в Ехо дела не бывают плохи

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
15:18 

Мысли.

carpe diem
Интересно, а каково это - быть рядом с любимым человеком? Просто проводить время вместе, в кино ходить, в парк с запахом осенних листьев, гулять по пыльным улицам города, держась за руки, писать всякие глупости-нежности вечерами?
Это я клипов Учимак насмотрелась, ога.) И горькая зависть взяла, так сильно вдруг захотелось... полюбить. До безумия, до слёз, до потери сознания полюбить, чтобы воздуха в атмосфере не хватало без одного только человека. Смешно, на самом деле - я пишу о любви, второй оридж уже мараю на эту тему, про тучу зарисовок вообще молчу. А знаю ли я вообще про любовь, хоть что-то? Или просто придумываю - сказку, в которой хочу остаться навсегда?)
Думаю о Дане. О счастье, которое было так близко, рядом - а я, дура по определению, упустила, не сберегла. Может, и права была тогда мама - я слишком легкомысленная. Ведь любила же, два долгих года - всех, всех убеждала кругом, что это она, та самая любовь до гроба! А теперь - пусто; не осталось ничего - даже тени, призрака прошлых чувств. Все слова о любви, все знаки внимания и комплименты... они приятны. Не более. Сердце не замирает теперь, как раньше. Грустно...
Но Даня и сейчас, похоже, единственный, кто меня по-настоящему любит. Вот просто чувствую, каждой клеточкой чувствую тепло, когда нахожусь рядом с ним. Помню тот вечер, недели три назад. Мы встречались и провели вместе отличный день... А потом, в темноте, под звёздами, ещё долго стояли на улице, обнявшись. Это он обнимал меня - я молчала, не пытаясь даже возразить. Почему? Может, потому, что нечем больше отблагодарить за тепло, заботу и ласку, нечем, кроме этих жалких кусочков счастья? Иногда... иногда хочется, плюнув на всё, сказать ему, что люблю. И пускай это неправда, пускай ложь и игра - зато Даня будет счастлив.)
В тот вечер, когда он обнимал меня, а высоко над головой сверкали звёзды, лёгкий ветерок трепал верхушки деревьев и где-то в траве стрекотали кузнечики... я думала - как здорово было бы, окажись я в такой романтической обстановке с другим парнем, с тем, которого люблю. Но этого нет и не будет уже, наверное, ни-ког-да.) Вряд ли я ещё встречу такого парня, как Даня, ведь он... сокровище, на самом деле. Добрый, внимательный. Отдаёт всё и ничего не требует взамен. Сокровище...
А Юра? Приезжает вот завтра из деревни - встретимся, наверное. Я ему, видимо, нравлюсь, хотя он мне об этом ещё не говорил. Но цветы, подарки... все одноклассники утверждали, будто Юра в меня влюбился. И чёрт побери, ему тоже я не могу ответить взаимностью!
Что ж за засада такая?..
Хех, несу ерунду.)

@музыка: Toshiro Masuda - Sadness and Sorrow

@темы: мысли вслух

18:50 

carpe diem
Вот бывает так, что живёшь рядом с человеком, и вроде он тебе близкий, родной... А о его проблемах - серьёзных проблемах - узнаёшь из случайных обрывков телефонного разговора.
А потом сидишь и думаешь - то ли это тебе просто не доверяют, то ли ты слеп и глух к дорогим сердцу людям.

