в Ехо дела не бывают плохи

Записи с темой: торжество абсурда (список заголовков)
19:03 

Дружеское

carpe diem
Как-то так получилось, что новое, которое началось в колледже, вытеснило старое.
Почти.
Ведь дни сливаются в одно большое пёстрое пятно. Учёба, домашние задания, одногруппники, общение, мероприятия всякие... банально нет времени. Чтобы взять телефонную трубку, набрать номер и поговорить с людьми, что мне так дороги.
Ведь дороги же. И я не хочу, нет, совсем не хочу о них забывать. Но забываю. Против воли как-то, и не знаю, почему...
С Таней, слава всем богам, через каждые два-три дня говорим по телефону, переписываемся вконтакте и в смс. С Ирой... с Ирой за два месяца говорила один раз. Один. От Маши уж пару недель как ничего не слышно. А Юра... и не вспомнить даже, когда в последний раз с ним нормально общались. Короткая, в пять минут, встреча у моего подъезда - это не общение, угу.
Печально, на самом деле.
Старая дружба стирается потихоньку. Меркнет.
Печально.
Потому с нетерпением жду того самого подобия каникул. И Нового Года. Чтоб уж по полной разгуляться, пообщаться, по кинам походить...
Скорей бы.

@музыка: Агата Кристи - Позови меня, небо

@темы: торжество абсурда, мысли вслух, люди и я

19:07 

О глупом

carpe diem
Заметила за собой крайнее ко всему раздражение.
Бесит всё.
Учёба, люди, фразы, собственный характер...
Всё.
А ещё я зануда.
Редкостная при чём.
Вечно тянет вставить умное словцо, сделать замечание кому-то...
Хоспади, ну так же нельзя. Меня скоро добрые люди затыкать начнут.
Самой от себя противно.
А всё, может, потому, что тепла не хватает. Разговоров по душам, смеха...
Просто хочется внимания. Вот.

@темы: мысли вслух, торжество абсурда

19:08 

Бредни

carpe diem
И опять мысли, мысли, мысли. Без категорий и жанров. Всякие. Бредовые.
Ужасно раздражают, смешат и вызывают жалость одновременно некоторые люди.
Дети, которые пытаются казаться взрослыми - мудрее, умнее, опытнее тех, кто на самом деле старше. Рисуются знатоками, и мнение то есть у них по каждому вопросу, и сотни замечаний, и критика, и советы...
Якобы друзья, которые вопрос "как дела?" задают чисто формально, для галочки. Им нет, по сути то, никакой разницы, чо у тебя там и как. Лишь бы не упрекнули потом, что вопрос не задал, интерес не проявил.
Товарищи, которые курят, пьют и совершают прочие действия для понтов. Индивид "якрутойиниипёт", пардон за выраженьице.
Субъекты, которые вешают на тебя мириады своих проблем, забот, тревог, а после кидают тебя - с грузом твоих собственных неудач. Им не вякнешь, если тебя что-то беспокоит. Не вклиниться просто в поток их пламенных речей.
Кстати, заметила за собой, что совершенно не могу сосредоточиться на какой-либо одной мысли. Думаю, к примеру, о том, что нужно сделать завтра. Всё. Абзац. Из этого может получиться абсолютно любая логическая цепочка. Коя, в результате, заводит в неведомые дали. И не вспомнишь потом, о чём, собственно, думал.
Я дура в квадрате, угу.
Вообще в последнее время меня раздражает всё. От мелочи до глобального. Просто - всё. И увлечение вещами, которые я по сути люблю (тот же оридж-страдалец), исчезает, тает дымком. Про интерес к урокам я молчу, что вы. И в помине там нет этого интереса. Отсидеть лишь бы - и домой, чтоб уставиться бездумно в комп, а после - спать.
Вот так и выходит, что всё время я мечтаю о сне. Пережить бы день, лечь в кровать и забыть... Ну и сколько можно "из постели в постель ползти до утра?" (с) М?
Отдых мне нужен. Длительный такой, релакс, дабы умственно, физически и морально отбыть в нирвану. Продолжаю тихо завидовать школьникам. Ибо до нашего первого отдыха ещё три долгих, аццких месяца.
Кааайф.
На этом показ бредовых мыслей окончен, спасибо за внимание.

@темы: торжество абсурда, мысли вслух

17:48 

Осеннее

carpe diem
Не люблю осень.
Этот промозглый ветер, стылый воздух, серое небо...
Хочется как-то зимы.
Снега, мягкого и пушистого, снеговиков, бумажных снежинок на окнах и Нового года.)
Да, я ребёнок, я по-прежнему люблю этот праздник :3 Как хотите, но есть в нём что-то... особенное, волшебное...
Заметила, кстати, что дни сливаются в пятно. Бесцветное, сплошное. Совершенно не чувствую течения времени. Сегодня в колледже, когда Вика сказала, мол, четыре недели уже учимся, я прифигела. Где они, эти четыре недели, где? И как прошли? Что за них случилось? Что я сделала полезного?
Ничего.
А в том дело, что один день похож на другой. Утренняя давка в автобусе, колледж, дом, обед, уроки, ужин, спать. И так по кругу, по спирали, бесконечно.
Разнообразия хочется, что ль. Замутить бы... но банально нет времени. Даже на ориджинал - нет.
Так что я, тихо завидуя школьникам, жду зимних каникул. Расправиться с промежуточной аттестацией, с экзаменами и... глоток свободы, хоть на десяток дней.)

