то об одном герое, то о другом, то о различиях в сюжетах, то о концовке, то о природе диклониусов, то просто обо всем подряд. Такое своеобразное изложение, и это было здорово :3 Ох, до чего я люблю спойлеры! Когда они исходят от меня в адрес кого-то другого. А вот слушать спойлеры терпеть не могу. Ну, а говорить о любимых историях - это почти самое прекрасное ощущение в мире. Правда. Тем более говорить человеку, который сам эту историю любит, доверяет тебе как авторитету в ней и слушает. Отвечает. Вступает в диалог. Это воистину прекрасно, господа.
И все-таки "Эльфийская песнь" - история невероятная. Аниме так беспощадно и злостно уменьшило ее масштаб. Не доработало образы, убрало кучу героев, изменило линии и концовку... а ведь там столько всего, все так продумано, до самого появления диклониусов на Земле. И все стороны такого понятия, как нетерпимость, рассмотрены более чем глубоко. А еще любовь. Столько любви.
Взахлеб читаю Пратчетта. Но, жертвуя им, читаю Айн Рэнд, которая вдруг перетянула на себя все мое внимание. Так интересно, на самом деле. Ведь это один из моих любимых авторов. Авторитет безусловный в том, что касается языка, стиля, сюжета, образов, идей, глубины. И Рорк как творец по-прежнему непоколебим, да только вот я заметила в нем, и вообще в философии Айн Рэнд, кое-что очень неприятное мне. Противоречие. Между ее взглядом и моим. Свобода личности, творчество против подражательства, осуждение всех попыток подчинить человека и подвести его под общую черту - да, в этом мы сошлись абсолютно. Но ведь есть еще эгоизм. Разумный эгоизм Рорка, Голта из "Атланта", о котором много читала, Киры, вообще всех ее персонажей. В "Добродетели эгоизма" она излагает, собственно, всю систему своей философии. И опять - да, с идеями насчет государственного устройства, власти, прав личности в обществе я полностью согласна... хотя вообще не так просто было в первый раз всерьез думать на тему политики. Все, что она говорит, правильно. Хотя бы немного подумать - и понимаешь, что правильно. Только вот эгоизм... даже в том смысле, в котором его понимает Айн Рэнд... вызывает легкое отторжение у меня, сколько я ни размышляю о нем. Не резкое, легкое, но все-таки. В конце концов, я не могу принять, что творец создает свои произведения не для людей, не ради какой-то высокой цели, а только потому, что хочет, что ему нравится это дело.
Но я точно буду читать после этйо книги "Атланта". Никуда тут уже не денешься.
Внезапно в мою жизнь решил вернуться В. Через два года после того, как мы прекратили всякое общение. Встретил меня после работы сегодня, поговорили... что ж, с ним, как и раньше, приятно разговаривать. Не только на слух - слава богу, человек, который не использует ни мат, ни сленг. Он вообще умеет думать, и это прекрасно, я так устала от таких людей, которые не то чтобы думать не умеют, просто... думают о вещах довольно примитивных. В общем, приятный человек. И я действительно рада, что мы снова можем общаться. Посмотрим, что там дальше будет.
Ловлю себя на тоске по лету. В любых местах, в любые моменты, со связью между ощущениями-мыслями-событиями настоящего и просто без всякой связи. Как-то вдруг сжимает внутри отзвук этих чувств... все-таки самых прекрасных из всего, что может быть в моей повседневности. Дача. Тишина. Солнце. Птицы. Свежий воздух. Беседка. А потом - ночь и ноутбук на коленях. Там я могу писать, как нигде больше, там я дышу свободно. Хочу весну. Хочу лето. В зиме много волшебства, но мне сейчас просто холодно и тянет скорей к теплу. А до лета еще много месяцев. Не то чтобы я не любила свою повседневность сейчас. Просто... хочу лето.

@музыка: Arshad – Nightmare

@темы: книги, моменты, мысли вслух

22:08 

carpe diem
Никак не дойду до поста. А между тем пришел февраль, я закрыла свой первый семестр и снова работаю.
Учеба на заочном - это такая странная штука. Мы зачеты-то сдаем. Но, как сказала одна преподавательница, "я вам поставлю за наличие тушки". Если ходил - зачет, не ходил - другое дело. Мы все получили без проблем, только литературу и английский надо было действительно сдавать. С подготовкой.
Спасибо нашему Г.В., я наконец-то вернулась к Шеспиру и прочитала "Короля Лира". Правда, вопросов было только два - как звали младшую дочь Лира и что с ней произошло в конце. Зато Г.В. спросил, работаю ли я в школе, и пожелал мне дальнейший успехов в профессии :3 С английским было трудней. Мы отвечали на вопросы по тексту и сочиняли рассказ о своем рабочем дне. Просто, но все-таки времени требует. Я не жалуюсь, нет, мне как раз очень не хватало на моей заочке разных заданий.
Следующий семестр начнется с экзаменов. Литература, русский, стиховедение... Информатик сжалился (точней, ему в деканате сказали сжалиться) и дал нам задание сделать три презентации по всем правилам, которые он и зачтет как экзамен. Остальные предметы пока вызывают тихий ужас. Они, во-первых, сами по себе трудные, во-вторых, материала и доп.литературы освоить надо много, а в-третьих, и в самых ужасных, нас почти не готовили. По русскому так вообще - сплошная фонетика, на каком-то диком научном уровне, а преподаватель пропускает, по слухам, человека три из группы в сто. Да, половину материала мы уже изучали в колледже, но не фонетику. А фонетика - злой зверь. Я ее не люблю. Что ж, месяц отдохну... и начну готовиться.
Помощь в подготовке к английскому, да и вообще эти последние дни немного сблизили меня с одногруппниками. Не со всеми, правда. Там еще было задание по группам на БЖД. В общем, мы с Дашей очень хорошо пообщались с одной женщиной, которой 42 года, она раньше была балериной и жила несколько лет в Японии. Женщина взрослая, но очень интересная и милая. И вообще, есть у нас там неплохие люди. А еще вкусный кофе в автомате :3 И загадочный третий этаж, куда мы шли на зачет какими-то странными путями, по узкой и разбитой лестнице.
Я буду скучать по институту. Он такой дивный. Я, к сожалению, так и не покаталась на трамвайчике, так и не изучила подземелья. Зато гуляла по боковым улочкам Васильевского, где совсем не здешняя архитектура, балкончики, башенки и лавка старых книг прямо на улице *-* А еще Буквоед, внутри похожий на лабиринт, где надо идти только по указателям, иначе заплутаешь безвозвратно.
Первый рабочий день, он же и последний на этой неделе, был труден. Не потому, что дети сходили с ума. Наоборот, они такие лапушки, скучали по мне. Иду по коридору, мальчик один из класса выглянул, заметил меня, заорал на всю школу: "Анастасия Александровна!". Вхожу в кабинет, а на меня летит галдящая толпа детишек и виснет на мне, даже те мальчики, которые обычно никаких нежностей не проявляли. Говорят, им было плохо. Гулять не пускали, не играли... Теперь детки снова счастливы :3 Но мне было трудно, потому что я еще не втянулась снова в этот ритм. И Е.О. чуть не с первой минуты объявила, что мне надо сделать и то, и это, и еще вот это. Да здравствует работа, я скучала по тебе, ха-ха.
Наслаждаюсь выходными. Ходила на долгожданный фильм "Восхождение Юпитер". Я была уверена, что речь идет о планете, но, оказывается, Юпитер - это имя главной героини :D Хороший фильм. Не глубокий, но интересный и, самое главное, со смыслом. И, в конце концов, злодей Балем просто феерически играет. Это такой дивный образ. Не просто злой и пафосный злодей, а злодей немногословный, даже немного апатичный, с шипящими нотками в голосе и каким-то трагичным выражением лица. Я в восторге.
Поход в кино был и позавчера. С папой. При том совершенно внезапный. Папа встретил меня после учебы, мы поехали в сторону моего дома, вкусили суш и вдруг пошли в мой же любимый и родной кинотеатр на "Левиафан". Фильм русский. Если бы не папа - ни за что не пошла бы, ибо мое предубеждение против современного русского кинематографа слишком сильно. Оказывается, зря. Фильм очень даже достойный. По мотивам жизни нашей, как говорится. И еще очень, очень безнадежный. Как сказал папа после сеанса: "У этой страны будущего нет". Не хочу так категорично, но... И музыка. Музыка невероятная. Не попса какая-то. Пробирает до самых нервов.
Приятно было поговорить с папой. Я вообще люблю с ним говорить. С умным человеком, который смотрит, как я, в суть и в самую глубину. Обсуждали Фрейда, литературу, образ русского человека, современное кино... Он меня поразил, глядя на афишу "Игры в имитацию".
- О, Камбербетч!
- Ты его знаешь?!
- Конечно! Лучший Шерлок!
И еще мы сошлись в стойком недоумении по поводу "Пятидесяти оттенков серого". Хороший у меня отец. Если б еще появлялся в моей жизни почаще.
Трачу деньги. Сурово и беспощадно трачу деньги на книги. В частности, коллекция Пратчетта пополнилась почти всеми частями про Ринсвинда. Пратчетт вообще летит - вот и стражничий цикл почти подошел к концу.
Надо входить в ритм, который я почти поймала за время моей учебы. Все получится.