@темы: мысли вслух

17:16 

Сумбур

carpe diem
В последнее время чувствую себя повёрнутой истеричкой.
Ибо слёзы, крики, раздражение по любому поводу. Даже самому мелкому - вроде пролитого чая.
Это... меня пугает, наверное.
Я пытаюсь взять себя в руки. Пытаюсь как-то установить над своими эмоциями контроль. Но нервы, нервы проклятые всегда правят бал.
Я не знаю, как отреагирую на ту или иную ситуацию.
Я боюсь сама себя.
А ещё появилась привычка, глупая, - разговаривать с собой. Твердить, что, мол, всё хорошо будет, отлично, я справлюсь, я смогу, я не ужасный человек, во мне есть хорошее - и далее по кругу.
Мало кто, если подумать, знает меня настоящую. Знает, что я чувствую, каков мой характер, что я люблю и не люблю, чего боюсь, о чём мечтаю, почему поступаю так, а не этак. Даже Татьяну - лучшей подруге - не всё, далеко не всё обо мне известно.
Почему?
Да боюсь я, наверное. Боюсь, что, узнав, какова моя сущность на самом деле, друзья в ужасе от меня разбегутся. Потому что - ну кому, посудите, нужна слегка сумасшедшая девочка с расшатанными нервами и странным, скачущим в стороны настроением?)
А бывает так, что человек делает вывод обо мне из собою же придуманных причин, доводов, объяснений моих поступков. Решает, что ему-то явно лучше всё обо мне известно, он то понимает, он то умный, мудрый, взрослый.
Когда думаю о себе, мгновенно набрасывается знаменитая болячка "я никто-ничто-и звать-никак". Самоедство, короче. Начинаю разбирать своё поведение, свои поступки... и прихожу к выводу, что да, я - серое пятнышко. Вроде есть, а вроде и не существует вовсе...
Во всех местах, где я длительное время пребывала и пребываю - школа, работа, колледж и иже - меня мало замечают. Нет, разговаривают, просят помощи, но... нет такой свободы в общении со мной у них, как с другими. Я не друг им, не приятель, а просто... кто-то.
Ну не люблю я шумные компании, что поделать. Я могу - и хочу - общаться с одним-двумя людьми, доверять им, рассказывать, делиться, ходить всюду... В результате - привязываюсь сильно, и любое неосторожное слово, любой поступок, любой рывок в сторону другого человека может меня расстроить. Нет, я не собственница. Просто... мечтаю быть рядом с человеком, для которого я - важнее всех прочих.
Эгоистичное желание, знаю.
А я и не претендую на идеал. Мои взгляды, мои слова могут быть подчас странными, неясными кому-то, не совпадающими с мнением других. Я могу обидеть, ранить, задеть, могу нагрубить (случается, угу), но всё же... я не исчадие ада. Я не отброс общества. Во мне есть - да-да, я это признаю - и положительные качества. Я могу быть доброй с человеком.
Жаль только, что часто эти попытки разбиваются о стену чужого льда.
А ты стоишь. Стучишься головой об эту стену. Разбираешь её по кирпичикам. Но она не поддаётся. И почему-то именно тебя - в конце концов - обвиняют в холодности и равнодушии. И не доказать, не объяснить.
Печально это.
Много-много мыслей накидывается, между собой даже не связанных. Мда. Мыслей много, а мозгов мало. Ибо всё вышеизложенное - чистой воды ерундень.
Просто существует она - потребность высказывать мысли. Всякие. Бредовые и не очень. Чувства, ощущения, эмоции. Потому и пишу я ориджи, пытаюсь вложить в каждый частичку себя. Не знаю, но, наверное, у меня это получается паршиво.
Зато когда есть цель... когда есть цель, мечта, занятие, которое тебя захлёстывает с головой... есть и смысл. Есть для чего жить. Так и у меня. Я просто знаю, что, какие бы трудности не рухнули на мою головушку, я могу прийти домой, взять ручку, тетрадку и писать, писать. Растворяться в героях.
Так что вот, не всё так плохо. И позитив всё равно рулит, ога.)

@музыка: Otto Dix - Любимый немец

@темы: торжество абсурда, мысли вслух

17:15 

Разностное

carpe diem
Заметила за собой, что, если мне хочется побыть в одиночестве, я сажусь за последнюю парту.
А там обычно - пишу стихи.
О любви, непременно о любви.
Вообще всё так... запутывается порой. Грусть находит, и спроси кто о причине - ответить не смогу. Меланхолия, ксо.
Тянет на эти самые стихи. Только в такие моменты, почему-то, строки рифмуются...
Но поэт я всё равно ужасный, что ж.
Уроки вот уже два дня совсем не интересуют. Мечтаю об одном - домой. Отсидеть, отмучиться - и домой. А там писать, писать, растворяться в героях...
Как никогда раньше мне стало это необходимо.
Я по принципу странная, угу.
Но всё налаживается как бэ. Учительница музыки индивидуальной хвалила сегодня. А значит, я не пень без слуха и голоса. Ня ^^
Идея ориджа живёт, цветёт и пылает. Уже начинаю рисовать сценки. Идёт дело, идёт, тетрадки кончаются, кончаются...
Я даже на окнах в колледже теперь пишу. О как захватило. И это есть гуд, вроде.)