@музыка: Jam - Говори, говори, моё счастье

@темы: торжество абсурда, мысли вслух, жизнь студента

17:16 

Сумбур

carpe diem
В последнее время чувствую себя повёрнутой истеричкой.
Ибо слёзы, крики, раздражение по любому поводу. Даже самому мелкому - вроде пролитого чая.
Это... меня пугает, наверное.
Я пытаюсь взять себя в руки. Пытаюсь как-то установить над своими эмоциями контроль. Но нервы, нервы проклятые всегда правят бал.
Я не знаю, как отреагирую на ту или иную ситуацию.
Я боюсь сама себя.
А ещё появилась привычка, глупая, - разговаривать с собой. Твердить, что, мол, всё хорошо будет, отлично, я справлюсь, я смогу, я не ужасный человек, во мне есть хорошее - и далее по кругу.
Мало кто, если подумать, знает меня настоящую. Знает, что я чувствую, каков мой характер, что я люблю и не люблю, чего боюсь, о чём мечтаю, почему поступаю так, а не этак. Даже Татьяну - лучшей подруге - не всё, далеко не всё обо мне известно.
Почему?
Да боюсь я, наверное. Боюсь, что, узнав, какова моя сущность на самом деле, друзья в ужасе от меня разбегутся. Потому что - ну кому, посудите, нужна слегка сумасшедшая девочка с расшатанными нервами и странным, скачущим в стороны настроением?)
А бывает так, что человек делает вывод обо мне из собою же придуманных причин, доводов, объяснений моих поступков. Решает, что ему-то явно лучше всё обо мне известно, он то понимает, он то умный, мудрый, взрослый.
Когда думаю о себе, мгновенно набрасывается знаменитая болячка "я никто-ничто-и звать-никак". Самоедство, короче. Начинаю разбирать своё поведение, свои поступки... и прихожу к выводу, что да, я - серое пятнышко. Вроде есть, а вроде и не существует вовсе...
Во всех местах, где я длительное время пребывала и пребываю - школа, работа, колледж и иже - меня мало замечают. Нет, разговаривают, просят помощи, но... нет такой свободы в общении со мной у них, как с другими. Я не друг им, не приятель, а просто... кто-то.
Ну не люблю я шумные компании, что поделать. Я могу - и хочу - общаться с одним-двумя людьми, доверять им, рассказывать, делиться, ходить всюду... В результате - привязываюсь сильно, и любое неосторожное слово, любой поступок, любой рывок в сторону другого человека может меня расстроить. Нет, я не собственница. Просто... мечтаю быть рядом с человеком, для которого я - важнее всех прочих.
Эгоистичное желание, знаю.
А я и не претендую на идеал. Мои взгляды, мои слова могут быть подчас странными, неясными кому-то, не совпадающими с мнением других. Я могу обидеть, ранить, задеть, могу нагрубить (случается, угу), но всё же... я не исчадие ада. Я не отброс общества. Во мне есть - да-да, я это признаю - и положительные качества. Я могу быть доброй с человеком.
Жаль только, что часто эти попытки разбиваются о стену чужого льда.
А ты стоишь. Стучишься головой об эту стену. Разбираешь её по кирпичикам. Но она не поддаётся. И почему-то именно тебя - в конце концов - обвиняют в холодности и равнодушии. И не доказать, не объяснить.
Печально это.
Много-много мыслей накидывается, между собой даже не связанных. Мда. Мыслей много, а мозгов мало. Ибо всё вышеизложенное - чистой воды ерундень.
Просто существует она - потребность высказывать мысли. Всякие. Бредовые и не очень. Чувства, ощущения, эмоции. Потому и пишу я ориджи, пытаюсь вложить в каждый частичку себя. Не знаю, но, наверное, у меня это получается паршиво.
Зато когда есть цель... когда есть цель, мечта, занятие, которое тебя захлёстывает с головой... есть и смысл. Есть для чего жить. Так и у меня. Я просто знаю, что, какие бы трудности не рухнули на мою головушку, я могу прийти домой, взять ручку, тетрадку и писать, писать. Растворяться в героях.
Так что вот, не всё так плохо. И позитив всё равно рулит, ога.)

@музыка: Otto Dix - Любимый немец

@темы: торжество абсурда, мысли вслух

18:09 

Тупость вселенская

carpe diem
Ну что за беспредельщина, а. Почему каждый день у меня плавно и со свистом вылетает в трубу? Вроде из колледжа прихожу к пяти, раньше иногда, и... всё. Я сажусь за комп, твёрдо себе обещая: "Вот скачаю одну песенку - и точка" Аха, как б не так. В результате я плотно так зависаю в интернете. Без цели при чём- туда зашла, это посмотрела. И длится оно до момента истины, когда приходит мама и меня из-за компа вытуривает. А как же мои планы, мои идеи и проекты?
Госпадитыбожемой, я туп ==

@музыка: 30 seconds to Mars - Hurricane

@темы: торжество абсурда, негодуэ

11:45 

Беспредел

carpe diem
От расписания занятий я в культурном шоке. Радуют, конечно, периодические окна, но 9 уроков почти каждый день - это перебор. Три английских подряд - это перебор. Втиснутые на кой-то в программу пение, хореография и индивидуальная музыка - тоже перебор, в конце концов!
Ух.
Я надеюсь, что у нашего директора - просто временное помутнение рассудка, и вскоре он соорудит нам нормальное, человеческое расписание ^^

@темы: торжество абсурда, жизнь студента

10:53 

Сны

carpe diem
Уже которую ночь подряд мне снятся плохие сны.
Не страшные даже, нэ... просто дурацкие. Пересказывать стыдно, ибо торжество абсурда они, дес.
А на утро я просыпаюсь с на редкость гадким чувством, которому и названия не придумать.
Непонятно.

@темы: торжество абсурда, моменты

главная