@музыка: Ed Sheeran – All Of The Stars

@темы: школьные будни, моменты, жизнь студента

22:21 

carpe diem
По улицам можно плавать. Иначе до места назначения не доберешься. Весна, птички поют, снег тает. Дорога от школы и обратно превращается в большую проблему.
Из-за внезапной болезни, которая почти сломала все планы, я мало на что способна. Но я все-таки что-то делаю, не погибаю в апатичном бездействии, как было со мной в сентябре, в прежний приход адской простуды.
Я слушаю Цирк и читаю Пратчетта. Много, много, много Пратчетта. Собственно, это можно назвать в полной мере пратчеттовской эпохой. Две книги сразу - одна бумажная, одна электронная. Две книги, два цикла - Стража и Смерть. Это ведь все Плоский мир, все смрадный и грязный Анк-Морпорк с его чудесами, циклы разные, разная суть, разная атмосфера, но вместе они читаются вполне себе ничего. И затягивают с одинаковой силой. Что ж, именно такого погружения я и хотела. Полного и абсолютного. В планах на год первым пунктом записано "освоить Плоский мир". Осваиваю. С огромным удовольствием. И пусть эта эпоха не кончается - благо, книг на полке еще больше десятка штук.
Руки чешутся писать отзывы на Пратчетта. Но никак не могу найти нужных слов. А к Пратчетту нельзя идти, если у тебя нет искрящегося потока о всей его прелести и бесподобности. Чтобы не опорочить этот дивный мир, ловлю тут и там фразы, из которых потом и выйдет этот легкий и воздушный поток.
Слушаю Цирк и песни из нового альбома моих поэтов. После концерта я вроде бы решила, что старые песни лиричней, спокойней и в целом лучше, а сейчас вслушиваюсь и понимаю, что и в новых есть что-то очень дивное. То самое. Поэтовское. Голос Марко, что бы он ни пел, меня завораживает и уносит в какие-то высшие сферы.
Последний день на работе перед учебой прошел спокойно. Ну, в той мере спокойствия, которая возможна с моими дурными детьми. Оставила их на другого воспитателя, завтра пойду в большой путь по канцелярским магазинам. Учиться, учиться, хочу учиться. Хочу новой информации. Хочу встряхнуть, наконец, свою в целом унылую и не волшебную жизнь.
Больше волшебства мне, пожалуйста. И оно будет. Со мной моя песня-фонарик, мои блокноты и дневники, мои миры и мои люди, которые вдохновляют просто фактом своего существования на свете. И у меня есть моя собственная волшебница. Говорить о волшебстве с тем, кто понимает и разделяет не поверхностно, а в глубоком смысле этого понимания и разделения... одно из самых прекрасных чувств в моей жизни.
Не унывать, Рэйн. Не опускать руки. Не забывать о своем волшебстве.
Я снова пою эту песню вслух, значит, все хо-ро-шо.
Pick a star on the dark horizon and follow the light
You'll come back when it's over
No need to say goodbye

@темы: моменты, музыка, мысли вслух, поэты, школьные будни

20:20 

carpe diem
Как хорошо быть котом. Это в детстве нашем вечно говорил брат, когда не хотел идти в школу. Вот и я сегодня утром подумала - как, боги, хорошо быть котом. Разлегся себе на мягкой кровати, не простужен, не вял и апатичен, и не надо выходить из теплой квартиры на мороз. Минус десять, господа. Где там прежняя наполовину весенняя погода? Все, как всегда, не вовремя. И мороз, и болезнь. Творческие планы накрылись медным тазиком. Все, что я могу сейчас выдать, это поток воспаленного сознания. А как жаль. Столько планов. Трогать их сейчас - только портить.
Работа после каникул - страшное дело. Дети больные на голову, а мне даже не крикнуть толком - голос хрипит и слушать меня отказывается. Весь день голова тяжелая, носа не чувствую, плыву в каком-то мрачном тумане, и чудо-таблетки пока не очень помогают.
Через неделю - институт. Расписание оставляет желать лучшего. А если точней - желать хоть пару часов свободного времени в день. Учитывая, что до места учебы мне добираться на другой конец города... картина совсем безрадостная. Но я хочу учиться. Действительно, хочу снова познать эту прелесть учебного процесса - лекции и ворох тетрадей, поиск нужного кабинета, суматошная подготовка к зачетам... наверное, так уютно и по-домашнему, как в колледже, не будет, но все-таки, несмотря на адовый график, список предметов мне очень нравится. И отдохну немного от детишек.
Против всяких болезней бесконечно радует Пратчетт. Его дивная, безумная до невозможности атмосфера. А в субботу мы с мамой внезапно пошли в цирк. На братьев Запашных. К сожалению, это оказались не совсем те самые братья, а лишь Большой Московский цирк под их руководством, но тоже, в целом, неплохо. Огромная арена Юбилейного. Сюжетное представление с юмором. Внезапные эффекты вроде взрывов и салютов. Большие экраны вместо декораций. Необычные номера. Верблюды, в конце концов! Цирк - это детство. Я ударилась в очень сильную и приятную ностальгию, глядя на деток, которые тащили родителей фотографироваться с животными и покупать мечи с подсветкой.
Живем, живем, все-таки живем. А болезнь не испортит мне планы. Не дам ей.

@музыка: All Time Low – Toxic Valentine

@темы: и скучно и грустно, моменты, школьные будни

14:17 

carpe diem
В Питере почти совсем нет снега. Верните меня, пожалуйста, обратно в бело-зимний Киров.
Ночь в поезде была еще более странной, чем в тот раз. И сам поезд - странный. Холодный. Почему зимой запускают холодные поезда? В комке из простыней и покрывала, конечно, тепло и хорошо, но ведь из него надо порой выползать, чтобы добраться до туалета или покушать чего-нибудь.
Мы ехали по какому-то иному маршруту. Больше остановок, больше людей ходило туда-сюда. Они мешали мне спать! И вообще ночь не очень хорошая по части сна получилась. Просто в поезде спать неудобно. На верхней боковой полке, если точней. Внизу-то, там, где четыре места, вполне ничего. Хотя я и здесь устроилась здорово, укутав себя по уши в покрывало и отгородившись с поэтами от всего мира :3
Сонная поездка. Спать ночью и пару раз днем. Зато дочитана "Магия книг" и еще одна чудесная вещь Марка Леви. А погружались в поезд во тьме, в пять часов утра - ненормальный Ренья пошел нас провожать! И внезапно подарил мне сойку, о которой я успела тысячу раз забыть :3 Совершили в пути вылазку на свежий воздух, но тут же укрылись обратно в поезде - слишком, слишком холодно. Сибирь все-таки, что с нее взять :D
Вместо того, чтобы отсыпаться после неудобной и рваной ночи, мы с мамой как-то вдруг решили сходить на мультфильм про богатырей. Что сказать... он, конечно, не сравним с предыдущими, уже не так хороша задумка и юмор, но в целом - позитивная и чудесная штука *-* Богатыри ведь все-таки. Родное и любимое. Столько всего - и дискотека в Киеве, понимаешь, и дерево-тиран в озвучке Дмитрия Нагиева... и конь, конь, этот бесподобный коняшка, ради которого и стоит смотреть!
А сейчас мы предаемся дурному упоросу с моими безумцами. Хотя надо бы идти спать.
Это было замечательное путешествие. Надеюсь повторить еще ни раз.

@музыка: Redbone – Come And Get Your Love

@темы: моменты, люди и я

23:31 

carpe diem
Этот день прошел под лозунгом беспощадного безумства. И уже не имеет значения, что я потратила на телефон за это время больше денег, чем за пару месяцев у себя, какая разница! Нам было весело. Очень весело. И такое, надо сказать, непривычное, да просто вообще незнакомое ощущение - идти рядом с одним близким человеком, который говорит по телефону с другим близким. Хихикать и наслаждаться их неадекватностью, вставлять свои реплики, а потом самой болтать, не стесняясь ни Шу и Шу, ни слэша, ничего, передавать от Лёны Ренье всякие упоротости и получать не менее забавную реакцию. Ох, дорогие мои, мне очень хочется, чтоб однажды мы все были в одном городе. Хотя бы на пару дней. В идеале, конечно, - навсегда. Регулярные встречи клуба безумцев... это было бы потрясающе.
Ренья покинул нас до обеда, и мы с мамой устроили грандиозный выход по музеям. Наверное, он был бы грандиозен, не окажись второй из музеев крошечным домиком, вдобавок закрытым. Что ж, хотя бы художественный посмотрели полностью, и, да, я получаю удовольствие, разглядывая картины, отходя дальше, чтоб из череды мазков и ярких пятен получилось что-то ясное и красивое.
В пути ко второму музею, на этот раз литературному, мы забрели в лабиринт узких улочек без единой машины. Зато с горами и хребтами не расчищенного снега. Почувствуй себя истинным обитателем Сибири, называется, - идти, с трудом вытаскивая ногу из сугроба. Да еще нам зверски хотелось кушать, а вдоль этих улочек - ни одного кафе! Голодные и замерзшие кое-как, сделав круг, завершили нашу прогулку на площади, а потом Ренья показал мне свое уютное жилище. Где я, само собой, потрогала все книги и почти над каждой попищала как следует :3 Дальше - театр.
Ренья, мой упоротый друг, ты ЗНАЛ, на какой спектакль нужно меня вести, ты ЗНАЛ, на уровне интуиции, видимо. История вообще-то серьезная. Но создатели, благодарение им от всей души, вздумали сделать из этого трагифарс. И у них получилось. Фарса, пожалуй, куда больше, чем траги. Например, печальная сцена в какой-то момент запросто могла окончиться лихими плясками под не менее лихую музыку. И, господи, этот слэш... этот слэш повсюду... Пейрить персонажей можно было бесконечно и в самых разных вариациях ;) Мы сходили с ума. Мы нагло и бессовестно сходили с ума, пугая, наверное, публику своими загадочными комментариями про то, что Ланцелот похож (правда похож!) на Питера Квилла, а бургомистр - на Драко из Very Potter Musical. И слэш. Этот беспощадный слэш. Сдается мне, компания создателей этого спектакля- тайные слэшеры. Они отрывались по полной программе. Танго... сын и папочка... всякие жесты и сцены... Дра-дра... трое под конец... все, уносите Рэйн!
А если говорить всерьез, то я на веки вечные - поклонник театра. Это самая прекрасная вещь на свете. Совсем по-другому, чем в кино. Живая игра... настоящие люди, которых так и тянет потрогать (Питер Квилл пару минут стоял, спрыгнув со сцены, совсем рядом с нами, а ведь у нас был первый ряд!). Настоящие люди, настоящие эмоции. Даже интонационная окраска голоса иная. И новый смысл появляется в словах, которые они произносят. Актеры были выше всяких похвал. Харизматичные и особенные. Котик покорил. Покорил и бургомистр с его вечными припадками безумия и вальсирующей походкой. Покорил Дракон, пафосно-гордый и насмешливый, что-то вроде Гильгамеша из Fate/Zero. Я очень хочу прочитать пьесу, по которой сделан спектакль.
Волна безумия не схлынула даже после театра. На катке рядом с гостиницей как раз к нашему приходу в разгаре была дискотека, и Рэйн прыгала под чудесную песню, подражая Звездному лорду и вопя в программу вместо крысы "ШАЛАЛА". А еще исполнена мечта посидеть на широком подоконнике нашего номера :3
Цитата дня - "Пнуть нежно". Больше цитат мы не записывали, хоть и было их неизмеримое множество. Воистину сумасшедший день. И наконец-то нормальные фотографии с Реньей!
Поезд в пять утра, я не сплю, а спать надо.
Это был сумасшедший день... и последний т.т