@музыка: Канцлер Ги - Ezzelino

@темы: мысли вслух

18:59 

Прошедшее

carpe diem
Так странно вспоминать себя прежнюю.
Глупую 13-тилетнюю девчонку, которая бредила Хаку. Все эти нежности, красивые слова, забота... Фальшивые в корне, хотя верилось - настоящие. Господи, да мне ж крышу тогда крышу срывало из-за Артура! Я жила теми короткими часами в интернете!
Седьмой класс. Ревность. Крупная, серьёзная ссора с Татьяном. Те письма, те слёзы, та боль... Помню, я бродила в одиночестве по школе, и мне не хотелось жить.
До сих пор удивляюсь, кстати, почему и как мы с Татьяном всё ещё - лучшие подруги. Ведь казалось, что я никогда её не прощу, а она никогда не будет считать меня другом. У меня была Ира, у неё Ксюша. Как? Как вышло, что мы ссорились, мы скандалили, мы обижались, но по-прежнему - вместе?
Думаю, это судьба. Я и Татьян - мы созданы друг для друга, как бы пафосно это не звучало.
Период моей влюблённости в Даню. Мечты, признание под Новый год, психоз и нервы.
Никита. Рейсы по школе в надежде его увидеть, просто его увидеть.
Вообще много всякого было. И развёрнутая история - в моих старых дневниках. Я иногда их перечитываю. И смеюсь, и улыбаюсь, потому что... глупой дурочкой я порой бывала тогда.)
Сейчас во мне что-то изменилось. В характере, во взглядах и чувствах. Изменился круг общения. Изменились любимые занятия и отношения с некоторыми людьми.
Прошлого жалко, конечно. Были и светлые страницы, были друзья, которых хотелось бы вернуть.
Но всё же я, как мудро спето бизарами, je ne regrette rien.

@темы: мысли вслух

17:48 

Осеннее

carpe diem
Не люблю осень.
Этот промозглый ветер, стылый воздух, серое небо...
Хочется как-то зимы.
Снега, мягкого и пушистого, снеговиков, бумажных снежинок на окнах и Нового года.)
Да, я ребёнок, я по-прежнему люблю этот праздник :3 Как хотите, но есть в нём что-то... особенное, волшебное...
Заметила, кстати, что дни сливаются в пятно. Бесцветное, сплошное. Совершенно не чувствую течения времени. Сегодня в колледже, когда Вика сказала, мол, четыре недели уже учимся, я прифигела. Где они, эти четыре недели, где? И как прошли? Что за них случилось? Что я сделала полезного?
Ничего.
А в том дело, что один день похож на другой. Утренняя давка в автобусе, колледж, дом, обед, уроки, ужин, спать. И так по кругу, по спирали, бесконечно.
Разнообразия хочется, что ль. Замутить бы... но банально нет времени. Даже на ориджинал - нет.
Так что я, тихо завидуя школьникам, жду зимних каникул. Расправиться с промежуточной аттестацией, с экзаменами и... глоток свободы, хоть на десяток дней.)

@музыка: Jam - Говори, говори, моё счастье

@темы: торжество абсурда, мысли вслух, жизнь студента

19:08 

Бредни

carpe diem
И опять мысли, мысли, мысли. Без категорий и жанров. Всякие. Бредовые.
Ужасно раздражают, смешат и вызывают жалость одновременно некоторые люди.
Дети, которые пытаются казаться взрослыми - мудрее, умнее, опытнее тех, кто на самом деле старше. Рисуются знатоками, и мнение то есть у них по каждому вопросу, и сотни замечаний, и критика, и советы...
Якобы друзья, которые вопрос "как дела?" задают чисто формально, для галочки. Им нет, по сути то, никакой разницы, чо у тебя там и как. Лишь бы не упрекнули потом, что вопрос не задал, интерес не проявил.
Товарищи, которые курят, пьют и совершают прочие действия для понтов. Индивид "якрутойиниипёт", пардон за выраженьице.
Субъекты, которые вешают на тебя мириады своих проблем, забот, тревог, а после кидают тебя - с грузом твоих собственных неудач. Им не вякнешь, если тебя что-то беспокоит. Не вклиниться просто в поток их пламенных речей.
Кстати, заметила за собой, что совершенно не могу сосредоточиться на какой-либо одной мысли. Думаю, к примеру, о том, что нужно сделать завтра. Всё. Абзац. Из этого может получиться абсолютно любая логическая цепочка. Коя, в результате, заводит в неведомые дали. И не вспомнишь потом, о чём, собственно, думал.
Я дура в квадрате, угу.
Вообще в последнее время меня раздражает всё. От мелочи до глобального. Просто - всё. И увлечение вещами, которые я по сути люблю (тот же оридж-страдалец), исчезает, тает дымком. Про интерес к урокам я молчу, что вы. И в помине там нет этого интереса. Отсидеть лишь бы - и домой, чтоб уставиться бездумно в комп, а после - спать.
Вот так и выходит, что всё время я мечтаю о сне. Пережить бы день, лечь в кровать и забыть... Ну и сколько можно "из постели в постель ползти до утра?" (с) М?
Отдых мне нужен. Длительный такой, релакс, дабы умственно, физически и морально отбыть в нирвану. Продолжаю тихо завидовать школьникам. Ибо до нашего первого отдыха ещё три долгих, аццких месяца.
Кааайф.
На этом показ бредовых мыслей окончен, спасибо за внимание.