@темы: моменты, люди и я, другое место

23:56 

carpe diem
Еще вспомнилось из ощущений поезда. Я за тысячу километров от дома. Далеко-далеко. Поезд уносит меня из привычных мест, к чему-то новому и прекрасному. К другой жизни. Пусть ненадолго, но я буду жить там другой жизнью.
Дневной Киров красивей ночного. На пару часов даже выглянуло солнце. Замечательный светлый день, и, конечно, много-много снега повсюду. Настоящие снежные громады, в одну из которых кое-кто (не будем показывать пальцем) коварно хотел меня бросить. Не далась.
Все-таки чудный город. Такой уютный и маленький, что, наверное, можно его пешком исходить из конца в конец (мы пробовать не стали). И это совсем не Питер. Узкие улочки. Дома (скорее даже домики, домишки) необычной архитектуры с балкончиками. Почти полное отсутствие вокруг людей. Тишина. Пусто и спокойно. Красные троллейбусы! Магазины других фирм вообще. Все-все другое и непривычное.
На этот раз было больше времени, с десяти утра - в путь. Весь день прошел под лозунгом РЭЙН. К приезду царя в Кирове устроили 1) фейерверк 2) торжественный оркестр 3) самый большой зал в кинотеатре. Погрузились в историю края, посетив местный краеведческий музей (а все мама с ее безграничной тягой к новым знаниям). Интересное, между прочим, место, и ничего, что мы с Реньей, быстро обойдя все экспозиции, устроились у перил балкона на втором этаже и бессовестно трепались обо всем на свете :3
Разговоры, разговоры... Тысяча тем, из которых обсуждать что-то одно и долго - практически безнадежное занятие. Отправили маму в парк и магазин народных промыслов, а сами устроили себе экскурсию по главным достопримечательностям любого города - книжным! Их не так чтобы очень много, но выглядят более... по-домашнему, чем наш огромный Буквоед. Состоятельный мужчина я (гордись, Шу!) подарил Ренье вожделенную Дюну вместе с Геральтом, а еще ведь утром была торжественная раздача подарков! У меня теперь три новых Пратчетта, ура! :3 И одна редкая книга Автора с большой буквы, Пристли, и совсем уж внезапно - Марк Леви. Надо же было и себя порадовать, правда? ;)
Два моих любимых человека поговорили друг с другом, нагло используя мой телефон. Рэйн шла рядом с Реньей и хихикала себе под нос, слушая обмен репликами :D Безумцы, нам ОБЯЗАТЕЛЬНО и БЕЗ ВОПРОСОВ надо устроить встречу на троих!
После книжных экскурсий - кафе. И очень фэнтезийный и очень стандартный фильм о седьмом сыне седьмого сына, который, тем не менее, обрадовал наличием совершенно фееричного старикашки с юмором и выпивкой - он прелесть! Мы обсуждали фильм в процессе. Мы всегда обсуждаем фильм, когда смотрим. Но злобный мужчина с первого ряда пресек наши душевные порывы т.т А до фильма мы больше четырех часов сидели и говорили об Арене, заодно кушая пиццу и обсуждая мильен вещей сразу.
По вечерам здесь очень тихо и спокойно. Гостиница, кажется, и вправду необитаема. Пустые коридоры, где не горит свет, а еще широкие подоконники, на которых я жутко хочу посидеть :3 С утра там открывался чудный вид на каток с детишками-хоккеистами.
Тихие вечера с магией книг Гессе. Удобная кровать и ощущение домашнего уюта.
Цитаты дня:
- Если я уроню тебя в снег, ты ничего мне не сделаешь?
- Ко мне из Питера приехали, а к вам нет, беее
- Фастфуд любит меня, а я его. У нас взаимная любовь.
И это мне просто лень было записывать все остальное :D

@темы: моменты, люди и я, другое место

23:30 

carpe diem
А мы взяли и махнули в Сибирь, то есть, в переводе с языка мамы на человеческий, в Киров.
Это, понимаете, ПОДВИГ. Большими буквами. Я никогда не ездила по таким далеким местам. Я никогда не ездила зимой. Я никогда не воплощала коварных планов так внезапно. Я никогда не брала в руки всю работу по организации и оплате. Сразу несколько "никогда" разбиты и повержены, это целиком и полностью моя поездка, и я, честно сказать, горжусь собой. Я - умница.
Всю дорогу мама жаловалась, что я тащу ее по каким-то сибирским тундрам. Не знаю, почему тундрам, не знаю, почему сибирским, просто за окном весь день сегодня - зима. Настоящая. С белыми шапками на крышах домов, с большими сугробами чуть не до неба... все белое-белое, снежное-снежное. И деревни. И поля, и леса, и реки, с редкими остановками в более-менее жилых местах. Первая остановка была в двенадцать ночи, вторая - в шесть утра, а на третьей, к обеду, мы вышли воздухом подышать, в неком городе Шарья.
Ночь в поезде - трудна. Едва удалось поспать. Я была настроена на долгое чтение, но свет выключили часов в десять, и на спасение мне пришел телефон с музыкой. Но я, балда, не успела его зарядить как следует, аккумулятор умер на следующее утро, с одним процентом дотянув кое-как и разбудив меня будильником. Одна из самых лучших и правильных вещей в мире - лежать в темноте и слушать поэтов. А под тихий перестук колес, наблюдая, как плывут мимо сумрачные леса, - и вовсе непередаваемое ощущение. Под них родилась пара задумок к СГФ. И, наверное, благодаря им, - совершенно вдруг пришло стихотворение. Едва успела записать его в стонущий без энергии телефон.
Но свет выключили не полностью - во всем вагоне темно, и только над моей головой горит гадкая лампа. Спать не давала. Удалось заснуть на пару часов, потом проснуться, потом заснуть, а в шесть утра какие-то люди громко и долго выходили из поезда. Оставила безнадежные попытки выспаться и с восьми утра сидела в обнимку с книжкой. С двумя книжками. И с ворохом мыслей по поводу разных вещей, а после - попытками записать их кривым почерком в свой чудный блокнот.
Вагонный быт все-таки прекрасен. Кружки в смешных подстаканниках. Верхняя полка, где твой собственный мирок, а внизу ходят жалкие людишки. Бутерброды и Ролтон на завтрак-обед-ужин. Прорва свободного времени. Ну и, к сожалению, страшная беда со связью - в тундровых промежутках между местами обитания людей Теле 2 почти не ловил совсем.
Ренья, чуть опоздав (а все дурное расписание поездов!), встретил нас на темном кировском вокзале. Холодно и снежно. Поездка в такси по маленькому, уютному до невозможности городу, - ведь я поклонница маленьких городов, ни шума, ни толп, ни домов до самого неба, прекрасное местечко, моя душа принадлежит ему, как и всем таким городкам, где удалось побывать. Наша гостиница необитаема. Правда. Кажется, кроме нас здесь просто никого нет. Тишина и темные коридоры. А стоит где-то на задворках, окна - с видом на каток, жутковато, честно сказать :D Зато внутри обстановка очень уютная и домашняя. Как ни странно, номер довольно большой и удобный - две кровати, телевизор, стол, холодильник, все для нас :3 И внизу очень неплохая зона отдыха, надо будет освоить с Реньей :3
Бросив вещи, сбежали от мамы смотреть на город. В темноте, правда, не особенно так посмотришь, но прилежно посетили все примечательные места, в том числе совершенно прекрасную площадь с горками, елками, огнями и огромными фигурами Деда Мороза и Снегурочки. Нагулялись как следует, наелись в кафе НОРМАЛЬНОЙ еды - макароны и курочка, ням :3 А потом еще дома, почти как семья, с мамой вместе чай попили с печеньками и колбасой из оленя :D Говорили обо всем на свете. Прыгая с одной темы на другую, как бешеные, - а что делать, у нас слишком, слишком много тем для обсуждения! И упарывались понемногу, пугая народ, со всякими штуками вроде попыток передразнить Румпельштильцхена :D
Я поймала какой-то гостиничный интернет и наслаждаюсь. Этот город прекрасен. И кое-кому завтра будет сюрприз в секретном пакете внутри основного пакета с подарком ;)