@темы: торжество абсурда, мысли вслух

19:28 

...

carpe diem
А ведь со стороны кажется, будто мы встречаемся. Цветы, подарки, комплименты, прозрачные и не очень намёки, тёплые слова... Сама не пойму - для чего, почему продолжаю эти встречи? Быть может, надеюсь ещё его полюбить? Или надеюсь, что он меня разлюбит?
Но он не такой. Я чувствую, я знаю, что у него это - не пройдёт. Просто... не такой он человек, чтобы разлюбить.
Он ведь раньше, когда мы по-настоящему встречались, говорил о нашем будущем. О том, как заберёт меня от мамы, как мы будем жить - вместе... И я верила тогда, верю и сейчас - он сумел бы. Сумел бы сделать всё именно так.
У него есть работа. Приносит которая, кстати, немалые деньги. В дальнейшем он планирует открыть своё дело - и я, опять же, знаю, что у него получится. Он сумеет. Он всего добьётся.
И будет, наверное, по-прежнему меня любить.
А я, когда иду с ним рядом, думаю - он же мог быть счастлив. И я могла быть счастлива. У нас могло быть счастье, одно счастье на двоих. Через пару-тройку лет мы стали бы жить вместе - как он и говорил. Я могла бы, когда-нибудь, выйти за него замуж. Создать семью. Мы были бы счастливы, чёрт возьми!
Но всё с лёгкой руки разрушила я. Просто потому, что не люблю его. Не могу его любить.
И это... грустно. Когда твой идеал, твоя мечта - рядом, только руку протяни... но ты понимаешь, что не судьба. Что тебе дорог этот человек - но по-иному. Что он всё готов отдать тебе - и отдаёт - а ты ничем, совсем ничем не можешь его отблагодарить. Даже любовь - и ту подарить не можешь.
Вот в такие моменты и чувствуешь себя самой бездушной тварью на Земле.

@темы: мысли вслух

19:07 

О глупом

carpe diem
Заметила за собой крайнее ко всему раздражение.
Бесит всё.
Учёба, люди, фразы, собственный характер...
Всё.
А ещё я зануда.
Редкостная при чём.
Вечно тянет вставить умное словцо, сделать замечание кому-то...
Хоспади, ну так же нельзя. Меня скоро добрые люди затыкать начнут.
Самой от себя противно.
А всё, может, потому, что тепла не хватает. Разговоров по душам, смеха...
Просто хочется внимания. Вот.

@темы: мысли вслух, торжество абсурда

16:27 

...

carpe diem
Про выходные могу сказать одно только - странные.
Ибо шикарные - с одной стороны. Прогулка по осеннему парку, суши (много суши *____*), хорошая компания, долгожданный фотоаппарат от папы (шмииииии *О*)...
Но с другой - опять он.
Опять мысли, сожаления, сознание того, что да, он идеал. И да, я не люблю его.
Опять намёки и поцелуй, который мне совершенно не нужен.
Опять вопрос. Он такой добрый и заботливый, такой, о каком я всегда мечтала. Он столько делает для меня.
Почему я не люблю его?
*медленно сходит с ума*

@музыка: Cinema Bizarre - Blasphemy

@темы: мысли вслух

19:03 

Дружеское

carpe diem
Как-то так получилось, что новое, которое началось в колледже, вытеснило старое.
Почти.
Ведь дни сливаются в одно большое пёстрое пятно. Учёба, домашние задания, одногруппники, общение, мероприятия всякие... банально нет времени. Чтобы взять телефонную трубку, набрать номер и поговорить с людьми, что мне так дороги.
Ведь дороги же. И я не хочу, нет, совсем не хочу о них забывать. Но забываю. Против воли как-то, и не знаю, почему...
С Таней, слава всем богам, через каждые два-три дня говорим по телефону, переписываемся вконтакте и в смс. С Ирой... с Ирой за два месяца говорила один раз. Один. От Маши уж пару недель как ничего не слышно. А Юра... и не вспомнить даже, когда в последний раз с ним нормально общались. Короткая, в пять минут, встреча у моего подъезда - это не общение, угу.
Печально, на самом деле.
Старая дружба стирается потихоньку. Меркнет.
Печально.
Потому с нетерпением жду того самого подобия каникул. И Нового Года. Чтоб уж по полной разгуляться, пообщаться, по кинам походить...
Скорей бы.