@темы: моменты, люди и я, другое место

23:03 

carpe diem
Ночь старых сказок продлится вечно... ночь старых сказок продлится вечно...
Шептать, как заклинание, для себя, вслух и не вслух. Шептать на улице и в темной комнате с огнями гирлянды. Смотреть на снег в стеклянном шаре и искать внутри себя веру, которая там, конечно, есть - пускай мне сейчас грустно и тяжело.
Грустно. И, наверное, в этом чувстве нет ничего страшного. Который раз меня накрывает какой-то противной горечью в этот первый день наступившего года. Почему так? Почему не удается мне встретить год, как я хочу, с улыбкой и верой в свет, горящий за стеклом фонаря? Я так хорошо представляла себе этот день. Как маленькую форму всего будущего года. Свет, вера, волшебство на кончиках пальцев... но, что ж, если этого не случилось, разве это ставит крест на моей действительно сказочной Ночи Сказок? Разве отменяет надежду, с которой я смотрю туда, вперед? Разве отменяет ворох идей и планов в голове, что обязательно будут реализованы в этом году?
Нет. И я не буду давать волю этой странной и почти безысходной горечи. Нет, она не безысходна. Она пройдет к утру. Я, наверное, могу назвать причины ее... что-то вроде привычного и глубоко засевшего в голове сожаления на будущее - слишком свежи воспоминания о таких же днях, первых в году, да и не только в году, а вообще первых, этаком начале новой жизни. И я с уверенностью обещала себе, что вот сегодня - точка невозврата, сегодня - тот самый главный момент. И ничего не выходило. Ничего не менялось. Я так привыкла, что ничего не меняется, что и не жду никаких перемен... не считаю себя на эти перемены способной.
Только вот сейчас все будет иначе. Я просто знаю, что будет, потому что в себе приняла это решение. Теперь все будет по-другому. Хотя бы потому, глупая Рэйни, что такой волшебной ночи у тебя еще не бывало. Разве что, пожалуй, в детстве, когда еще без всяких усилий возможно такое волшебство.
Волшебство... мгновения. Да, волшебство мгновения. Когда ты живешь и чувствуешь каждый миг, чем бы он ни был наполнен. Не так важно, что происходит. Это не события рождают волшебство, а оно наполняет тонким и летящим смыслом все, все, все вокруг. Я помню, как любила Новый год в детстве. Новый год с непостижимой магией огоньков гирлянды, которые отражаются в шариках на елке. Магией искрящихся салютов над головой. Магией манящих подарков под елкой, которые так и хочешь развернуть, скорей, скорей... Ох, да во всем она была, эта магия. В мишуре над дверью. В снеге под светом фонаря. В хлопушках и бенгальских огнях. Я играла, помню, с елкой, и эта елка была для меня целым миром - ветки-этажи, игрушки-люди, и они живут, живут, живут, и я живу вместе с ними. Кажется, за последние несколько лет эта ночь единственная подошла к тем ночам детства близко. Очень-очень близко.
Хранители снов и снежный шарик в ладонях. Там падает снег, в комнате темно, лишь огоньки на стене сверкают и отражаются в окне рядом со мной. Я обнимаю колени, не выпуская из рук этот шар, касаюсь пальцами стекла и смеюсь вместе с Ледяным Джеком.
Новогодняя музыка на весь дом. По-прежнему темнота в комнате, закрытая дверь, за которой что-то делает мама, но я не слышу, во мне только музыка. Танцевать в смешных красных носках, в обнимку то с кошкой, то с шариком, то с телефоном. Громко петь, кричать слова старых и новых песен, повторяя ритм странными, дикими движениями. Сползти на пол с дивана и лежать там, раскинув руки, улыбаясь во весь рот.
Разговор с Наной. Моей светлой и чудесной Наной, которая каким-то образом проникла ко мне в голову и успела воплотить раньше мой коварный план со звонком. "Я тебя породил, я тебя и люблю" (с) Неполадки со связью, пара перезвонов, дурной упорос, смех и цитаты-цитаты-цитаты. Желание сказать больше, чем вообще можно сказать. Улыбка. Полная невозможность сесть спокойно на диван - нет, надо лежать на полу, болтать ногами и у-лы-бать-ся.
Поздравления всем любимым людям. Особенные для каждого. Искать картинки и музыку, подбирать такие слова, чтобы выразить все... чтобы дойти до самого сердца... Тут же осуществление сразу трех заранее предвкушаемых планов - создать беседку для безумцев, поздравить девушку-чудо и подарить Нане зарисовку про нас. А зарисовка сама по себе пришла в два часа ночи того же 31-го... накрывает всегда внезапно, бомбой на скверах и площадях, о, как ты прав, Джек-с-Фонарем.
Большой стол со вкуснятиной и семья. Ставшая в этом году меньше на одного человека. "Не перебивайте принца... то есть президента" (с) Все равно перебили, решая какие-то насущные вопросы о бенгальских огнях, упустили половину речей, ну да и ладно, а потом одна Рэйн во весь голос подвывала гимн России, потому что мама с тетей ОПЯТЬ не выучили слова. Как и в прошлом году. Пожаловалась на них братишке.
И вот он, старт сумасшествия. Говорить громко и сквозь смех, шутить чистой импровизацией, окидывать жадным взглядом вкусный стол...

- А сейчас мы выйдем на улицу и будем петь песни.
- Я сделаю вид, что не знаю вас.
- Нельзя отбиваться от семьи!
- А я потом обратно прибьюсь, когда домой вернемся.

- Я люблю петь и танцевать...
- *родные хором* ТЫ ВСЯ В НАС

- Скрестим же наши бокалы, господа.

И все в таком духе еще долго-долго.
Час спустя внезапно ВСПОМНИТЬ о подарках под елкой. Я в голубом под цвет платья колпаке, как маленький эльф на полставки, лезу в гущу веток, чтобы извлечь оттуда пакеты и коробки. Смотреть тыщу новогодних передач сразу и голосить все хоть слегка знакомые песни громко и фальшиво. Пищать от восторга, увидев участников "Голоса", и под страхом смерти запретить маме переключать, пока они все не споют.
Безумная вечеринка на Первом канале. По началу вроде бы стандартные голубые огоньки, а потом - старые и новые лихие песенки, под которые мы, погасив свет и оставив только свечки на столе да лампу, пляшем и каждый по-своему подпеваем.
Читать теплые и совершенно космические поздравления с Новым годом от разных людей и снова у-лы-бать-ся.
Не знаю, почему мне было так хорошо. Просто было. Музыка дурацкая, юмор по телевизору такой русский, передачи все стандартные, но... так хорошо, так хорошо, и фонарик во мне все осветил особенным светом. Все дурацкое и стандартное.
Глянуть на часы около четырех и понять, что из дома мы так и не вышли, а те загадочные стуки к нам в окно - фейерверк, уже уйму раз взорвавшийся за ним.
Триумфальный выход на улицу, где весна, тает снег и таких запоздалых, как мы, больше нет. Кое-как зажечь против ветра один бенгальский огонь, полюбоваться на салют где-то вдалеке за трамвайными путями и сделать кружок вокруг дома.
Под конец, когда все улеглись, читать в темноте под гирлянду кусочки из зимне-снежных записей девушки-чуда, искать отрывок в доме про Ночь Сказок и обещать себе, что это волшебство останется со мной на весь будущий год.
А утром внезапно хлынувшая грусть, цепкое почти-отчаяние, от которого тошно и ничего, просто ничего не хочется. День безуспешных попыток бороться с ним. Воспоминания с грустью о ночи... и яркой вспышкой мысль, что да гори оно синим пламенем, это отчаяние, это душащее чувство все-плохо-и-будет-плохо-всегда, моя сказка останется со мной вопреки всему на свете. И снова шептать, как вчера, только с мольбой и просьбой о вере. Ночь старых сказок продлится вечно... ночь старых сказок продлится вечно... Выделять эти слова в голове курсивом, большими буквами и курсивом, и звать на помощь все мои сказки, все самые волшебные миры.
Где-то вдали стережет Патронус зыбкие грани твоих миров...
Pick a star on the dark horizon and follow the light
Дом никогда не бросает тех, кто взял - и однажды поверил в Дом...
Let it go... let it snow...
Cold never bothered me anywhere...
Я верю... за всех, если нужно...
Все началось с чувства, ставшего надеждой, ставшей тихой мыслью, ставшей тихим словом...
I believe I can fly I believe I can touch the sky...
Глупо всю жизнь ждать письма из замка, нужно садиться писать самим...
В руках пляшет огонь вдохновения...

Сейчас я пойду и запишу в свой красивый и чудный блокнот планы. И буду держать их в себе и перед собой, ни на миг не упуская из виду. Они будут исполнены. Я приняла важное решение в этот первый день наступившего года, и, да, это обещание самой себе... на этот раз Непреложный обет, правда, Рэйн?
This peppermint winter...

@темы: мысли вслух, моменты, люди и я, волшебство

20:16 

carpe diem
Снег просто волшебный сегодня. Сплошной стеной падает на землю, летит в глаза, оседает на волосах. И я вся в снегу, жмурюсь и стираю его с лица, чтоб видеть вокруг хоть что-нибудь. И улыбаюсь абсолютно счастливо. Зима... Мне больше нравится осень. Осень - мое время. Но к зиме испытываю какое-то особое чувство, потому что зима - это Джек Фрост, пушисто-белый мир, мандарины и волшебство шариков на ёлке.
Совсем ничего не пишу о школе. И о жизни в целом. Руки не доходят. Как-то слишком... много всего. Слишком. И за такое короткое время. Моральные потрясения следовали одно за другим, без остановки. А маленькая и хрупкая Рэйн еще не готова принимать столько ударов сразу. Нервы никуда не годятся. Здоровье, собственно, тоже. И привычка беспокоиться обо всем не дает покоя.
Не люблю выполнять чужие обязанности. За свои-то я переживаю, само собой, но хотя бы отвечаю сама, и только меня коснется неудача. Когда мне что-то поручают... я себя загрызу дурацкими тревогами и сомнениями - а вдруг что не так, а если это, а если то... Да, конечно, Е.О. так загружена своими делами, что имеет полное право поручить что-то из них мне. Но как-то уж слишком много и беспокойно. Было бы лучше, избавься я от привычки к самоедству.
Но детишки, безусловно, радуют. Очень уютной и... домашней, наверное, получилась эта предновогодняя неделя. Вообще-то с месяц моя мелочь удивляет своим феерическим количеством. Другие воспитатели широко открывают глаза и завидуют, видя меня на полднике в окружении двух-трех детей, а у них-то человек по шестнадцать остается. Вот уж не знаю причины такого повального вымирания моих рэйнят, но чем их меньше - тем спокойней :D
Праздники, праздники, сплошные праздники всю неделю. Концерт, заставивший меня вспомнить свое безоблачное детство. Это же прелесть - елка, Дед Мороз, какой-то мини-сюжет, выступления от классов... Мои, конечно, молодцы, но класс, устроивший импровизацию Голоса, покорил меня в самое сердце. Все как надо - кресла, таблички со словами "я выбираю тебя", песни и танцы, а еще Градский в черном парике и черных же очках... ой, выносите Рэйн, отхлопала себе все ладони :D
Мы с детками бушевали на дискотеке. Я вообще-то люблю бушевать, как верно подмечает Ренья. Люблю сходить с ума под музыку, пусть даже самую идиотскую, вроде гангам стайла. Там была дурацкая, но страшно любимая мной с лагеря музыка, и это так мило - удивлять детишек своим знанием такой музыки и дикими танцами в толпе :3 Выползли из актового зала чуть живые, уставшие донельзя, с болью в руках и ногах, но счастливые, а вечером смотрели потрясающий совершенно фейерверк. Вот какая огромная разница между этой школой и прежней - там Новый год прошел как-то вяло и незаметно. А здесь - куча мероприятий и сказочное оформление школы. На каждом этаже - свое, я с удовольствие фотографировали эти композиции, они действительно вызывают ощущение праздника. Фейерверк... большой, красочный и ГРОМКИЙ, с парой штук каких-то необычных ракет, которые такими чудными узорами рассыпались в воздухе. У крыльца собралась громадная толпа. А наш суровый мужчина-директор в костюме Деда Мороза читал стихи. У нас своя атмосфера. И она мне очень нравится.
В последний день перед каникулами в школу из моих 25 детей явилось только семеро. Со мной на продленке была только одна девочка, плюс еще пять из другого класса, которые очень быстро тоже обратились в одного. Так и сидели мы вдвоем до четырех часов, безжалостно обдирая новогодние украшения со стен и потолка и устраивая вокруг себя ХАОС. Парты и стулья друг на друге, мишура валяется повсюду... Детки ушли, а я вальсировала под музыку с нашей шикарной интерактивной доски и наводила чистоту. Мне было здорово.
Что я еще могу сказать? Все хорошо. Теперь все точно хорошо. И будет. Я верю в это. Я верю в нас. И не такие уж у меня плохие впечатления о себе и ситуации в целом... Это надо было пережить. Необходимо. Чтобы сделать кое-какие важные выводы для себя. Понять, что ХОЧУ и БУДУ.
До Нового года осталось пять дней.

@музыка: Michel Telo – Ai Se Eu Te Pego

@темы: моменты, школьные будни

23:35 

carpe diem
Не хочу работать. Совсем. Неизбежный вывод, когда выходишь с каникул обратно к детям. Я люблю своих детишек по-прежнему, я, пожалуй, скучала по их потрясающим цитатам и глупостям, но, боги Плоского мира, как я не хочу работать! Каникулы прошли активно и здорово. И дайте мне, пожалуйста, еще недельку-другую, чтоб закрепить успех. И разобраться с собой. Внешняя активность, к сожалению, кончилась полным упадком в эпохе перемен... мы справились с этим. Но мне нужно кое-что вернуть, кое-что сделать заново, а время, время, времени совсем нет. Катастрофически не хватает.
Первая неделя прошла в безуспешных попытках борьбы за режим. Да, кажется, в этом плане я полностью обречена на поражение :D Интересные были у меня ночи. Я обсуждала с Реньей любимый мюзикл по ГП, играла и сходила с ума с Наной, говорила с Андреем о "Голосе" и проводила психологический сеанс с Анжелой по поводу ее личной жизни. И к черту режим, это было действительно здорово.
Достижения недели - я заставила Ренью смотреть A Very Potter Musical. А потом еще и Сиквел. А у этих ребят, оказывается, есть еще третий мюзикл, и мы тоже будем его смотреть. Ренья, ты великолепен! Потрясающе было пересматривать их, петь наизусть знакомые песни, собирать цитатник от Реньи и, вознося руки к небу, спрашивать: "Боже, что курили эти авторы?!". Чудесно. Ведь я так хотела с кем-нибудь разделить эту прекрасную вещь.
А еще меня вынудили показать всю свою творческую биографию - от самой первой тетрадки. Ну, как вынудили, - я с горящими глазами откликнулась на эту идею и провела масштабные раскопки ящиков со своими тетрадями. Сколько их было... сколько вообще всего было с тех пор, как я начала всерьез увлекаться творчеством. И я, оказывается, пишу всю свою сознательную жизнь. Лет с десяти. Пишу, меняюсь, развиваюсь, ищу новые сферы и новые горизонты. Это был большой и долгий путь. Спасибо, Ренья, что ты дал мне возможность в полной мере оценить его. И вспомнить свои старые рассказы, вспомнить, с чего все начиналось. Да... пожалуй, никогда раньше я столько не говорила о своем творчестве. Не описывала так много и подробно свои задумки прошлого, настоящего и будущего.
В мой мозг проникла корейщина. ОПЯТЬ. И на этот раз, кажется, с огромной и страшной силой. Вообще не знаю, как так вышло. Просто в один прекрасный... ужасный момент я обнаружила себя за дцатым пересмотром кавера на танец SPEED - Dont't tease me и на желании этот самый танец выучить о.о Корейщина прекрасна. Вот правда. Опасна и безумна, но прекрасна. Какие у них потрясающие танцы... какие задорные песни... Да что там SPEED, я всю неделю плясала дикие танцы по комнате под СуДжу и голосила их на весь дом ни-разу-не-корейским-языком. Что ты делаешь со мной, Нана! Ты затащила меня в свою секту!
На выходных порадовала себя Детским Евровидением и новыми книгами. Да-да-да, я вынудила (опять же) Ренью смотреть со мной Детское Евровидение. Он, впрочем, ничуть не возражал против этого - я обожаю тебя, чудо-человек :3 Детишки прекрасны. И опустим наше недовольством результатами. Я очень люблю эту передачу. Один выпуск никогда не бывает похож на другой. Оформление, слоган, идея... И детки прекрасны. И общая песня - выше всяких похвал.
Ренья, этот пост определенно посвящается тебе :D
Ренья смотрел "Голос". Два раза случайно попал на него - сначала на повтор детского, потом на взрослый. И.... ОН БУДЕТ ЕГО СМОТРЕТЬ ВМЕСТЕ СО МНОЙ! УРА!
Все хорошо. Все очень даже хорошо. И Новый год скоро. Только бы с таракашками моими разобраться. Они изрядно отравляют жизнь. Сгиньте, демоны.
злой танец, который не дает мне покоя!

@музыка: SPEED - Don't tease me ОПЯТЬ ОНА

@темы: моменты

20:50 

приключения двух дебилов в Питере

carpe diem
"Давай устроим скайп-сеанс на весь вторник?" - говорю я Нане. "А что, если я приеду во вторник?" - говорит мне Нана на следующий день.
Нужно было видеть меня, когда я прочитала это сообщение.
Сказать, что встреча была внезапна, значит, не сказать ничего. Она была ОЧЕНЬ внезапна. КРАЙНЕ внезапна. Я почти свыклась с мыслью, что раньше 22 ноября мы не увидимся, а может, и тогда не выйдет из-за гадов, которые обидели Шу на работе. И вдруг - это. Я не могла ничего делать. Вообще. Ни спектакль смотреть спокойно, ни с Анжелой болтать. Просто ждала весь день, ночь и утро, когда мы обнимем друг друга на платформе.
Так и было. Сколько раз представляла себе это, не веря, что будет по-настоящему. Да. Не веря даже в тот самый день. Даже за минуту до прихода поезда, когда бежала по платформе, чтоб поймать точно четвертый вагон.
Нана вылетела ко мне с бешеной скоростью и обняла.
И вот, задушив друг друга обнимашками в толпе людей, идущих с поезда, мы пошли взрывать Питер.
Конечно, Рэйн не могла не заблудиться. Но, черт побери, заблудиться в метро - это со мной впервые. Как можно было поехать вообще не в ту сторону, если этот маршрут мне знаком хорошо, даже очень хорошо? А все потому, что болтливый сверх меры Шу начал заговаривать меня до смерти сразу. За один только путь в метро мы успели обсудить уйму важных и не важных вещей. Я упиралась, как могла, но адские спойлеры Naruto проникли в мой мир. Какая досада...
Никаких барьеров в общении. Совсем. Как будто не в первый раз за много лет видим друг друга, а всегда общались только лично. Я не боялась смотреть Нане в глаза. Держать за руку, обнимать. И говорить, говорить, говорить без остановки. Нести полнейшую чепуху, хохоча на весь вагон. Свобода. Абсолютная. Ни следа напряжения или скованности со стороны меня, очень замкнутого человека. Делать все это с Наной - так же естественно, как дышать.
На удивление быстро нашли суши-ресторан, ибо голодный Нан требовал ЕСТЬ. Там было почти совсем пусто - и, наверное, сотрудники Япоши очень пожалели, что впустили нас в свою обитель. Мы сходили с ума. Как начали там, так и не прекращали весь день до ночи. Ай, как все-таки жалко, что память моя меня подводит, а записывать все наши упоротые цитаты было лень да и некогда. Мы сходили с ума. Безнадежно. Смотрели ха-ха ролики с корейцами (меня хотят заманить в эту секту, помогите!), дикие рисунки и фотки, бешено скакали с темы на тему, от серьезного к неадекватному. Нана героически сражалась с капризным фотоаппаратом и одержала победу в этой схватке. На всех пробных фотографиях я был пьян, зверски пьян, мне за них очень стыдно, честное слово :3
- Я - взрослый и состоятельный мужчина! - заявила Рэйн и оплатила наш королевский обед. А Нана царским движением руки снесла бокал с мохито, и мы бессовестно укатывались со смеху, пока несчастная официантка вытирала стол и пол. Вообще-то, правда, бедные официанты. Бедная публика. Народу там становилось меньше и меньше - они, видимо, сбегали прочь от наших воплей и безумия. А мы сходили с ума. Беспощадно. Официанты плакали, а нам хоть бы что, бгг.
Суш (сушей?) было много. Слишком много. Рэйн объелась, как черт, но Нане взбрело в голову пойти на поиски кафе-мороженого Баскин Робинс (да, да, я слышала о нем в первый раз, и нечего было так смотреть на меня!). Мы опять взрывали Питер, теперь уже на улице, не обращая никакого внимания на людей... Это, может, и невежливо, но так круто, на самом деле. Идти, обсуждая что-то неадекватное и безумное, играть прямо по дороге в папу и сына, нести бред - и не беспокоиться о том, что подумают про нас другие люди. Это был наш мир. Только наш, недоступный больше никому.
В поисках этого самого кафе СЛУЧАЙНО забрели в Книжную лавку писателя. Очень изящным образом исполнилась мечта Рэйн узнать, что же за магазинчик такой. Хороший. Очень. Уютный и без кучи людей. Посмотрев глазками кота из "Шрека" и добавив в голос умоляющих ноток, наглый Шу склонил меня купить ему в подарок Мураками и сумку, то есть пакет, ибо это пакет :D Пришлось мне сполна ответить за слова про взрослого и состоятельного мужчину...
Баскин Робинс мы не нашли. Плюнули на это и обосновались прочно и надолго в каком-то левом кафе. Наше безумство здесь достигло апогея. Я всерьез беспокоилась за тех людей, что сидели прямо за нами, слушая весь наш процесс обсуждения яоя... сурового яоя... Опять же, люди как-то чересчур быстро исчезали из кафе. Вокруг нас повсюду была аура сумасшествия, и народ, видимо, решил не рисковать - вдруг мы буйные и заразные?
Фотографии. Тьма неадекватных фотографий с руки. А куда ж без них? Нельзя просто так взять и не скорчить рожу, когда фотографируешься с таким безумным человеком, как мой Шу.
Цитаты. О наши великолепные цитаты, из которых большая часть - золото, а я сглупила и забыла записать. Усохший от трудной жизни шиноби Шикаку... многочлен... "Потому что ты лох. - Это многое объясняет"... "Надо выпить"- коронная фраза Рэйн, реакция на все уж совсем упоротые безумства. А вообще-то девизом дня-вечера-ночи можно назвать эту прекрасную цитату "Мозгов-то нет". Она действительно служит главной причиной всего происходящего в этом мире. С нами - особенно. Придурки два. Счастливые придурки.
Выйдя из кафе, мы каким-то вообще непонятным образом оказались прямо у вокзала. До сих пор не понимаю, как это случилось, если заходили мы в торговый центр с Невского. Чудеса, не иначе. Мне нужно было уйти задолго до отправления поезда, ведь мама моя до сих пор не может осознать, сколько лет ее ребенку...
Я бы стояла там вечность. В темноте, обнимая Нану. Не уходила бы вообще. Этот день был не просто прекрасен, он был удивителен и не похож на другие дни ничуть. И, с другой стороны, он был таким, каким должны быть все дни у меня - любимый человек, безумие, разговоры обо всем на свете, мир на двоих. Провести с кем-то двенадцать часов - нонсенс. Я не думала, что смогу, а теперь понимаю, что двенадцать - это мало, так мало, они пролетели за миг, мы даже не успели заметить, как наш день кончился.
Спасибо, что ты приехал, мой внезапный Шу.
Я люблю тебя.

@темы: моменты

22:38 

carpe diem
Жизнь бурлит так, как давно уже не было. Пятница завтра, столько всего случилось, а я не могу усадить себя за дайри и написать об этом хоть два слова. Исправляемся.
Была внезапная встреча с Анжелой после, дайте подумать, почти года, как мы не виделись. "Город героев" и посиделки в кафе с огромными бургерами и разговорами об уйме вещей сразу. Мультфильм прекрасен, как всегда. Он больше, чем просто прекрасен. Кажется, с тех пор, как я посмотрела "Рапунцель", я не могла сказать ни про один, даже от Дисней, что это - идеально. "Город героев" - идеален, от первого до последнего кадра, и это такое полное, абсолютное слияние с тем, что происходит на экране, что я просто не способна найти для этого слов. Сюжет, персонажи, графика, музыка, юмор, чувства, идея... Все хорошо, все так, как должно быть, все гармонично и правильно... Идеальный мультфильм. Для меня - идеальный.
Был театр. Тоже внезапный. Мы с тетей не знали, что за спектакль будем смотреть, просто решили пойти, и все. Она - для того, чтобы немного успокоиться из-за ухода братишки в армию, я - потому, что готова ходить в театры сколько угодно раз. И на все, что угодно. Содержание спектакля не имеет, в общем, значения, главное - что это спектакль. Тетя выбрала его, кстати, из-за двух актеров, которых она любит по сериалам. И, слава богам, мы могли любоваться не только на известных людей, но и получать удовольствие от всего остального. "Бумажный брак" великолепен. То, что я называю идеальным спектаклем. Без всяких современных новшеств, которые только мешают воспринимать. Без лишних абстракций и, второй раз слава богам, без пошлости и глупости. Хорошая вещь. Идеальная. Как бы простой сюжет из жизни, мир чувств и отношений, любовь и поиск родной души. Юмор. Такой, как я люблю, - смешно, но не глупо, а метко и остро. Кажется, давно мы так не смеялись на спектаклях. Три часа сплошного веселья, за которым все же спрятана грустная история об одиноком человеке, ищущем спасения у другого такого же одиночки. А потом, в финале, - неизлечимая болезнь. И смерть. И вопреки этому, как луч света, - изменившаяся женщина и ребенок, которого она ждет. Я хочу верить, что Даша сможет жить дальше. А Егор поддержит её. И малыш вырастет счастливым и любящим жизнь.
Была встреча с Наной. Вообще самое внезапное, что только может быть. Встреча, которой, как говорится, никто не ждал, а она взяла и рухнула с неба на голову. Мой любимый человек-внезапность. Непредсказуемый Шу. Шу, король сюрпризов и больших поступков. Об этой встрече будет отдельный пост. С огромным количества писка, визга и упороса. Мы взорвали этот город, о да. Сотрудники двух кафе, где мы заседали почти весь день, не скоро забудут нас.
Был встреча с папой. И прогулка по дождливому Питеру, красивые дома и мосты, охота за пейзажами и МНОГО суши в ресторане напоследок. Мы объелись. Зверски. Зато успели словить несколько очень хороших кадров и обсудить уйму вещей. Мы встречаемся с папой редко, и потому вдвойне ценна возможность поговорить с ним. Я люблю наши разговоры. Именно таких разговоров мне очень не хватает - и, оказывается, ему тоже, он сам мне об этом сказал. Личных разговоров, имеющих смысл. Книги, фильмы, история, искусство... Здесь, в моем городе, я могу обсуждать это только с ним. И так здорово, что он не считает меня ребенком, а все, что я думаю, воспринимает всерьез, внимательно слушает, задает вопросы и даже использует мой список книжных рекомендаций. У меня хороший отец, правда. Если б еще он появлялся в моей жизни хоть немного почаще.
Завтра - разгрузочный день. А потом встреча с Даней и поездка в гости к брату-солдату. За бурлящей событиями жизнью я как-то и фанфики писать не успеваю, и книги читать, почти ничего. Вечное движение. Встречи, поездки. Это здорово. Это безумно здо-ро-во.

@музыка: Hound Dog – Rocks [Naruto Opening 1]

@темы: театр, мультфильмы, моменты

00:52 

carpe diem
Пусть бы это никогда не кончалось. Пусть бы они играли для меня без конца. Я почти плакала, выйдя на улицу после концерта. Хотелось обратно, к ним, к моим любимым поэтам. Как же я люблю их. Лучшая группа на свете. Вот есть же такая группа, а. У которой все, до последней ноты и последнего слова, - идеальное. Музыка, голос, тексты, смысл... Таких, как поэты, больше нет.
А теперь адекватный отзыв про концерт.
Второй в жизни концерт. И, кажется, я понимаю, почему люди ходят на концерты. Я хочу еще. Огромный заряд эмоций, не сравнимых ни с чем, стоит того, чтоб терпеть все мучения.
Мучений было много, прежде чем мы наконец-то смогли услышать поэтов. Клуб, видимо, не просто так с иронией назвали "Зал ожидания" - чего-чего, а ожидания мне хватило за глаза. Страшная очередь перед клубом. Концерт в восемь, запускают в семь, я пришла в половине седьмого, а змейка людей тянулась уже через все свободное место и проезжую часть. Мы расходились, чтоб пропустить машину, и тут же смыкали наши ряды опять. Ожидание на улице было холодным и долгим. А дальше - очередь, которая была ближе к мало организованной толпе, у гардероба. Дальше - у входа в зал. И, наконец, у сцены толпа стала совсем толпой, жуткой и беспощадной.
Я помню этот клуб. И в тот раз мне тоже казалось, что места в нем слишком, слишком мало для всех, кто жаждет пойти на концерт. Людей набралось прилично. Как и тогда. До сих пор с содроганием вспоминаю, как меня давили и душили со всех сторон, а я, мелкая, ничего не видела за головами. В этот раз, уж не знаю, как, мне удалось проникнуть почти к самой сцене. По началу было тяжело стоять в этой безумной толпе, а потом как-то расступились люди, стало и дышать, и двигаться свободней, так что удовольствие я получила в полной мере.
Поэты были в двух шагах от меня. Совсем-совсем близко. Хоть руку протяни и потрогай. Я стояла ближе к левому краю сцены, чудесный гитарист Олли находился прямо передо мной, а с ним и Яни, не менее прекрасный. Эти двое сразили меня в самое сердце. Да, Марко неподражаем, отдельная сага будет про него, но эти "правые гитаристы" (я узнала их имена уже после концерта в гугле :D), и особенно Олли... Чудесный человек. Именно чудесный, я не знаю лучшего слова. Среди зажигающих только так поэтов он был самым милым и спокойным, улыбался светлой и открытой улыбкой, при том глядя в нашу половину толпы, чуть не прямо на меня, и, честное слово, пусть звучит по-детски, мурашки бегут, когда с артистом-небожителем такой контакт.
Поэты удивили меня. Если не сказать - перевернули мой внутренний мир с ног на голову. Я ожидала увидеть лиричных поэтов. Потому что из всех песен, что они поют, разных песен, я люблю больше всего именно лиричные, спокойные, мягкие... Никакой лиричности, боже мой, ни следа, разве что во время исполнения Late goodbye, которую пел Марко, а Олли играл ему на гитаре, и больше никаких других звуков не было. Поэты - безумцы. Они раскрылись передо мной с неожиданной, очень неожиданной стороны. Хулиганистые. Сумасшедшие. Свободные. Яркие. Зажигающие всех своей бешеной энергией. Слушаю песни и представляю себе лиричных поэтов, прихожу на концерт - а там парни (простите, мужчины) в кожаных куртках, цепочках и с черной краской на лице. Сказать, что Рэйн была в ошеломлении, значит, ничего не сказать!
Но я принимаю этот образ. Они мне жутко нравятся такими. И пускай я все же буду любить всей душой именно спокойную, плавную музыку от них, эти лихие песни из нового альбома тоже очень по мне. А поэты, в чем я не сомневалась ничуть, совершенно потрясающие люди. Я узнала их, настоящих, на этом концерте. Я увидела, КАК они делают это чудо - свою музыку.
Марко. Ода самому главному поэту из всех поэтов. Боже мой, я не думала, что он так живет в этой музыке, так любит и ее, и публику, и вообще... Я не знаю, как это описать. Это нужно видеть. Он не просто поет, держась за микрофон, он двигается по сцене, как бы вслед за музыкой и словами, он делает очень необычные и замечательные движения руками во время исполнения. Он звучит на сцене почти так же, как в записи, так же хорошо и чисто, но вносит нотку импровизаций в эти песни, делая их еще великолепней. Он сходил с ума в свое удовольствие, активно общался с залом в перерывах между песнями, даже подшучивал над слишком бурной российской публикой :D Он изображал голосом Микки Мауса, размазывал свой грим по лицу и вообще был потрясающе живым. Да, живым. Излучал всем собой любовь к музыке и к зрителям.
Народ точно так же, как Марко, предавался безумию. В хорошем смысле слова, разумеется. Народ пел, кричал, прыгал, махал руками и отвечал дружным "yes!" на все английские тирады Марко, может, и не понимая толком, что он говорит, и все равно соглашаясь. Народ подпевал все песни до единой, но Carnaval of rust, кажется, была фаворитом всех и вся, её мы пели полностью и до последнего словечка. Моих любимых песен было не так уж много, а свежий альбом я не слишком хорошо знаю, но от каждой любимой хотелось вопить во весь голос, и я вопила, от ошеломляющей громкости динамиков и таких же воплей толпы почти не слыша, что я ору, и все же орала, потому что... боже мой, мне было так хорошо!
Такой, как я была на этом концерте, меня увидишь редко. Почти совсем не увидишь. Чисто физические неудобства, да и замкнутость личная, помешали мне включиться в общую атмосферу с самого начала, но с каждой песней я расходилась все больше и больше, и от середины до конца Рэйн была безумной, лихой и совершенно неадекватной от счастья. Я танцевала, махала руками, отбивала ритм ногой и голосила вместе со всеми, даже не зная толком текста. Я чувствовала себя частью этой большой и разной толпы.
Да, публика там была совершенно разная. Не то что на Cinema bizarre сто лет назад. Парни и девушки моего возраста чередовались с людьми взрослыми, порой даже очень взрослыми. Меня покорила одна пара, мама с дочкой, в одинаковых футболках с названием группы. Я была с ними вместе. Всех нас, таких разных, такую огромную толпу не знакомых друг с другом людей, объединила любовь к поэтам. И я видела, что там почти не было тех, кто пришел просто так, - очень хорошо видела и потом, по отзывам в группе контакта. Они чувствуют поэтов точно так же, как я.
Поэты уже сказали нам good night и ушли за сцену, а мы кричали, хлопали и требовали на бис, так что им пришлось выйти снова и спеть целых ШЕСТЬ песен сверх программы. Я уходила из клуба, не чувствуя ног. И левого уха. Ухо, если честно, я и до сих пор не чувствую, - все жалуются, что в этом клубе вечно проблемы со звуком. Звук был ужасен. Слишком громкий, заглушал слова песен, а если учитывать, что я стояла как раз ближе к краю сцены, где стоял усилитель... Не важно. Надеюсь, пройдет. Это стоило и ушей, и ног, и долгого ожидания, и всего, потому что ощущения от концерта не идут в сравнение ни с чем больше. Я не хотела, чтоб он кончался. А он кончился слишком быстро - всего лишь полтора часа.
Я обязательно схожу посмотреть на них снова. Как хорошо, что они приезжают в Питер каждый год!

И как хорошо, что есть люди, который здорово фотографируют даже в толпе и жутком освещении клуба

@музыка: Poets of the Fall – Late Goodbye

@темы: поэты, мысли вслух, музыка, моменты, до глубины души

12:06 

carpe diem
Каникулы.
Я уже говорила, как хорошо быть педагогом?
Наш лицей, во всяком случае, любит и обожает своих сотрудников, так что не заставил нас таскаться каждый день часа на четыре и гонять балду, как было в той школе. Мы отдыхаем. Совсем. Боги Плоского мира, спасибо!
Мне очень нужна эта передышка. Чтоб привести себя в порядок, в первую очередь. Сделать что-нибудь с этими вечными головными болями, с почти начавшейся простудой. Вообще с общим состоянием лечь-и-не-вставать-никогда.
Еще надо поставить, наконец, на постоянный поток эпоху перемен. И теперь уже у меня не будет отговорок, мол, работа помешала. Теперь не мешает ничто. Вперед, Рэйни.
Ну и, конечно, это время, чтоб воплотить все мои новые и старые задумки, все отложенные в долгий ящик из-за работы вещи. Так что планы наполеоновские. Они не влезают в девять свободных дней.
Большое - поездка в Сосновый бор (ура!), встречи с Анжелой (внезапно), Даней и папой. Концерт поэтов! Театр. Давно задуманное путешествие с мамой в Пушкин на охоту за пейзажами и фотографиями. Более скромное - куча отзывов, постов в дневник, книг и Naruto. И больше всего внимания надо уделить творчеству. Моим проектам. Совсем забросила большинство из них. Волшебники, фанфик про Реддла, фанфики на заказ, упражнения с Реньей... Уйма всего.
Это будут замечательные каникулы. От меня зависит, будут ли.

@темы: моменты

20:06 

carpe diem
Замечаю в себе, что желание бурчать на жизнь, очень сильное, когда рвет на тысячу мелких Рэйн на работе, в гуще всего, к концу недели исчезает. Совсем. Больше нет тех громких и жалобных слов, что я готовлю про себя, с головой закопавшись бумагами, делая выговор детям, видя лицо недовольного мной завуча. Жаловаться... Я могла бы жаловаться на жизнь. Сейчас все трудно и страшно. Сейчас все слишком. Совмещать сразу учителя и воспитателя - не по моим ещё неокрепшим силам. Я иду на работу с мыслью: "Поскорей бы кончился день" - а так не должно быть. Не хочу, чтоб было так. В общем, я много чего могу сказать о своей усталости и загруженности. Но слов этих жалобных больше нет, когда открою пост и пойму, что любые жалобы просто... не имеют смысла. Не только потому, что не изменят ничего. На что мне жаловаться? На себя - глупо, надо не бурчать, а что-то делать, менять, улучшать. На жизнь - так жизнь у меня прекрасная, хоть эти вечные чудеса не так часто замечаю, а надо ими дышать, надо из-за них чувствовать себя счастливой.
Вот трудная неделя. Очень трудная. Мы... а вот интересно, кого я имею в виду, говоря "мы"? Себя и тот голос во мне, которым говорит спокойная и с ветром в крыльях Рэйн, Рэйн-из-будущего, Рэйн-почти-из-настоящего. Так вот, мы пережили линейку по странам, чаепитие, работу над роликом к дню рождения лицея, много уроков и бешенство детей. Кажется, на этой неделе чаще, чем вообще было до того, я вела с детьми долгие беседы о безопасности/поведении/уважении и т.д. Они меня изматывают, мои рэйнята. Невыносимо порой. До желания стукнуть кулаком по столу. Я повышаю голос, я ругаюсь на них, а потом, когда девочки вдруг обнимают меня с двух сторон и называют (пусть в шутку) мамой, я понимаю, что эти крики и нервы - ерунда, я люблю моих буйных и невозможных деток. Мне нравится моя работа. На ней, во всяком случае, никогда не бывает - и не будет - скучно. Непредсказуемая. Активная. Весёлая. Ну вот и как тут жаловаться, если все хорошо?)
Трудная неделя, день забит под завязку, и вовсе не проектами. А у меня в этой безумной череде подготовки к урокам, бумажек, документов, денег и прочего, есть два прекрасных дня - День Сказки и День Арены. И я, одной рукой вырезая наглядность на завтра детям, другой руку пишу описание главы про братьев, и это, черт возьми, так здорово, так хорошо.
Люди из сообщества по Лабиринту, которых я знаю от силы пару часов, уже делают мне заявку на фанфик. И мы ругаемся на Дэшнера за нелепые попытки описать любовь Терезы и Томаса. И мы смотрим упоротое видео о глэйдерах, которые бегут, бегут, бегут, и хохочем как больные. И незнакомцы эти сманивают меня в свой фэндом, прося писать по пейрингу Томас/Ньют, хотя я вообще не так уж и люблю этот пейринг, но как с ними не полюбить? И я прихожу в это сообщество, как в место, где есть люди, больные со мной одними и теми же болезнями, среди которых ставить кучу бешеных смайликов - нормально.
Тиран кидает мне новый взгляд на питерофеликс и тут же расписывает почти готовый фик, а я умоляю его ПИСАТЬ ЭТО СРОЧНА БЫСТРА. Ренья будит меня по утрам совершенно дикими смс-ками с капс-локом Смерти. Я жду мою Лёну по вечерам, и знаю, что в свои выходные она тоже будет ждать меня. Такое волшебное чувство - знать, что тебя ждут. И подгоняют время, чтоб ты скорей оказался рядом. Даже так, в интернете. Расстояние - чепуха... оно не сможет ничего сделать с нами. Пробовать на вкус новые чувства, говорить и слышать новые слова... На что тут жаловаться, если это - счастье?
Полное погружение в мир Других Людей. В первый раз - настоящая попытка наощупь, слабо и несмело почувствовать, что такое, когда с тобой рядом любимый человек. И что такое - тянуться через кучу километров в другой город, представляя, как было бы здорово, окажись этот человек здесь, с тобой. Тоска по человеку, который далеко от тебя. В первый раз. Сильно и остро. Мне теперь есть, чего ждать.
Трудная неделя, очень трудная. И здоровье от нервов ухудшилось. А всё же - новая музыка, новые фильмы, "Голос" каждую пятницу - петь и улыбаться во весь рот над причудами наставников. Эльдары бьются с Морготом за свободу и жизнь, Томас изо всех сил старается проникнуть в тайну Лабиринта, шиноби защищают Коноху от Пэйна. И книга по философии так же доверительно и добрым, мягким голосом говорит со мной. Письмо братика и открытки с осенними листьями лежат на столе.
А каждый вечер я иду с работы вдоль трамвайных путей и смотрю на небо. Такое изменчивое, волшебное небо разных цветов, никогда не похоже на себя-вчера. Я смотрю на небо, чувствуя его над собой. Такое необычное чувство - так, наверное, и чувствовал Алишер, когда руки его опускались перед миром, который не хочет слушать его музыку. Небо всегда со мной. И, если так, то на что мне вообще жаловаться, что я могу назвать как причину отсутствия у себя спокойствия и счастья? Я могу быть спокойна и счастлива. Потому что каждый день в моей жизни происходит уйма всего. Каждый день наполнен чудесами. Такими маленькими, скромными, но я без них буду не я. Смс-ка от любимого человека, шорох листьев под ногами, холодный ветер в волосах, запах книжных страниц... Что ещё нужно для счастья, как не вдыхать полной грудью сладкий аромат дыма и листвы, набирать замерзшими пальцами сообщение, прятать улыбку в шарфе, когда в кармане вибрирует телефон, поднимать голову и смотреть-смотреть-смотреть в небо, идти по улице в наушниках, подражая ритму музыки и шагом, и лицом, и движением рук в карманах, чуть не танцуя на переходе у светофора, не выпускать из рук фотоаппарат, хотя холодно и люди смотрят косо, щелкая без конца картинки осени... Боже мой, как прекрасна моя жизнь! Как я люблю её!
Видеть мир вокруг, познавать его опасности, смотреть сквозь стены, находить друг друга, становиться ближе, чувствовать - в этом назначение жизни.
Новый лист ярко-зеленого цвета висит над столом прямо перед глазами. И пускай будет так. Всегда. Жить, любить и дарить волшебство. Я жива. Как прекрасно иметь жизнь и свободу пользоваться этой жизнью. Она была подарена мне... кем-то. Не просто так. Я должна совершить много прекрасных вещей в моей жизни.
If it's just one life we're given,
One time you're living.

Поэты всегда говорят мудрые слова, точно угадывая с моментом.

@музыка: Испанская гитара – Еncanta esta canción

@темы: мысли вслух, моменты, волшебство

23:57 

carpe diem
Пожалуй, у меня давно не было таких спокойных выходных.
Работа плоха тем, что я вечно думаю о работе. И на ней, и после неё. Никак не могу оставить разные тревоги о будущих мероприятиях, уроках, бумагах и так далее. Никак. И усталость какая-то накапливается за неделю, чтоб потом мучить меня полной неспособностью что-то делать. Читать, смотреть - могу, а что-то серьёзней... Боже мой, волшебники лежат в столе уже целый месяц. Я боюсь подойти к ним, испортить своим отсутствием сил и вдохновения. Ну как так может быть, а? Хочу вдыхать в них жизнь, просто не могу, как хочу, но, стоит протянуть руку к тетрадке, - и страшная тоска и бездействие падают на меня. Так нечестно!
Столько творческих планов обычно пропадает на выходных. Составляю списки, в радостном предвкушении, что буду писать это, конечно, буду, а как приходит нужный момент - всё. Пустота. И настроение какое-то мутное. Может, потому, что мама которые выходные сидит дома и мешает моему уединению. Мне нужна тишина. И покой. И только я в квартире. Хм, а может, я просто ищу оправдание своей унылости и пассивности ._.
В этот раз всё было не так. И нет, я почти ничего не сделала по проектам, но... так спокойно. Сегодня чуть-чуть нарушено легкой тревогой не пойми по какому поводу, зато вчера - день чистого, ровного спокойствия. И я знаю, чья в том заслуга. Милый мой Нан, благодарю тебя. За это прекрасное утро субботы, когда я смогла разделить с тобой всех моих испанцев и, о боже, совпасть почти во всех песнях до одной! *-* И потом смс-ки в течение дня, такие теплые и нужные. И чудесный разговор вечером... Кажется, таких откровенных и хороших у нас с тобой ещё не было. Я очень рада, что мы поговорили. Что сказали друг другу то, что сказали. В который раз - спасибо тебе за тебя.
Сегодня писала фанфики для Реньи по "Бегущему в лабиринте" и пробивалась через тернии жуткого "Сильмариллиона". Ну хорошо, куча имен и названий, но почему у каждого из них есть ещё второе/третье/четвертое имя-название?! Мой мозг перегружен :D
Братик вытащил в кино на вечерний сеанс. Я так люблю ходить в кино по вечерам. Потому что в это время я как бы должна быть в другом месте, и такой разрыв привычных схем... прекрасен. Фильм. Независимый и редко в каком кинотеатре идущий. Мой скромный "Мираж Синема" неподалеку от дома попал в список избранных. Этот фильм... боги, он БЕЗУМНЫЙ. Чистое безумие. Кажется, режиссер, пользуясь тем, что никакие студии и спонсоры его не контролируют, плясал джигу в своё удовольствие. Дикая смесь всего и сразу - ужасы, триллер, комедия. При том каждый из аспектов на высоком уровне! Ужасы - страшные, триллер - напряженный, комедия - смешная. Всё в кучу, а сверху приправлено колоритными образами персонажей - детектив в исполнении Джонни Деппа (как его занесло в этот безумный фильм?!) и старикашка-маньяк просто потрясающи. Сюжет... странный о.о Копирую сюда попытку объяснить его Ренье в одной фразе. "Дядька, который с тонущего корабля спасся на островок, где жил морж, дружил с ним, любил его, а потом попал в ужасную цивилизацию, разочаровался в людях и теперь ловит жертв, чтоб делать из них... моржей". Звучит как бредовая фантазия шизофреника, ей богу, но ладно, режиссер дал нам какое-то объяснение всему этому. Очень даже нормальное объяснение. У фильма был вообще-то смысл - человек, разочарованный в людях, жалеет, что ушел из природы в цивилизацию, сравнивает людей и животных и приходит к выводу, что люди жестоки, эгоистичны и мерзки, миром правит пошлость и грубость. Значит, надо мстить. Но сама по себе месть, конечно, странная. И то, что было потом к ней добавлено, тоже. Поединок с моржом... Ладно, ладно, цель фильма была не в адеквате и разумности, не в идее, а в том, чтоб дерзко выдать кино, не похожее ни на что больше, яркое и бьющее по нервам зрителя во всех смыслах. Мы получили огромное удовольствие. Мы хохотали, согнувшись, на весь зал, и после в пространство был задан общий от всех вопрос: "ЧТО ЭТО БЫЛО БОЖЕ МОЙ?!". Концовка странная. А то, что дяденька-маньяк сделал с бедным Уоллесом... ужасно. И выглядит дико. Не дай бог я увижу это ночью во сне ._.
Обожаю ходить в кино с братом. И даже опустим, что он вечно, ВЕЧНО опаздывает, приходя за пару минут до сеанса. Или вообще точь-в-точь, как сегодня. "Посмотри, как я удивительно пунктуален!" - говорит он, нагло ухмыляясь в лицо возмущенной и сжимающей кулаки Рэйн. Братик мой сейчас увлекся правильным питанием. И ничего, совсем ничего вредного не ест. Так что мы смотрели фильм не с пачкой чипсов и лимонадом, как обычно, а с вкусными маленькими морковками и сыром-косичкой :D
Октябрь. На улице пахнет осенью. Осень в самом разгаре. А я до сих пор толком не нашла ни времени, ни сил, ни нужного состояния, чтоб дышать ей, всем, что есть она, - холодным воздухом, ароматом листьев и дыма, ветром, небом. Ты упустишь осень, Рэйн. А ведь осень - особое время года. Не считая человека, который был именно осенью, она - время СГФ. Ровно год назад я была полностью захвачена этим миром. Возвращаясь из колледжа домой, я выходила на пару остановок раньше и шла через рощицу. Вокруг - золото, сладкий запах листвы, под ногами - тихий хруст. И я без остановки думала, представляла, рисовала в голове, собирая мозаику сюжета из кусочков. События СГФ происходят тоже осенью. Осень - их время. Моих Рэйны и Айро, Лестера и Лиссы, Ашеля и Юстина... Они навсегда будут связаны для меня с чистым и звонким воздухом, с серым небом над головой, с ветром в волосах. Очень люблю их. И надо придумать для СГФ новое название - уже не буквы, а слово, вроде "Неба", чтоб полностью передавало суть.
Я знаю, что мне нужно. Слушать себя. И ловить мгновение. Это самое, где я сейчас, тонкую и особую секунду. И слушать, слушать себя, позволить себе быть настоящей. Живой. Чувствующей. Я могу чувствовать. Да только уверена, что не могу, и запрещаю себе даже попробовать. Но я чувствую. И надо лишь отпустить свои чувства на свободу, не держать их, не прятать в глубину. Слушать свои чувства. Как тепло внутри от добрых слов близкого человека, как радостно на сердце от взгляда в небо... Спасибо, моя идеальная. Именно ты разбудила во мне эти чувства. Я бесконечно благодарна тебе.

@темы: мысли вслух, моменты, кино

главная