@музыка: Агата Кристи - Позови меня, небо

@темы: торжество абсурда, мысли вслух, люди и я

15:34 

то, что было

carpe diem
Полазила сегодня по страничкам вконтакте. Страничкам людей, с которыми в сети познакомились, в сети же и общаться перестали... но которые друзья. Да, друзья. И пускай не видела их ни разу. Но ведь было оно, хорошее, было. Весёлое, грустное, смешное и любимое.
Брожу по их страничкам, смотрю фотографии... так изменились все. И внешне, и в душе, наверное. Музыку стали слушать другую. В СП у кого-то кто-то появился. А я ж не в курсе. Я вообще ничего не знаю теперь об этих людях. Кем, чем и как они живут.
Печально.
И хочется просто написать сообщение. Подать голос. Чтоб не забыли и чтоб не забыть. Ну не верю я. Не верю, что вот так просто могло всё исчезнуть. Всё доверие, вся привязанность взаимная... Не верю.
И ведь не только вконтакте такие люди. В Мире. Даже на мэйле. Даже в чатах (угу, когда-то Настя любила подобные вещи).
Вспоминаю всё, что было, читаю старые переписки... и хочется обратно. В то время и к тем людям.
Чтобы как раньше.
Эх, ну и ударилась я последнее время в ностальгию. Глупый ребёнок.

@музыка: Nickelback - S.E.X.

@темы: торжество абсурда, мысли вслух

22:59 

писательское

carpe diem
А я таки могу писать.
И очень неплохо, кстати.
Надо лишь, сделала вывод сегодня, оторвать заднюю чакру от стула и сесть за работу.
Всегда мешала лень. И страх непонятный. Страх, что не получится, не выйдет, выйдет не так, как хотелось... Неумение начать первую фразу. И ещё - непродуманность сюжета.
Вот вроде план мною составлен. Характеры сформированы. А есть сотни маленьких деталей, о которые спотыкаюсь, ибо не продуманы, не прописаны они.
В общем, надо работать. Надонадонадо. Ведь могу же. Ведь хочу же.
Главное - не быть столь ленивым и закомплексованным ребёнком.)

@темы: мысли вслух, творчество

17:05 

бардак в голове ><

carpe diem
Надо приводить свою жизнь в порядок.
А то времени - катастрофически не хватает.
Вроде и планов сотни, и желание всё сделать есть - а не успеваю. Потому что везде бардак - в вещах, в голове, в мыслях...
Я даже думать нормально не умею. Могу начать с одного предмета, а спустя минуту хитрозакрученной цепочкой оказаться вапще в другой опере.
Срочно занимаюсь самоорганизацией, срочно!><

@музыка: Kagamine Len - Слуга Зла

@темы: мысли вслух

18:24 

carpe diem
А в конечном счёте, если подумать, всё упирается в душевное состояние. Учёба, настрой, общение, вдохновение то же... Достигнешь гармонии с самим собой - и всё будет гуд.
Достичь бы теперь только.

@темы: мысли вслух

22:11 

о чудесах и детях

carpe diem
А всё-таки нам категорически не хватает веры в чудеса.
В Деда Мороза, в счастливые билетики, в Зубную Фею и дальше...
Просто повседневная жизнь затягивает. И мы совершенно перестаём, как в детстве, видеть чудеса в мелочах. Верить в волшебство. В то, что мир - он разноцветный, а не серо-бело-чёрных тонов.
Хорошо быть ребёнком.
И как бы мне хотелось сохранить в душе эту детскую веру в чудо... тогда и жить станет легче. Светлее. Счастливее.

@музыка: Remioromen - Konayuki

@темы: мысли вслух

16:49 

carpe diem
Путаюсь всё больше и больше.
Хаос в жизни, хаос в голове.
Пора всерьёз браться за генеральную уборку.

@музыка: Remioromen - Kimi wa Taiyou

@темы: мысли вслух

19:18 

carpe diem
Тот, кто знает, зачем жить, может вынести любое как. [Ницше]

Истина. Замечено, испытано, проверено.
Ибо если есть у человека что-то - или кто-то, - чему он предан всей душой... он сможет всё. Всё преодолеет, всё переживёт. Просто поддерживать будет, силы давать эта цель.

Ищем цель.

@темы: мысли вслух

16:36 

я хочу

carpe diem
Я хочу, чтобы эти каникулы были особенными.
Не стандартными у монитора, как всегда... особенными.
Чтоб свершений много, добрых дел, пользы себе и обществу, зарисовок, законченных творительств и проектов, прогулок с друзьями, культпоходов...
Я хочу их прочувствовать.
Запомнить.

@темы: мысли вслух

12:05 

lock Доступ к записи ограничен

carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная